57

Петрович

Руководителя технической поддержки в нашей компании знали все. Петровича любили и уважали все без исключения начиная от девушек с зоны ресепшен и заканчивая ТОП-менеджерами крупных организаций-заказчиков. Любили за байки и шутки, за настроение, которое появлялось в офисе, когда он приходил, за его довольную улыбку кота, которая прослеживалась сквозь густые черные усы. Уважали - за знание и отличное выполнение своего дела, смекалку и находчивость в самых сложных и нестандартных ситуациях. Как-то раз обратились к нему иностранные партнеры, мол помочь надо нашим друзьям в Питере: "Коммутатор у них барахлит. Работать вроде работает, но лампочка мигает, покоя не дает. А у Вас знаем, как раз недалеко команда новая имеется. Пришлите, пожалуйста, инженера, работы оплатим, не обидим".
Делать нечего, партнерам помогать нужно, да и компании дополнительная реклама и деньги не помешают. Возникает вопрос - кого отправить. А отправить некого - все инженеры заняты на проекте по самое не балуй, хоть самому в Питер лети. До последнего момента Петрович отгонял мысль отправить инженера-стажера (девушку), боялся компанию опозорить и статус потерять. Но делать нечего, и вот «последняя надежда», вооружившись отвертками и Петровичем на связи, спешит на выручку. Хорошо, что Cisco – вещь умная, заранее предупреждает в чем подвох, поэтому затеплилась надежда на успешное решение вопроса.
Прибыв на место и осмотрев злополучную железку, выяснилось, что стажер взял отвертки не той категории и добавилась новая задача – разыскать и добыть все необходимое на вражеской территории. Найдя в закоулках здания полуживого сантехника, девушка уж было подумала, что и на ее улицу пришел праздник, но не тут-то было.
Вскрыв предательский свитч, стало ясно, что кулер, который был взят с собой, под данную модель не подходит, и все женские мечты о хорошо выполненном задании и окончании испытательного срока разбились о стену зловредной Сisco.
Петрович, сидя в Москве и услышав печальную новость стажера, даже и не думал расстраиваться, только разгладил усы и сказал:
"А в нем сколько кулеров стоит?"
"Три."
"А какой не работает?"
"Первый."
"Ты поменяй местами первый и третий. Получится свою задачу мы выполнили, а то, что другой накрылся - это уже вторая беда! В следующий раз вызовут, приедем и сразу оба поменяем."
Сказано - сделано.
Вот так смекалка Петровича помогла не ударить в грязь лицом, заполучить нового заказчика и пройти испытательный срок. Ну как его после этого не любить и не уважать.
А Вы, случайно, не встречали Петровича?

Дубликаты не найдены

+16
Если лампочка мигала на первый кулер, не понятно почему она перестанет мигать на третий. Ну, и так восхвалять весь рассказ чувака, который по итогу оказался, честно говоря, гавном, не очень понятная концепция.
раскрыть ветку 1
+4
Потому что он всегда остаётся на плаву!
Иллюстрация к комментарию
+2
Не смекалка, а банальное следование принципу "Не наипёшь - не проживёшь".
Не хотела бы я с таким работать.
0
Замена по технике Карлсона :))
0
Хуйня какая-то.
-1

Мастер-ломастер ваш пэтрович.

Похожие посты
35

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца Компьютер, Домашние животные, Айтишники, Юмор, IT юмор, Кролик, Кот, Собака, Длиннопост

Однажды наступает момент, когда кодер решает, что пора бы уже завести себе партнера по одиночеству, то есть домашнего любимца.

Я представляю вам мой сугубо личный обзор идеального питомца для кодера. И тут стоит помнить, что жилплощадь необходимо периодически приводить в порядок, иначе питомцы заведутся сами.


Тоже самое, но со звуком и картинками в движении:<a href="https://youtu.be/5huDHHoi8gM"> https://youtu.be/5huDHHoi8gM</a>


Хомяк

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца Компьютер, Домашние животные, Айтишники, Юмор, IT юмор, Кролик, Кот, Собака, Длиннопост

Вариант для начинающих. Приемлемая стартовая цена и дешевое обслуживание. В недалеком прошлом могли обитать даже в трехлитровых банках, забитых газетами. Помимо постоянной организации побега из места заключения, забавляется бегом в колесе, поэтому хомяк - отличный выбор для интересующихся Arduino, Raspberri Pi и прочими микроконтроллерами, ибо при желании, пушистый преобразуется в генератор электроэнергии в одну хомячью силу.

Из минусов - короткий период аптайма, обычно два года и требуемый постоянный надзор, если, вдруг, хомяк оказывается за пределами своей обители, то тут же норовит удалиться в сторону укромного угла с последующим строительством в нем новой пещеры, и как не зови его - обратно он не прикискискает.

Черепашка

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца Компьютер, Домашние животные, Айтишники, Юмор, IT юмор, Кролик, Кот, Собака, Длиннопост

Хороший выбор для тех, кто может забыть о своем питомце на несколько дней и затем найти его ровно в том месте, где и оставили. Непритязательный, простой в обслуживании вариант с длительным аптаймом. Нет проблем с выбором имени - это либо Леонардо, либо Донателло, Рафаэль или Микеланджело. Не издает звуков, а это значит, что черепашка - идеальный собеседник, когда хочется поговорить с самим собой не вызывая подозрений.

Из минусов - не обладает приятным шерстяным пользовательским интерфейсом если вам вдруг захочется кого-то погладить, хотя суперклей никто не отменял.


Рыбка

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца Компьютер, Домашние животные, Айтишники, Юмор, IT юмор, Кролик, Кот, Собака, Длиннопост

Успокаивающий ЗД виндовый скринсейвер у тебя дома, почему бы и нет? Рыбка не приревнует вас к другой рыбке, если у вас их несколько, наоборот, они будут весело тусоваться все вместе, радуя глаз. На дне аквариума можно хранить герметично запакованную флешку с криптой или паролями.

Из минусов - если захочется погладить своего питомца, то рыба не самый лучший вариант и, таки, да, воду в аквариуме тоже периодически придется менять.


Кот

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца Компьютер, Домашние животные, Айтишники, Юмор, IT юмор, Кролик, Кот, Собака, Длиннопост

Исторические товарищи бородатых админов в вязаных свитерах. Обладает весьма непредсказуемым характером и противоречивыми повадками. Ласковый кот будет лежать на вашем наболевшем, подставляя под будничный стресс свою мягкую шерстку, а мудакот гарантирует, что ваши брендовые педали никогда не просохнут. Кроме того, с котом как правило можно договориться, если вы заранее озаботитесь бутылочкой-другой валерьянки. Пес считается лучшим другом человека, но именно кот никогда не сдаст вас людям в форме. Из минусов: может требовать внимание в самый неподходящий момент, а также обладает навязчивыми идеями уборки вашего стола либо других плоских поверхностей. И да, не забываем, что по весне ваш кот может решить, что прямо посреди ночи вам, вдруг, захотелось послушать оперу и с удовольствием споет вам арию-другую.


Пес

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца Компьютер, Домашние животные, Айтишники, Юмор, IT юмор, Кролик, Кот, Собака, Длиннопост

Подпись на картинке: "Я без понятия, что я делаю".


Верный друг человека, всегда знающий свое место и иногда участвующий в шоу голос. Всегда рад любому движу и, даже если у вас, таки, поедет кукуха и вы начнете беспричинно смеяться и подпрыгивать, поддержит вас в любом вашем начинании. Знают слово "нельзя" и что такое чувство вины. Способны терпеливо ждать, пока хозяин напишет скомпилирующийся код. При достаточном размере и нужных тренировках, способны защитить ваш крипто-кошелек, если его решат хакнуть в реальной жизни. С давних пор служат человеку фаерволом на хозяйстве, особенно если у того есть свой аккаунт в “веселой ферме”.

Из минусов: любители погрызть все, что может показаться им вкусняшкой, даже если это старый носок, либо распотрошить подушку, потому что она косо на него посмотрела и да, пёселей, таки, надо выгуливать, что также имеет и положительный эффект в виде проветривания головушки.


Кролик

Лучший напарник для IT-шника или как кодеру подобрать себе домашнего питомца Компьютер, Домашние животные, Айтишники, Юмор, IT юмор, Кролик, Кот, Собака, Длиннопост

Всегда молчалив, собран и очарователен. Кролики - домоседы, они привыкают к месту дислокации и не норовят свинтиться при первом же удобном случае, потому что ценят свою жилплощадь. И, даже при наличии доступа к другим помещениям, предпочитают ночевать у себя дома. Кроме того, они постоянно занимаются его обустройством, двигая мебель по фен-шую и если кролику в клетку запихнуть охапку сена, то несколько следующих часов он будет занят равномерным его распределением.

Отходы производства не пахнут, поэтому уборка туалета не вызывает рвотных рефлексов и вообще - все это выглядит, как сухие завтраки от несквик. На случай, если вы любители пранков над друзьями - вы знаете, что делать.

Еще одно неоспоримое преимущество - кролик молчит. Да, он молчит постоянно, любители тишины однозначно одобряют.

Если вечером после трудового дня вам захочется почесать кого-то за ухом, то кролик с удовольствием припаркуется рядом с вами, пока вы будете читать книжку.

Из минусов: как представитель семейства с большими передними зубами, не переваривает висящих на его пути проводов, что на самом деле - плюс, потому как учит дисциплине в организации рабочего места.


Пишите в комментариях, если у вас есть еще кандидатуры на звание лучшего питомца для кодера, их плюсы и минусы.


Аве!

Показать полностью 5
130

Словарь редких IT-терминов #11:

Кукодер — тот, кто наблюдает, как кто-то пишет код в его проекте.


***

Мы выходим за рамки и начинаем делать комиксы с внешними авторами. Если вы знаете прикольные IT-словечки — присылайте, будем рисовать.


А за первый выпуск-коллаборацию огромное спасибо Антону Катаеву из Advase Digital!


#ithumor #comics #it #itfun #dododevjokes

Словарь редких IT-терминов #11: IT юмор, Разработчики, Айтишники, IT, Комиксы, Код
1992

Обожаю эти многоуровневые подключения

Проспал, работаю сегодня из дома.

По RDP подключился к своему рабочему компу

Оттуда по RDP на сервер клиента

Оттуда по VNC на комп клиента

И там открыл TeamViewer, чтобы спец из другой фирмы мог творить там свои грязные сисадминские дела.

102

Профдеформация. Начальная стадия

Работаю одним из сисадминов IT-поддержки в крупной федеральной компании, больше сотни магазинов которой разбросаны по всей стране (не продукты). Работаю относительно недавно. Но стал замечать, что уже успел нажить себе небольшую профдеформацию. Ну, как «небольшую»… Рассказываю.


Каждый день я сижу на трубке, принимаю срочные звонки («У нас пропал интернет!», «Адын Эс нэ работаэт, памаги, брат!» «Чек застрял в фискальном регистраторе!», «Компьютер не работает! В смысле, включить в розетку?!») и отвечаю на несрочные письменные заявки в HelpDesk (принтер криво печатает, принтер не печатает, принтер всосал МарьВанну и теперь довольно рыгает, и вот это вот всё).


Короче – касса, сканер, сканер, касса, денежный ящик, фискальный регистратор, видеонаблюдение, 1С, банковские терминалы для оплаты, принтер этикеток…

Профдеформация. Начальная стадия Профессия, IT юмор, Служба поддержки, Сисадмин

И начал за собой замечать, что куда бы ни пришёл (магазин, аптека, банк и проч.) невольно начинаю прикидывать, из чего состоит рабочее место кассира, продавца или сотрудника. «Та-а-ак, вот на денежном ящике стоит клавиатура (проводная, 1 шт.), справа фискальный регистратор «Ритейл-01ф», сканер штрих-кода, так, а сейчас у неё на экране «Клиент вводит пин-код»… «Мужчина, вводите уже!» А, это мне.


То есть, в любом торговом зале начинаю в фоновом режиме прикидывать инфраструктуру, замечаю, сколько камер под потолком, обращаю внимание, какие товарные сканеры – накопительные или обычные – и так далее. Профессиональная деформация в начальной стадии, ага. Иногда стал ловить себя на мысли, что совершенно в чужом магазине совершенно чужой продавщице хочется помочь, если вдруг у неё касса виснет или ещё какая-то явная заминка в продаже происходит.


И домой такой приходишь, думаешь: щаз отключусь от этого всего. Хрен-то там!
На тебя смотрит «Жена-3000»: два товарных сканера с длинными ресницами, встроенная машинка с маникюром для пересчёта купюр, предустановленная 1С по домашней бухгалтерии и главное – круглосуточное, сука, видеонаблюдение.

65

Боевой программист pt2. Осадки из драгоценных металлов

Продолжение, собственно. Начало тут: Боевой программист, pt1

В следующий раз судьба свела меня с Алексеем почти сразу после четвертого курса. Меня тогда турнули из общаги, поэтому я люто бешено искал, где бы перекантоваться. А тут Леха объявился. Рассказал, что второй универ тоже бросил, да и не надо ему это, все-равно в ВУЗах, на тот момент, программированию нормально не учили. На дворе стояла середина нулевых...
Алексей программил на фрилансе и поднимал, надо отметить, очень нехилое бабло. Как он сам однажды выразился:
- Наконец-то на меня пролился золотой дождь!
- Может "дождь из золотых монет?" - усмехаясь поправил я.
- Ну пусть так, - не стал спорить Леха.
Правда и работал он на износ. На честно заработанные, решил Алексей замутить то, что сейчас называется стартап. Пилил движок для игры, собирался сделать такое, что подвинуло бы и "Морровинд" и обе "Готики". Меня позвал к себе, он тогда просторную треху снял, сказал, что работы будет много, поэтому придется, на время проекта пожить у него. Ну штож, надо так надо.
Одну комнату выделили мне, в другой жил он сам, а в самой большой сделали что-то вроде оупенспейса; наставили столов, компов и работали. Заседали там Леха и еще пара ребят, таких же упоротых программистов. Вплотную заняться игрой времени пока не было, Алексей допиливал свои проекты, я жил себе, ждал старта нашего великого почина, и занимался своими делами.
Товарищи прорывались как могли. Например админили замечательный сайт, с названием вроде "Проститутки СПб". Уж не знаю, кто разрабатывал там маркетинговую концепцию, но этому человеку пришла в голову великолепная идея сделать некий интерактив.
На сайте выложили фотографии барышень, под ними была кнопка "связаться", нажав которую клиент попадал в импровизированный чатик, где переписывался с выбранной им сотрудницей. Если дама нравилась не только внешне, но и по общению, они обговаривали условия, и мадемуазель оказывала оговоренные услуги. В реале, разумеется. Сейчас, в период активного развития месенджеров и вэб-кама, таким сервисом никого уже не удивишь. А вот тогда это было просто острие прогресса. Правда был и подвох. Само собой, что в то время никто не заморачивался, чтобы провести всем сотрудникам интернет, настроить сеть и интеграцию месенджера с сайтом. Владельцу куда как проще было нанять пару балбесов, которые ему и сайт нарисуют, и кнопки туда прикрутят, и следить за нормальной работой будут. А если еще пару косарей сверху накинуть, так эти же ребята и будут сидеть на сайте и общаться с клиентами под видом девушек. Благо клиент тогда был невзыскательный, задушевных бесед было не надо. Выясняли полномочия сотрудницы, если вы понимаете о чем я, далее кто-то из парней звонил по специальному номеру, передавал инфу координатору Валере, и занимался дальше своими делами. Именно подобной халтурой занимались товарищи Лехи, пока он кодил. Интересно, как бы отреагировали клиенты, если бы узнали, что общаются не с развратными, горячими, готовыми на все девушками, а с компанией глумливых программистов-анальников? Как пацаны реагировали я слышал многократно. В основном из "офиса" доносился истерический ржач и скабрезные шутеечки.
Однажды пробегал мимо и услышал занятный диалог:
- Сань, ну чо там у тебя? - спрашивал Леха.
- Ну норм, почти договорились, ща уже Валере звонить буду, адрес говорить. Только этот еще "золотой дождь" просит...
- А что такое "золотой дождь?"
- Не знаю, ща поищу...
Из комнаты раздалось клацанье клавиатуры. Я замер в томительном ожидании. Прямо сейчас ребята узнают такое, после чего их жизнь никогда уже не будет прежней...
- Фуууууу! - возвопили на пределе громкости три молодые програмистские глотки.
Так и жили. А до разработки игры так дело и не дошло...

Продолжение следует...

Показать полностью
8147

Нетрадиционное системное администрирование

Работаю в одном крупном b2b интернет провайдере города Н. Вчера наш выездной технический специалист отправился к абоненту, который жаловался на низкую скорость интернета. Приехал на место и обнаружил новые разработки в технологии передачи данных, скинул картинку в наш общий WhatsApp чат

Нетрадиционное системное администрирование Провайдер, Служба поддержки, Патч-Корд, Длиннопост, Системное администрирование, Глупость, Медленный Интернет, IT юмор, Видео

Конечно, такие передовые технологии слишком прогрессивные для нашей сети, поэтому было решено заменить патчкорд на обычный, а подопытный отправился в офис для препарирования и изучения

Нетрадиционное системное администрирование Провайдер, Служба поддержки, Патч-Корд, Длиннопост, Системное администрирование, Глупость, Медленный Интернет, IT юмор, Видео

Реверс-инжиниринг породил больше вопросов, чем ответов:

Нетрадиционное системное администрирование Провайдер, Служба поддержки, Патч-Корд, Длиннопост, Системное администрирование, Глупость, Медленный Интернет, IT юмор, Видео

Весь день весь технический отдел гадал, для чего и кому в голову пришла идея сделать такого франкенштейна, и только потом один из нас наткнулся на такое интересное видео, в котором автор предлагает методику по "увеличению скорости интернета":

Видимо, это какое-то частное проявление гомеопатии... Зато теперь мы знаем, что есть не только нетрадиционная медицина, но и нетрадиционное системное администрирование)

Показать полностью 2 1
60

Петрович и переезд

У каждого в жизни случался хотя бы один переезд – взять бы, к примеру, переезд от предков минувшего века в новую берлогу и светлое будущее. Кому-то смена локации приносит множество позитивных и пушистых эмоций, а кому-то только геморрой на нижние хлебобулочные изделия. И вроде все просто «как дважды два» - сколько уж сломано копий и набито шишек на этой теме, ничего нового не придумаешь и не расскажешь, но наш знакомый Петрович в очередной раз смог удивить старых циников и мизантропов своими злоключениями.


Дело было, когда на порог постучался 2009 год со своими причудливыми взглядами на экономическое развитие компаний и бизнеса страны в целом. Петровичу, как и всему руководству организации, где он числился и исполнял обязанности технического директора, прилетела весточка с пожеланием от владельца - мол хватит баловать себя кофейком в бизнес центре класса «А», на менее дорогих площадях кофеек не хуже, да еще и плюшками балуют. Сроки на поиски нового «гнезда» и перелета на «юг» были достаточно сжатые и малореальные, но хозяину было не в моде перечить, поэтому все посидели-поохали и стали паковать свое хозяйство, которого накопилось с избытком за пять с лишним лет высиживания на «золотом крыльце».


На удивление решение вопроса с новым местом не заставило себя ждать, ведь многие тогда не смогли выползти из выгребной ямы, в которую их затянул злополучный год со своими нововведениями. А тут еще и насиженное место «нежданчик» подкинуло – повелителя бизнес-центра посетила «генитальная» идея заменить провайдера интернет-услуг на придворную компанию в «добровольно-принудительном порядке». И произвели это одномоментно – просто перерезав кабель текущего, этакое уведомление об истечении срока аренды в серверном помещении.


Высокое руководство было в бешенстве - звонило по всем инстанциям, угрожало и махало арендодателю всеми известными частями тела, но результата эти телодвижения не принесли. Ближе к концу рабочего дня, испив пятьсот граммов коньячку, было принято стратегическое решение - валить к чертовой матери из этой богадельни на следующий день.


Опущу подробности бедлама, происходившего в последующие 48 часов, все свелось к тому, что все стали и ушли, забрав самый необходимый набор оргтехники, документации и оборудования. А то, что не поместилось в багажниках и на коленках боевой команды, было аккуратно собрано и оставлено под замком в бывшем кабинете айтишников.


В дело вступили юристы обеих сторон – этакая игра «стенка на стенку» – одни давили, ретировавшийся нарушил все условия выхода из договора аренды, а другие – об отсутствие условий для организации деятельности и убытках. Дело закипало не шуточное, миновать судебное разбирательство уже точно не удавалось. Все сотрудники следили за ходом событий и только подливали чаек юристам да смахивали пот с их широких лбов.


Петрович же переживал за исход больше всех, ведь в «родной» старой каморке осталась гора техники, на миллионы вечнозеленых, ответственность за которую несла непосредственно его задница. Да и на новом месте без этого склада уже невозможно справляться, а вывезти не дают пока начальство одних и других упирается рогами в землю и брызжет ядом.


Хорошо, что Петрович у нас мужик со смекалкой, долго думать, как вернуть оборудование ему не пришлось, загорелась-таки лампочка в нужном месте. Обсудив идею с юристами и руководством, операция «полет над гнездом кукушки» началась. В пятницу прибыл он с «группой захвата» на старое место, якобы провести инвентаризацию того, что осталось в западне захватчика, ничего ли не потеряли во время «экстренной эвакуации». К Петровичу всегда все относились с уважением, не раз помогал и решал сложные задачи, поэтому «Добро» на «перекличку» техники долго ждать не пришлось. Да и не виноват он, что начальство решило друг другу нервы потрепать. Открыла охрана помещение, да и пошла по своим делам. Больно им интересно за этим действом наблюдать.


В реальности же дело происходило так - этот злополучный кабинет, где обычно и рассаживают айтишников подальше от глаз начальства, дабы не испугать последних придурковатым видом подчиненных, находился на первом этаже в углу здания и окно выходило на территорию соседнего предприятия, работавшего через пень колоду и необорудованного системой видеонаблюдения. Поэтому наша славная дружина через окно беспрепятственно телепортировала остатки былой роскоши, а коробки оставила на прежнем месте для создания видимости наличия оборудования. Дело сделано. Инвентаризация проведена успешно, кабинет закрыт, ключ сдан. Распрощались с охраной и покинули территорию. Теперь юристам руки развязаны в дальнейших действиях, и Петровичу не жжет в нижних окружностях.


В связи с благополучным исходом операции техдиректор даже размечтался было о премии, но награда нашла своего героя несколько в иной извращенной форме. Спустя некоторое время руководство решило забыть о его подвиге и приняло решение об увольнении данного сотрудника по его собственному желанию. Вот тебе и премия, благо ничего должен не остался.

Показать полностью
94

Так и работаем...

Уже давно привык, что западным инженерам трудно выговаривать название городов и весей нашего края. И даже названия, которые на слуху и в которых , на первый взгляд невозможно допустить ошибки в ударении, зачастую коверкуются "непростительно" сильно.

Очень много названий с корнями из бурятского языка.

Но теперь инженеров второй и первой линии я представляю так:

Так и работаем... Инженер, Служба поддержки, IT юмор, IT, Но это не точно

Ну и следовательно причина сей аналогии (информацию можно свободно подтягивать по номеру договора) :

Так и работаем... Инженер, Служба поддержки, IT юмор, IT, Но это не точно

"У клиента отсутствует доступ к интернету...Но это не точно"

Первая линия техподдержки

415

Тех.поддержка друзей

Работал я специалистом тех поддержки, ну и работу знал хорошо.


Сейчас периодически звонят друзья, с вопросами))Диалог у нас примерно такой. Я(я) Д(друг)

Д: Привет, не отвлекаю?

Я: Нет

Д: Ошибка 691.

Я: Неверный логин или пароль.

Д: Спасибо!

Я: Пожалуйста)

1671

"Здравствуйте, я айтишник"

Всем доброго времени суток, вновь техподдержка на связи.)



Предисловие: Звонит клиент с протоколом авторизации Static IP, для настройки роутера необходимо прописать все реквизиты сети, короче гемороя с клиентом, который не соображает, будет очень много)


О - оператор, К - клиент


(сурово, уверенно)

К - Здравствуйте, сразу говорю, я айтишник, не работает ваш интернет.

О - Добрый день, хорошо, давайте выясним в чем дело. Подключены с помощью роутера или кабель сразу в ПК?

(повышая тон, со вздохом)

К - У меня роутер "зюхель". Я знаю, что вы сейчас скажете сделать, я уже нажимал кнопку reset, молодой человек!

"Здравствуйте, я айтишник" Служба поддержки, Интернет, Абоненты, Айтишники, Ремонт холодильника, Текст

Думаю: "ну нахуя ты это сделал, айтишник"

О - Хорошо, тогда необходимо настроить ваш роутер.

К - Слыш! Ты че несешь? У меня все настроено, это у вас там что-то! Составляй заявку..

О - Вы выполнили сброс настроек роутера до заводских, соотвественно необходимо его настроить заново.

К - Ебать, что у вас за поддержка такая! Я отказываюсь что-то настраивать, я не умею..

О - Так вы же айтишник.

К - Я холодильники ремонтирую..


в голове заиграла музыка из Ералаш и картинка перед глазами:

"Здравствуйте, я айтишник" Служба поддержки, Интернет, Абоненты, Айтишники, Ремонт холодильника, Текст

В итоге врунишке составил заявку на вызов мастера т.к. он не айтишник, а ПК не холодильник (:

Показать полностью 1
423

Из нелёгкой жизни IT-специалистов) Или розетка-вампир.

Предыстория:
Город Санкт-Петербург.(тут солнце не частый гость)
Работаем в очень ответственном месте,случается всякое.
Сегодня заявка,переодически пропадает локальная сеть после 12 часов дня. Пришли разбираться,в чём проблема. Выяснилось,цитирую со слов пользователя: "Когда за окном появляется солнце и светит на розетку,сеть сразу же исчезает."
Прозвонили все линии,проверили коммутаторы,розетку-всё идеально. Остаётся только звать экстрасенсов или вбивать осиновый кол в розетку :)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: