Ответ на пост «В ответ на пост придут русские и всех спасут. Или вижу цель, не вижу препятствий»
Было в двухтысячных примерно.
Путешествовали по ЕС в составе экскурсионной группы.
Ночевали в недорогих отелях "Формула 1." Не знаю есть ли они до сих пор.
В этих отелях туалеты были в коридоре, а не в каждом номере.
По четыре штуки в каждом из двух концах коридора.
И вот, значит, утром группа собирается, а один мужик из наших зашёл в туалет. Ну сделал все свои дела и стал искать кнопку смыва. Туда-сюда, а кнопочки то нету!
В туалете вообще нет никаких кнопок-переключателей и ручек. Всё сенсорное. Под кран руки подставил- потекла вода, под сушилки длань пихнул- высушило, помахал пальцем под дозатором- он тебе туалетную бумагу высунул. Европа!
А как смыть то? Желудок и прочее у мужика работали исправно, а потому кучу, я извиняюсь, он навалил изрядную.
Задумался. Осмотрел унитаз, встроенный в стену, попрыгал, помахал руками над и под, вспомнив Задорнова сообщил канализации своё имя-фамилию и номер комнаты...Нифига. Ноль эмоций.
А в коридоре народ ждёт. Утро. Женщины там. Стыдно будет.
Решил наш герой смыть всё это дело водой и стал в ладошках таскать воду из под крана. Вроде раковина рядом и ладони большие, но толку мало. Кроме того, что разлил воду по полу, он ещё и превратил свой говноэверест в говноэверест посередине коричневого озера. Зрелище и без того отвратное стало ещё отвратнее.
В дверь уже так тактично постукивать стали. Интересоваться, не змею ли он съел на кануне и не нужна ли помощь.
Мужик вытащил из кармана пачку сигарет и аккуратно разобрал её. Получилась небольшая картоночка. И немножко фольги.
Отворачиваясь и жмурясь он стал этой бумажкой утыкивать дерьмо в отверстие унитаза. Получалось не так чтоб очень, но дело определённо пошло.
После того, как бумажка намокла и разорвалась, наш отчаянный, проклиная Европу и вчерашний ужин в Австрии, стал использовать фольгу.
Итог- дерьмо было частично утоплено, частично размазано по стенкам, из него торчала фольга и бумажка с надписью L&M словно флаг.
Мужик плюнул, тем более, что стучать в двери перестали, сполоснул руки и пунцовый от стыда вывалился из туалета в коридор.
Дверь за ним закрылась с лёгким шипением и над дверями загорелась красная лампочка.
-Смотри,- ткнул его в бок толстый мужик из их группы, шедший с чемоданом к выходу,- Цивилизация! Сейчас там дезинфекция проходит, всё смывается, раковина очищается и даже, вроде как, воздух освежают. Не то что у нас!
Успокоить нашего героя смог только стакан морса сразу и сто грамм водки чуть позже.
Котолампа, если что, хотя сие имело место быть на самом деле.
Больно подробностей много. Колись уже, мужик - это ведь ты сам?
У меня один вопрос. В чём я прокололся?
Знанием марки сигарет.
Однозначно морс! =)
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет. Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
— Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Главное, чтобы накопив силы и все всосав с прихрюкиванием, потом не было мощного ТЬХУУУ!!!
Я не понял, почему не смылось сразу?)
Нууу... Я вот отчётливо помню как читал эту историю то ли в ЖЖ, то ли на баше году в 2006-2007. И тогда уже чувствовалась борода у этого анекдота. А передача откуда раскадровка какого года?
В 99 году я поехала в Голландию. Там все место экономят, даже в туалетах. В нашем доме был туалет с бачком над головой, но без кнопки, без цепочки, вообще без каких-либо признаков смыва. А смыть надо было. Полчаса я тыкала и дергала все, что видела в том сраном туалете, пока случайно не потянула за саму трубу от туалета к бачку. Надо было просто потянуть за трубу!
Одна из любимых баек друга моих родителей, которого уж простите, но деанонить не буду.
Вырвались они в самом начале 90-х не то в Швейцарию, не то во Францию, в европейские Альпы, короче. Прилетел он значит в аэропорт назначения, естественно после полёта в туалет надо (а в те времена даже в экономе вино подавали в неограниченных количествах). Встал у писуара, сделал свои дела и по старой-доброй русской традиции не смывая отошёл было руки помыть, но тут за спиной раздался устрашающий "пшшш". Смыл писуар всё, что контрабандой из России было привезено, а потом ещё и в самолёте разбавлено.
Чудеса да и только. Ходил он ходил, но так и не понял, как это чудо техники понимает, что дела сделаны. Позвал уже остальную команду, что в горы с ним шла, устроили мозговой штурм. Подходили, отходили, воду тёплую лили, скрытые фотоэлементы искали, уже даже пошли конспирологические версии о скрытых камерах, операторах, которые за тобой следят и встроенных химических лабораториях, чтобы именно на мочу реагировать...
Как вдруг... писуар взял и снова смылся без всяких на то причин... Тут бы как раз поверить в то, что операторам просто надоело за этим цирком следить и они решили разогнать "диких русских", но нет, ларчик открывался просто, каждые пол часа проходил профилактический смыв...
Ага, точно, а если он смыл минуту назад и ты поссал, то следующие люди после тебя будут нюхать запах мочи еще 29 минут?
Там так-то ещё и ручной смыв есть, которым положено пользоваться приличным людям, а это чисто профилактическое омывание.
А, ну коли так, тогда все хорошо.
И, только дочитав до "морса", понял, почему такой знакомый стиль повествования))
Да, обратить внимание на ник сразу - это не по комсомольски))
Пиздеж, но правда. Сильно :)
ну и как тут не добавить:
Когда-то давно читал, поэтому не дословно и с новыми подробностями.
Стоят немцы на перекрёстке, ждут зелёный. А светофор сломался и всё время красный горит. Но бюргер же не может перейти на красный, ждут чего-то, может полицейских, а может русских. И вот идёт наш земляк, видит ситуацию и спокойненько переходит на красный, благо машин нет. И вот немцы увидев в нём лидера сначала робко, а потом толпой стали переходить улицу. На что наш, дойдя до другой стороны, обернулся и сказал:
- Да, тяжело вам без фюрера!
Да, эта сеть отелей-дискаунтеров существует и по сей день.
Почему тебя заминусили? О_о
Не знаю. Спросил: существует ли ещё эта сеть гостиниц? Я ответил. Вчера буквально из Франции. Так и стоят эти бетонные кубики( комнаты) с вывеской F1.