Зачетная лапша массового поражения) Сначала были ощущения будто ем стекло, потом попустило - просто как-будто кипятком поливают язык)
"Hellfire doomed"
Не покупать и не употреблять в пищу, если вам этот 2х spicy дошик кажется острым :)
Ищите остроту 8+ по их шкале при поиске соуса :)
Ну, и канал их гляньте на тытрубе.
Тебе, видимо, попадались крайне уксусные.
Вот этот точно нормальный, сам целую бутылку такого съел.
https://chilibros.co/catalog/extreme_heat/culley_s_carolina_...
А так у них почти на все соусы есть видосы с подробным описанием вкуса, можно глянуть при выборе.
В комменте выше корейский суперострый бичпакет, у Lom11112 вероятно он же приготовленный.
Зачем тогда покупать этот бичпакет? В этом вся суть, это не просто рамен, это испытание, которое нужно пройти полностью.
Мы любим не боль, мы любите эндорфин, которые вырабатывает наш мозг, чтоб заглушить эту боль)
По сути любовь к острому - это такая форма мазохизма
Комментатор выше писал не про адреналин, а про эндорфин. Но вообще вроде как при боле вырабатывается серотонин, а не эндорфин
Вы ошибаетесь, у капсаицина есть таки вкус.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Жгучий_вкус
И если уж быть занудой, это не вкус боли, это вкус тепла.
Ну тут такое, за "жгучий" вкус отвечает взаимодействие капсаицина с рецепторами чувствительных волокон тройничного нерва
по сути, это ближе к боли, чем к вкусу, потому что происходит чрезмерная симмуляция рецепторов тройничного нерва. Собственно, это один из механизмов получения боли- если руку засунуть в кипяток, то будет больно.
за вкус же отвечает лицевой и языкоглоточные нервы (первые нейроны в пути вкусового анализатора)
Капсаицин сенсибилизирует тепловые рецепторы и они начинают реагировать на тепло тела. Поэтому таки вкус тепла.
в вики написано, что он блокирует быстрые калиевые каналы типа А, что по сути и способствует деполяризации же
хз, мб ошибся
Ну хз хз, вон сколько историй людей, которые начинали жрать перец и с каждым годом ощущают его все меньше. Имхо это все-таки ближе к теплу, чем к боли
Технически, язык наш определяет только некоторое количество вкусов и острый в него не входит.
Если говорить технически, то мы распознаём острый вкус немного другими рецепторами, нежели вкус соли или горечи.
Всё-таки я не с юга России и там где я рос и жил, для этого региона не свойственна острая пища, а посему она может здесь даже считаться вредной. А тех, кто её употребляет здесь могут считать за мазохиста.
Но верно ли утверждать, что вкуса такого нет? Справедливо ли сказать это повару китайской кухни, или стороннику китайской медицины, которые тысячелетиями выделяют острый вкус в отдельную группу и соотносят с острой едой качества, которыми не обладают никакие другие группы?
Я думаю, что нам всем нужно вернуться в начало. Зачем вкус изначально человеку нужен? Чтобы понять, что еда его не убьёт, что это можно есть. Почему вкусов не так много? Это всё что может убить. Много соли, много кислоты, слишком горчит или вовсе прогнило. Наверно только сладкий можно отнести к исконно приятному вкусу. Конечно, можно также говорить о качестве еды, что наши вкусовые рецепторы помогают понять, насколько она лучше или хуже другой еды.
Внутренне наш организм может производить оценку еды различными способами. Но между собой мы никогда не будем говорить "дай-ка мне этот больнючий соус!", потому что это слишком далеко от культуры языка и культурных норм и даже наших ощущений.
(Нет, блин, вы конечно можете сказать что угодно и кому угодно, но далеко не во всех этих случаях вас поймут правильно.)
100%, и соль и сахар и любое через-чур, лимоны апельсины, ананасы и все вот это вот ))), главно не скопытиться
Однажды заказал шаурму и попросил сделать острую.
-"Только сделайте острую, а не как обычно делаете, а то ваша острая совсем не острая"
Шаурмэн посмотрел на меня и сказал, что сделает такую, что я его запомню.
Собственно вот. Запомнил. Это была самая пылающая шаурма. Думаю утром из меня не только она вышла, но и все паразиты, плохие мысли и тараканы.
Честно, 5я точка горела пол дня.
В общем вкусно было.
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Я разок попросил ещё острее. Всегда ел спокойно но в этот раз горело сильно. Да и на выходе немного подпекло.
хм. я как-то сказал кальянщику, что в кальяне мало дыма и попросил что-то с этим сделать. Сначала он доложил один уголёк, но немного покурив я понял, что это не особо улучшило ситуацию. Я снова его позвал и попросил снова что-то с этим сделать. Кальянщика видимо это обидело и он положил углище размером с ладонь (я в жизни такого не видел на кальяне).
Но я курил кстати. Всё равно кальян это не спасло, конечно же, но стало немного лучше. Наверно там что-то поломалось или неправильно приготовил, пофиг, но эта реакция кальянщика...
Кстати, если любишь кальян, купи себе домой. Намного гигиеничнее, поверь.
так шаурманы такие же же люди. Обиделся, нафигачил x1000 "Ты меня запомнишь!" и офигел, когда то, что он сделал кому-то понравилось
Повезло, я когда просил острую - они добавили острой аджики, а она очень соленая. Шаурма была хоть и острая как я люблю, но так сильно пересолена, что есть не приятно.
Адские звуки, раздававшиеся из кассетного магнитовона, анпоминали люциферианский оркестр. Краем глаза я заметил на полке сзади продавца диск с подписью "Тимур Муцураев. Все хиты." Дрожащим от ужаса голосом, я попросил у него одну шаурму. Хитро улыбнувшись, продавец начал отрезать длинным ножом с непонятной вязью на клинке куски зловонного и ужасного мяса. Потом он пристально посмотрел мне в глаза и спросил: "Остро дэлать брат?" Больше я ничего не помню.
Очнулся я без денег, сидя на лавке в ближайшем сквере. В руках моих была бумажка с непонятным руническим письмом, от которой неприятно пахло паленым мсясом, кострами, и чем-то невообразимо древним и ужасным. Рот мой был перемазан дешевым майонезом. Я еле доплелся до дома и без сил упал на кровать.
Ночью я встал в туалет. Захотелось посрать. Ох, анон, лучше бы я этого не делал. Мою задницу рвало первозданным хаосом на тысячи частей. Я стонал, плакал, а она все извергала из себя адского фекалоида. Наконец, все закончилось. Я встал и решил осмотреть место происшествия. Весь унитаз был в коричневой жиже, а в воде плавала невообразимая человеческому разуму говеха. Я выдохнул и сказал: "Бля", и тут она запрыгнула мне в рот.Я погрузился в странный сон.
Во сне я видел дальние страны, изумительной красоты горы, деревни с молчаливыми жителями и овец. Проснувшись, я посмотрел в зеркало и ужаснулся. На меня смотрело небритое смуглое ебло с маленькими злыми глазками. Кепку FBI изящно дополняли штаны DSQUARED,футболка "05 регион" и красные мокасины. Я хотел выматериться, но не смог. указательный палец правой руки сам пополз вверх, и я издал победный клич на языке, от звучания которого поколения людей сходили с ума: "ИНШАЛЛАХЬ!".
Теперь я отличник, у меня много телок и Лада Приора. Пацаны, жрите шаурму.
Я был уверен в своих силах.
Принемли мне эту штуку из огненных недр ада. Специально к нему выдавали темно-красные перчатки, а не черные как всем остальным.
Как же я горел! Эта хуита настолько острая, что я перестал чувствовать кончик носа и губы. Вся кожа на голове горела. Мочки ушей будто в раскалённый метал погрузили. На ближайшую неделю я потерял вкусовые рецепторы и нюх.
А на керамическом троне... Бля, я думал выйду на околоземную орбиту на первой космической.
Спасибо ДиноБургер за избавление от глистов, вредных микроорганизмов и здорового кишечника!
Я вот таким. Острое, но при этом очень вкусно. До этого пробовал соус из Каролина рипер, но он был именно горький а не жгучий. А этот огонь
Этот соус там же, Днепр, ТЦ Караван, Ашан стойка с этим соусом в мясном отделе, возле торца витрины колбас. Скоро там буду проверю там ли до сих пор. Привет земляку)
Спасибо ДиноБургер за избавление от глистов, вредных микроорганизмов и здорового кишечника!Это разве так работает?
Пффф. Бепантен намазанный на выходное отверстие перед дефекацией успокаивает как нехуй делать.
Не у всех так, вотткум тоже любит острое, вообще не мог понять меня когда говорил о расплате на утро. Оказалось, что если утром норм то типо пищеварительная система работает как надо, а если утром ад то есть проблемы
Нет. Пищеварение такое, что всё переваривает. У меня так же. Таиланд, вечер, из еды только придорожный лоток с лапшой. Нафигачили из баночек соусов, всё, что было по незнанию. Ну, мне норм, я люблю поострее. Наутро брат с горшка не слезает, когда вышел видно, что аж плакал. И ходил потом враскаряку. Мне вообще хоть бы что. Ел и поострее вещи.
Пивковичи скорее всего. У пивных алкоголиков вечно жидкий понос. От этого анальные трещины и другие жопные проблемы.
королину рипер
у нас с ним шаурму продают, типа для огнепоклонников о.о Хотя, учитывая сколько он стоит, наверняка ЕСЛИ и сыпят - то чутка совсем...
Мне друг подогнал кусочек - я его в ступке в порошок превратил и в красный дошик высыпал. Пока доел уже вспотел весь.
Мне сейчас по остроте самое то соус из той корейской лапши. Прям вот самое то, да и вкуснотища
Потом откармливали мороженным, он натурально плакал)
Говорил потом что больше он в чужие холодильники без спроса не лазит)
Комиксы
56.5K постов42.2K подписчиков
Правила сообщества
1. Никаких глупых срачей. Переводчик может ошибиться. Скажите, где он ошибся и как надо перевести лучше. Не надо материть или угрожать человеку за ошибку. Это приведет к пермабану.
2. Порой вы можете увидеть ссылку на взятый комикс или ватермарку. Чаще всего это делают те люди, которые рисуют и переводят комиксы постоянно и хотят отметить свою работу. Не ругайтесь, пожалуйста. Напоминаем, что за ложный вызов модератора полагается наказание.
3. По возможности добавляйте ссылки на достоверный источник перевода и на оригинал комикса.