691

Переобулся в прыжке...

В новую волну тем поездок на поездах... Рассказал знакомый.


Весной ездил в командировку, ездят они по одному-два человека, всегда выкупая полностью одно купе. Заодно купили себе комплект ключей, чтобы дверь в купе запирать от "попутчиков" без привлечения проводника.

В этот раз с пункта назначения человек отправился один, коллегу планировалось подобрать по дороге. На станции "получении коллеги" знакомый не дозвонившись до него, собирается выйти на перрон чтобы отыскать своего коллегу лично. И запирает по привычке дверь купе.

А это видит какая то пьяненькая бабенка из соседних купе, и начинает непонятно с чего докапываться: "а чего это вы делаете, а вы же не проводник, а зачем вы тогда дверь запираете - а вдруг мне туда понадобится войти!!!!!!"


Знакомый он человек такого субтильного, интеллигентного вида, в очочках, и в конфликты старается не вступать, так как на самом деле он человек характера "сложного" подкрепленного скиллом "служба в горячих точках", хотя выглядит ну совершенно безобидно. Поэтому часто встречает таких "странных личностей". Что часто приводит к недопониманию :)

Вот и в этот раз...


Путешествующий с бабой пацанчик такого типичного гоповатого вида - тощий, с короткой стрижкой, в трусах-трениках и сланцах, без майки, но с сиськой пива. Услышав слова бабенки подскакивает к знакомому, и как это говорят "на понтах" начинает пацанскую беседу, топыря пальцы на руках.

"А че это моя баба к тебе в купе ходит, а че такого происходит... Я вот не понял, ты воаааще..."


И в это  момент появляется второй пассажир, коллега севший на этой станции. И который в отличи от первого выглядит куда более страшно, небритый, нестриженый, метра так полтора на два, и тащит он за собой два баула на одном плече, и мешок водки в руках. Хлопает моего знакомого по плечу:

"Привет, у меня сотик разрядился, но мне с работы уже звонили и с казали где ты едешь, а чего здесь такого творится, я не понял..."


И пацанчик, не меняя интонации лупит свою бабенку по затылку,

"Да я вот тоже не понимаю. Я тебе сколько раз говорил овца тупая,  если ты вечно номер купе запомнить не можешь, ну так запиши на лбу, и не мешай нормальным людям спать!!!!" - потом хватает ее за шкварник и таща её за собой, резко исчезает в своем купе, понадежнее заперев дверь.

Дубликаты не найдены

+124

[x] хамоватая баба

[x] трусоватый гопник

[x] главный герой, внешне дрищь, но в душе - лев

[x] бородатый шкаф двух метров ростом

[ ] яжемать с плачущим ребёнком


чёрт, одного пунтка не хватило до пикабу-бинго.

раскрыть ветку 21
+9
Одмин, кот, шредер
раскрыть ветку 7
+2
Эх, времена того самого bash.org.ru...
раскрыть ветку 1
0
Лампа
раскрыть ветку 1
0

Видна старая школа.

раскрыть ветку 2
+4
А его лучший друг - Говорящий Пирог!
раскрыть ветку 3
+4

Дай Бро я тебя обниму, очень мало людей знает эту шутку.

раскрыть ветку 2
+3

яжмать к сожалению в плацкарте ехала...

раскрыть ветку 1
+3

Мог бы сходить в плацкарт и предложить ей купе, а сам на боковушку уйти, чё как не мужик, ваще

+1

Целый набор «собери очередную котолампу». Мы эти истории уже 100 раз слышали

0
Можно создать оплот в героях 3 с этими персанажами. Гопник 1 лвл, хамоватая баба 2 лвл, дрищ-лев 3 лвл, бородатый шкаф 4 лвл и яжмать 5 лвл, с возможностью прокачки до яжмать с плачущим ребёнком
0

[x] Б(тупую)БПЕ забыли...

0
Жаркий секс втроём и 49.5?
раскрыть ветку 2
0

а кот не лопнет?

раскрыть ветку 1
-1
Не хватает кровищи и кишок)
+10
Обычно такие пацанчики в плацкарте ездиют
+19

Двое знакомых весом 130+ еду на загородной трассе на тонированном ford ka. Кому интересно по гуглите картинки. Тачка размером с Матиз. Машина жены одного из них. Где-то не очень быстро уступают дорогу "торопыге" и тот видимо обидевшись начинает их отормаживать. Останавливаться на обочине торопыга обычный среднестатистический дришь выскакивает из машины и идет к ним. Из тачки как паста из тюбика вылезают эти два тела. Торопыга не меняя скорости движения сворачивает на обочину и всем своим видом показывает, что остановился поссать. Знакомые постояли, покурили и поехали дальше.

раскрыть ветку 8
+8

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная:

5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.

Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев  в бронежилетах и с АКМ.

ОМОН:

- Hу, чего встали.

HР, пряча стволы:

- Поломались.

+2
Торопился, а остановиться, чтобы что-то предъявить, время нашел для остановки, где логика?
раскрыть ветку 6
+8

Самое прикольное,  что я долго в таких людей не верил, но вот относительно недавно  начал сталкиваться, езжу с другом, а у него машинка розовая с сердечками. Жена долго хотела, купили, а ездить очень боится сама, сейчас учится.

Так вот, с его слов (и моих наблюдений, когда мы едем рядом) хамить,  "выходить на разбоки" подрезать на пустом месте и тд. и тп. стали НАМНОГО чаще, просто нереально часто.

раскрыть ветку 3
+2

причем тут предъявлять :))) он просто пописать вышел

0
Тоже никак не пойму такие случаи
+15
Вся маршрутка лежала, хрюкая как скотина)
раскрыть ветку 3
+2

И водила орнул в голосину

0

как сучара! стыдно не знать классику! и ваще, ты кто по жизни, обоснуй, слышь!

раскрыть ветку 1
0
Дяденька милиционер, я тут просто мимо проходил...
+2
Блин у всех есть друзья 2х2, что со мной не так? У меня все обычные...
раскрыть ветку 5
+2
Я могу стать твоим другом 2х2, если прям так надо
0
Я 2х2, а все мои друзья хоббиты :(
0

можно начать ходить в качалку, жрать амфтамины и протеины...

можно начать творить хуйню. ..

в общем способы зависят только от фантазии :)


но справедливости ради ни один из героев истории не качок 2х2. один просто высокий и "кость широкая", второй чуть пониже, и поуже - но он контуженный,носит белые рубашки с длинным рукавом, брюки, черные туфли и очки.

раскрыть ветку 2
+1

Если жрать амфетамины, то будешь не полтора на два, а 0.5 на 2

раскрыть ветку 1
+5
Парень молодец!))) Быстро разобрался в ситуации, сделал выводы и принял контрмеры по отношению к себе и поведению своей подруги. Находчивый!)))
+2

Мешок водки? Как он выглядит?

раскрыть ветку 2
+5

как мешок с железяками, но только с водкой.

+3
Иллюстрация к комментарию
0

сцуко, до слёз ))) +1

0
И таких случаев много.
0

А мне больше интересно что это за ключи такие, чтоб свое купе уходя можно было закрыть, если все выкупаешь? Их у проводника покупать или отдельно где-то универсальный?

раскрыть ветку 1
0

в интернете наборы продаются.

-1

А почему "переобулся" а не "сменил трусы"?

раскрыть ветку 1
+1

ну это выражение такое - переобулся на бегу, сменил обувь в прыжке - то есть резко сменил мнение в течении одной - в этом случае - беседы.

Похожие посты
156

Подарок от попутчицы

- Мм, с нами девушка!

Друзья переглядывались, располагая рюкзаки по полкам.

Наш поезд готовился отправиться в сторону Мурманска. Это был мой первый поход, я и 4-ро друзей заняли почти весь отсек в плацкартного вагона поезда Москва-Мурманск.

С попутчицей, естественно, познакомились. Миловидная барышня Наталья ехала в Петрозаводск одна.

Крепкое, гитара и бесконечные разговоры... Половина нашего пути прошла незаметно.

Наши места были крайние, за стенкой было купе проводников. В Петрозаводске собралась большая толпа на выход, все стояли около нас. Среди этой суматохи наши бумажку, чтобы Наташа оставила номер телефона (телефоны были не у всех, к тому же нужно было экономить батарейки). Попрощались.

Успокоившись, продолжаем путь в предвкушении карельских озёр, пейзаж за окном все красивее.

- Смотрите, пиво! - и точно, там где сидела наша знакомая, под сиденьем боковушки стоял ящик Балтики 3!

На срочном совещании была выдвинута самая вероятная версия: это наверное Наташа забыла!

- Зачем хрупкой девушке везти из Москвы ящик пива?

- Ну мало ли! Раз она тут сидела, значит пиво ее.

- Логично, но странно. - заключил самый старший товарищ, Илья.

- Так давайте ей позвоним, у нас вон, номер есть!

Телефон был у меня, поэтому меня и подрядили позвонить. Ага, номер брали сами, а звонить мне. Ну ладно. Естественно, такого номера не существовало.

- Ну, мы хотели вернуть пиво?

- Хотели!

- Но связаться с ней мы не можем?

- Не можем.

Ещё через пару минут рассуждений мы окончательно успокоиоись и открыли по бутылочке не самого холодного, но пенного. Каждый занял свою полку и, поскольку от разговоров мы устали, молча наслаждались стуком колес и проплывающими валунами, предвкушая рыбалку...

- Пойду ка я покурю!

Илья резко подскочил на полке и направился в тамбур.

- Я с тобой.

- И я.

Я недоуменно смотрела вслед парням, убежавшим курить. Слезать со второй полки было катастрофически лень.

- Вы тут ящик пива не видели? - проводница застала меня поднесшей бутылку той самой Балтики ко рту и замершей от неожиданного понимания резкого ухода друзей...

686

Ответ на пост «Случайный попутчик» 

В 2009 году ездили с будущей женой в горную прогулку выходного дня, из Уфы на электричке. На обратном пути нашими попутчиками стали ребята с байдарками и вёслами, а также с довольно большой корзиной. Когда они расселись корзину открыли, и оказалось, что в ней два здоровых кота - рыжий и чёрный. Рыжего хозяйка вытащила из корзины и взяла на руки.

– Ой какая киса, – сказала моя жена.

– На! – ответила его хозяйка и посадила кота жене на колени.

– А как его зовут? – спросила жена.

– Ебундей.

– Как?!

– Е-бун-дей!

И жена такая мне на ухо:

– А можно я не буду спрашивать, как чёрного зовут?


З.Ы. хозяева утверждали, что коты ведут себя на салаве очень спокойно. Чёрный в подтверждение их слов вообще всю дорогу продрых в корзине. А фото рыжего вот

Ответ на пост «Случайный попутчик» Кот, Поезд, Попутчики, Милота, Ответ на пост
586

Можно ли на поезде доехать нормально?!

Недавно я выкладывал пост про мою поездку на поезде "Выключи лазер всяк сюда входящий" . Сегодня у меня новая.

Если в предыдущий раз я ехал из Костромы в Москву, то теперь из Москвы в Нижний Новгород.

Эта поездка заставила меня задуматься, а возможно ли вообще на поезде доехать куда-то спокойно?! Я покопался в голове и прикинул, что лишь 30% от моих поездок прошли спокойно. Всегда мне в чём-то не везло.

Вот и тут.

История.

31.07.20 поезд убывает из Москвы и прибывает 1.08.20 в Нижний.

Как я писал в предыдущих постах - я беру последнее плацкартном купе, рядом с туалетом, но место не через стенку от него, оттого цена билета значительно падает, а я не страдаю от посторонних шумов. Так и в этот раз. Застелив постель я сидел ждал отправление, потихоньку подходили мои попутчики.

Действующие лица:

Жительница Сочи (Далее ДАМА)

Мать одиночка с сыном (Далее МАТЬ)

40 десантников (В нашем купе 2)


ДАМА: Когда нам будут заправлять постель?

Я: Не помню чтоб в плацкарте на нижней полке это делали.

ДАМА: Ой, я так давно не ездила на поезде, даже не знала. А вообще я еду к маме в город Павлов Нижегородской области. Вы не подскажете как добраться от НН до Павлова?

Я: Я не в курсе. Не не местный


Дама уходит искать в вагоне того кто может подсказать.


Приходит мать одиночка, заправляет свою верхнюю полку и ложится спать с ребёнком.


Приходит десантура. Размещается на своих местах.


Дама вернувшись начинает болтать на всевозможные темы.


"Моя дочь самая красивая девушка России по версии журнала форбс"

"У меня в сочи квартира 100м2, приезжайте в гости"

"Посмотрите фото моей дочери в купальнике, ну красотка же"

"Посмотрите мои фото в купальнике, повезёт же моему зятю"

К слову, что дочь, что дама на любителя. Дама ооооочень худая, одетая в костюм леопардового цвета. Причём худший вариант кроя, расцветки, всё это на болезненно худом теле и в дополнении к "причёске" из безжизненных чёрных волос.


Дале дама начинает искать женихов дочери.

ДАМА: Моя дочь очень высокая. 180 см рост. Вы не представляет... Я когда ей даю подзатыльники то мне подпрыгивать приходится. Ей нужен высокий жених.

Вот у вас какой рост - , обращается ко мне.

Я: Я на вашу дочь не претендую

ДАМА: Ну так какой?

Я: 178.

ДАМА: Коротышка


У десантников из нашего купе спрашивает.

Десантник 1: 178

Десантник2: 176.


ДАМА: Измельчали нынче мужичонки. Но вы всё равно приезжайте ко мне в Сочи

Я: Вы уже столько народа позвали, что вам придется армейские двухярусные кровати ставить.

ДАМА: У меня большая квартира. всем места хватит.


ДАМА: Ой мальчики, а давайте выпьем коньяка. У вас есть коньяк?

Десантник 2: Я не пью.

Я: Я тоже.


В это время Десантник 1 начинает ложиться спать.


ДАМА: Ты обувь не снимай. Спи в ботинках. Знаю я вас. Сейчас как снимешь обувь так всё тут провоняется

Десантник 1, смущенно: Я не пахну, да и моюсь перед сном.


Мимо нас из туалета идут другие десантники, у каждого она спросила рост, в том числе и сопровождающего офицера.


Постепенно у ДАМЫ собеседники закончились и она перешла на мать одиночку.

Я пытался в этот момент послушать музыку, но ничего не получилось - дама перекрикивала.


"Ой и куда ты такая юная едешь"

"Ой а кто отец твоего ребёнка"

Упустил. То ли МАТЬ родила от женатого, то ли тот её бросил.

"Ой да все мужики козлы"

"Мой бывший муж полковник, замполит такой же был. Козёл. Я же ведьма, я чётко видела что он мне изменяет, все военные пи№3расы".


Тут десантники подохренели и глаза с кулак стали.


В какой-то момент тема возвращается на десантников. Разговоры ни о чем.

И вдруг слышим, что МАТЬ плачет.


ДАМА: Ты чем плачешь?

МАТЬ: У меня сестра в окно выбросилась

ДАМА: Сейчас?

МАТЬ: Нет

ДАМА: Сегодня? Так зачем ты едешь гулять в НН

МАТЬ: Нет, год назад

ДАМА: Это её решение, отпусти её.

Дальше начинается псевдопсихологическая херня, которая вымораживала меня по жути


МАТЬ: А ещё я с матерью сужусь, не хоче её видеть


И начинает реветь с новой силой.  Псевдопсихологическая хрень начинается с новой силой от которой МАТЬ начинает реветь только ещё сильнее.


Спустя какое-то время видя, что МАТЕРИ тяжело поднять рюкзак на  верхнюю полку вызываюсь помочь


ДАМА: Помоги деньгами

Я: Самому бы кто помог

ДАМА: Тебе не стыдно?

Я: За что?

ДАМА: Какой ты мужик после этого? Иди и заработай.

Я: Я и работаю, а не печатаю.


Вообще изначально она сказала фразу клише на что я ответил другой фразой клише, просто инстинктивно. А потом уже потребительское отношение по отношению к мужчинам меня так задело... Но в итоге это вылилось в 10минутную речь о том что я не мужик и таким размножаться нельзя. На что я ей сказал:"С Вами я размножаться не буду, можете быть спокойной"

После этого я под её вопли лёг спать и пытался уснуть под фразы "говорила же все мужик козлы", "ещё один козёл", " вы посмотрите на него.. это не мужчина, а членоносец"...


Я бы не удивился если в какой-то момент в нашу сумасшедшую компанию ворвался Андрей Малахов, мы вполне вписывались в антураж его програм. Теперь когда вы будете смотреть его выпуски (не дай бог) и будете думать, что столько идиотов в одном месте быть не могут вспомните мою историю и поверьте могут.


Самый адекватный в моей истории был сын матери одиночки, он смотрел на происходящее со взглядом "Я сам в а№уе!"


В итоге в я спал и думал, неужели на поезде нельзя доехать нормально?!

Показать полностью
188

Ответ на пост «Попутчица…» 

Попутчицы, образца 1973 года.

Скан негатива из личного собрания, автор неизвестен, кто на снимках тоже неизвестны.

К сожалению, исходный негатив не очень хорошего качества, по-этому только так.

Ответ на пост «Попутчица…» Красивая девушка, Поезд, Попутчики, Старое фото, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Попутчица…» Красивая девушка, Поезд, Попутчики, Старое фото, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Попутчица…» Красивая девушка, Поезд, Попутчики, Старое фото, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1
513

Поезд в Новосибирск

Давным-давно собрался я поехать из Казани в Новосибирск на поезде. Как раз за тем грузовичком, который описан в истории Радио Китая.
Залез в свой вагон, нашел свое купе, смотрю там только одна женщина лет пятидесяти, и больше никого. Вот, думаю, хорошо то как, тесно не будет. Поздоровался, достал тогда ещё новинку - электронную книгу и приготовился насладится длинным путешествием в компании книги. Что может быть лучше.
Соседка моя поздоровавшись со мной, представилась и начала неспешный такой разговор ни о чем, как это принято в дальней дороге. Слушал я урывками, потому что был поглощён сюжетом книги, куда пялился одним глазом, проявляя вежливость и изредка поддакивая. Соседка же не умолкала ни на минуту. Рассказывала про свою дочь и сына, про зятя и сноху, про внуков, и собак тех самых внуков, как окотилась кошка и ощенилась собака, о том, как младший внук потерял ботинки в школе, а внучка случайно подожгла свои банты. Бесконечный перечень имён, событий, происшествий и их взаимосвязь меня убаюкивала, покачивание вагона вносило свою лепту и я лёжа на своей полке задремал, и проснулся только часов через шесть, не раньше. Просыпаюсь и...
- Ну вот, и он, значит, поехал на машине в магазин, а там встретил Василия, ну я вам про него рассказывала, это племянник золовки от второго брака двоюродного брата жены Сергея, который...
Я охренел. Все время, пока я спал, повествование не останавливалось ни на минуту. Вот, думаю, тетка, даёт. Тут объявили остановку, сказали на час, ибо паровоз будут перецеплять. Я ретировался на перрон, нашел ларек с рыбой и пивом, и купил свежую газету. Несмотря на весьма позднюю осень, я решил посидеть на лавочке, чтобы дать возможность отдохнуть языку моей спутницы. Развернул газету, открыл пивко, попиваю и наслаждаюсь тишиной. И вдруг:
- А вот вы где! А я думала, что вы в туалет вышли. Что пишут? Что нового? Я же вам начала рассказывать про Евлампия. Так вот, он значит,.... И полился ручей слов, и не было ему конца.
Так мы и ехали несколько дней до самого Новосибирска. Никого к нам не подсадили, о чем я мечтал уже искренне, чтобы уши были заняты чужие, а не мои. Однако, всему приходит конец, и мое путешествие окончилось.
Когда мы выходили с ней из вагона, она меня поблагодарила, и сказала, что я очень интересный собеседник, и что ей было приятно поболтать. Что любопытно, за всю поездку я не сказал и 30 слов. Но собеседник оказался отличный. Вот как оно бывает.

747

Пусть орёт

Ехали в поезде с молодой семьёй с маленьким ребенком.

В какой то момент ребенок начал орать и ни один из способов, которыми обычно укладывают младенцев, не помог ему успокоиться.

Сначала ему начала петь мать.
Ее протяжный голос был похож на очень долгий скрип давно несмазанной двери, перемежающийся с карканьем сильно простуженной вороны.

Ребенок стал орать ещё громче.

Тогда инициативу взял на себя отец.
Его гнусавый, противный голос, в котором периодически проскальзывали нотки козлиного блеяния - разбудил оставшуюся часть вагона и даже проводников.

К их секции плацкарты со всех сторон собралась целая делегация.
Обсуждение было недолгим и чуть ли не в голос все попросили:
-Ребят, пусть орёт! Только не пойте больше, пожалуйста!

А ребенок уснул.

Наверное, колыбельная помогла.

1520

И так хорошо

Дело было два года назад. Возвращался я на поезде из небольшого горного похода по польским Татрам. Вагоны в Польше, надо сказать, устроены в виде купе, но без спальных мест - 8 сидений в два ряда друг напротив друга, без подлокотников.

Будний день, около 14.00, соответственно, свободных мест было много и мне в распоряжение досталось целое купе. Ноги гудят после горных перевалов, прибытие в Варшаву запланировано только на поздний вечер и сразу после контроля билетов было решено немного вздремнуть.

Через 2 часа в купе заходит мой первый попутчик - обычный мужик лет 50 на вид, хорошо одет, но без какого-то шика, в общем - типичный польский работяга. Здоровается, занимает сидение и утыкается в газету.

Спустя некоторое время он довольно вяло стал расспрашивать откуда я, куда еду, чем занимаюсь. Я же, в свою очередь, так же вяло отвечал. И тут он как бы невзначай говорит:

- Проше Пана, у меня очень болит спина, можно я прилягу?

Прикинув количество свободных мест на противоположном ряду сидений, я без вопросов согласился:

- Конечно, отдыхайте, я постараюсь Пану не мешать.

Мужик благодарно кивает, снимает ботинки, пододвигается ко мне, и... кладёт голову мне на колени.

Эмм... Немного не так я представлял себе ближайшие 4 часа путешествия. Но самое обидное - он-то меня вежливо спросил, можно ли, и я согласился. Прогонять его было бы невежливо (раз уж у нас установились настолько близкие отношение, да), но и выход из ситуации требовался незамедлительный. В итоге, немного оценив обстановку, я предлагаю:

- Слушайте, Вы так крутитесь, Вам наверное неудобно. Давайте я достану из рюкзака спальник и Вы положите его себе под голову. Будет мягко!

- Нет-нет, спасибо, не утруждайтесь, мне и так хорошо.


Потом я, конечно, вероломно лишил мужика теплоты своего тела под предлогом "размять ноги", но это уже совсем другая история.


Хороших всем попутчиков!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: