1157

Перемирие.

Всем привет!
После вчерашнего поста про тёщу https://pikabu.ru/story/kak_izbavitsya_ot_tupyikh_voprosov_n... весь сегодняшний день, все свободное время, я читал ваши комментарии. Честно сказать я не ожидал такого огромного количества. Каждый комментарии помогал мне по новому взглянуть на свою проблему. Это действительно работает.
Мне очень помогла ваша поддержка. Всех Вас!

После работы заехал к своим квартиросъёмщикам. Посидели, обсудили все нюансы. Сошлись на том, что в конце января они начнут искать квартиру, чтобы до конца февраля съехать. За последний месяц денег с них брать не буду.

Вернувшись домой предложил жене съездить со мной "по делам", чтобы заодно спокойно поговорить. К моему удивлению она сразу же согласилась.
По дороге купили кофе. Общались довольно долго. Сухо, но без надрыва. Я спокойно объяснил ей, что дальше так продолжаться не может. И что единственным способом сохранить нашу семью
является наше отдельное проживание на квартире.
Как не странно, но жена сказала что в ближайшие дни и попытается мягко объяснить своей матери причину нашего переезда. Кое как спрятав свое удивление я выдохнул слово Ок.

На обратном пути она всеми силами, очень эмоционально, пыталась оправдать тёщино поведение. А я вдумчиво молчал, и перебирал в голове все, прочитанные за сегодня, ваши комментарии...

Дубликаты не найдены

+110

А почему, опять, как и в прошлом посте, нет инфы о похождениях ТС на мамбе и прочих сайтах знакомств? Для полного, так сказать, освещения ситуациии. А только жена и теща крокодилы.

раскрыть ветку 26
+65

Вот зашла написать этот комент) это же очевидно, что причина тут не только в такой плохой и токсичной теще! Но если сказать что-то типа «жену достали мои переписки с бабами на сайте знакомств» не будет столько плюсиков в поддержку. А подумать, что дело, скорее всего, в тебе самом, ТС, это выше твоих сил

раскрыть ветку 21
+37

Мне тоже стало жалко его жену. Я поверхностно читала первый пост, сейчас вместе это выглядит, как решение где-то подальше пережить эти проблемы, мол пусть оно само как-то там решится

-77
Интересная точка зрения. Жаль что вы так твёрдо уверенны, что я буквально часами пропадаю на сайтах знакомств в поисках очередного соития))) Очень вирусный ярлык получается. Общение на сайте для меня имеет сугубо развлекательный интерес! И да. Так можно! Я очень уважаю Вашу принципиальность. Ещё я согласен с Вами по поводу того, что ответственность в данной проблеме в том числе и во мне.
раскрыть ветку 19
ещё комментарии
+5

@lebedeff1981, к ответу, сударь. Тут оказалось, что ты тот ещё бл*дунишка. А ещё однобоко рассказываешь ситуацию, тип "все 3.14дарасы, а я Арамис". В общем, ждём от тебя ответа, каналья

ещё комментарии
+16

Это точно) сам поступает как мудак, а требует чтобы к нему было уважение... так почему бы не вести себя достойно изначально?

+5

Потому что бл*дун не хочет признавать, что скорее всего дело не только в теще, но и в его похождениях. Терпения и сил его жене.

+253

Пфф, тещино поведение... После смерти мужа ей неохота одной оставаться, а если дочь развести с мужем, то дочь с внуком навсегда при маме останутся. Вряд ли теща это осознает, но на подсознательном уровне скорее всего такая мотивация.

Вы все правильно сделали. Жену не вините - мамы слишком хорошо знают своих детей и иногда умеют быть очень убедительными. Думаю дома всё наладится. Удачи вам!

раскрыть ветку 40
+36
Один в один!!!! Именно так, только ко я сам страдаю от своей мамы, которая боится остаться совсем одна и иногда начинает перегибать палку и лезть в отношениях моих с женой туда, куда не просят.
Бегите с женой от тёщи, или, если болезнь брака уже необратима, уезжай сам, чтобы спастись, и нанеси мизерикорд...
раскрыть ветку 10
+75

У меня мама всю жизнь дома командовала, а теперь лезет ко мне с женой, причем до маразма доходит. Отношения она не трогает ибо очень любит жену.Она вроде как советует, но звучит в приказном тоне. «Я же вам говорила, чтобы вы поменьше кондиционера заливали при стирке. Я лью 1/4 колпачка и вы лейте».

А сейчас ребенок родился, так вообще пиздец. «Так, рассказывай какие прививки вам в этому году делать, я скажу какие нужны, а какие нет». И когда ей делаю замечание, она искрене удивляется и потом обида «не буду вам звонить/приходить, вам боишься что-то сказать, сразу я плохая.» Она искрене недоумевает почему меня ее советы бесят.

раскрыть ветку 9
+45

На самом деле все шире и интересней тещиного поведения. Итак, в одном углу ринга ТС, который клеил, клеит и ,вероятно, будет клеить телочек на сайте знакомств (см. профиль), ему пофиг на недавнюю смерть тестя и, если Вы читали предыдущий пост, он местами жену с говном мешает. В другом углу - жена и теща, манипуляторши ( а не от того ли та же теща себя так ведёт, потому, что догадывается, что зять активно ищет себе приключений?) От ТСа объективности не жду, потому что каждый человек всегда на своей стороне и это нормально. И еще, ТС, я Вам клеймо блядуна и пофигиста на лоб не ставлю, просто хочу донести, что у каждого в Вашей семье есть нехорошие поступки, которые являются реакцией на действия другого человека из Вашей же семьи.

Я же сочувствую только ребёнку.

ещё комментарии
+10

Дадада, вот бывает внушают ещё, мол, мужчины приходят и уходят, а мама-то у тебя одна и навсегда.

+3
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+9
Вряд ли теща это осознает
Вполне себе осознает, это кропотливая целенаправленная работа, а не происки подсознания.
раскрыть ветку 2
+11

не обязательно

ещё комментарии
0
Спасибо!
раскрыть ветку 18
+13
Все правильно сделал , друг.
+16

Это стокгольмский синдром. Обязательно нужно по свежему к семейному психологу иначе отношения пересохнут

Не все люди способны сепарироваться от родителей. Ни и как побочный эффект - не умеют сами расставлять приоритеты кто важнее в семье.

На сегодня - маман может начать играть в сердечные приступы и девочка будет управляемой.

Разрыв должен быть быстрым и болезненным так как безболзненным он не бывает никогда

раскрыть ветку 14
+3
Была похожая ситуация. Что ещё может быть хуже, мы живём отдельно, но в квартире родителей супруги. В этом мы им обязаны, и надо отдать должное теще, что какая-то толика разума у нее ещё сохранилась...

А проявлялось все так, приходит жена от тещи. А говорит не своими словами, мысли - идеи чувствую, что тещи)
Что купить, куда сходить, как поступить с ребенком... Я то ее знаю, ее образ мышления, и сразу понял, что теща-то начала свои мысли навязывать.

Она властная женщина, свою семью она "строит". Спорить с ней смысла вообще нет, да и права качать, пока мы от них зависим не шибко-то "камильфо".

И начал я мозг выносить супруге. Чуть почувствую, что говорит она слова тещи скандал. Было тяжело, было много скандалов, вынос мозга. Но в какой-то момент она все осознала. Теща начала бесноваться, когда поняла на чьей стороне ее дочь. И доходило до откровенного маразма с ее стороны. В то время мы разорвали многие связи с ними, стали видеться очень редко.

Сейчас вроде начало все приходить в мирное русло. Не знаю как мне повезло, может повезло с женой, но ту битву я (мы) выиграли.

И сейчас я не хочу расслабляться, я не верю что люди могу измениться. По крайней мере моя теща) Поживем - увидим.

Ты все сделал правильно, кроме одного) Не надо было теще ничего говорить, это как на войне приходить к врагу и говорить "ууу не воюй со мной, не обижай меня". Это решается только с женой
раскрыть ветку 1
-4

Вот после таких историй, насчёт родительского поколения, у меня возникает стойкое желание не доживать до подобного возраста и маразма, и чтобы остальные тоже не доживали... до подобного....

+57

Почитал прошлый пост с комментами, среди которых проскакивало что у нее любовь умерла, и беги глупец. И что просто ей удобно так жить.

Где то услышал, или увидел в каком то старом фильме, что в браке, мол, любовь не нужна. Что она, быть может, только мешает. Боюсь быть неверно понятым, но попробую объясниться: вариант 1-

Молодые, влюбленные люди, встречаются, дарят букеты-поцелуи друг-другу, и, сев в лодку семейных отношений, не выдерживают бытовухи, считая что любовь прошла. Тем более что есть, вон еще Катька-Сашка, и, кажись, опять любовь.

Или вариант 2 :

- да, вы нравитесь друг другу. Да, ты желаешь жену, как женщину, а она тебя, по прошествии уже многого времени..Да, - у вас масса претензий друг к другу, однако пережитые события вас объединяют.

Я хз.. наверное коряво и сбивчиво - я уже 18 лет женат. Мне сорокет. Жена сидит на Пикабу, но вряд ли будет читать не топовый комент - я не уверен, что то, что нас объединяет называется любовью. У нас было столько почти разводов, что я не помню сколько. И мы живём 18лет уже как.

Семья - умение понимать и прощать. Твоя супруга сейчас, судя по всему, не факт что поняла, но простила за косяк (как она считает).

Ты считаешь - что косяк ее - но тоже должен делать шаги на встречу.

Короче правильно. Тещу мимо, живите дальше. Ругайтесь, все ругаются. Как там - муж и жена одна сотона?)

раскрыть ветку 2
+21

Согласна! Нужно идти на компромиссы, если хочется сохранить отношения. Так вышло, что муж первый поддержал, когда мне было плохо, платил добром в ответ на пиление мое. А я зеркало - как ко мне, так и в ответ. Он первый сделал шаг навстречу, я два в ответ, он три, я четыре. Потому как при первых же сложностях не стал заслуженно дуться и огрызаться в ответ, я это очень оценила, и в свою очередь стала стараться для него. Поэтому муж до сих пор пожинает плюшки своей тогда мудрости и доброжелательности)

+8
Анкл Серж,спасибо за ваш комментарий. Вот бы все мужчины так думали.
+48

Отпустите свою жену и развлекайтесь на своих сайтах знакомств, я смотрю вам адреналина не хватает.

ещё комментарии
+77

Семья главное. Похуй на все остальное. За кучу лет, которые я прожил в семье и две кучи лет прожит после развода, я могу сказать: любящие друг друга люди - главное, что есть в этой гребаной жизни. Берегите друг друга!

раскрыть ветку 8
+41

Вот именно, любящие. А не сидящие на сайтах знакомств за спиной у жены

-17
Красиво сказано!
раскрыть ветку 6
+13

Суть не в красоте сказанного. Отбивайтесь от всего, что мешает вам сохранить всего. Просто уничтожайте его!Ибо потом вы будете очень горько жалеть об этом.

-25

Прочел прошлый пост, немного комментариев. И этот пост.

Судя по тому, как ты решаешь вопросы, у тебя яйца вроде бы есть. В хорошем смысле.

Но почему жена и тёща могли подумать, что у тебя их нет, это непонятно. Где ты мог дать слабину. Либо просто глупые женщины.

Я бы не смог жить с женой спокойно после такого. Я считаю, что это предательство. Мне за тебя обидно.

На тёщу насрать. Есть мерзкие старые дуры. Своего старика со свету сжила, теперь за других принялась. Но у жены должна быть своя голова на плечах. Что за такое влияние матери вообще?

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
ещё комментарии
+29

Теща банальный манипулятор. И ей (теще) плевать на вашу семью. Даже не так. Семьи в том виде, который есть, быть не должно. Дочка должна жить с мамой и потакать ее капризам (и будет потакать, ибо ведется на дешевые манипуляции, типа - "если ты не сделаешь то то и то то, то я умру"). Ну а зятя надо пока отослать куда подальше, например в Польшу на заработки. Раб должен работать...

Так что съезжать в срочном порядке и ограничить контакты до минимума.

раскрыть ветку 12
+15

тёще плевать и на вашу семью, и на счастье и спокойствие своей дочери. не плевать ей только на себя, любимую.

зы. А с левыми знакомствами действительно пора завязывать.

+20

А может тёща не "банальный манипулятор", а просто более опытная женщина, которая видит ходока издалека? Сомневаюсь, что мать будет рада жизни своего ребёнка со шлюшкой. Или вам вообще нисколько глаз не режет, что ТС заядлый " Мамбист", а конечные тут исключительно тёща и жена?

ещё комментарии
+2

Дико плюсую!

-6
У моей маман была идея фикс , что мы с братом жили с ними и похеру что нам около 30. Когда я стала жить со своим мужем я ей год не говорила. Да я посчитала что этот год мы должны прожить сами, что бы ни кто не влезал. У нее прям обида была. Страшнее атомной войны. Время шло, мозги еблись. А характеру у меня ебанись какой, сама в шоке от него. И вот теплелась ее надежда, что мы разойдемся и я приеду жить к ним. А вот хуй, я забеременела. Муж отправил нас с ребёнком к ним. 3 месяца потолок. Выли друг от друга. Если б не ребенок выгнали бы раньше. Папа ещё надеялся. Вот приедете будете жить у нас, а мы с внучкой гулять, веселится. Мама сказала хер, снимите рядом квартиру и живите. Так что не всегда желание совпадает с реальностью. А брат с мамой не общается, потому что его мама читает маминкиным сынком, а он вырос. А у меня лучше отношения с папой.
раскрыть ветку 5
+37

Все смешалось в кучу, люди, кони. Вроде интересный коммент, но такой уже запутанный.

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+8

Хозяйка в семье/на кухне может быть только одна. Это вам любая женщина скажет, включая вашу жену. Т.е. если мама главнее жены, то и вы ей вроде как должны подчиняться. Поэтому только изоляция семьи от ещё одной "хозяйки".

Вообщем успешного вам прохождения этой ситуации. Она временная и ломать дрова из-за этого не надо.

раскрыть ветку 5
-1

А если вообще нет хозяина на кухне? Сейчас многие доставки/пельмени жрут.

раскрыть ветку 4
+4

Это образное выражение. У женщины тарелки, вилки, сковородки, специи лежат там где она их проложила. Как только появляется кто-то кто начинает там хозяйничать, это гарантированно вызывает у нее раздражение.

раскрыть ветку 3
+4
Возможно, ваша жена тоже читает пикабу...
+4
У меня родители были против моего второго брака и очень активно боролись против него. Настраивали моего сына от первого брака против меня и моего мужа, приезжали со скандалами, папа вообще попытался переехать к нам под предлогом, что его жена выгнала)) (ага, как же, идти то больше, кроме как к любимой доченьке некуда). Пришлось срочно переехать на другой конец большого города (сняли квартиру) и прекратить общение с родителями от слова "совсем". Хватило полугода игнора, после этого родители поняли, что моя жизнь - это мой выбор, я сама ей управляю, и прекратили вообще приставать с советами, у нас теперь прекрасные отношения. Кстати, в семью сына не лезу, хотя, традиционно, невестка не совсем меня устраивает, но это их жизнь, они имеют право на собственные ошибки, мой сын знает, что я всегда его поддержу, что бы ни случилось.
Это действительно очень сложно и больно - отрываться от родителей, но если не покажешь, что ты самостоятельный, автономный человек, так и будешь жить за маминой-папиной спиной и играть по их правилам.
+8
А жена то нормальная оказалась. Надо было просто поговорить. А то что сухо. Так наверное за это время стока претензий к друг другу, вот и сухо. Ни чего войдёте в привычную одиночную жизнь все наладиться. У меня муж поступил проще , наверное. С маман отношения не очень, так что б она не ехала он отправил меня с ребёнком. И моей маме его упрекнуть не в чем, что ребенка видеть не даём, что бы я осталась. Потому что за три месяца мы порядком подохуели друг от друга. У меня свои порядки у них свои. Вам надо было дочь отправить на пару месяцев поддержать маман и домой к мужу. А вы не понятно на кой хер к ней переехали. Ну хотя это уже в прошлом. Жена идёт на контакт, видимо сама подохерела от маман заботы. Я свою тоже оправдываю перед мужем и как бы имею право. И да это моя мама. Муж выслушал я выговорилась, едем дальше. Что бы осознать, а больше принять что иногда твоя маман делает надо время и силы. А вы наверное когда разговор за тещу заходит, начинаете , да твоя мать да она такая секая, да как все заебало. Так делаете только хуже и при этом воспринимается как оскорбление.
раскрыть ветку 1
0

Понимаешь... Очень непросто терпеть унижения ради кого- то.  Более того, скажу, если человека долго называть свиньёй, он начнёт хрюкать. Мой тесть бывший детдомовец, я это понимаю, но не оправдываю. Так вот, понятно, что в детдоме если не ты то тебя. Похожие порядки он постарался ввести и в семью. Тёща всё время висла на руках, уговаривала потерпеть, "не остылиться", что разбаловывало его ещё больше. После "разговора по- мужски" в безлюдном месте с поднятием за воротник он почти на месяц становился практически нормальным человеком. Потом всё постепенно забывалось и возвращалось до очередного разговора. Моё мнение: терпение "ради мира в семье" просто копит давление вплоть до неизбежного взрыва. И вопреки поговорке, тут лучше добрая ссора чем худой мир. Потому как именно после "мордобоя" или разбежаться окончательно или сесть за стол переговоров. Всю жизнь в напряжении -  может, потому русских считают весьма конфликтной нацией?

+3
Так может и она комментарии то почитала.
+12
Обязательно после напиши, помогло, нет?
я эти дебри проходил, без толку.... Может хоть у тебя сработает. У меня был до ужаса простой ответ - "это ж моя мама"
ещё комментарии
+17
Это так круто, что вы решаете проблему, а не просто уходите или терпите!! Желаю вам счастливого завершения! Всеми руками за то, что от родителей надо жить отдельно!!!
раскрыть ветку 9
+68

Вот бы он еще перестал на сайтах знакомств при живой жене зависать...

раскрыть ветку 6
+3

Какие сайты знакомств?

раскрыть ветку 2
+2
Про это ничего не знаю))
-1

Жена?!

-29
Скоро и об этом отпишусь. Я очень внимательно читаю все комментарии)
ещё комментарий
-20
Спасибо за пожелание!))
раскрыть ветку 1
+56
ТС,вы молодец, что пытаетесь решить проблему, но, имхо, выставляете себя в последних двух постах белым и пушистым страдальцем, а сами втихушку от жены на сайтах знакомств сидите.
Вот честно, было сильное сочувствие к вам, но после того, как увидела посты о знакомствах, не могу сказать ничего, кроме того, что это пиздец как отвратительно и лицемерно. Так что, думаю, в поведении жены и тещи наверняка не все так однозначно.
ещё комментарии
+4

Столько эмоций, накатило. Яйца в кулак соберу, напишу. А просто сказать - если был конфликт с разъездом (неделя или более), толку от воссоединения я б не ждал (плавал в какахах, знаю). Но, надеюсь у Вас все будет Йохуу! all you need is love)

+2

У старшей дочери характер очень жёсткий, так я больше всего боюсь, что зять не выдержит и разведётся с ней, одна надежда на его доброту и любовь к дочери. И не могу понять почему тёщи боятся одиночества, по-моему, оно прекрасно, тем более есть пикабушечка:)

+2

Если до тёщи было хорошо, а с тёщей стало плохо, то это и есть тот фактор, который нужно вернуть обратно.

+1

У меня замечательная тёща. Действительно, человек хороший, хотя и со своими достаточно безобидными "тараканами". Живёт отдельно. Тесть умер, ей одиноко. Знаю, когда совсем состарится, переехать к ней жить придётся. А сейчас приезжаем каждые выходные. И вот, когда радость от нашего приезда пригасает, начинаю слышать: -Дверью не хлопай! -Свет выключай когда уходишь! -Не ёрзай по дивану! -Поправляй накидушку на кресле, видишь, неровно висит! И далее в таком же ключе. Женат 31 год. И поначалу даже снимали квартиру просто ради того чтобы жить отдельно. Два медведя в одной берлоге, две примы на одной сцене, два повара на одной кухне - НЕ УЖИВУТСЯ! Чем дальше тем роднее. Такая же история и со свекровями.

раскрыть ветку 1
0

Поэтому и лучше не доживать до такого маразматичного возраста.

+1

Вы молодец, так держать ) Но не расслабляйтесь - тёща свои позиции просто так не сдаст. Я думаю, это был только первый раунд. Готовьтесь к следующему. Варианты будут видимо по типу давления на жалость дочке как ей одной плохо и какой муж козёл, и "мужей может быть много, а мать у тебя одна" (с).

раскрыть ветку 2
+1
Варианты будут: сначала гостить начнёт, а потом переехать к ним захочет - типа сама по дому не справляется уже да и болячки какие нибудь вылезут...
раскрыть ветку 1
0

И такое тоже вполне может быть.

+1
Любовь тёщи, определяется километрами. Чем дальше она живёт от зятя, тем больше она его любит.
раскрыть ветку 2
+10

Моя матушка живет в одном квартале с нами. Один нюанс — она об этом даже не знает, потому что мы не общаемся, а не общаемся мы потому, что она успела вынести мне мозг куда раньше знакомства с нынешним партнером, и нахер оно такое надо.

Полагаю, это неплохой вариант тещи :)

+3

То же могу и про свекровь сказать. Родственников надо любить на расстоянии. И чем это расстояние больше, тем лучше.

+1
Сразу видео что мама невротик, т.е. психологический вампир, а у дочери с ней созависимые отношения. Необходимо сразу пресекать такое поведение жены и не давать теще манипулировать, а лучше к психологу жену отправить, чтобы проработала свои детские травмы
+1

От такой тещи отбиваться надо всеми силами... Собственный опыт был и был он плачевен. В силу молодости и глупости не мог правильно расставить акценты и увидеть какие-то подводные камни. А все свелось к тому, что 5 лет молодой жизни, свадьба (благо, несостоявшаяся), семья - все коту под хвост. Нельзя решения и мысли тещи разрешать транслировать через дочку (жену). Чем дольше, тем хуже. И мягко супруга не сможет объяснить... Либо истерика будет, либо может начаться банальный шантаж - здоровьем, либо другим чем, что может повлиять на Вашу супругу... Надеюсь, что я искренне неправ, но нутро подсказывает совершенно другое... Удачи! И успехов!

+1
Круто, ждем развязки
+1

Не, ну хорошо, что всё хорошо кончается... А могло кончиться как у Тарантино!!! Удачи, чувак!!!

0
ТС , главное не давай ей надолго оставаться с тещей. А то начнется Армагеддон
0

прочитал твои посты. ситуация точь в точь как у подруги жены. они переехали в частный сектор пожить с тёшей первое время после смерти тестя. это первое время тянется уже три года. тёща ебёт мозги зятю, при каждом удобном случае ему говорят что он нахлебник, они его приютили, кормят поят, одевают (ага у тёщи пенсия 11т у супруги зп 15т у него более 50т + подработки от 5 до 20т. а одежду ему покупают в самых дешевых эконом магазинах) а он бездельник (весь дом обделал как конфетку) должен быть им благодарен. жена пляшет под тёщину дудку.

0
Рад за вас , переживал, удачи !
ещё комментарии
0
@lebedeff1981, 1. Психолог тут нужен обязательно.
2. Ну семейный психолог нужен будет только после того как Вы каждый отходите к личному психологу.
3. Личный психолог поможет жене избавиться от чувства вины. а также частично от манипуляций. А также научит сепарировать свои мысли от мыслей мамы. В результате этого твоя жена научиться говорить маме Нет без угрызений совести.
4. Потом произойдёт беседа мамы с дочерью и для мамы будет шоком что дочь оказывается имеет свое мнение. Но это будет самое большое достижение для у дочери. После этого беседы станут по-взрослому.
5. Только после этого если будет потребность нужно идти к семейному психологу и там Рисовать портрет своей семьи в буквальном смысле. В результате совместной беседы супругов психологом у вас выстроится единый корень и фундамент вашей семьи который будет незыблем.
Вот такой алгоритм решения данной проблемы.

Этот алгоритм очень плохо работает в том случае если у тёщи клиника связанная со скукой.

Скажу про себя лично когда я это всё сделал Я понял что моя жена с моей мамой напрямую никогда в жизни общаться не будут. Они не общались напрямую около 10 лет. Моя мама не знала номера телефона моей жены 10 лет. Никаких обид со стороны мамы не было. Буквально недавно моя мама стала с моей женой общаться по душам и это мне очень не понравилось.
Моя жена также сепарировать смогла свою маму. Но у неё прошло Гораздо тяжелее.
Сейчас мы оба Ясно понимаем что если бы наши мамы принимали участие в нашей семье то семья бы перестала существовать давно. Вот такой конфликт культур
раскрыть ветку 9
+13

Наверное психологу придётся поработать ещё с желанием тс «общаться» на стороне. И травмой жены после того, как она все узнает. Или уже узнала и отсюда весь сыр-бор.

раскрыть ветку 3
+11

У меня такое ощущение, что жена-то уже и знает. А то ведь ТС очень ловко обошел развязку эпизода с "ты мне ничего не хочешь сказать?". То есть тёща, скорее всего, со стороны увидела и указала жене, что муж-то у неё блядует по черному. Не думаю, что они устроили эту очную ставку просто так.

раскрыть ветку 2
-12
У Вас новый подписчик! Странно что такой хороший пост https://pikabu.ru/story/konsensus_vs_kompromiss_v_otnosheniy... остался без внимания. Методы Стивена Кови действительно очень эффективны. Сам стараюсь быть проактивным человеком. Спасибо за такой развернутый совет. Обязательно им воспользуюсь!
раскрыть ветку 4
+1

@lebedeff1981


А к семейному психологу я ходил с женой, было много сеансов, но самые полезные были только два.


1й, где мы нарисовали свою общюю новую семью, и потом каждый нарисовал свою прошлую семью(с мамой и папой).


И последний, когдая я вышел с твердым намерением поехать в загс и написать заявление о разводе.


Но после часовой прогулки на свежем воздухе , понял что это всё тлен и есть только Я и мои жизненые цели. А моя жена и мои дети - неотьемлемая часть этих целей.

раскрыть ветку 2
+1

Только после Кови я понял что значит "понимание" в полном смысле слова.

ещё комментарии
0
Читаю я вас и небеса хвалю, что моя матушка никогда не лезет в дела молодой семьи. Ибо это пиздец, товарищи...
0
Если жена слушает, уже хорошо. Время , немного нужно время что бы она сама осознала вашу точку зрения. А переезжать нужно обязательно.
0
Держись и не меняй свое решение. Как бы мягко жена ни пыталась объяснить, уверена, будут манипуляции со стороны тещи. А жене ещё и сложнее, это же мама, мамы умеют надавить на совесть.
0

Держись бро, и держи нас в курсе.

ещё комментарии
0
Так немножко из моец истории. К меня бабка по отцовой линии была наебанутейшей женщиной,даже не так ЕБАНУТИЩЕ!. Мать мою изводила, брата сделала заикой, а мне разбила нос об деда фото, думая что это я виновата в его смерти(ребенок 4лет),она ждала от сына первенца мальчика, а появилась я, на брата двоюродного кидалась с ножом, ибо считала что он нагулян. Короче ебок. И моя мама от обиды отцу всегда припоминала его мать. Хотя у самой мать пьющая и хапнули мы говнеца не мало. Так вот папа очень терпеливый человек. И он ей сказал, что вышла она замуж не за его мать, а за папу и мама его является тоже частью его и их жизни. И какой пиздец бы не происходил это его мать, он ее не выбирал. И что если они будут сраться на фоне родителей, то лучше сразу идти и разводится. Маман видимо сделала какие то вводы раз они вместе. И папа ни когда не говорил маме какая у нее мать, хотя тоже было что сказать. А сейчас моя бабка живёт с родителями. И мать вешается от ее закидонов и больше его мать он вспоминает. Так к чему я это , может ваша теща и с со своими тараканамм., Но мы не знаем какие будем мы и как будут относиться к нам. И таких примеров куча. Мы падаем этот пример своим детям. Ваш сын вырастит и может перенять эту модель поведения, если вы сейчас не покажете как правильно и что расходиться не обязательно.
0

@lebedeff1981 а ты у жены вообще  спрашивал, кто ее семья?

ещё комментарии
-1

Нормальная у вас жена, если так отреагировала. Прям аж не верится, что есть такие. Да и вы молодец, что не стали сопли распускать, а поставили все точки над и сразу.

А вообще с тещей бороться за жену почти всегда проигрышное дело, я через это проходил не раз, победителем так ни разу и не вышел. Мать всегда ближе, всегда лучше все знает. Один раз я вообще увез свою девушку от ее ебанутой семейки, потому что жизни они не давали нам вообще, раздавая оценки нашим отношениям, хотя сами алкашня нищая. И то со временем «теща» смогла промыть мозги.

-1

Чувак я тебя понимаю, сам похожие истории постил. К сожалению манипуляции со стороны тещи можно вылечить только своими манипуляциями. Иначе никак. Некоторые люди очень легко берутся под контроль так сказать и своей головой думать не умеют

-2

Беги. Мама будет есть мозг твоей жене дальше. Она, по чёрточке, будет есть тебя. А сыну не стоит жить в атмосфере нелюбви и презрения

-6
Ты, и только ты должен определять стратегию своей семьи: работа, учёба, рождение детей, место жительства и проч. Твоя жена должна тебя поддерживать. Но ни она, ни тем более тёща не должны рулить. Рулишь ты — есть семья. Рулит тёща — нет твоей семьи. У твоей жены сейчас тёщина прошивка в мозгах. От неё надо освобождаться полной изоляцией. Тёща может быть поставлена постфактум о принятом вами решении, но ни в коем случае не привлекаться в процесс обдумывания вариантов и принятия решений.
-12

Эээх... Не советую ничего. Просто примем за аксиому "страшнее бабы зверя нет" и "хитрее черта на вершок"

-22

Слать надо такую жёнушку вместе с её мамой куда подальше. Автор, мало молодых, красивых и одиноких вокруг?

раскрыть ветку 2
+5
Ну всяко есть варианты, и тс поговорив с женой, все не так однозначно как изначально смотрельность...
+2

Вы блин простые такие. Человек же написал, что до смерти тестя всё ок было. Бывает, случается что-то, и крыша улетает. Тут у человека отец умер. Психолог нужен. А вы "ищите новую". Если бы у вас что-то произошло, вам бы, вангую, было бы важно, чтобы вам помогли, а не сказали "ну не чувак, ты какой-то стрёмный стал, пойду поищу помоложе и получше". Отношения это не в игрушки играть, над ними надо работать. Вот если жена после психолога в адекватном состоянии примет решение выбрать мать - это другое дело.

-38

автор тряпка и подкоблучник...

раскрыть ветку 17
+3

А как надо было сделать? Что сделал бы мужЫк?

раскрыть ветку 16
+2
Настоящий мужик должен понимать что самое ценное у него есть это его семья и он должен всех разъебать чтобы сохранить семью
-25

сразу всех нахуй послать.

раскрыть ветку 4
-43

У каждого нормального мужика должна быть любовница к которой можно свалить.

раскрыть ветку 9
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: