Ответ на пост «На шашлыки! На дачу!»
Когда мы были молоды и ясны, у моего подчинённого случился юбилей, и он позвал нас, коллег, с нашими семьями, к себе на дачу. С ночёвкой. Баня там, шашлыки, все дела.
Я кое-как уговорила мужа поехать, мы купили в подарок надувной огромный матрас (тогда это было в новинку и жутко круто) и поехали гостить.
Большой дом, большой участок, встретили нас родители юбиляра. И началось: "перетащите брус", "поставьте то", "поднимите это".
Я что-то там тоже носила, поливала и передвигала, ну надо, так надо. Спустя время ко мне подходит мой муж, и шепчет: "Маттахари, ты вообще нормальная? Они меня просят вековой пень выкорчевать, а его надо взрывать, он, блять, как у лукоморья дуб зелёный, в 3 охвата. Ты куда меня привезла, рабовладелица". Я думаю, ну все, хозяева, вы встряли. Сейчас он вам все сделает, а потом, когда ему капля в рот попадет, он вас разъебет, как бог черепаху, за вашу хитрость. Знаем, проходили.
В общем, мы проработали, без еды, с 14 до 20 часов примерно. Потом юбиляр говорит: "Блин, а я шашлыки не замариновал, забыл достать мясо из морозилки..." И баня ещё не начинала топиться. Заебись веселье.
Слышу, за спиной наша машина завелась. Я схватила сумку и побежала, пока мой мужик не дал на пятку из этого вертепа. Сажусь в машину, он злой, как собака, голодный. Я тоже. Наслушалась я, пока ехали домой, аж пришлось его в ресторан вести, напоить и накормить.
Прихожу в пн на работу, а мне остальные гости рассказывают: "Наступила ночь, мы сами помыли овощи и порезали хлеб, выпили на десятерых литр водки и сколько-то пива, а потом одна гостья вспомнила, что катает в багажнике ящик шампанского. Шампанское пили уже без закуски, потому что мясо не растаяло, и спали кто в машине, кто - на твоём свежеподаренном матрасе. Но отец юбиляра страдает, по синей дыне, колоброждением в ночи, и он до рассвета танцевал на улице, а также заглядывал в машины, пугая тем самым спящих в автомобилях гостей. Так что мы тебе завидовали, что ты свалила".
А муж меня потом долго подкалывал. Я, допустим, жалуюсь, что у меня что-то колет или болит, а он мне говорит: "Так это ты у Пети на даче шашлыков переела. Все, теперь тебе прописаны голод, холод и покой", или "что в холодильник смотришь, давай быстрее дуй в Минино, там уже свинью зарезали, тебя ждут")))