Ответ на пост «Цветы. Дарить или нафиг надо?»⁠⁠

К психотерапевту его. СРОЧНО.
Вы даже не представляете.....насколько я его....да я просто вижу его мысли (если он так-то)
И могу сказать Вам вот что:

Это детская травма. Своими уговорами, просьбами вы НИЧЕГО сделать НЕ сможете. Это прошивка на том уровне, на который простой обычный чел уже не проникнет, даже (даже) если он любимый, даже если вы уже видели друг друга голыми 100500 раз и срали на одной поляне. Даже если душили кого-то вместе.

Чтобы для ознакомления....ну Вам будет это полезно прочесть: http://alex-odessa.com/forum/index.php?topic=2220.0 - так устроены эти, мать их, фиксации. Там само содержание для другой темы)...но неважно. Принцип у фиксаций строго один.

Но не выбрасывайте белый флаг)) Война только начинается и Вы её выиграете.
Сделать надо вот что:

Надо затащить Вашего благоверного к психотерапевту (предварительно обговорив с последним детали).
Сам Вашмуж с 99% вероятностью к психиатру непойдёт: Он Же Здоровый, А Лечатся Больные (с)(тм) и т.д.
Затащите его под предлогом, что надо помочь Вам, а доктор велел придти вдвоём.

У психотерапевтов (НЕ путать с психолухами из яндексдзена) ЕСТЬ приёмы для расслабления сознания, рычаги и проч. Не исключено, что на каком-то этапе ему придётся пропить литий....но какой и сколько - решать только(только) специалисту.
И вот, психотерапевт сможет с Вашей помощью, зацепиться и перевернуть его сознание.

Иначе в поисках врагов и нереализации себя, Ваш муж тупо подойдёт к психозу. А Вам же оно не нужно?

Если Вы в Мск, мы бы с женой даже бухнули с вами для общего блага))

Поддержу предыдущий комментарий. Можно сколько угодно оправдывать текущее положение дел, уповать на старые травмы, выискивать сложные причины и лечить их. Однако главное, что вы должны сделать - это сложить руки на коленях и НИЧЕГО не делать.

Есть проблема - пусть разбирается с ней мужчина. Плохо сделает - ничего страшного. Придётся переделывать - пусть идёт и переделывает. Не будет делать - значит, проблема остаётся проблемой. Вы сосредотачиваете все усилия, чтобы оставить руки у себя на коленках.

И ловите все мысли, все деяния, когда проблема ещё только наметилась, а вы уже побежали её решать. Последите за собой - вы начнёте замечать, как МНОГО таких устремлений - помочь, посоветовать, проконтролировать, ух! Человек ещё и не понял, в какую сторону думать, а вы уже полетели.

Учитесь отпускать проблемы на откуп другому - без контроля. Если он не решит проблему, значит, будет решать последствия проблемы (или последствия последствий и так далее). В конце концов, мир же не сгорит, если проблема прям сейчас не решится?

Для себя решите, какие проблемы вам не столь критичны, чтобы занять пассивную позицию - и руки на коленки. Говорите, что устали, что не справляетесь, что вам нужна помощь. Сами в это поверьте, это ведь правда.

Вам совершенно верно сказали, что вы не можете изменить другого человека. Однако верно и другое - каждый день мы влияем на людей вокруг нас, и поощряем, либо наказываем в них то или иное поведение.

Вы приучили мужчину, что сделаете всё за него, тем самым вы поощрили и продолжаете поощрять его пассивное поведение. Вы не можете изменить его, но вы можете изменить себя, и изменить тем самым стимулы.

Хорошо подумайте, какими своими действиями вы поощряете стороны партнера, которые вам не нравятся. И возможно, изменив себя, вы сможете изменить и его отношение к вам.

И поэтому в первую очередь психотерапевт нужен вам, а не ему. Вы не можете проконтролировать всё вокруг - и с этим можно и нужно жить, не пытаясь всё на подлёте "порешать".

Пока сами не проработаете проблемы с психотерапевтом - и не пытайтесь тащить к нему мужчину. В текущей парадигме это совершенно бессмысленно, визит к психотерапевту не откроет ему истину. Здесь мне сложно пояснить для вас, почему, так как вы во многом слепы сейчас.

Подсознательно вы всегда знаете, что эти действия... опасны для ваших отношений. Вы можете проиграть и разочароваться, попасть туда, откуда нет пути назад. И этот риск влияет на вас и ваши действия очень сильно. Потому вы и слепы, лишены сил для важных дел.

Вам нужно научиться хотя бы понимать, где этот страх вас останавливает. И если и не идти в ту сторону - хотя бы осознанно не идти, а не бродить в тумане, утешаясь иллюзиями.

Я надеюсь, мой совет в чём-то поможет, и вы станете счастливее. Сил вам!

Вот прочитал ваши комменты, сначала хотел прям много написать, от пары мест прям пригорает, но подумав внимания стоит ровно одно место.

Муж не плохой человек, а равнодушен он в силу некой эмоциональной "туповатости" что ли. Он очень зависит от чужого мнения, а вот мое не уважает.

Я вам такую мысль скажу, а вы над ней хорошенько подумайте. Вот допустим, просто допустим, что он не туповатый в эмоциональном плане, что он прекрасно всё видит и понимает?

И вот сделав такое допущение подумайте, а что он видит, какое отношение? А видит он примерно следующее: "ты по любому накосячишь, я лучше сама". И вот с таким предположением вам становится понятно почему он не хочет слышать и не проявляет самостоятельность? Ответ я думаю понятен будет почему ваше мнение он не уважает.

Ужас ситуации в том, что тут нет ничьей вины. У вас и у него судя по всему есть какие то психологические травмы и вы этими травмами отлично сочетаетесь, при этом вас обоих это угнетает, по большому счёты вы такие жертвы обстоятельств. Либо исправитесь вместе, либо не исправится никто.

Что делать с ним вам тут #comment_218810944 уже описали в принципе подход верный, думаю дальше разберётесь, как его реализовать.

Остаётся вопрос, что делать с вами, вы то с себя ответственность снять не захотите, вам ведь важен контроль за ситуацией. И тут проблема следующего толка, чем лучше вы контролируете ситуацию, тем больше контроля вам нужно. Это такой замкнутый круг, вам кажется что вы компенсируете тревожность, но в реальности вы её откармливаете, а она вас сжирает постепенно.

Люди ценят дела. И мужики, и дамы. Мне (как даме) слова не нужны (иногда-то, конечно, можно))) 😂)

На самом деле это немного не так:) Это как "нет фоток в инстаграмме - в турции не был".

Мне понравилось как-то выступление какого-то психолога, очень в точку.

Мужика значит спрашивает

Вот говорит ваша жена - она ценит что вы делаете?

Тот такой, ну не особо.

Психолог спрашивает - а что конкретно вы сделали сегодня?

Ну тот такой - машину ее починил, коляску смазал, засор в раковине прочистил, замок в двери поменял.

Психолог - а она что?

А она мне весь вечер рассказывает какой у подруги муж замечательный, вилочку заметил на столе грязную и в посудомойку убрал, а я мол лентяй и хер от меня что дождешься.

Психолог - а вы ей сказали о своих делах?

Мужик такой - а на хера? И так же все видно понятно.

Психолог: вот в том и разница. Вы делаете. но не озвучиваете. Женщинам плевать что вы делаете, все что вы не сказали - не сделано и не считается. Вот муж подруги вилочку убрал в посудомойку и похвастался этим перед женой - заработал 100 очков как заботливый муж. А вы до фига чего переделали и не сказали - заработали 0 очков. Лучше сделайте в 10 раз меньше, но расскажите обо всем этом жене - тогда она вас и начнет ценить.

А меня весь табор на пороге встречает

Муж приходит домой - все девочки (жена и двое дочерей) наперебой рассказывают о своих делах

Вот тут я аж поперхнулся.

Где-то тут мои 1000 баллов.

КБП пройдет поговорим:) то что вы говорите - это 1 год, ну до 3, потом люди ЕСЛИ проводят друг с другом время (а не пашут на работе 48/14) притираются и перестают обращать внимания

шоколадка пренесенная 1090 раз - перестает становится событием.