Ответ на пост «Профилактика»
О да...
Чтоб сходить на деревенскую дискотеку - это был ещё тот квест!
Во-первых, не разрешала мама, совершенно оправданно беспокоясь о моем физическом и психическом здоровье.
Во-вторых, надо было где-то намутить самогона (ох, уж этот первач из сахарного буряка, рвотные позывы только от воспоминания наступают).
В-третьих, всегда остро стоял вопрос, что надеть на ноги и нужна ли куртка, потому что могла возникнуть возможность прокатиться в соседний населённый пункт, на их дискотеку. Надо было доехать , чтоб не сильно вымазаться, и иметь возможность быстро упиздошить, если местная королева танцплощадки решит, что ты, своим присутствием, умаляешь её значимость. Драться я никогда не любила, хотя с годами научилась это делать.
Ну вот, собрались мы, выпили шмурдяк, запили водой из колонки и идём в клуб.
Почему-то танцевать тогда было не модно, а было престижно сидеть на крыльце, как чумички, щёлкать семечки и разглядывать проходящих. Это был самый простой и быстрый способ выйти замуж за приезжего: в темноте клуба не видно ни пса, а тут - пожалуйста, все освещает фонарь.
Это тоже было опасно делать, потому что тебя мог заприметить Страшный Лёха. Мне про него рассказали в первую очередь, что, мол, приезжает из райцентра здоровый чувак на камазе, высматривает себе малолетку и (дословно!) хватает её за ногу, бросает в кузов и увозит, куда глаза глядят. Поскольку я в этой деревне жила недавно и никого не знала, я на всякий случай боялась всех здоровых чуваков и всех Лёх.
В итоге, когда я сидела на крыльце, ко мне подошёл какой-то страшный старый мальчик, я ему нагрубила, он меня обматерил и ушёл. Потом мне сказали, что это он и был.
Ну ладно, посидели, танцы кончились, пошли домой. Я всегда была в толпе одноклассников, поэтому доходила домой нормально, кроме случая, когда поперлась одна, и меня вызвался проводить симпатичный пьяный парень. Я его плохо знала. Мы шли мимо футбольного поля,он меня потащил туда, и потом я часа 2 бегала на каблуках по этому полю, спасаясь от полового насилия. Вот такой нечаянный фитнес. Начинало светать. В итоге я обессилела, он уронил меня в густую рожь (нет, в траву, возможно, обосранную коровами), я как-то подскочила и убежала, а он не смог догнать, потому что расстегнутые штаны помешали и этим я получила фору)))
На поле боя остались моя косметика и бантики с кооперативных туфель, которые почему-то оторвались в этом честном поединке. Вот так я защищала свою невинность, до последнего бантика на ноге.
Всякую чушь вам рассказываю. Интересно?
