Перемены. Мысли в дороге...⁠⁠

Многие их боятся. Хотят, но боятся. Это неизвестности, что они могут принести. Пусть даже это будет и хорошие. И решаются, когда всё, дошли до ручки. Это и касаемо новой работы, и развода, переезда в другой город. И ведь в большинстве случаев, думают, епт, а чего же я раньше боялся. И сидят годами, на малооплачиваемой, не любимой работе, живут с нелюбимыми, терпят. Ведь так привычнее. Я ушла с работы, когда рассталась с парнем ( а с мужем , с которым не любили уже друг друга, говорить вместе было не о чем даже, ушла к этому парню , и если бы не он, так и жили бы. А сейчас оба рады, что развелись, остались хорошими друзьями) , хотя человек я вообще не решительный, боюсь всего, не уверенна в себе. Прошло три года, работа вообще в другой сфере. И да, всё устраивает. Одна только.. С детьми конечно, но своего, близкого, любимого нет. Но это лучше, чем жила бы замужем, но в одиночестве. Когда вроде вместе, но ты один. И порой когда тоскливо так становится, я вспоминаю, как это.. Когда вот ты вроде не один, но не то. Значит дело не в человеке рядом. Одиноко может быть и с кем то. Дело в себе. Значит даём себе паузу, время по переживать. И дальше, наслаждаться жизнью. Строим планы, не боимся мечтать, и маленькими шажками идём к ним. Делая это для себя. Если для нас нету. Я вот себя утешаю, что значит не в этой жизни значит) значит моё место здесь для другого. Может что бы сделать чью то жизнь лучше? Кому-то помочь? Детям, или вдруг это будет вообще незнакомый человек, а я случайным словом помогу ему не опустить руки? Или близкий друг?Так я надеюсь, что не бесполезна. И хочется быть добрее. Не отвечать на зло злом. Ведь злые то люди, потому что плохо, больно им. И начинать с семьи нужно. И это сложно. Не ругаться, быть терпимее. И верю. В себя верю. Что смогу. Я ж всё могу. И вы.