36

"Папа" объявился

Давно, 10 лет назад, позвонил мне брат. Я читала интересную книгу, не взяла трубку первый раз, думала, по фигне звонит. И второй раз не взяла, подумала, что денег начнет просить. Услышав третий звонок, в голове промелькнула мысль : бабуля умерла.


И да. Перезвонив, услышала от него "приезжай, бабушка умерла".


Вчера мне вконтакте написала незнакомая женщина, выясняла, знаю ли я тех-то и тех-то, и сообщила, что возможно мы родственники. Да, оказалось, родственники, имена их смутно помню. Когда выяснилось, что родственники по линии отца, в голове опять первая мысль "умер".


Но нет. Жив, болен, каждый день думает обо мне, хочет увидеть, и главное, рассказать, почему всё так вышло.


А всё- это его лишили родительских прав, когда мне было 5 лет.

Всё - это тот ужас, который я видела, живя с ним (почти ничего не помню, но отдельные моменты не забыть никогда)

Всё - это жить без родителей, мама тоже меня бросила, они сбухались одновременно.


Его сестра мне позвонила. Сказала, что моя бабушка наговорила мне много гадостей про отца, а он на самом деле не такой, у него есть причины, почему он бухал, сел в тюрьму (семь лет отсидел), что я знаю про него только с одной колокольни, бабушкиной.


Передала мне его сестра, что он хочет знать про меня, про мою жизнь, хотя бы фотографии мои увидеть, конечно, чтобы приехала, хочет. Что у него есть небольшие накопления денежные, что может помочь хоть немного дочери.


Дело в том, что бабуля моя совсем неразговорчивая была. И ничего она мне не наговаривала про него. Про мать мне наговаривала, точнее, пророчила мне её будущее (проституткой стану и сопьюсь). А про папу ни слова. Он из тюрьмы вышел, мне лет 13 было, хотел со мной встретиться, она не дала, прогнала его, чтобы он мне жизнь не поломал - вот единственное, что бабушка сделала.


Поэтому мое нежелание общаться с отцом- это точно моё личное, никем не надиктованное. И деньги его мне не нужны. И обид у меня к нему никаких нет.


Потому что это просто чужой человек. Вот как вы, кто меня сейчас читает, я вас не знаю, и его вот так же не знаю.


Так вот к чему я всё это пишу: рассказала я об этом своим близким людям, просто, как факт, типа "вот, объявился". Думала, что мои мысли по этому поводу логичны, что не могу я что-то родственное чувствовать к какому-то там человеку. Но оказалось, что мои друзья совершенно противоположного мнения.


Да, они понимают, что любить его, скучать по нему и прощать его за что-то я не должна. Они мне о другом твердят:


Человек болен. Неизвестно, сколько он еще проживет. Надо к нему приехать не для себя, а для него. ЕГО что-то гложет. ОН хочет рассказать. ЕМУ надо увидеть дочь. И нельзя ЕГО лишить такого шанса.


Кто до конца дочитал, ребят, просто напишите, пожалуйста, свое мнение: надо ли мне с ним встретиться? Я не говорю, что меня кто-то переубедит. Просто может я среди ваших мыслей найду свои? Сейчас на меня прям накинулись мои родственники, близкие, должна-не права, они это делают как-то слишком. А вы может свои истории расскажете, и прочитать я смогу тогда, когда сама решу..

Дубликаты не найдены

+13

Я бы не поехал. Мне было бы абсолютно не интересны причины. В тюрьму можно и по глупости попасть, а вот бухать и лишиться родительских прав это осознанный выбор человека. А вот это Он хочет, Ему надо, да и насрать чего он хочет и что ему надо. Кто из родственников хочет съездить пусть едет, а быть милосердным за чужой счёт любой может.

+14

Первое - родственников шлите лесом с советами. Пресеките все возможности поднять с вами эту тему. Второе - дня на три отложите это решение, не думайте об этом всем. Потом, с холодной головой, когда чуть остынет, вы гораздо проще свое решение примете. И помните, что правильным будет ЛЮБОЙ вариант, потому что он будет Ваш, а не чей-то.

раскрыть ветку 1
0
Дело говориш
+8

А зачем с ним встречаться? Совесть его очистить? А то глядишь и на твою начнут давить, мол папка всё же, не чужой человек, плохо ему, поухаживать надо. Фиг знает, что у них там в голове. Реально же чужие люди. Вряд ли стоит открывать этот ящик пандоры. Неизвестно, сколько грязи из него ещё вылезет.

+6
Решайте как вам лучше будет. Вы никому ничего не должны. Он был взрослым человеком когда, пил, совершал преступления и возможно обижал своих близких. Есть в нашем обществе жалость к опустившимся людям. Бедьненькие, обстоятельства затянули... Я другого мнения. Для благополучия я не постыжусь поломойкой быть, на любые законные подработки ходить. Как мои родители ради нас вертелись. А брат мамы как работу водителем потерял так и пил, чуть ли не всю жизнь. Недавно с инсультом слег, а у меня нет жалости. Все равно.
+8
У меня родители разошлись, когда мне было около 3-х лет. С тех пор отец в течение 20+ лет ни разу не позвонил и не написал. Абсолютно чужой человек. Тоже никакой обиды и злости, но даже думать не стал бы о встрече с ним или каком-то общении. Так что поддерживаю твою позицию. И согласен с теми, кто пишет, что это может быть попыткой навесить опеку об отце.
раскрыть ветку 5
0

тогда вопрос такой: он лишен родительских прав. то есть, ни он мне ничего по закону не должен, ни я ему. какую опеку на меня могут повесить?

раскрыть ветку 4
+3
Неофициальную, естественно. Попытаться навязать уход за отцом, сыграв на родственной связи и возможных глубинных чувствах.
0
Мною бы двигало чисто любопытство, просто вот ради утоления любопытства узнать историю, хоть и косвенно, но семьи, подробности о "матери" или может быть бабушки. Без какой-либо привязки, только любопытство, но у всех свои слабости
раскрыть ветку 1
0
Никакую. От слова совсем.
+5
От меня отец отказался, когда мне был год. Растил меня другой человек, удочерил сразу. Тоже то ещё говно, но не в этом дело. Так вот, мне 20 исполнилось, папочка через маму стал просить со мной повидаться. Я отказалась, хотя многие тогда меня не поняли. Как, мол, это папа, родной, да неужели даже не интересно? А вот вообще не интересно. Какой-то дядя, который когда спал с моей мамой, и все. Не встерилась, ни о чем не жалею. Обид у меня нет, но и интереса нет. Чужой дядя чего-то от меня там хочет... Ну бывает. А я не хочу.
раскрыть ветку 4
+1
Нихуя се. "Родной папа." Каким это место м?
раскрыть ветку 3
0

Новости с полей: созвонилась я с ним. обращалась к нему на Вы.

-Здравствуйте, Александр, Вы мне звонили

-Света, это твой папа, ты давай там оставь вот это вот "Вы", ко мне на "ты" обращайся

- Знаете, что, Александр, давайте я сама буду решать, как к Вам обращаться.

- Ах вот оно что, ну ладно, понятно всё  -

И БРОСАЕТ ТРУБКУ !


Разговаривала я абсолютно спокойно, тихо, не выёбывалась, просто не знаю этого человека, да и лет 50 ему, я даже не всех знакомых своих из взрослых могу на ты называть..


Он всё перевернул вот этим разговором.. Типа он такой молодец, решил с дочей связь восстановить, а я, коза такая, выёбываюсь..


У меня слов нет.

раскрыть ветку 2
+8

Ничего вы ему не должны. Он в какой-то момент сбросил с себя родительские обязанности, вот и право вас видеть вместе с этим грузом свалилось.

+5

Ничего ты никому не должна и испытывать угрызения совести тоже.

Такие люди тоже не меняются, ему плевать на тебя, ему себя жалко, так что забудь как страшный сон

+4

Не стоит. Лишен\не лишен прав - мог за эти годы написать,прислать открытку,хоть как то весточку дать,думаю, до вашей изоляции от нежелательных людей, такая возможность точно была. Фраза "ого\наговорили" - уже странная. Хочет что то сказать - так пусть звонит сам,или пишет письмо на нейтральный источник(левая симка,чей-то адрес из тех кому можно доверить и припрячь в эту ситуацию. Говорю с позиции человека,который ни разу не видел своего отца,при том он знает и адрес,откуда выйти на связь можно,и родственников матери,чуть ли ни соседей. Честно говоря много раз думал о подобной ситуации. И не поехал бы. Тем паче,слушать чужого,больного человека.

+4
Применение слова "Папа" к человеку, который просто дал часть своих генов - не корректно. Как бы не старались рсп опошлить эту фразу, но все же - отец это тот кто вырастил и позаботился, а не тот кто в мамку спустил.
Для вас это родитель, но это не делает вас чем то ему обязанной.
Решать конечно же лучше самостоятельно, предварительно разложив факты за и против. Дать человеку раскаяться и облегчить душу - дело конечно доброе, но ничего не делает это дело обязательным для вас. Презираю каждого, кто навязывает, что нужно поехать "ведь это тебе ничего не стоит, а человеку легче станет, на смертном то одре. Можно чуточку потерпеть - не сломаешься" - для вас это будет потраченное время (самый ценный ресурс), деньги и нервы. Стоит ли траты этих ресурсов вся затея - решать вам.
+6

Не хочешь - не надо. Всё

+15

Нет, думаю что не нужно. Это чужой человек.

И объявился он потому, что ему что-то от вас надо.

Если бы он хотел вас увидеть - нашел бы способ раньше.

раскрыть ветку 13
+1

я очень хорошо спряталась от всех родственников, они ооочень долго меня искали, даже не знали, жива ли я. У него не было способов реально.

раскрыть ветку 12
+5

Раз ЕГО гложет и ЕМУ надо - значит он пусть и едет. Тебе не надо, значит можно не ехать. В чем проблема то? Если есть деньги, значит может найти возможность приехать.

раскрыть ветку 7
+2

Ну, сейчас же нашёл?

раскрыть ветку 3
+3
Была у меня похожая история. Жил с отчимом и матерью, о том что он мне отчим узнал в 14 лет, когда незнакомые дядьки приехали к нам домой, когда никого не было и сказали что мол, вот я твой дед, и у тебя есть родной отец (думаю что он был вторым дядькой). Пригласили на рыбалку, на следующий день, так сказать познакомиться. Ну что я мог сказать? Спустил все на тормозах, вроде и согласился и вроде нет, договорились на завтра. Когда мать пришла с работы, естественно я спросил ее. Что это было, она в слезах мне все и рассказала, как они развелись когда мне был год, что алименты не платит, что бухал, что гулял... Рыбалки никакой конечно же не было, мать прогнала их. Но спустя 4 года биологический отец умирает, приезжает дед. Говорит что хочет помочь. Родня как никак. На меня оформляют пособие об утере кормильца. На тот момент государство выплачивало мне 7к рублей, так как я учился в вузе. Пока мы с моим дедом делали документы, познакомился с ним, с бабкой, с дочкой отца от второй жены. Все они мне твердили, что моя мать преувеличивает, что она не понимала отца, что он хотел, чтобы все было хорошо у них. С тех пор мы не общаемся, материальной помощи от них мне не надо, потому что чужие люди... Что хочу сказать, у каждого правда своя, как поступать вам, ваше дело, лично я не понимаю какие могут быть причины бухать, и гулять на стороне, с женой и ребенком на руках. И спустя 14 лет объявиться... Зачем?
+9

Возможно его сестра хочет сбросить уход за больным человеком на Вас.

раскрыть ветку 5
+4

Кстати да, вариант. И при личной встрече убедить будет гораздо проще

0

он живет в доме престарелых, за него никто ничего не платит, оплачивает всё со своей пенсии по инвалидности. Готов отдать все накопления свои мне, и его сестра сама меня нашла, чтобы ему в этом помочь.

раскрыть ветку 3
+4
Включи паранойю.
Оцени для себя на какие потери готова, помимо времени и некоторой минимальной суммы на проезд. В принципе.
Представь, что чужие люди приглашают к себе. Если бы согласилась поехать к чужим людям, наверное, продумала бы пути отхода?
Вопрос насчёт ехать- не ехать - мешает? "Гвоздь в голове" или просто заноза?
+2
Давай объективно. Хотел бы помочь- перевел бы деньги или его сестра. В крайнем случае завещание бы оставил и по почте отослал. Все остальное- моча в уши.
+1

Ты уже всё решила, это видно. Делай так как решила.

+4

Всё ты правильно говоришь, совершенно чужой человек.

Ещё и лишён родительских прав.

Ни к чему тебе с ним отношения какие-то заводить

+2

Всё просто: хочешь едь, не хочешь не едь. Слово «надо» тут неуместно.

+2
Не надо.
+3
Абстрагируйся от мнения окружающих и родственников. А потом задай себе вопрос: "Оно тебе самой нужно?" "Что ты обретёшь,съездив к нему или нет".
+2

А всё же отличная фраза, особенно в таком контексте:
Что должен - написано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном. Остальные идёт лесом.
Если у тебя внутреннее нет этого чувства, так и не надо. Было бы ЕМУ НАДО - сам бы связался раньше, а сейчас, ему просто хочется "карму почистить", да прощения в вере своей получить. Эгоизм и только.

+1

Человек, находящийся на грани смерти и понимающий что точно скоро умрёт может очень быстро и очень радикально измениться - из лютого атеиста превратиться в глубоко верующего - или наоборот - потерять веру, которой посвятил жизнь. Часто такое происходит когда под "давлением обстоятельств" всю жизнь делал не то реально правильно - а то что круто, то что прикольно, то что просто приятно и хорошо для себя - но при этом глубко в себе понимал что это неправильно и нехорошо - но не имел воли изменить что-либо и продолжал делать ошибки. А вот под конец жизни, когда воля появилась а сил уже нет - когда близкая смерть заставила осознать весь ужас прожитой зря жизни - вот тогда и возникло и желание и воля к изменениям в себе... но поздно. Я бы съездил. Не ради него - просто ради себя - чтобы увидеть финал эгоизма и безволия по жизни и навсегда для себя решить что-то. Например что хочу подобной силы осознания ДО того как наступит близкий конец и покинут силы что-то менять. Но лучше уж решай для себя сама - не слушай никого - тем более советчиков с пикабу...

+1

Отец этот ещё и наглый-продуманный, многие, реально многие решили бы дать ему шанс и поехали, получив обузу в виде больного чужого потребленца. Зачем вам это? Ни в отмеску, ни кому-то назло, а просто потому что именно вам это не надо и любой чужой человек ( сосед ваш какой-нибудь) имеет больше прав на жалость и ответные чувства, чужие люди вас не бросали/ не предавали. Забудьте о них, пусть и дальше без вас живут

+1
А ты то сама чего хочешь? Если хочешь его увидеть - то езжай...
+1

Если он в памяти, то почему не позвонит и не позовет сам. Если это именно инициатива родственников, которые могут якобы ссылаться и на его волю, то оно того точно не стоит. Если он сам уже не в состоянии принимать решения и все понимать по состоянию здоровья, то в этой встрече однозначно нет смысла ни для него, ни для Вас. В общем я бы предложил дать ему Ваши контакты (можно завести временный номер) и связаться лично. А там уже принимать решение по итогам личной телефонной беседы с отцом. Если человек осознанно тяготится виной и ищет прощения, почему бы хотя бы не дать шанс, просто в порядке милосердия и великодушия.

+1
Нахуй он тебе не нужен. И видимо друзья такие.
+1
Воу воу, подруга я твой дядя все дела. Я уже старый приедь повидайся... Глупо? А ведь именно так это и звучит, плевать что родственник! Где он был раньше, нифигашеньки это ему надо... Раз ему, пусть сам решает свои вопросы... А тебе могу посоветовать береги пятую точку, твоя паранойя ослабла под градом "родственников"
+1
Знаете, может это его родственники Вас нашли чтобы вы повидались т. к. отцу не долго осталось. Меня по молодости сделали, отец в армию ушёл и про ребёнка думать забыл. Отслужил, погулял, другую семью завёл, только пить начал. И его родственники меня с мамой нашли, и приехали все к нам с подарками и даже забрали к себе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло, на 2 семьи не уживешь. Меня бабушка забрала, через год мама вернулась. Мне лет 5 было. С тех пор о нем неизвестно. Если такая ситуация сложится как у вас, не думаю что поеду. Возможно гложет человека чувство вины, вы нужны для прощения. Передайте через тех родственников, что не вините его(если это так)
+1

Сложная ситуация , когда под давлением приходится принимать решение...  хотя,так понимаю ты склонна отказать , ещё раз подумай в спокойной обстановке, и прими окончательное решение.   Я скорее не поехал бы.   Не совсем такая ситуация,  одно время нашел сослуживец меня, хотел приехать пообщаться, либо на нейтральной территории встретится... Но мне это было не интересно.  Раз за разом отказывал.

+1

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть, что не сделала.


Это один из тех вопросов, взгляд на который может поменяться координально.


Денег я бы не взяла, если такое отторжение к отцу есть. А один раз съездила бы. Может в голове что-то прояснится.


Я со временем начала замечать, что в моей жизни всплывают те же вопросы, что уже всплывали у родителей, бабушек/дедушек. Начала углубляться в эту тему, расспрашивать. Блин, я даже не знала, что в моем роду есть люди, которые умерли от рака. На всех медицинских опросниках я отвечала отрицательно... Теперь знаю еще, что есть диабет в нескольких поколениях, т. е. я стараюсь как-то учитывать эту информацию в жизни.


С эмоциональной точки зрения может получиться по-разному. У меня есть родственники, с которыми я жила бок-о-бок с грудного возраста, а отношения  прохладные. А есть, с кем я, встретившись в 18 лет, тепло общаюсь.


Если при встрече решите встать и уйти, то Вам никто не сможет запретить. Это надо помнить всегда. Тем более живет он на нейтральной территории.

+2
Я ни с матерью ни с отцом почти не общался с рождения. Мать видел раз 20 за 40 лет, отца единожды в светлой памяти. Случись что не поеду ни к одной ни к другому-чужие люди!
+1

Делай то что хочешь сама. Кто-бы чего бы тебе в жизни не насоветовал, жить с этим только тебе.

+1
Когда человек в чем то виновен и осознает, то ему нужно попросить прощения, или оправдаться в глазах другого. Не представляю как это сделать не глядя в глаза тому, перед кем виноват. Вопрос лишь в том прощение ли нужно?
Я бы очень хотел вернуть время, чтобы с теми кто умер из родных и знакомых, успеть поговорить, дать им возможность сказать, и хотя ни в чем может и не виноват, но попросить прощение за что-то, что я возможно игнорировал и не замечал.
Если он знает и понимает что виновен, то мне кажется не найдет успокоения, пока не увидит глаз, которым сможет сказать "Прости".
Коротко, быстро, готовясь со своей стороны не умолчать обиды, с желанием простить, поехал бы. Иначе нет...
раскрыть ветку 1
0

Какая срань,

зажатым в угол осознать свою никчёмность,

в попытке сохранить бессмертие души прощения попросить,

вот только но,

мы все сгниём,

наш путь окончен будет здесь,

всю жизнь прожив говном,

с историей своей к другим не лезь;)

+1

Делай как Тебе удобно

0
Если можно встретиться на нейтральной территории, почему и нет. Одна-две встречи ничем тебе не повредят, а отцу станет легче на душе перед смертью. Желание хоть немного разгрести дерьмо, которое натворил за свою жизнь вполне естественно и ничего пресудительного в нем нет.
раскрыть ветку 1
+2

Нахрена? Тратить свое время и силы на человека, которому хз сколько лет не было до тебя никакого дела?

0
Шлите всех нахер. У вас была своя жизнь. У него своя. Вы по факту чужие люди и ничего друг другу не должны. Хочешь- встречался. Не хочешь- не встречался. Вот тебе пример моего отца. Когда мне было лет 12 он ушел из семьи. Со мной все это время не общался. Хотя нет, пару раз приходил. Чисто поругаться. В одну из встреч сказал, что я не его сын. Ну ок. Правда когда про этот матч узнали его родители(мои дед и бабушка) он был серьезно озалуплен. Ему сказали-, без сына к нам не приезжай(с его сестрой я к ним ездил). После чего он "воспылал любовью". Но сука, при каждой встрече он рассказывал какие родственники матери(естественно вместе с ней) хуевое. В очередной раз меня это заебало и я высказал все, что о нем думаю. С того времени не общаемся. И знаешь. Мне похуй. Вот серьезно.
0
не хочешь - не делай!
главное что ты хочешь, тебе поиом с этим жить.
если совесть мучает - езжай. если чужое мнееие мучает - посылай авторов мнения.
+1

Слушайте только себя. Свою совесть.

А окружающие.... перед сном вы сами себе говорите, в чем оказываетесь неправы.

Моя родная сестра отговаривала приглашать нашего папу (отца, как она говорит) на мою свадьбу, может испортить её. Да, он не идеальный, но он для меня Папа, какой никакой. Я искала себе мужа очень непохожего на него, потому что много отрицательных качеств. Но я сделала так, как сама решила.

Постарайтесь смоделировать обе ситуации лет через 10, 20. Как комфортно себя будете чувствовать.

Можно ещё постараться узнать, насколько он не хотел с вами видеться после тюрьмы. Если один раз - одно дело. Если искал встреч, пытался помочь хотя бы деньгами  - другое дело.

В любом случае, это ваше дело. Хоть и довольно сложное.

Успехов!

0
Встреться. Пока есть возможность. Даже если ты об этом пожалеешь. Когда его не станет, такой возможности уже не будет.
раскрыть ветку 3
+8

Выслушать трогательную историю, которую невозможно проверить. А потом всю жизнь мучаться чувством вины, что всё могло быть иначе.

В мире полно токсических возможностей, которые можно и оставить нереализованными.

раскрыть ветку 1
+3

+1, зэки такие правдоподобные разведчики;)

+1

И что изменится когда не станет какого-то левого чувака?

0
А что брат думает на эту тему? Или это не его отец?
раскрыть ветку 4
+3

я вот сейчас пишу, и просто слышу крики "тварьтыбесчувственная".. но всё же: я с братом не общаюсь. пыталась. всё наше общение всегда сводилось "ты старше, ты мне должна." Вечные вытягивания из меня денег.. сестра, помоги, дай на дорогу денег. сестра, помоги, жрать нечего. сестра, у меня дочь родилась, это же твоя племяшка, ты должна ей помогать, подарки дарить.

так что я не знаю, что он думает.


кстати, воссоединение с братом- этот вопрос тоже ведь когда-то встанет. прям аналогичный.

раскрыть ветку 3
+1

Да чтож за родственники-то такие... Блин.

+1
Это не семейные отношения, а потребительские. И в мыслях нет от брата с сестрой чего то требовать. Знаю будет надо придут на помощь и я все сделаю, что б помочь. Долги мы друг другу отдаем и общие траты делим.
0
Я Вас не осуждаю. Тем более, что оба вы выросли без поддержки родителей и в каждом из вас жажда любви и внимания огромна как океан. В одном я уверна-он тоже должен знать, в каком состоянии отец. И пусть каждый решает сам, как жить. Я тоже выросла без отца, родители расстались, когда он начал поднимать на маму кулак. И потом никогда не пробовал узнавать как я живу, а когда устроилась на работу даже начал качать права на опеку-типа теперь ты должна меня содержать...Наши пути так и не сошлись и вскоре он спился до смерти. Но это моя история. А Вы решайте. Иногда помогает встретиться с человеком, высказать всю боль, поплакать и проститься на всегда, либо остаться рядом
0
Самой решать. Такое дело. Советов тьма.
Я бы съездил.
0
А почему бы не встретиться?
Что вы теряете?
Почему не дать человеку выговориться? Пускай расскажет свою версию. Вы слушайте его. Иногда нужно делать добрые дела. Переводить бабушек через дорогу, выслушивать других людей. Карму себе поправите.
раскрыть ветку 2
+2

Пусть письмо напишет если уж так хочется рассказать свою версию. Нафиг все эти приколы, приезжай, история, деньги. Замануха это, а значит где-то наебалово. Там либо бумажку какую надо подписать об отказе от чего либо, либо что-то впарить хотят.

0

А на кой хер? Своих забот хватает, чтобы ещё с каким-то чужим человеком встречаться.

-1
Заблокируй.
-1
Надо
раскрыть ветку 1
+1

Ни к чему совершенно.

-4
На твоём месте - если бы мне было 15 лет - я бы никуда не поехал!! Категорично!!

Но, мне уже за 40...
И тебе очень скоро столько будет..
Очень скоро, поверь... Не успеешь оглянуться..

И ты уже не сможешь вернуть назад то время, когда нужно было принимать не категоричные, а взрослые решения..
-1
Судить и оценивать ситуацию с другой стороны всегда сложно, да и не благородное это дело.
Но чисто по человечески мне кажется что коль уж человек действительно на предсмертном одре, и как говорят родственники его что-то гложет, дайте ему умереть спокойно, навестите его и поговорите с ним. Увы, люди совершают ошибки, но мне кажется вы сильный человек и как минимум сможете выслушать его. Вас никто не обязывает брать деньги у него, ухаживать за ним, но выслушать думаю нужно. И если вы написали этот пост, значит вы это сделаете
раскрыть ветку 1
0
сможете выслушать его.

зачем тратить время на чужого человека?

-3

Встретиться надо (поддерживать отношения и т.п. это уже другой разговор). От вас особо не убудет (тем более если, как вы говорите, он для вас чужой человек), а для него это может быть действительно важно. И другой момент: ваше внутреннее восприятие человека и ситуации в целом со временем может измениться - а возможности тогда уже не представится (и это может быть достаточно печально и труднопереносимо, уже для вас).

раскрыть ветку 2
0

А почему? Кому надо то? А если убудет? Какая разница что ему важно? А может и не изменится. Вашими словами даже Гитлера оправдать можно, только нужно ли?

0

Не надо.

-4
Отец, каким бы он ни был - он один раз бывает в жизни. Съезди, пообщайся. Это по молодости все такие категоричные, не хочу видеть/не прощу. Потом не будет такой возможности.
раскрыть ветку 1
+1

Ну, такое. Моя матушка тоже была одной в жизни, но чет последние 15 лет не звонит, не пишет. Ну и какбэ нахуй такое счастье.

-1
Ну вы видимо молодая девушка, вы поступайте как хотите, верно выше пишут. Но вы просите совет/мнение. Так вот я бы посоветовала приехать и все выслушать, больше даже: попросить рассказать про жизнь, детство, родственников с той стороны. Информация может быть крайне полезна. Гены, знаете ли. Короче это действительно в некотором роде уникальный шанс
-1

А что ж, если так хочет, никак сам не позвонит. Я бы попросил родственников передать, что вот мой номер телефона (можешь сделать отдельный номер чисто для этого случая), хочу разговаривать лично, а не через третьих лиц. А то окажется, что и его так же уговаривают, как тебя. А ему это нахер не нужно.

-2
Возможно думают что увидев старого и больного человека ты "растаешь" и решишь его опекать. В любом случае я бы разрубил этот узел- посмотрел бы на него и совесть чиста (если конечно жалость не проявится), никто ведь не может официально заставить теья взять его под опеку или платить ему алименты, так что встреча с ним не дорого обойдётся. С другой стороны люди склонны из жалости делать необдуманые поступки, но я бы скорее всего попробовал...
раскрыть ветку 2
+2

про "решу опекать" - точно нет, как бы ни глупо и пафосно сейчас это ни прозвучало, но меня жизнь жесткой воспитала, я не позволяю больше на себе ездить.


К примеру, у меня есть брат, младше меня на 1 год, вечно кричащий, что я старше, я должна помогать, я ж одна у него осталась. Ага, младший, взрослый блин парень, сильный, 27 лет, уже двоих детей настругал. Почему бы этот взрослый мне не помог?


Сколько я ему помогала, не сосчитать. Медкомиссии для трудоустройства оплачивала, дорогу до работодателя на собеседование оплачивала, кормила, ОН КУРИТ, т.е. сиги были тоже на мне. В итоге я просто устала обслуживать молодого, здорового ленивого балбеса и послала его. Пишет мне раз в месяц. Начинается с "Привет, сестренка", заканчивается "Дай денег, я верну".


Сейчас он заблокирован везде. Не разжалобит больше.

раскрыть ветку 1
+1
Да не повезло, столько токсичных рядом иметь это либо закалит, либо сломает... держитесь
-2
Не ездий, потом думай всю жизнь. Съездий и неизвестно как всё будет. Монетку брось.
-4

  "Потому что это просто чужой человек. Вот как вы, кто меня сейчас читает, я вас не знаю, и его вот так же не знаю."


Не надо так с читателями. На мгновение представилось, что я на его месте, аж херово стало.

Как хорошо, что я люблю своих маленьких засранцев!

раскрыть ветку 2
0

имела ввиду только, что не знакомы мы с вами, да, некорректно сравнение привела, извиняюсь.

раскрыть ветку 1
-1

Каждый сам должен принимать решение. Но лично я бы встретился. Возможно, даже вероятнее всего, что это ничего не изменит в вашей жизни и отношении к отцу, но, возможно, что вам эта встреча нужна не меньше, чем ему.

-1
Все комментарии читать лень, может уже предлагали. Созвонитесь, думаю, Вашему отцу смогут найти средство связи.икак минимум, его сестра. Вам же она позвонила. Вот и поговорите.
раскрыть ветку 6
0

да. она мне написала его номер телефона. могу позвонить. только, что я ему скажу-то.

раскрыть ветку 5
+1

Да нахер надо.

0
Так вроде он с Вами поговорить хочет. Выслушайте.
0

мне мать перед смертью за месяц где-то позвонила -- "приезжай, попрощаемся, умру скоро". Не поехала, прошло 20 лет, чем дальше живу, тем больше сожалею, что не поехала, вина лежит, не уйдет уж никогда.

раскрыть ветку 2
-2
Встреться, где-нибудь на нейтральной территории, убедись, что он чмо, бич и сам виноват во всем и разойдитесь) А если не встретишься до конца жизни будешь думать, -А что если бы я с ним увиделась?
раскрыть ветку 3
-1
Ничего не будет, никаких чувств
раскрыть ветку 2
+1
О каких чувствах речь? Одно дело, когда тебе сказали, что твой папка хуйло, а другое дело ты увидел см, что твой папка хуйло.
раскрыть ветку 1
Похожие посты
888

Про родителей

Разговорилась сегодня с подругой на тему родителей и родни. Что, мол,  NightRiver, не наладишь отношения с мамой-папой, плохое в прошлом, давай вперед, родители не вечны, родителей прощать надо. Умрут - ничего не исправишь. Грех говорить что-то против них, а уж тем более надеяться сдать в дом престарелых.

После этой фразы разговор как-то и закончился.

В семь лет мать мать отправила меня к бабушке на пожить, и затянулось это еще почти на семь лет. И все бы ничего, но бабушка жила с сыном-уголовником, который к тому же был моим отцом. Алименты папаша не платил, потому что с моего рождения успел пару раз отсидеть, работать не мог и не собирался. Но меня любил (правда, на словах).

Я прожила с ними с семи до четырнадцати. В конце первого класса они перебрались в деревню, потому что там жить проще и дешевле, как решил отец. Неожиданно для него оказалось, работать там тоже надо, поэтому для снятия стресса отец стал выпивать два-три раза в месяц.

Деревня находилась в гребенях, до школы нужно было идти примерно пять километров, сначала по деревне, потом через поде, потом немного по городу. Как любящий отец он меня водил и забирал каждый день. Если он был в хорошем настроении, он мне что-нибудь рассказывал или пересказывал фильмы ужасов. Если в плохом - я бежала за ним, боясь, что он опять наорет или тряханет.

Дома от меня он требовал хороших оценок и полного беспрекословного подчинения. За тройку мне постоянно высказывалось, что я стану проституткой или уборщицей. Я не имела права выходить из-за письменного стола, пока уроки не были сделаны.Перерыв - только на туалет или еду. Когда уроки были сделаны, мне давали несколько мелких дел по дому и разрешали погулять. Иногда я освобождалась быстро, иногда сидела до полуночи. Соврешь и не сделаешь уроки - наказание. У отца был солдатский ремень из свиной кожи со звездой на бляшке. После пары ударов я делала все, что требовалось. Бабушка особо защитить не могла.

Наказывал этот урод меня за все. Легла спать на пять минут позже, сказала "нет" или "не хочу", посмотрела лишний мультик, НИЧЕГО НЕ РАССКАЗАЛА ПРО ШКОЛУ. Самый тупой пункт. И я научилась врать. Промолчишь - значит, плохо занималась, что-то наболтала в школе, на тебе ремня.

Когда отец напивался, он устраивал концерты с повешивнием. Брал веревку и шел вешаться в сени. А если его не уговаривали сохранить жизнь, злился и опять брался за ремень. Потом просил прощения.

А когда мама приезжала из Москвы и привозила огромные баулы с едой, дома была другая атмосфера. За две недели до приезда меня запугивали, что мать меня заберет и я стану проституткой. На все вопросы я должна была отвечать, что "все хорошо, я тут хочу жить". Мама уезжала, и я снова становилась шелковой и ходила по струночке.

К пятому классу я была почти отличницей и книжным червем, жирной (все проблемы заедала салом, картошкой и хлебом, хотя иногда хлеба не было, потому что пенсия бабушки уходила на корм свинье), запуганной лгуньей. Я боялась всего и вся. Когда на физкультуре я повредила ногу, отец запретил мне жаловаться, и я неделю ходила с больной ногой, пока она не распухла и не перестала влазить в сапог. Я к тому моменту ходила и плакала. Меня отвели в больницу, наложили гипс. Его я проносила три месяца с лишним. Мама об этом так и не узнала.

Та же ситуация повторилась, когда другой зимой у меня началось воспаление легких. К моменту, когда я стала задыхаться и классная руководительница сказала отцу, что если он не отведет меня в больницу, она вызовет скорую, я успела наловить ремня за лень и "симуляцию болезни". В больнице я лежала долго, у меня нашли затемнения в легких.

А дома на меня орали, что я плохо учусь.

А потом мой отец однажды напился и пошел по деревне с ножом. Хотел припугнуть соседку, потому что она продавала молоко из-под больной коровы. В итоге я бегала по деревне, пыталась его остановить. Он ее едва не прирезал, а когда я стала между ними, приставил нож к моему животу и сказал, что и мне  "за предательство выпустит кишки".  Не выпустил, любил.

А утром он уехал, потому что испугался, что его заберет милиция. Дом в деревне, три козы, поросенок, куры остались на меня и на бабушку, которая уже почти не ходила.

Все родственники ЖАЛЕЛИ его. Мол, перепил, мало ли посадят. Его сестра (моя крестная) спрятала его у себя. Меня не пожалел никто, никто не приехал, чтобы помочь таскать воду (водопровода не было), помочь с огородом, с козами. Зато когда одну козу продали и зарезали остальных и поросенка, тетка приехала, чтобы набрать мяса.

Я была в восьмом классе. Единственным, кто отнесся ко мне по-человечески, была моя классная руководительница.

Мать меня так и не забрала оттуда, не приехала. Прислала денег.

Из деревни мы уехали в дом к крестной. Бабушка умерла зимой от рака.

Я пять раз убегала из дома, потому что отец сошел с ума и вел себя как зверь. Звонила маме, умоляла. Дома меня ждал ремень и пару раз гинеколог, потому что я проститутка. Интересно, почему это добрая докторша не обратила внимания на синяки на теле ребенка? Это была знакомая крестной, наверно, поверила, что я шлюха.

Учителя в школе тоже делали вид, что все хорошо. Меня принимала только учитель рисования, у нее я могла выплакаться.

Мать забрала меня в конце года. Последний месяц меня за руку водили до школы, а после запирали в комнате на ключ. Интересно, она знала об этом? Как она вообще могла спокойно жить, зная, что ее ребенок пять раз убегал из дома?

Родня жалела отца. Он же несчастный, ничего у него в жизни нет. Мне не верили, что меня бьют. Надо терпеть, говорили они, всем тяжело.

Когда мать забрала меня, я узнала, что она периодически выпивает. Тут было ненамного лучше, я практически жила у школьной подруги. И так до института.


Не знаю, нужна ли вторая часть этой истории.

Показать полностью
11234

Как должны поступать все, при порче чужих вещей

Неделю назад мою тётю с мужем внезапно пригласили на день рождения друга ее мужа в ресторан. На улице стоит жара, в тени температура +35. Выясняется, что на праздник ей пойти не в чем, поэтому она попросила у меня сарафан. Сарафан белый, с рюшами, сама я его купила буквально месяц назад, стоил около двух тысяч. Вещь для меня дорога тем, что в такую жару в нем безумно комфортно. Можно и в офис в нем пойти, и просто прогуляться, не умирая от жары.
Ну, попросила - бери, мне не жалко, обещала вернуть в целости и сохранности на следующий день.
Проходит два дня, спрашиваю, "а где?", отвечает "ещё не успела постирать, постираю и отдам". Ну, собственно, мне не горит, я сарафан чистый отдала, такой же жду обратно, это логично.
Вчера пришла с работы, сарафан висит в шкафу на вешалке. Я его не осматривала на предмет повреждений, понятно же, что если вернули, значит - целый.
Утром сегодня собираюсь на работу, надеваю сарафан и понимаю, что порошком он не пахнет. Странно, думаю, может, не стирала? Потом чувствую, что на подкладе что-то мешается, а там этикетка, на которой описание, как за вещью ухаживать и пакетик с кусочком ткани. Усомнилась в своей адекватности - как я месяц переодически носила вещь и не заметила?
В итоге выяснилось, что праздник удался на славу и, в один из перекуров, тетя прожгла в ткани огромную дырень. Но, чтобы меня не расстраивать, она быстро заказала новый такой же сарафан и принесла мне.
Собственно, мораль истории: с одной стороны - она могла мне сказать, что сарафан испорчен, но она заказала новый и отдаст его мне, как только он придёт, а с другой - я не переживала, что испортили мою вещь, одну из любимых на данный момент (повторюсь, на улице жара, светлых летних вещей, которые мне искренне нравятся, у меня не так много).
Тетю, наверно, поблагодарю, за то, что она решила проблему, которую сама и создала, при этом не привлекая меня к решению)

374

Бедная Катюша... Или история о суке и "чувствительной девочке"

Все же любят истории про долбанутых родственников? Так вот, их есть у меня. Вчера бомбануло, решила поделиться и заодно узнать у пикабушников, кто Д'Артаньян, а кто не прав.

Дело к ночи, лежу, деградирую на Ютубе, никого не трогаю. НО ТУТ! Звонок с неизвестного номера. Обычно не беру после 18:00, но в этот раз ждала звонка по кое-каким рабочим делам, так что ответила (на свою беду).


Там сюсюкающий голосочек моей двоюродной тётки, которая завела себе новый номер телефона (её прежний у меня в ч/с). Ни "здрасьте" тебе, ни "как дела", сразу претензии: "Мне звонила Катюша, ей кушать нечего, 10 рублей осталось всего лишь, отвези ей крупы, макарон и денег, а то ей завтра на работу новую выходить и даже на проезд денег нет".


Катюша - это моя сестра. Наша мать умерла давно, отец - в этом мае и девочка осталась совсем одна в этом жестоком мире (плак-плак).


Я, разумеется, никуда ехать не собираюсь и деньги переводить несчастной сироте тоже. Тётка начинает давить на жалость и то, что ей самой ехать дальше и дольше, чем мне, а я как сестра обязана купить Катюше продуктов и дать наличку на проезд.

Вообще, тётка гораздо более заботливая женщина, чем я, но почему-то своими руками делать для Катюши ничего не хочет. А вот давать мне ЦУ - хочет, умеет и любит. Вот предыдущий, например, с которого я знатно выпала в осадок (картинка ниже)


А теперь собственной самый смак. Если вы решили, что Катюша - это осиротевшая девочка-подросток, а я - бездушная тварь, то пролью свет на реальное положение дел. Это моя СТАРШАЯ сестра. Мне 32, ей - 35. 35 лет, Карл!!! И она не инвалид, а обыкновенная алкоголичка, которая не работает, потому что... не хочет¯\_(ツ)_/¯


Всю жизнь её поили и кормили родители. Коммуналку она не платила ни разу, этой весной узнала, как выглядят квитанции (которые пихала мне в сумку после похорон отца, чтоб я оплатила их долги за полгода). Свою зарплату она тратила на шмотки, косметику, бухло, "лёгкие наркотики" и клубы. Когда ее уволили 3 года назад (подозреваю, что бухих не очень ценят на фабриках, где можно пораниться и поранить других по синьке), она полностью перешла на отцовскую пенсию и зарплату. А батя, негодяй такой, взял и помер ей на зло.


Из самого дома, разумеется, всё ценное давно унесено в ломбарды. Кругом бутылки, мусор и пр. Типичный притон, куда она водит каких-то наркоманистого вида мужчин.


И вот этой "бедосечке", как считают родственники, я ОБЯЗАНА помогать! Ведь "родная кровь, сестричка" и пр., от чего блевать тянет. В итоге я - плохая, а она - хорошая.


И что самое бесячее, что вот такое отношение к нам - всю жизнь! И я заметила с возрастом, что это довольно распространенная практика. Нормальный родственник, когда попросит помощи, хрен ее получит. А с каким-то биомусором готовы носиться, вкладываться морально и материально, напрягать ради этого биомусора окружающих. Что это, дурная жалость, описанная Гроссманом? Комплекс Матери Терезы? Мессианство..?


А вообще, грустно. Кто б меня так любил. Кто б хоть раз поинтересовался, а мне есть что покушать, всё ли нормально со здоровьем, с деньгами? Нет, пффф, зОчем. Ведь можно носиться с алкоголичкой и тунеядкой, потому что она - "чувствительная девочка". А я что, я ненормальная, я хамло, я сука (потому что не хочу делать так, как они хотят и всирать свою жизнь на помощь сестре, не сюсюкаю и не адвлю на жалость). Тварь, которой, впрочем, уже почти даже не обидно.


Но всё же, всё же...

Бедная Катюша... Или история о суке и "чувствительной девочке" Семья, Родственники, Развод на деньги, Длиннопост
Показать полностью 1
106

Конец истории

Три месяца назад я написала пост о том, что мы с мужем на грани развода и я в дикой неопределенности. Истории как таковой даже не было, была куча эмоций и страх, что кто-то узнает мою настоящую личность. Мне же нужно было просто выговориться.

А теперь продолжение истории, если так можно это назвать.

Мы не развелись. Так получилось, что за день до самоизоляции мы пошли к семейному психологу. Я к этому моменту плотно сидела на таблетках, но держать настроение все еще было очень и очень сложно. Сходили, поговорили. К какому-то общему выводу прийти не смогли, зато нашли общие правила, чтобы не убить друг друга.

А дальше наступила самоизоляция. Если у кого-то работы не было, то мы оказались загружены ей полностью. Мой рабочий день длился по 10-12 часов, муж работал сутки через сутки. На ругань и выяснение отношений сил просто не было. Как и на общение с родителями мужа. А они, как выяснилось, уже давно ему лили в уши мед, что я ему не подхожу, их не уважаю, характер мерзкий. Как только муж перестал с ними часто общаться, наши отношения стали налаживаться.

Спасибо самоизоляции, в выходные мы не могли разойтись. От скуки стали искать заново общие интересы, вникать в интересы друг друга. Шатко, валко, но пошло.

Исчезли подруги и друзья, которые советовали "бросить и жить дальше".

Муж сходил к психотерапевту, тоже пропил курс таблеточек.

Мамы/папы с обеих сторон тоже были отправлены отдохнуть. Родня ещё поднимала голову,требуя внимания. Мол,семья и все такое. Да, это убрать из жизни не получится, да и неправильно, но зато теперь они знают границы.

Ощущения безнадёжности нет, хотя все ещё очень трудно. Прощать вообще трудно. Доверия такого, как раньше, нет. Как у Ремарка, алмаз можно склеить, но он не будет сверкать как раньше.

Жизнь продолжается.

Осталось выбраться из депрессии окончательно, а она подстерегает за каждым углом.

Разгрести накопившиеся проблемы.

Как-то так, мой единственный подписчик.

2241

Никогда, НИКОГДА не связывайтесь с родственниками, если дело касается денег! По крайней мере, с моими

Прочитал Любовь зла. Иногда даже мамина. История знакомого и решил поделиться своей историей.
Дело было в далёком 2012 году. Брат по интернету нашёл родственников в Германии и решил съездить к ним в гости, а заодно пригнать оттуда машину на продажу. Ясно было, что это не так выгодно, как раньше (растаможка сьедала львиную долю разницы в стоимости машины там и здесь), но при должной подготовке можно было немного заработать. Брат разбирался в автомобилях (за деньги ремонтировал машины знакомых в гараже) и ориентировался в ценах. Но вот капитала у него не было. Кредит ему не давали, так как он на тот момент не работал. Мне было предложено скооперироваться за небольшое вознаграждение (не помню сколько я должен был получить, но что-то типа половины от чистой прибыли - с продажи машины рассчитывали, как минимум, сто тысяч сверху заработать). Я взял кредит на 800 тысяч рублей. На счету оставили около 50 тысяч на первые два платежа и после продажи машины сразу собирались погасить весь кредит. Идея состояла в том, чтобы купить две недорогие машины от трёх до пяти лет (самая низкая ставка по растаможке). Так как машины надо купить две, то и ехать надо двум людям. Брат поехал с отцом. Сделали визы, доехали до Германии, остановились у родственников, стали искать машины. Брат сверялся с ценами на машины в России на сайте по продаже автомобилей. Нашли два подходящих фольксвагена, с которых при всех затратах можно поиметь по полтосу. Но что-то пошло не так, брат на все деньги купил дорогущую БМВ. Согласно какому-то сайту по заказу автомобилей из-за рубежа такая машина стоила около 1 миллиона 300 тысяч рублей, но по приезду оказалось, что на обычных и всем известных сайтах по продаже автомобилей, такая машина стоит не дороже 750 тысяч рублей. И никто не рвётся её покупать. У скупщиков максимально предложили 700 тысяч. Машина не продавалась, а кредит платить надо. Между тем, проходя мимо дома брата я обнаружил, что автомобиль поставлен на учёт (!). Оказалось, что брат с отцом решили не продавать машину. Меня не то что не спрашивали, а даже в известность поставить не сочли нужным. Родители не поняли моего недовольства. Заверили, что брат будет платить кредит. А через пол года, когда со сберегательной книжки банк списал детское пособие (!) в счёт задолженности по кредиту, так как оказалось что у брата нет денег и он пропустил платёж, мама меня спросила зачем я оформил пособие на этот счёт!!! То что брат даже не сказал мне о том, что не внёс платёж никого кроме меня не смущало.
Кредит был погашен только через три года (брат взял кредит под больший процент). Машину он так и не продал.

1519

А мама плакала...

К нам из Орла много лет приезжали мамины родственники. Время было застойное - к их приезду мы накапливали гречку, еще что-то. Но к 80-м они уже звонили с вокзала - мы едем. Сколько мы ни просили предупреждать хотя бы за несколько дней, они соглашались, но... "Гостили" они по магазинам дня по 2-3 каждые 3-4 недели... Мы уже относились к этому как данности - мы в столице, поэтому обязаны помогать...

В 90-х во время очередного визита они изволили на нас ОБИДЕТЬСЯ - в московских магазинах продают все тоже, что и в Орле, но гораздо дороже...

В конце 90-х я обратилась к ним с просьбой принять маму, которая захотела посетить места детства... В ответ меня спросила, на какую сумму ей заказать гостиницу и как далеко от центра...

На этом общение с родственниками я прекратила... А мама плакала...

(Прислала одна из моих читательниц, зацепило...)

2248

Ответ на пост «Про родственников и несправедливость» 

Так уж вышло, что внешностью и характером я пошла в бабушку. А бабушка моя тот еще турист, весь СССР проездила вдоль и поперек. А вещи для нее это бесполезная фигня. Поэтому, когда встал вопрос о подарке на День рождения, я очень долго думала. Мама подарила ей одежду, тетя подарила ей тоже что-то нужное, а я не хотела этого делать. Все решил случай.

Моя бабушка вот уже много лет имеет проблемы со щитовидкой, стоит на учете и каждый раз ходит в определенное время к врачу. И тут это время выпало на её день рождения. И я поняла - вот оно. В день Х посадила её в такси, отвела к врачу, а потом сказала, что домой мы не поедем. Мы пойдем гулять! И мы пошли, мы прошли по всем местам её молодости, чтобы она посмотрела как изменился город, я завела её в мою любимую кофейню и дала попробовать "современный кофе", который она обозвала говном и заказала эспрессо :D

Мы очень долго ходили и гуляли, очень устали, особенно бабушка, но сколько счастья было в её глазах. Тогда я поняла, что если человеку почти 80, то ему нужны не вещи, ему нужны воспоминания. И с тех пор, при каждом удобном случае, я пытаюсь её вывести в люди. Это тяжело, надо следить чтобы она не упала, чтобы не устала и чтобы ей не стало плохо. Но видя этот блеск в глазах и детское счастье, я готова на все.

Я все мечтаю, пока она жива, свозить её в Ригу, город, который она обожает всей душой, но к сожалению, пока это невозможно :(

Цените своих родных, мне с моими повезло, у меня их пятеро и все они самые лучшие люди на свете.

Ответ на пост «Про родственников и несправедливость» Родственники, Семья, Истории из жизни, Бабушка, Подарки, Ответ на пост

p.s. один из самых счастливых моментов прошлого года, момент, когда было  сделано это фото. Мы шли от врача, а репетиция парада, перекрыла дорогу домой. Так, впервые за долгое время, бабушка побыла на параде, мы много смеялись и разговаривали. И хоть я терпеть не могу эти репетиции за то, что хрен попадешь домой, но тогда я была благодарна. Ведь это сделало счастливее самого дорогого человека в моей жизни.

422

Бесплатный совет

Заголовок такой придумал, так как ничего другого в голову не пришло. Хочу посоветовать всем молодым людям, хотя кого я обманываю, вообще всем людям, кто либо стал уже мужем и женой, либо отношения серьёзные и собираются в будущем стать супружеской парой, бегите от родителей. И чем быстрее, тем лучше. Неважно, что они вам помогают, и как они это делают. Жизнь с родителями рядом до добра не доведёт, не зря существуют рассказы о взаимоотношениях невестки и свекрови, тёщи и зятя. А на расстоянии родственники лучше становятся, и шанс влезть в ваши отношения у них будет минимальный, поскольку находятся очень далеко. Я знаю, что этим советом не открыл жизненную мудрость, но кому-то возможно и пригодится. И да, когда живёте вдвоём, не выносите сор из избы, так сказать. Даже если между вами возникают мелкие ссоры и конфликты, лучше не говорите об этом родственникам, опять же, в особенности родителям. Решайте их сами, обращайтесь к семейному психологу, но не к родителям.

980

Совет бабки

Читаю Пикабу. На глаза попадается такой коммент "Потом - три часа очереди к терапевту под разговор бабок, который не нес ни капли смысла, лишь набор одинаковых фраз" и вспомнился один мой поход в поликлинику.

Я 26-летняя молодая беременная жена сижу в очереди к невропатологу, когда на учет становишся то надо список врачей пройти было. Занимаю очередь за старой бабушкой, на вид лет 80, прям дряхлая уже. Начинает как обычно, что то рассказывать, а говорит невнятно, я из вежливости прислушиваюсь и односложно отвечаю. Узнав, что я недавно вышла замуж, старушка изрекает совет, который я не сразу то и поняла (из-за неразборчивости речи и немного непонятным мне говором): "Ссаным местом не жадай".

Короче бабка много в жизни повидала и знала, что регулярная интимная жизнь и удовлетворенный муж - важная составляющая семейной жизни.

209

"Матери! Если хотите вырастить здоровых и крепких детей, кормите их до шести месяцев только грудью...",  РСФСР, 1919 год.

Художник - Соборова Александра Сергеевна.

Москва. Отдел охраны материнства и младенчества при Народном комиссариате социального обеспечения. 1919 год.

"Матери! Если хотите вырастить здоровых и крепких детей, кормите их до шести месяцев только грудью...",  РСФСР, 1919 год. Плакат, Ретро, Дети, Мама, Здоровье, Воспитание, Семья, Совет, Длиннопост
"Матери! Если хотите вырастить здоровых и крепких детей, кормите их до шести месяцев только грудью...",  РСФСР, 1919 год. Плакат, Ретро, Дети, Мама, Здоровье, Воспитание, Семья, Совет, Длиннопост
Показать полностью 1
3082

Об отце

Отец начал летать со мной на море, когда мне исполнилось два года. Родители работали на заполярном комбинате железобетонных изделий. И отпуска у них не совпадали. Так как отец был начальником цеха - отпуск всегда был летом. Мама работала мастером ОТК и с отпуском в летний период было сложнее.
В 80-х родители ничего не знали о подгузниках, о влажных салфетках в удобных упаковках. Тем более на севере. Летели на море из Мурманска с пересадками в Москве или в Питере.
Сейчас не могу себе представить как отцу было сложно и какая на нем была ответственность. Он рассказывал, что в аэропорту его без проблем впускали в комнату матери и ребенка, несмотря на возмущения кормящих женщин. Пересадки иногда были многочасовыми и в комнате МиР он мог приготовить мне поесть, сменить одежду и просто немного отдохнуть. Вспоминал, что некоторые женщины предлагали посидеть со мной пока он поспит.
Отец говорил, что никогда не было проблем с окружающими из-за меня. Я имею ввиду плач и детский шум и гам. Окружающие старались наоборот помочь и подсказать какие-то вещи неопытному молодому отцу. Я отношу это непосредственно к ушедшей эпохе и людям той эпохи. Никакого упрека со стороны людей в неопытности или отсутствии знаний по уходу за ребенком. Только поддержка, совет, помощь.
Один эпизод в памяти остался на всю жизнь. Мне года три. Может чуть больше. Мы с отцом вдвоем уставшие после многочасового перелета с пересадками грузимся в туристический Икарус (красно-белый). У него багажное отделение располагается внизу вдоль борта. Отец меня посадил на место возле окна, а сам вышел загрузить чемоданы. Он выходит, что-то говорит водителю, и автобус начинает медленно задом отъезжать от перрона. Я теряю отца из вида. В голове паника. Бросаю свой детский рюкзачок на сиденье и несусь к закрытой двери автобуса. Слезы льются ручьем, я начинаю колотить кулачками в дверь и кричу: "Папочка, любимый, не бросай меня. Ну, пожалуйста, папочка, родной, не бросай меня!" Водитель в шоке останавливается, ко мне несутся женщины, обнимают меня гладят по волосам, кто-то сует конфеты. Двери открываются, залетает отец, весь красный со слезами на глазах, а я бросаюсь ему на шею и шепчу: "не бросай меня, папочка."
А всего лишь оказалось, что отец предложил водителю немного сдать назад, чтобы было удобнее загрузить багаж. Там вроде как что-то мешало на перроне. Мне кажется, что в тот момент отец для меня был центром Вселенной. И именно таким я его запомнил и сохранил в памяти, после того как все в жизни изменилось. Когда изменился он. Когда вырос я, и мы сильно отдалились друг от друга. Но это уже другая история.
Чуть больше года прошло как отец ушел в лучший из миров. В июле ему бы исполнилось 60 лет.
А у меня остался лишь чёрно-белый фотоальбом, который он завел, когда я родился. Да фотоаппарат "Киев", на который были сняты все мои детские фотографии. На них отец молодой и сильный, а я в его надёжных руках спокойный и, ещё не зная этого, счастливый.
Я черпаю из этих фотографий воспоминания, которые меня греют в сложные периоды и, на мгновения, возвращают меня в теплое солнечное детство.
Фотографируйте себя с детьми чаще. Может быть им это когда-нибудь очень пригодится.

335

Жильцы)

На волне постов про адекватных/неадекватных родственников/знакомых/родню/старшего брата двоюроднойтетки/троюродного деда припомнилась мне одна история, которая произошла со мной, когда я была молодая и зеленая абитуриентка. Была у меня родственница в городе Н, где был и ВУЗ. А мне документы подавать надобно. Тут моему деду (который прямой родственник этой тетки и в тот момент находился в городе Н) пришла в голову интересная идея - чтоб не шариться по городу целый день, давай у тетки остановимся? Тетя просит привезти ей с собой пару литров вина какого-то особенного, только у нас продавалось.
Ок. Сказано -сделано. Везу. И подарок племяннице, я ее в жизни не видела, как и тетку, но я же в гости еду! Торт купила к чаю.
Тетка накрывает на стол. Поели-попили. Ну я решила помочь и помыть тарелки. С ее разрешения. За собой и за дедом. Помыла да забыла. Мило поговорили, она спрашивала меня, я ее о жизни да и вообще надо разговор ладился и было ощущение, что я знаю ее достаточно давно, хоть я ее первый раз видела.

Вечером поезд.
Через какой-то период пришла пора ехать снова, экзамены. Тетя все так же попросила вино. Привезла вино, и поехала в общежитие устраиваться.
А спустя пару лет узнала, что я очень себя по хозяйски вела в ее квартире (помыв тарелки), это все было высказано деду по телефону, и что наверное, я имею виды на ее квартиру!
Что сказать... Она пару лет удивлялась, почему я к ней в гости не заезжаю.. Человек был стар и болен, пару лет ее уже как нет в живых. А я иногда с улыбкой это все вспоминаю. Как можно придумать и перефразировать все. И с тех пор не останавливаюсь у родственников и друзей. Мало ли кто чего удумает)))
П.С. В холодильник чужой не лезла, йогурты ее не ела)

59

Как наказать свояка?

Вообще не для рейтинга. Просто хочу задать вопрос компетентным людям. Хочу привлечь к ответственности свояка-мужа сестры моей жены. Они живут в одном районе с нами, и мы часто бываем у них, в основном чтоб посидеть их с двухгодовалым сыном, и дать свояченице отдохнуть. Она замужем, муж прекрасно проживает в ее квартире, полностью за счёт жены. Ребёнком не занимается и не интересуется, домой приходит только поесть и поспать. Личная жизнь у него за пределами дома жены. И вот этот недоделок, ещё и наркоман. Дует коричневый прямо дома, в туалете, в ванной. Харрактерным запахом пропахла вся квартира. Этот упырь не стесняется никого, может дуть прямо при нас, при ребёнке, при родителях. Ему срать на всех и вся. Попытки серьёзно поговорить и припугнуть урода, всегда в штыки встречаются сестрой жены - не трогай его, он никому плохо не делает (любит его со школы). И то что маленький ребёнок дышит наркотой, и может в лёгкую найти на полу крошки вещества, её не трогают - всё нормально, мы сами разберёмся. Но последней каплей стало, что я забежал после работы, закинуть им памперсов (им не на что купить), а меня в прихожей встретил бегущий с кухни ребёнок, с дырявой, прокопчёной бутылкой в руках (нашёл папину спрятанную хрень для покурить). Так вот, жена однажды вызывала на этого укурка участкового, тот в неадеквате беременную сестру закрыл на балконе, в -10! Так та, до самых родов с моей не разговаривала, и не пускала к себе домой, типо конченная, на родню ментов вызывать, он же хороший, просто пьяный был и не помнит ничего. Жена тогда рукой махнула, делай что хочешь, твоя жизнь. Мне тоже как бы намекнули, не лезь, не моё дело, ничего мол не докажешь. Да мне кроме ребёнка и не жалко никого из них, ни нарика этого, ни свояченицу у которой муж самый лучший и боится, вдруг её бросит. Но я решил, привлечь его к ответственности. Как? Что куда писать? Чем доказывать и вообще, как себя вести? В ПДН? Смысл убрать от ребёнка папу - наркомана и всё.

336

Что делать с никому ненужной родственницей?

Помогите советом, пожалуйста! Жили 4 сестры: старшая Галя, затем Люба (моя мама), затем Зоя и Ольга. в 1999 году умерла моя мама, я была ребенком, заботу о ней и потом обо мне взяла на себя тетя Зоя, помощи от других двух других тёть я не видела и ни теплых ни холодных чувств у меня к ним нет, а тетя Зоя для меня как вторая мама. И в апреле случилась ситуация, что Ольгу пробил инсульт,а весит она 161 кг, левая сторона парализована, родни кроме нас у неё нет, с тетей Зоей они были в соре, но сейчас только тетя Зоя ей и помогает....Старшей сестре уже за 70, да и пофиг ей на всех, она ни тете Зое ни Ольге даже не звонит спросить как дела...И всё легло на тетю Зою (большинство), а ей 64 года и на нас племянников. При этом мы ее просто не перевариваем. Её когда в больницу положили у нее ни ночнушки, ни трусов даже не было... Я предлагала отправить ее в дом престарелых, но все говорят, что это бесчеловечно, при этом никто не может к ней ходить каждый день. И как человек она очень неприятна. Только командует и не пытается даже делать что-то сама...У меня ощущение, что она наслаждается тем, что все прыгают вокруг, т.к. до этого никто с ней не общался. А вопрос у меня вот какой: у нее есть квартира двушка в бомжацком состоянии, причём мы там делали ремонт, но она довела его до ужасного состояния. Есть ли такие дома престарелых, которые нормальные, а люди у них размещаются за квартиру? Я обзвонила несколько платных в области, они очень удивились... В государственные моя родня очень против,но я терпеть это больше не могу, мы скоро сорвем всё здоровье и нервы из-за постороннего по сути человека....И её возраст 61 год, мне сказали что это молодой для дома престарелых...

653

Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена"

В наши дни существует немало тематических книг и пособий о том, как людям следует вести себя в браке, чтобы семья была крепкой. Но сегодня я покажу вам иллюстрации из журнала конца 19 века, которые показывают нам, как должна вести себя действительно хорошая жена. Не следует воспринимать такие картинки слишком серьезно, но посмотреть на них вам точно будет интересно.

Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья

БМ ругается, т.к одна картинка уже была.

Показать полностью 9
301

"Ты сама во всём виновата..."

Тему домашнего насилия сейчас затрагивают достаточно часто, и я очень этому рада. Почему? Потому что я надеюсь, что жертвы всего этого смогут получить помощь.

Мне бы хотелось поделиться своими опытом, быть может это кому-то поможет.

Фактически, это закончилось уже давно, но отголоски прошлого все ещё терзают меня.

Конечно, какие-то моменты уже стёрлись из памяти, раны затянулись и я больше не вздрагиваю от громких звуков. Жертва насилия не будет кричать об этом на каждом углу, а люди которые никогда не сталкивались с этим, никогда не поймут что это такое.

Пик этого кошмара пришёлся когда мне было 12, не самый лучший возраст.

Что самое страшное? Чувство безысходности и отчаяния. Когда ты понимаешь что ты ничего не можешь сделать. И что тебе никто не поможет. Нет, ты конечно можешь позвонить в полицию или родственникам отца, но понимаешь потом будет хуже. 

Когда всплывают такие истории часто встречаются люди которые говорят :"Значит было не так плохо, раз не уходила. Да вот я бы..." И я сразу понимаю что они не сталкивались с такой проблемой. Мой отец закрывал дверь, выкидывал ключи, оставлял нас без денег, делал все что бы мы не ушли. Ситуация осложнялась тем, что мы жили в военном гарнизоне, далеко от родственников и друзей. Добавляем сюда алкоголизм и получаем комбо.

Физическое насилие не всегда бывает самой главной проблемой. Бывали дни, когда он не давал нам спать по несколько дней, или выкидывал еду и перекрывал газ что бы мы ничего не смогли приготовить.

Для меня самым страшным было психологическое насилие. Унижение, угрозы, шантаж. От этого мне пришлось избавляться дольше всего.

Но что оказалось ударом для меня, так это отношение родственников. Бабушка и дедушка. Родные люди, и его родители. Они не поверили ни единому слову, ни справкам о побоях, ни заключениям врачей.  Для них он милый и добрый человек который не обидит муху. 

Что хочу сказать всем людям, кто оказался в такого рода ситуациях: не надо боятся. Не надо думать что он изменится и это было один раз.  Нет, не изменится.

Не пытайтесь жить с тем, кто проявляет насилие ради ребёнка. Вы делаете ребёнку ему только хуже.

Сейчас есть много центров и телефонов, не бойтесь позвонить и сказать что у вас есть проблема.

P. S. Не судите строго, мой первый пост. Завела второй аккаунт, для своего спокойствия. Если эта тема кому-то интересна, могу попробовать написать больше и как я с этим справилась.

254

Пикабу, дайте совет

История длинная, но очень нуждаюсь в совете.

Предыстория: моя мать всю свою жизнь была занята обустройством своей жизни, с 7 месяцев меня воспитывала бабушка. Мать в это время хорошенько прибухивала. Когда мне исполнилось 15 мать бросила пить и забеременела, родила. Сестре исполнилось 7 месяцев, она разошлась с ее отцом и переехала жить к нам с бабушкой. 4 года жили нормально, мать работала на хорошей работе....а потом опять начала прибухивать. Поначалу это был раз в год, на месяц она уходила в запой. В жуткий, непрекращающийся запой. В таких случаях я ее везла в частную наркология, где ее прокалывали и кодировали. Спустя 2-3 года запои стали случаться чаще. Она потеряла работу, потом вновь находила новую и теряла ее по той же причине. 3 года назад я переехала в другой город. Живу тут, у меня двое детей (8 лет и 1 год). 2 года назад мать решает переехать сюда, мол тут легче купить жилье и ТД. Переезжает, месяц живёт у меня, находит работу, снимает квартиру и в первый день переезда уходит в запой. Чтобы вы понимали пьет она одна дома, по 2 литра водки. Выходит с запоя, находит новую работу, держится пару месяцев и опять уходит в запой....и так, ребята длится уже два года. Каждый раз промежуток между запоями все меньше и меньше. Сестру (11 лет) на это время я забираю себе. Во время "загула" она становится абсолютно невменяемой и неадекватной. На данный момент сестра уже неделю живёт у меня. Мать периодами вспоминает, что у нее есть ребенок, звонит, орет, грозит полицией, несёт полную чушь, доводит ребенка до истерики.

Пикабу....я не знаю что мне делать. Не знаю. Я понимаю что дальше будет хуже. Кодироваться она не хочет, да и результата нет.

В трезвые дни это молодая (47 лет), умная, красивая женщина. Никто в жизни не подумает, что она вот такая запойная.


Вчера съездила в школу, поговорила с классной руководительницей сестры, объяснила ситуацию как есть, благо педагог очень адекватный.


Не смотря ни на что сестра очень любить мать. Очень переживает.


Я не представляю что мне делать дальше. Идти в органы опеки? А смысл? Она бухает не постоянно и предугадать ее следующий запой невозможно. Оснований для лишения род прав у меня нет, я не смогу доказать, что она хронический алкоголик...свидетелей нет, тем более справок и документов. С опекой я знаю насколько это может затянуться. Да и сестра не сможет дать какие-то противоречивые показания против нее.

Она орет, что я силой удерживаю ребенка, хотя ребенок в субботу прибежал ко мне с фразой "она опять..." Она говорит ей, что я ее "взяла себе, чтобы оформить пособие, потом она говорит, что она отдаст сестру бабушке по отцу (документально, она оформлена, как одинокая мать), третий день она грозится прийти ко мне с полицией, но потом видимо забывает. Своего жилья у нее нет, очередной работы уже тоже.

Мне не нужны пособия или что-то ещё. Мне нужно, чтобы ребенок жил со мной, в адекватной спокойной обстановке. Мы не богаты. Общий доход семьи (официальный), 55 тыс, не официальный чуть больше, 60-65 (зависит от моих подработок), муж военнослужащий (не офицер), квартира 3 комнаты взятая в военную ипотеку. Я юрист, правда военный. Техническую сторону вопроса я изучила и понимаю, что шансов на лишение родительских прав у меня нет. Алкоголизм надо доказать, а в случае ее хаотичных запоев это невозможно. Отсутствие своего жилья и постоянного подтверждённого дохода это не аргумент.

Вот я и пришла сюда за советом, возможно кто-то сталкивался со схожей ситуацией или же кто-то просто сможет посоветовать, я буду очень благодарна. Потому что я сейчас в тупике ибо если она действительно придет с полицией, то я ничего не смогу сделать.

Извините за сумбур и большой текст.

Показать полностью
2038

Спасибо, мам!

Мой дед давным давно женился на другой женщине, которая очень тепло отнеслась к моей матери и стала для неё практически второй мамой, а для меня, соответственно, третьей бабушкой)

Мама, в отличие от меня, постоянно с ней общается, а тут и я решила съездить навестить стариков.

С пустыми руками ехать как-то не комильфо, маме звоню и спрашиваю, мол, что купить? Торт купи, говорит Мама. Ну ок.

Покупаю очень вкусный и дорогой торт (в подарок можно, а домой бы без повода за такие деньги в жизни бы не купила), еду, приезжаю такая вся довольная, вручаю торт, бабушка улыбается, благодарит.

Ну посидели, поболтали, я домой собираюсь, а бабушка торт мне обратно суёт, мол, домой забери.

Я говорю «да ладно тебе, ты чего. С дедом поедите»

А она мне и отвечает «Да дед же сладкое отродясь не ел, а у меня диабет сахарный»


Сижу и давлюсь тортом дома, пока меня потихоньку душит жаба.

Спасибо, мам!:(

1858

Моя пятница 24-го

Здравствуйте, пятничные читатели пикабу.

Немного грустного сегодня в ленту.

В этот день больше 10 лет назад, тоже, кстати, пятничный, моя жизнь резко разделилась на "до" и "после",  сейчас я называю её прошлой жизнью, потому что она была совсем другой и изменилась без моего ведома и желания бесповоротно.

Вечер был мрачный, пасмурный, моросил дождь, было сыро и противно, выдохнув в конце рабочей недели, я дотащила в забитой маршрутке домой дочь из садика и собиралась готовить ужин.  Муж был в командировке в другом городе и должен был приехать поздним вечером.

Что-то там зарядив  готовиться на плите, стала дозваниваться мужу, чтоб узнать, к скольки часам его ждать.  Вызов шёл, трубку не брал. После нескольких попыток дозвониться, трубку взяла какая-то женщина, начала уточнять кто я. Мурашки пошли по спине в предчувствии чего-то явно нехорошего. Женщина представилась врачом, и дальше все было как в тумане, на месяцы вперёд. Муж мой в больнице, подобрали на скорой с трассы, после ДТП. Находится в районной больнице, состояние критическое, в больнице нет материальной базы, чтоб что-то с ним делать, я должна приехать и забрать его. Куда? Да куда-либо, потому что они не помогут. Нет, они не отказываются, просто нет ни специалистов, ни оборудования.  Везти чем? Ищите реанимобиль, если сможете довезти....

Вот так начался мой кошмарный вечер пятницы 24 ноября...

Как во сне созвонились с друзьями, отвезла подруге ребёнка, заняла денег, нашла машину и понеслись...  Открытая черепно-мозговая травма, очень тяжёлая, оскольчатый перелом, гематомы. Перевезли в Киевскую больницу скорой помощи, где боролись за жизнь больше 4 месяцев, но проиграли эту борьбу. Мой самый близкий человек не справился с последствиями и осложнениями травмы, уже весной его не стало. Он так и не вышел из больницы. К врачам претензий нет, отношение было человечным,  и как специалисты они делали все возможное, лечебный процесс был интенсивный, не было задержек ни с обследованиями, ни с консультациями, ни с операциями.

Но, увы, произошло то, что произошло. И мне пришлось это прожить и пережить. Было очень тяжело морально, было тяжело пережить это вместе с ребёнком, объяснять крохе, подбирая слова,  что произошло, и помогать пережить этот кошмар. ДТП произошло по вине водителя, имеющего в родственниках чиновника,  поэтому пришлось пережить кошмар с многочисленными судами, затянувшимися на многие годы, и закончившимися-таки условным сроком для виновника.

Я все это пережила, дочь выросла, и я очень старалась, чтоб у неё не было комплекса ребёнка из неполной семьи, у меня очень немного друзей, потому что та ситуация показала, кто из них настоящий, а кто не более чем случайный знакомый.

У меня снова наконец семья, но я не могу перестать вспоминать о том, как однажды голос врача по телефону полностью изменил мою жизнь. Без моего ведома и желания. Бесповоротно.

К чему я это написала? Да накрывает меня в этот день постоянно, он самый страшный для меня, и все события снова проплыавют в памяти, будто вчера все было: моё нежелание осознавать реальность, бессонная ночь в ожидании результата первой операции (ещё без понимания масштабов трагедии), первый разговор с уставшим после операции врачом, и его фраза: "Шансы? Есть, но очень маленькие, процента два..."  и пол из-под ног.


Мы часто не ценим наши отношения, выдумываем проблемы там, где их нет, и иногда не желаем сделать шаг навстречу друг другу.

Ценность отношений осознается вместе с приходом осознания возможности их утраты.

А жизнь такая вот бывает непредсказуемая. Берегите друг друга и цените каждый миг, проведённый вместе.

История моя, поэтому тег "моё".

1185

И опять про измены

Говорят, что если тебе всё чаще попадаются одни и те же ситуации, то ты неосознанно об этом думаешь. Как то так получилось, что из всего, что происходит вокруг - я больше всего анализирую вопрос измен.Очередная знакомая, очередной вечный вопрос : кто виноват и что делать?
Когда Катенька выходила замуж - то твердила про судьбу и вечное счастье. Шло время, появились дети и сбылась Катина мечта - заработок мужа позволил стать домохозяйкой. Но какой-то то не совсем правильной что ли : по полочкам, чисто, выстиранно, наглажено, наготовленно... но сама она ходила по дому либо в стареньком халате (куплен был лет 5 назад), либо в футболке и спортивках того же примерно возраста. Никто не толстел, не переставал волосы расчесывать и кремами пользоваться, а понимания и внимания - уже нет. Катенька догадывалась, что если секса у них с мужем не бывает по полгода, то он может найти себе другую, но не воспринимала такие мысли всерьёз. Но, рано или поздно, прозрение наступает - и Катя узнала, что новая секретарша - это любовница её мужа. Узнала об этом случайно - зашла к нему на работу и услышала скандал, что секретарша устроила её мужу :
- Мне надоело быть просто любовницей!
- Я тебя предупреждал, что только секс.
- Ни разу на ночь не остался!
- А зачем?
- У меня дома нет ни одной твоей вещи, даже носового платка...
- Зачем это тебе?
- Ну, я бы постирала...
- Сомневаюсь, что сделала бы это лучше моей жены. И вряд ли готовишь лучше её.
- Ты со мной только спишь!
- Все вопросы мы обговорили сразу. Свои условия я точно озвучил, ты - согласилась. Если хочешь всё прекратить - не вопрос. Меня вполне устроят чисто рабочие отношения. Замену тебе в другом вопросе - я спокойно найду...
Катя ушла. Не звонила мужу, не психовала. По её же словам - она часа 4 (вместо запланированного салона красоты) сидела в уличном кафе и думала. Итогом ее размышлений стала смена домашнего внешнего вида, лёгкий естественный макияж всегда, чтение "развивающих" книг и привлечение мужа к "разъяснению" спорных моментов, покупка нескольких комплектов белья... Мне сложно что-то утверждать, но последние несколько месяцев - у них снова любящая семья. А причину такой перемены я узнала случайно от самой Кати, под бутылочку вина...а поводом для встречи стали звонки бывшей любовницы, с рыданиями, что "и так мало что было, но ты и этого лишила..."
- Значит всё правильно сделала. Я ж люблю мужа, просто как-то притупилось всё. А тут такой повод вспомнить, что ничего нельзя на самотек пускать и расслабляться...

Знакомая - моя. Рассказала я, так что тег - моё.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: