Парень не отвечает взаимностью. Что делать, если мне трудно его отпустить?⁠⁠

Привет, ребят! Уже незнаю, что делать. Эта статья больше походит из разряда «гордость, предубеждение и глупость». Нуждаюсь в вашей помощи. Мне 17 лет, и я буквально бегаю за парнем. Да-да, я тоже осуждаю данное поведение и прежде, чем начать меня осуждать, попробуйте понять. С чего же всё началось? Когда-то в далёком, очень юном возрасте (12-13 лет)), когда я не очень многое понимала, попала в летний лагерь. Обыкновенная смена, дети, развлечения. Я заметила симпатичного парня в своём отряде. Конечно, это было не сразу и не «любовь с первого взгляда». Я начала за ним немного присматривать. И тут-то понеслась вся дичь. Думаю, не стоит разглашать кто он и откуда. Вряд ли ему это (вдруг!) понравиться. Поначалу, я просто оценивала его, без всяких намерений: весёлый, все такой же юный, интересный, привлекательный образец противоположного пола. Тогда, я была стеснительной, страшненькой, закомплексованной особой, потому мне было трудно даже находиться рядом с ним, так как уже тогда я испытывала к нему симпатию. Я понимала, что не пара ему, но оказывала небольшие намёки о своих чувствах. На протяжении всей лагерной смены у нас не завязывался диалог. Очень редко контактировали, в отличии от моих и его друзей, которые беспрепятственно могли с ним разговаривать. Это вызывало во мне ревность, но по окончанию, я подумала, что это всё глупости фантазии. Какой-то период я хранила его фото на телефоне в честь памяти, но со временем что-то случилось и, как и фото, моя память временно удалила их. Прошли годы, я помнила его некоторые черты, имя, возраст, особенности, своё отношение к нему. Как и все подростки, я встала на путь чего-то, не очень хорошего, но это изменило меня в лучшую сторону. Я стала иным человеком: смелым, уверенным, легко завожу друзей, люблю помогать и быть полезной, но могу вступить в драку, ссору, но я не скажу, что нарываюсь. Скорее, привыкла решать всё и сразу, когда я чего-то добиваюсь, это должно получиться. В судьбу я не верю, религию тоже – верю только в собственные человечески действия и решения. В этом году я стойко решила использовать момент и найти контакты своего «друга», ибо никогда больше его не доводилось встречать в нашем городе. Я даже думала, что он вовсе не местный. Благо, уже появился инстаграм. Я не сторонник этого, но ради такого дела решилась зарегистрироваться и подать небольшую заявку на поиск в спец. группу нашего города. Не прошло и часа, как мне доступно кинули его аккаунт. Я долго думала, пребывала в смятении, неуверенности, но всё-таки написала этому парню «привет». На удивление, он сильно не изменился, всё такой же милый, но с чертами взрослого мужчины. Пока я ждала ответа, начала искать увлеченно любую информацию о нём и вполне удачно: место жительства, друзья, близкие, фото и видео материалы, девушки, увлечения, место учёбы и т.д. Это ужасно, я в курсе, что в роли сталкера. Этот парень мне ответил, около месяца я пыталась завести с ним беседу, узнать его получше, но или он был постоянно занят или не сильно разговорчив со мной. В общем, я оказалась в его чёрном списке. Через время я завела новый оригинальный аккаунт, написала ему и извинилась за свою чрезмерную «любопытность». Было слегка неловко, но я смерилась. Мирилась я с собой 4 дня и поняла, что этот человек для меня слишком важен, чтобы просто отпустить и забыть. Я не привыкла отступать: завела фейковый акк и написала с него ему, представившись другим человеком. Это была мизерная возможность с ним пообщаться, почувствовать себя рядом с ним. Когда он собирался вновь в лагерь (он ездил туда каждый год), я почти что взбунтовалась, понимая, что так я теряю его опять. К сожалению, в этом году я отказалась ехать в тот лагерь, куда и он, но скажу честно, прошлые годы я ездила в тот лагерь только ради него, но закон подлости гласит «да чёрта с два ты его встретишь!» и я попадала не на тот тур, что и он два года подряд. Оставалось пару дней до того, как он уедет, мои родители уговорили меня сходить с ними в мой не очень любимый магазин, секонд хенд блин ахах)) Я оделась обычно и не очень приметно в тот день. Окей, я там вешталась среди полок, ничего не найдя, стояла почти у входа и бросала безразличные взгляды на проходящих мимо меня старушек. Стояла не долго, когда в паре метров от меня буквально образовалось двухметровое существо с такими знакомыми чертами лица, что моё сердце чуть не пробило грудную клетку от бешеной скорости. Я думала, что задохнусь и потеряю сознание, а в голове творилась каша и я не могла поверить, что он сейчас передо мной и он реальный. Это был он и он был прекрасен собой, только ещё лучше. Наверняка, мы словили друг друга взгляды, но я решила в тот момент, что должна быть обиженной на него из-за блокировки меня в соц. сети и его неразговорчивости. Это смешно, но я тупо скрестила руки и отвернулась, спустя пару секунд просто чувствовала, как сгораю от стыда. Не знаю, что случилось, но потом, когда я обернулась, его не было и это стало тоже своеобразной эмоциональной катастрофой.

Ладно, этот случай к сожалению, не стал преградой для его отъезда. Или причиной отстать от него. Я продолжала ему писать с фейкового аккаунта, он начал что-то подозревать, переспрашивать моё имя, но я не хотела этого и признаваться кто я в самом деле, ведь всего, чего я хотела это общения с ним. Перешла на иной тон разговора. Через несколько дней я начала находить его фото, потом его сторис, потом его фото с другими девушками, потом я уже знала, где закопаю этих девушек. Он и сейчас в том же лагере, смена не закончилась. Я замечала, как в его подписчиках становиться больше подпищиц, а сам он часто онлайн и не отвечает именно мне. Да, эмоции брали верх, и я тревожно писала своим друзьям о нём в духе «я ревную своего парня, который даже не догадывается о том, что он мой парень, к девушкам, которые не знают, что он и есть мой парень», а вскоре я опять написала ему, за что поплатилась репутацией. Он ответил. Довольно быстро и понятно. Он сначала спокойно спросил, что мне нужно, а потом объяснил, что не хочет со мной общаться. Было обидно, больно, стыдно, неловко, противно, я была зла на себя и него и одновременно разбита.

Я понимаю, что этого всего делать не стоило, если мне не отвечают взаимностью, но знаете, трудно отпустить человека полностью. Я старалась переключиться, гулять с друзьями, читать книги, смотреть фильмы, рисовать и прочее, но это не помогает. Вплоть до пьянок, когда я предпочитала находиться в алкогольном опьянении, что бы было не так тошно.

Вот и пока что конец.

Я очень нуждаюсь в ваших советах, примерах из личной жизни или хотя бы поддержке.