43

Ответ на пост «Про жадность» 

Где то в 1987 году работал на строительстве газоперерабатывающего завода, на самом юге Союза, в Туркмении, на границе с Ираном. Одну очередь завода строили наши, а вторую - румыны. Жили мы в вагончиках вахтового поселка. В нашей конторе работал водитель д. Леша, с запада Украины, фамилию уже не помню. Однажды подходит ко мне и спрашивает, Saracin, тебе яйца куриные не нужны? А и я и напарник купили, нам столько не нужно. Я говорю нужны. Он мне приносит картонку на три десятка яиц и говорит, яйца по восемь копеек, итого 2 р. 40 копеек, тут одно яйцо разбилось, но ты мне 2 р. 40 заплати, я же так платил. А номер был, когда он нас на своем ЗиЛе к румынам повез, в их вахтовый поселок, они шмотками приторговывали. И даже румыны знали про его жадность. Мы вошли в комнату, там три румына, двое сразу достали сумки и стали предлагать вещи, а третий сразу подошел к д. Леше и с руки предлагает ему купить часы, семь мелодий. В городе они около 70 рублей стоили, у румын можно было взять за 30 р. Д. Леша спросил цену, румын улыбается и говорит три рублы, тут д. Леша двумя руками вцепляется в руку румына и орет, за рубль отдашь? Тут заржали все. А д. Леша прикола не понял.

Дубликаты не найдены

+13
Иллюстрация к комментарию
+4
Я по ходу тоже д. Леша, прикола не понял.
раскрыть ветку 4
+2

румын пытался сказать "тридцать рублей", но получилось "три рубля", а тот еще и скидывать начал, типа "за рубль отдашь?!".

раскрыть ветку 3
-1

Нет, румын правильно, но с акцентом, сказал три рубля, подколол жадину.

раскрыть ветку 2
+1

Ждал раскрытия темы про яйца. Кто со мной?

раскрыть ветку 4
0

я тормоз, про яйца не совсем поняла...

раскрыть ветку 2
0

Вы в магазине разбитое яйцо не купите, его продавцы сами откладывают. А товарищ, продавая мне три десятка яиц, меня предупредил - одно яйцо разбилось, но ты за него все равно заплати. Что это, как не патологическая жадность?

раскрыть ветку 1
-1

Мне кажется, яйца на той же неделе съели...

+1
Здорово, интересно, пиши еще, очень смешно(нет).