Перемирие.

Всем привет!
После вчерашнего поста про тёщу https://pikabu.ru/story/kak_izbavitsya_ot_tupyikh_voprosov_n... весь сегодняшний день, все свободное время, я читал ваши комментарии. Честно сказать я не ожидал такого огромного количества. Каждый комментарии помогал мне по новому взглянуть на свою проблему. Это действительно работает.
Мне очень помогла ваша поддержка. Всех Вас!

После работы заехал к своим квартиросъёмщикам. Посидели, обсудили все нюансы. Сошлись на том, что в конце января они начнут искать квартиру, чтобы до конца февраля съехать. За последний месяц денег с них брать не буду.

Вернувшись домой предложил жене съездить со мной "по делам", чтобы заодно спокойно поговорить. К моему удивлению она сразу же согласилась.
По дороге купили кофе. Общались довольно долго. Сухо, но без надрыва. Я спокойно объяснил ей, что дальше так продолжаться не может. И что единственным способом сохранить нашу семью
является наше отдельное проживание на квартире.
Как не странно, но жена сказала что в ближайшие дни и попытается мягко объяснить своей матери причину нашего переезда. Кое как спрятав свое удивление я выдохнул слово Ок.

На обратном пути она всеми силами, очень эмоционально, пыталась оправдать тёщино поведение. А я вдумчиво молчал, и перебирал в голове все, прочитанные за сегодня, ваши комментарии...

Истории из жизни

35.8K постов73.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
264
Автор поста оценил этот комментарий

Пфф, тещино поведение... После смерти мужа ей неохота одной оставаться, а если дочь развести с мужем, то дочь с внуком навсегда при маме останутся. Вряд ли теща это осознает, но на подсознательном уровне скорее всего такая мотивация.

Вы все правильно сделали. Жену не вините - мамы слишком хорошо знают своих детей и иногда умеют быть очень убедительными. Думаю дома всё наладится. Удачи вам!

раскрыть ветку (40)
36
Автор поста оценил этот комментарий
Один в один!!!! Именно так, только ко я сам страдаю от своей мамы, которая боится остаться совсем одна и иногда начинает перегибать палку и лезть в отношениях моих с женой туда, куда не просят.
Бегите с женой от тёщи, или, если болезнь брака уже необратима, уезжай сам, чтобы спастись, и нанеси мизерикорд...
раскрыть ветку (10)
76
Автор поста оценил этот комментарий

У меня мама всю жизнь дома командовала, а теперь лезет ко мне с женой, причем до маразма доходит. Отношения она не трогает ибо очень любит жену.Она вроде как советует, но звучит в приказном тоне. «Я же вам говорила, чтобы вы поменьше кондиционера заливали при стирке. Я лью 1/4 колпачка и вы лейте».

А сейчас ребенок родился, так вообще пиздец. «Так, рассказывай какие прививки вам в этому году делать, я скажу какие нужны, а какие нет». И когда ей делаю замечание, она искрене удивляется и потом обида «не буду вам звонить/приходить, вам боишься что-то сказать, сразу я плохая.» Она искрене недоумевает почему меня ее советы бесят.

раскрыть ветку (9)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Х.з. как в такой ситуации быть.

Разве что, ультиматум ставить. Либо она не лезет со своими советами вообще, либо игнор. Раз полезла - то полгода - игнор полный.

Ещё раз полезла - то год игнора.

И так далее.

раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Смотреть мимо неё, не перебивая. Про себя проговаривать фразу какую-нибудь, типа "Ах ты, жопа новый год". Сразу забыть и забить на её высер. В крайнем случае пробормотать: "Это, конечно, очень интересно". Да и вообще поменьше информации маман давать.
раскрыть ветку (3)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Неплохо. Если есть от неё зависимость или какая-то нужда.

Если нет.

То, нахуй пошла!.

Простите, самого достало..

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Если вы не любите мать, то это наверное нормально- слать нахуй.
Неужели проще прервать общение, чем отстоять свои границы?
раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ситуация немного осложнена алкоголизмом.

Как её ( в большей степени ), так и моим ( мне думается в меньшей степени )

Мои границы предельно просты - не лезть ко мне и не подходить, в состоянии аффекта и бреда.

Но поскольку, когда у моей мамы наступает такое состояние, то она не отдаёт себе отчёта о происходящем и естественно - нарушает мои границы.

А мне это совсем не по душе...

Отчего происходит мордобой конфликт.

9
Автор поста оценил этот комментарий

А вы молодец! Обычно у авторитарных матерей вырастают корзиночки, которые пернуть без мамкиного дозволения боятся, поэтому маман свободно лезет в семейную жизнь и "строит" невестку. У меня перед глазами довольно много таких семей. И варианта там три: (1) жена тихая и покорная, и теща занимает роль главы семьи, подмяв всех под себя, (2) сыночка выбрал жену, похожую на мамку, эти два колосса столкнулись, мамка победила и жена ушла, и (3) как во втором варианте, только победила жена, власть в семье сменилась (король умер, да здравствует король) и у корзиночки теперь новая мамка. А вам как-то удалось сохранить характер и силу воли, и это действительно круто.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это батя, он человек военный, все 90-е просто мотался по командировкам (погранец) так что рос я с мамой по сути. Пока батя дорос до должности, где он отправляет в командировки, а не его, мне было лет 12 и он уже взялся за перевоспитание ;) Ничего про маму не говорю плохого, она просто не умеет жить по другому ибо многое приходилось тянуть самой. Просто людям трудно менять образ жизни, особенно с возрастом :)

5
Автор поста оценил этот комментарий

Пару раз спокойно сказать, что ее советы очень ценны, но окончательное решение будете принимать вы лично, еще пару раз объяснить, что ее настойчивые советы дают вам понять, что вы все еще маленький ребенок, который без мамочки не может. А потом уже включать режим "ответной заботы" - очень нежно и внимательно давать ей такие же настойчивые и заботливые советы о ее жизни. Постепенно переходить к полному игнорированию любых ее попыток советовать, например, просто не замечать конкретно эти слова, переводить тему, и т.д.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Ооо.. моя мама сначала пыталась нас уговорить переехать в мой родной город(50км, но всё таки это не 15 минут пешочком до работы мужу), потом с сестрой уговаривали брать квартиру в спальном районе, а не центре(опять же пробки в центр + все друзья и посиделки в центре, а это значит дороже такси + человекочас мужнин слишком ценен, чтобы тратить его на транспорт)
А когда я узнала пол ребёнка, я маме не хотела говорить, пока мужу не сообщу, так тааакие обидки были.. Я ей:"куда вперёд батьки-то?", А она мне:"Я у вас Батька!".
А так.. Мама у меня замечательная, воспитывала нас с сестрой без отца, позже ещё одна дочь и второе замужество.. Она очень помогает и реально выручает, но порой... Порой просто бесит. Бесит настолько, что мы с мужем живём уже три года и мама ни разу не была у нас на съёмной квартире. В новой только не отвертеться: мама помогала с первым взносом, но!!! Я ни за какие коврижки не дам ей ключа)
47
Автор поста оценил этот комментарий

На самом деле все шире и интересней тещиного поведения. Итак, в одном углу ринга ТС, который клеил, клеит и ,вероятно, будет клеить телочек на сайте знакомств (см. профиль), ему пофиг на недавнюю смерть тестя и, если Вы читали предыдущий пост, он местами жену с говном мешает. В другом углу - жена и теща, манипуляторши ( а не от того ли та же теща себя так ведёт, потому, что догадывается, что зять активно ищет себе приключений?) От ТСа объективности не жду, потому что каждый человек всегда на своей стороне и это нормально. И еще, ТС, я Вам клеймо блядуна и пофигиста на лоб не ставлю, просто хочу донести, что у каждого в Вашей семье есть нехорошие поступки, которые являются реакцией на действия другого человека из Вашей же семьи.

Я же сочувствую только ребёнку.

ещё комментарии
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Дадада, вот бывает внушают ещё, мол, мужчины приходят и уходят, а мама-то у тебя одна и навсегда.

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
13
Автор поста оценил этот комментарий
Вряд ли теща это осознает
Вполне себе осознает, это кропотливая целенаправленная работа, а не происки подсознания.
раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

не обязательно

ещё комментарии
21
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо!
раскрыть ветку (18)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Все правильно сделал , друг.
18
Автор поста оценил этот комментарий

Это стокгольмский синдром. Обязательно нужно по свежему к семейному психологу иначе отношения пересохнут

Не все люди способны сепарироваться от родителей. Ни и как побочный эффект - не умеют сами расставлять приоритеты кто важнее в семье.

На сегодня - маман может начать играть в сердечные приступы и девочка будет управляемой.

Разрыв должен быть быстрым и болезненным так как безболзненным он не бывает никогда

раскрыть ветку (14)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен.

Семейный психолог - лучший выход.

Он хотя бы поможет жене отделиться от матери и жить самостоятельно, да и супругу будет небесполезно, мы все не безупречные овечки.

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я б его не обвинял :) пропустил звоночки он по неопытности, а за что винить человека я не вижу

раскрыть ветку (4)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Просто вы восприняли ситуацию чисто с его слов.

А разбираться нужно не только в других, но и в себе.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

да не важно,я не вникаю так как это не моя работа ) просто не нужно людей заочно обвинять, плохая привычка :)

ещё комментарии
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий
Была похожая ситуация. Что ещё может быть хуже, мы живём отдельно, но в квартире родителей супруги. В этом мы им обязаны, и надо отдать должное теще, что какая-то толика разума у нее ещё сохранилась...

А проявлялось все так, приходит жена от тещи. А говорит не своими словами, мысли - идеи чувствую, что тещи)
Что купить, куда сходить, как поступить с ребенком... Я то ее знаю, ее образ мышления, и сразу понял, что теща-то начала свои мысли навязывать.

Она властная женщина, свою семью она "строит". Спорить с ней смысла вообще нет, да и права качать, пока мы от них зависим не шибко-то "камильфо".

И начал я мозг выносить супруге. Чуть почувствую, что говорит она слова тещи скандал. Было тяжело, было много скандалов, вынос мозга. Но в какой-то момент она все осознала. Теща начала бесноваться, когда поняла на чьей стороне ее дочь. И доходило до откровенного маразма с ее стороны. В то время мы разорвали многие связи с ними, стали видеться очень редко.

Сейчас вроде начало все приходить в мирное русло. Не знаю как мне повезло, может повезло с женой, но ту битву я (мы) выиграли.

И сейчас я не хочу расслабляться, я не верю что люди могу измениться. По крайней мере моя теща) Поживем - увидим.

Ты все сделал правильно, кроме одного) Не надо было теще ничего говорить, это как на войне приходить к врагу и говорить "ууу не воюй со мной, не обижай меня". Это решается только с женой
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
С твоим замечанием полностью согласен. Сам жалею что выпалил всё в лицо. А расслабляться мне нельзя. Впрочем, никому не стоит расслабляться))
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот после таких историй, насчёт родительского поколения, у меня возникает стойкое желание не доживать до подобного возраста и маразма, и чтобы остальные тоже не доживали... до подобного....

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку