Парад на Неве. Часть 1 (продолжение рассказа «Хозяин, а может быть этот колор? Или как мы красили корабль»)⁠⁠

-Да, да, да –комбриг постучал толстым грифельным карандашом по столу:- Я всё понимаю командир. Но и ты должен понять-« Если Родина скажет надо. Есть! -ответит отряд Гренада». Или не так? Что скажешь? Молчишь? Ну и отличненько.

Разговор шел в кают-компании малого противолодочного корабля (МПК), который готовился к участию в параде, по случаю дня ВМФ. Присутствовал командир бригады со штабом, и офицерский состав МПК.

Немного предыстории.

Наш дивизион противолодочных кораблей, незадолго до этого, был выведен из Латвии. Состояние пароходов было неважнецкое: не сданы специальные задачи, пропущены все сроки регламентов и ремонтов, укомплектованность экипажей была максимум на треть, да и подготовленность моряков –ниже плинтуса. Всё это было результатом того, что Латвийские власти запрещали нам заниматься боевой подготовкой, ну и плюс к этому, наши верховные флотские начальники, уже вошли во вкус коллаборации (сука, модное слово) с бизнесом - продавали всё направо и налево. Топлива не было, ремонтов не было, желание защищать Родину тоже.

Всё! –комбриг плашмя ударил ладонями по коленям: -Разговор окончен. Всем всё ясно? Время на подготовку было. Завтра к 8.00 мне доклад о полной готовности корабля, и не ебёт.

С этими словами комбриг со свитой удалился.

В кают-компании, тягучей пастилой, повисло напряжение.

-Таааак –растянуто произнёс командир: -Значит, что мы имеем на сегодня? Точнее, что нам нужно для того, чтобы выполнить приказ? На самом деле, не так много. Нужна энергия и связь. Правильно я говорю?

Офицеры согласно и лениво закивали тыквами (Зал взорвался аплодисментами, переходящими в бурную овацию. С мест посыпались ликующие возгласы: -Даёшь!!! Не подведём!!!Пятилетку в три года!!!! )

-Григорий –командир обратился к механику: -Давай, начнём с тебя. Готов?

Механик встал и медленно посмотрел в иллюминатор. Глаза его выразительно показали всю скорбь чувашского народа (он из Чебоксар). Что он мог сказать командиру? Состояние механической части корабля было безрадостным. Главные двигатели требовали капитального ремонта, а дизель-генераторы, которые давали электричество, дышали на ладан.

-Товарищ командир- Гриша взъерошил волосы на голове, и перешёл в высокие регистры : -Вы всё прекрасно знаете! Да и все всё знают! Я, блять, уже замучился пороги обивать всех вышестоящих начальников. Дошёл аж до начальника техотдела базы, а «плашек пять-восьмых дюйма, как не было, так и нет»! В общем, я не гарантирую ничего. Вот прямо здесь, можете срывать с меня погоны!

Командир потёр виски: -Не кипятись Григорий. Давай спокойно. Мы же не в очереди за жигулёвским. Я не требую от тебя готовности запустить главные. Нас туда и обратно тащат буксиры. Дай мне гарантию, что у нас будет электроэнергия. И всё! У тебя три дэгэшки (ДГ -дизель-генераторы)……..

-Три дэгэшки?- мех перебил Блохина: -А хули толку? Одна полностью молчит, а две другие дышат на ладан.

Командир покрылся красными пятнами: -Блять-нахуй! Товарищ старший лейтенант! Вы, блять, кто? Вы командир механической боевой части, или хуй с бугра?! Ты сейчас идёшь в машину, делаешь что хочешь, но два ДГ должны быть в строю. В строю, блять!!!! Если подведёшь, я тебя лично четвертую! Ишь ты каков! Как, блять, отгул просить, так ты первый, а как дело сделать, так тебя нет. Дежурный по кораблю!!!! Сход механику на берег запрещён. Предупредить вахтенного! Садитесь пока, товарищ механик. Так, что у нас далее? Что со связью и «Вайгачём» (радиолокационная станция кругового обзора)? Начальник РТС (радиотехническая боевая часть), слушаю.

Это уже ко мне

-У меня без замечаний -сказал я: -Связь работает, коды получил, палка крутится.

-Ну-ну- командир сощурил глаза: -У всех, блять, ничего не работает, а у тебя работает! Смотри. Я записал твои слова в вот этот чёрный кожаный журнал, и если что, сверну его в трубку, и засуну тебе в дейдвудный сальник. Лично. Перед строем. Я не шучу.

-Не подведу. Всё зависит от меха – я посмотрел на Григория.

-Ладно –кэп всмотрелся в конец кают-компании: -Боцман! Я надеюсь у тебя тоже все в порядке? Швартовые? Ты не забыл, что мы становимся на бочки, а не у набережной? Шпилú не подведут?

Боцман дунул в свою бороду: - Швартовые в порядке, получил новые бухты. Шпилú? Тут всё зависит от механика.

Бедный Гриша. Всё на него. Ну а, что делать? Это блять тебе, не шутки шутить, это флот (маму пополам).

-Тогда за работу товарищи –командир заговорил голосом Ленина: -Цели поставлены, задачи определены!

Народ загремел стульями.

Ну, как бы то ни было, а мы подготовили корабль. Вот в этом вся суть наших вооружённых сил. Это я понял, только когда ушёл на пенсию, и влился в ряды гражданских работников.

Вот я допустим, даю команду своему сотруднику, сделать то-то и то-то, доложить тогда-то. Он, стервец, найдет кучу причин, чтобы не сделать вовремя. И ладно бы врал, но я потом сам пытаюсь, и не получается. Приходится переносить, искать обходные манёвры, устраивать мозговой штурм. А сроки то проходят. На флоте не так. Сказали: - Вы можете не торопиться, но к утру, должно быть!

Так и будет. Хотя…… Я не знаю, что сейчас там происходит.

Парад.

Ну, согласитесь, что это очень красиво. Пройтись вдоль набережных , попить холодного пивца, покричать Ура! , посмотреть на эти грозные корабли и подводные лодки. Замечательно просто. Главное, с погодой угадать.

А в это время, на кораблях идёт усиленная служба- без выходных и схода на берег. Постоянное напряжение: прибытие вышестоящих начальников с проверкой, встреча официальных делегаций, а тут ещё и проблемы с техникой. В общем – не скучно.

………………………………………….

Наш пароход стоит напротив Медного всадника - самое козырное место. Почему? Ща расскажу. Свадьбы!

Это просто пиздец какой –чо они вытворяют. Ну, знаете, напротив памятника, всегда останавливаются кортежи. Дальше все прут фотографироваться к Петру. Запускают бедных, желающих побыстрей сдохнуть, голубей. Зажимают тётку, работающую тут же в образе Екатерины II, вытирая липкие пальцы от шампанского, об её потускневшие кринолины. Выпивают с синеносым «Петром I», который не знает слово -опохмелиться (вот же бля работа!). А потом спускаются к Неве. Что только я не видел. Про драки и не говорю. Как-то подъехала свадьба, гости спустились к воде, и тут невеста снимает с себя это белое облако, и в одной подвязке, сигает в реку. Это, что-то! У меня, чуть бинокля из рук не выпала. Красивая зараза-сиськи Во!.

…………………………………………….

День флота, очень солнечный, подходил к концу. Палуба раскалилась до того, что жгла даже сквозь ботинки.

Во исполнение приказа старшего морского начальника , все иллюминаторы были задраены, и экипаж просто охуевал от жары. Было предложение, завести пожарный рукав в душевую личного состава и хоть так охлаждаться. Но тут всеми костьми лёг доктор. Вода берется из Невы -очень не чистой реки России, если не сказать грубее .

-А вдруг там коклюш –выл докторишка: -Я садится в тюрьму не согласный! Первого, кто попробует взяться за гидрант, я лично проткну скальпелем.

Видя решимость и болезненный блеск в его глазах, спорить не стали. Доктора на военных кораблях, вообще, люди не из этого мира. Хуй знает, что там с ними делают в их медицинской «бурсе»?

Я сидел в каюте и превозмогал.

Липкий пот струился по моему позвоночному столбу, просачивался сквозь резинку поддельных трусов Том Форд, и растекался в междупопие.

Я взревел, и влетел в каюту механика:

-Гриша! Ну дай холода, а!

-Не могу- мех ковырялся в какой-то шестерне: -Нету его.

-Как нету!!!!! Ты же перед выходом заправил фреон в систему!!!!! Давай блять холод, гадёныш!

-Гоша, отъебись ты от мне. Да заправил. Ну и чо? Всё стравило в жопу. А чо ты хотел? -тут механик опять завел песню про «плашки 5/8». Слушать я его не стал, а рванул к командиру:

- Сергей, ну ты можешь приказать этому маслопупу конченому? Ну, пусть запустит кондей.

Командир расплылся в своём кресле в одних сатиновых трусах, и ковырял ноготь на ноге, изъеденный грибком:

-Как вы меня все заебали. Ну нет холода, блять. Скажи своему корешку-механику спасибо. Вот придем в базу, я его, тлю навозную, заставлю всю льяльную воду в трюме убрать. Не насосами, блять, а в ручную. Полотенцем сука, полотенце, что ему жена подарила, будет сушить! А я лично, буду стоять над ним и ссать ему на голову. Так и передай этой падле.

Даа, не интересен сегодня командир.

Я поднялся на ходовой, посмотреть, чо там на берегу. У перескопа стояла кучка матросов, глазея по очереди в окуляр. Рулил этим всем мой гидроакустик, смышленый парень из под Ростова:

-Тащ! Ну, будет кондей или нет?

-Нет сынок, забудь.

Моряки что-то забурчали недовольно.

-А можно рацуху подкинуть ?–не сдавался акустик

-Можно, только если стоящая –мне было дико в лом, в такое пекло, слушать моряка.

Акустик округлив глаза, быстро, боясь, что я не дослушаю, рассказал идею. Смысл был такой: у нас по левому борту, в районе спардека, находилась спасательная шлюпка. Вынимаем из неё вёсла, банки и рыбины, и заливаем пресной водой из танка. Вот тебе и маленький бассейн.

-Андрюша! Ты гений! –воскликнул я, потрепав моряка за рыхлые щёки: -Родина тебя не забудет!

Тут же рванул к кэпу.

Рёв потряс его каюту: -Где ты был раньше со своей идеей?! Стручок ты вяленный!!! Давай-действуй.

Быстро организовав эту хрень, мы уже через час блаженствовали в воде.

Недовольным был только доктор. Он ходил кругами вокруг нас с пакетом хлорки, и бормотал там, что-то про обеззараживание. Но получив обещание получить пизды, если не сдрыстнет, обиженно свалил в свою амбулаторию.

Вот так мы закончили день.

Во второй части расскажу, как 12 летний мальчик встал за штурвал, и рулил нашим кораблём по дороге в Кронштадт.