314

Ответ на пост «Кто такой манипулятор?» 

После прочтения поста о манипуляторах, решил поделиться своей историей.

Была у меня коллега, на должности продавца и руководителя, допустим Оля. Живая иллюстрация к слову "манипулятор". С деловой беседы с клиентами быстро и плавно переходила на обсуждение их увлечений. И о чудо, ее интересы оказывались такими же самыми! Дальше беседа шла в панибратском тоне "за жизнь", далеко от сути договора. И доверчивый клиент, найдя родственную душу и потеряв бдительность, отдавал все свои кровные, не вдаваясь в подробности сделки. Истинный характер Оли, им могло посчастливиться увидеть позже, когда они обращались к ней, по поводу нарушения нашей фирмой своих прямых обязательств.

Для сотрудничества она выбирала максимально наивных людей. Таких которым можно было внушить, что это не ее косяки, а их. И впоследствии, так же втершись в доверие, играть на их чувстве вины. Те же, кто офигев от такой наглости, слали ее лесом, Олей назывались мудаками и сотрудничество с ними разрывалось.

Ещё Оля постоянно распространяла сплетни, а точнее клевету. Общаясь с начальством, в красках расписывала несостоятельность подчинённых и поставщиков, наглость и неадекватность клиентов и вообще всех. Типа все п*дарасы, одна она Д'Артаньян. Доходило до систематического очернения и выживания с работы не угодивших ей коллег. Наше с ней начальство, надо сказать, не понимало и не вникало в процесс своего собственного производства, полностью доверяя Оле. Как же не доверять, такой человек хороший и все интересы с ней общие! Работая то в минус то в ноль, начальство раз за разом с энтузиазмом слушало от Оли, о надвигающемся грандиозном финансовом прорыве, хорошей ауре и других, научно доказанных вещах.

Естественно такая фирма долго не протянула. Позже обнаружилась недостача и другие проблемы. А Оля купила машину и ушла поднимать очередную фирму.

Дубликаты не найдены

+19
Да я в принципе знал
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
А про такой интереснее
+16

Я очень надеюсь что следующий этап борьбы человечества будет не против расизма, сексизма и пр., а против манипуляторов, абьюзеров, социопатов, нарциссов-когда уже люди поймут что это от них все проблемы человечества? И они, как говорится, come in any shape or form.

раскрыть ветку 43
+11

Ну тут загвоздочка где черту проводить. У многих людей есть психопатические, социопатические черты. И манипуляции есть легкие и тяжелые, лайт и хард их называют. И одно дело вкусно покушать за счет мальчика в ресторане дав ему надежду на отношения и секс, и другое дело вступить с мальчиком в эти самые отношения и планомерно доить денежки паразитируя за его счет.

Плюс манипуляторы имеют бомбическую харизму и очень многим нравятся и гонят их ссаной тряпкой лишь после очень больгих косяков.

раскрыть ветку 24
+5

Вы правы, но я думаю начать все же стоит, поднять awareness так сказать. Перестать, например, воспиринамать абьюзивного(но очень харизматичного, ага) босса(лидера, политика) как культурную норму. Перестать транслировать такой образ через кино.

По факту же сейчас нарциссизм наоборот все больше и больше нормализуется. У тебя нет инстаграмма, где ты не постишь ежедневно свое ебало, свою жопу, свои охуительные по банальности мысли??? Что с тобой не так??

Читала недавно лайфхаки для получения зарубежной стипендии. Один из пунктов: комиссия будет искать ваши странички в соц. Сетях-им надо убедиться что вы "человек с активной гражданской позицией", а вам соответсвенно нужно вести свои странички чтобы произвести именно такое впечатление. А то, что человек может решил сфокусироваться на предметах, чтобы сдать экзамен-пох, надо светить ебалом. Ну и куча всего такого.

Куча статей в интернете транслирует манипулятивных гавнюков как успешный чел, на которого надо равняться. Тот же Стив Джобс, например.

раскрыть ветку 18
+1

Интересно, почему легкие и тяжелые манипуляции называют лайт и хард?

раскрыть ветку 1
+1

Не все харизматичные. Есть и противные очень, и манипуляции у них противные. Манипулятор-истероид виден сразу, особенно если он не особенно умный.

раскрыть ветку 1
0

Ну как бы что за счёт мальчика покушать, что долго разводить - по одному сторону черты. Сознательно кидать — это зашквар в любом случае

+2

Звучит как манипулятивное дерьмо, ага

раскрыть ветку 1
0

Почему же?

+1
А давайте сразу начнем войну "жаворонков" против "сов"?
Так и вижу " В 4 часа утра, без объявления войны... ".
раскрыть ветку 1
0

Ахаха, я не против)

Иллюстрация к комментарию
+1

Бороться с такими не сложно. Просто не быть доверчивым. Если ты им на слово не веришь, то их манипуляции на тебе не работают.

раскрыть ветку 1
0

Просто не быть доверчивым-это в личных отношениях, я больше про соц.норму. Как быть когда ты один из немногих из народа неподдавшийся харизме политика или босса на работе?

У меня такая аналогия. Вот врать пока еще вроде в сознании людей-это что-то плохое. Конечно, время от времени вас будут обманывать. Но социум не скажет, что обманщик прав, а ты виноват. Но если обманывать станет социальной нормой, то это уже совсем другое. Вы уже  не сможете предъявить обманщику и сами вынуждены будете обманывать других.

0
А социопаты вам чем не угодили? Они просто выполняют свою функцию в обществе. Иногда нужны люди которые могут нарушать мораль и не испытывать при этом угрызения совести. К тому же, начиная бороться с ними вы по сути уничтожите всех людей которые способны нормально управлять. Человечный способ управления чем либо обычно приводит к печальным экономическим последствиям. А социопаты болт ложили на переживания и прочее, главное эффективность. Но даже они могут совершать хорошие поступки, просто потому что это выгодно.
Вообще в той же "Исповеди социопата" наглядно показано, кто такой социопаты и почему они манипулируют людьми.
раскрыть ветку 7
0

Ну я же не предлагаю провести тотальное тестирование и всех неугодных загнать в печи(если б была социопатов именно это и предложила бы)))

Я лишь предлагаю не нормализировать То, что вообще-то имеет корни в глубоких травмах детства(или генетических). Это вообще странно, не находите? Этого говнюка пиздили и унижали в детстве, давайте сделаем его нашим лидером и примером, на который нужно равняться.

Книжку почитаю, спасибо за наводку.

Но если честно, мне все равно по каким причинам они манипулируют(может эта книжка и есть манипуляция), никому не нравится когда им манипулируют, поэтому это не должно становиться нормой.

раскрыть ветку 6
0
Че социопаты то сразу? Давайте начнем с экставертов, лезут постоянно.
раскрыть ветку 1
0

Историки говорят, что доминация экстравертов была не всегда, это тоже относительно новая норма и то не во всех обществах. Видите, как социальные нормы меняются со временем и как они влияют на людей.

0
И начнется извечная борьба всех вышеперечисленных и снежинок с низкой самооценкой и дефицитом внимания, которые будут херачить вообще всех под одну гребёнку, крича "сначала смотри на себя, проблема в тебе, а не в других!!1!1!!". Таких, в принципе, и на Пикабу навалом. Стоит только оставить комментарий, мол вот эта группа людей была в чем-то не права, а я был прав, как сразу же вылезет пара-тройка вот таких вот снежинок, которые с пеной у рта будут доказывать, что виноват то на деле был я, а группа людей ошибаться не может.
0

Пока будет возможность и выгода от концентрации власти в одних руках, эти явления будут жить вечно. Единственный вариант - подавить одну власть другой и дать подавляемому возможность перенаправить это природное, прошу заметить, стремление к власти в более продуктивное русло.

+1

Манипулятор должен сидеть в манипуляционной !

Иллюстрация к комментарию
0

Что-то напоминает Олям

одну Алесю))) как раз с мебели

0
Случайно ее фамилия, допустим, не Йотка?))))))
0

Оля из разряда людей, которые мягко стелеют, да жёстко спать.

раскрыть ветку 3
+3

Стелеют

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+1

Очевидно же, что это была опечатка. Я прекрасно знаю правила правописания личных окончаний глаголов. Глаголы первого спряжения в множественном числе имеют окончания -ут-, - ют-. Поторопилась и не стёрла букву -е-, которая пишется у глаголов того же спряжения, только в глаголах мужского рода единственного числа. Вы уж сразу с топором на меня.

раскрыть ветку 1
-1

Чудовищной бессмысленности пост. Так  фирма нарушала прямые обязательства, а виновата Оля? Да она прямо армия из одного человека. Она и сейлз-менеджер, и юрист, и менеджер производства - а где все остальные люди? Они по тексту сидят ровно, доверяют Оле, ни в чем не разбираются и соучаствуют в кидках клиентов - но сильно эту манипуляторшу осуждают.

"Наше с ней начальство, надо сказать, не понимало и не вникало в процесс своего собственного производства" - это же великолепно! Как в сотворении мира, из ниоткуда появилось производство и над ним носилось ничего в нем не понимающее начальство.

"И о чудо, ее интересы оказывались такими же самыми!" О чудо, перед нами Мата Хари 80 уровня, способная поддерживать разговор о произвольном увлечении так, чтобы создать иллюзию о ее вовлечннности в эти же интересы.

раскрыть ветку 1
0

Тут никто на Олю всех собак не вешает.  Каждый по своему виноват. Один ради выгоды льстит в глаза, а за глаза палки в колеса вставляет. Другой покупается на лесть и позволяет собой манипулировать. Этот пост просто наблюдение со стороны. И кстати фирма была по производству мебели. Работало там три калеки. Начальство только за прибылью появлялось. Всем рулила Оля.

-1
Немножко не в тему, но, блять, - накипело! Раз пол-страны не знает, как правильно назвать манипулирующего, давайте уж до кучи: дуэлятор, одоратор, подписатор, эмигратор, музыкатор, оккупатор и т.д
А манипулятор, это устройство, сука!
-2

Без лоха - и жизнь плоха... Кто такой манипулятор?

– Представьте человека, который ходит вокруг горящей бани и кричит «пожар!», «пожар!», но при этом сам не торопится ничего делать, чтобы его потушить. В итоге происходит одно из двух: либо баня сгорает и человек говорит, что виноваты все вокруг, потому что подоспели слишком поздно, либо баню потушили, и человек забирает всю славу себе, как командир этого действа.

Это очень точное определение, за исключением одного, самого главного пункта – часто оказывается, что человек сам эту баню и поджёг.

Кто такой манипулятор?

Похожие посты
356

Нужна ваша помощь, манипуляции человеком

Привет всем!  Прошу помощи, взываю силу пикабу! Никогда не писал, но много читал и видел как пикабу помогает всем. Пост не рейтинга ради, а реально происходящая ситуация с моей подругой. Не знаю что делать и как быть.


Собственно вся история.


Девушка, любительница эзотерики, долго искала себя, прочитала кучу книг по саморазвитию . В итоге нашла работу в одной финансовой организации(альтернатива банка) консультантом. Звонить по телефону и убеждать людей сделать к ним вклад. Кредитно-потребительский кооператив.

Обещали хорошие проценты от заказа.


Поначалу вроде тренировали по вопросам финансов, технике продаж, убеждение и тому подобное. Там выявились два богатых продажника, которые взялись за их тренировку. Что-то типа бизнес тренеров или тренеров личного роста. Девушке очень нравилось, говорит они умные, успешные и учат нас быть такими же.


В итоге у них начались такие "растяжки продажников" - за косяки - физические упражнения, потом кто не заманил клиента за какое-то время, тот например ест таракана или бегает голым где-то. Вообщем делает то - чего человеку никак не хочется, выход из комфорта так сказать.


Потом начались "растяжки" - ходить и стрелять деньги у прохожих и чем дальше, тем больше. Иначе выгонят и не будут больше учить. Отказались от оклада для мотивации. Типа это всё для личного роста и развития. Начали говорить что рамок нет и делать можно что угодно. На мои убеждения что чет они там все конченые, девушка говорила что мне надо поменять мышление, изменить сознание и тд и что их учат быть богатыми и успешными.


Ну собственно почти два месяца работы, клиентов нет, дальше боссы начали говорить что сотрудники смещают фокус и надо переехать. Вообщем два босса и четыре ученика, которых они учат быть богатыми и успешными, правильно мыслить и притягивать деньги (деньги энергия, нужно их притягивать, мыслить правильно и тд). Собственно сняли квартиру, все туда переехали, чтобы они впитывали обстановку их богатых и не смещали фокус на всё остальное.


Ограничили общение с близкими, мол для изменения сознания, чтоб не смещать фокус на ком-то другом. В итоге девушка кроме них, контактировала только со мной.

Собственно за эту квартиру платили они - деньгами которые всячески просили у прохожих. Т.к. сделок нет - денег нет, идите стреляйте у прохожих, мотивация для привлечения клиентов. Чем дальше, тем суммы больше(деньги походу отдавали этим боссам). Но все продолжали говорить что так надо. И вот видите, вначале вы стреляли по 500 рублей. а теперь уже по 10 тысяч. Деньги притягиваются, а теперь это надо перенаправить на клиентов. Даже была одна сделка, но довольно таки маленькая. Потом общение ограничилось, сим карты личные им разрезали, чтоб они не смещали фокус и ни с кем не общались.


Общался с ней по вац апу, но общение было минимальным и ответы минимальные. Один раз попал на их "растяжку", девушка с синяками под глазами, жутко уставшая, без эмоции, но с большой агрессией просила деньги у людей под разными предлогами. На все доводы отвечали что у нее цель, всё остальное херня. (растяжка потому что она не съела таракана как раз) жутко их боится. Всё это типа для личного роста, учат быть лидерами, успешными, делать несмотря ни на что, исполнять цели и тд и тп.


Через день приехала ко мне, но ночевать ей было нельзя, чтоб не обесценивать ту обстановку и не смещать фокус (ппц полный).

И ей как-то нереально промывали мозги, что общаться было тяжело. Собственно что ей  говори - ответ: "значит я это допустила" и это применимо ко всему, типа не существует никаких факторов. Ты либо допускаешь что-то, либо нет. Ну и рассказывала всё подобное, что ребята очень все крутые и успешные. Что надо делать как они, они собрали команду и делают из них крутых продажников. Она хочет жить как они, добиваться успеха и тому подобное. 


Еще через день она чуть приуныла на работе,  ей сказали что у нее состояние "говна" и слили, но она всеми силами вернулась, докопалась и тому подобное. Сейчас она две недели будет не работать, а стрелять каждый день по 5к, чтоб вернуться к ним. На все мои доводы один ответ - она хочет результата, быть как они, успеха, богатства, что это ее реальность, а у меня другая картинка мира. Говорит реально видит как она изменилась и будет слушать только их, если я против то нам не по пути. Я говорю что надо учиться и развиваться - ответ что это не так, надо просто познать себя и мы всё с рождения уже знаем, но забыли.

Вчера с ней долго говорил по телефону. Она как раз со пытался убедить что не надо подчиняться и даже почти получилось забрать оттуда, но в итоге убежала и пока больше не контактирует. Хотя в мессенджерах появляется.


Как-то так ребят, я сам немного в ах*е, не знаю что делать, не знаю что это вообще за фигня, похоже на НЛП, промывку мозгов, манипуляцию для каких-то целей.

Контора принимает вклады под проценты и выдает кредиты.  Как я понял с ее рассказов, они звонят по базе, в основном пожилым людям и уговаривают сделать к ним вклад или хотя бы приехать в офис. И видимо два этих тренера уже на месте психологически обрабатывают людей.


Помогите советом люди! Как со всем этим быть, это нереальный капец. 

Девушка реально хорошая была, добрая, отзывчивая, красивая, разговорчивая, любила людей, но сейчас только болтает обо всем этом,  своей картинке мира, если что-то произошло - то это ты допустил (даже дождик на улице), короче полный хаос, промывка мозгов и капец. Не знаю чем все это закончится.


И не знаю писать ли название фирмы и имена, дабы не навредить никому.  город Москва.


Спасибо что дочитали до конца.  Надеюсь на силу пикабу.



.

Показать полностью
8177

Кто такой манипулятор?

Одна девушка, которую я сейчас консультирую, дала классное определение манипулятора:


– Представьте человека, который ходит вокруг горящей бани и кричит «пожар!», «пожар!», но при этом сам не торопится ничего делать, чтобы его потушить. В итоге происходит одно из двух: либо баня сгорает и человек говорит, что виноваты все вокруг, потому что подоспели слишком поздно, либо баню потушили, и человек забирает всю славу себе, как командир этого действа.


Это очень точное определение, за исключением одного, самого главного пункта – часто оказывается, что человек сам эту баню и поджёг.

53

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


"В Кремлёвской стене, но завтра"! (с) В посте Неделька с психоаналитиком обещала рассказать, что я предложила клиентке для обозначения границ в общении с нарциссической манипулятивной матерью.


Да-да, и такие бывают. Не все матери достаточно хороши. Но сперва обозначу, кому так точно отвечать не стоит:


1. Пожилым людям с различными видами деменции или другими дегенеративными расстройствами.

2. Больным с серьёзными соматическими заболеваниями.

3. Очень пожилым людям, людям с сильной мнительностью, или лишённым чувства юмора.


Такой ответ стоит давать для прекращения манипулятивного навязывания чувства вины и перекладывания на вас ответственности за здоровье и настроение родственника- манипулятора.


Вы помните, что мама клиентки любила ей повторять, что скоро она перестанет беспокоить клиентку своими просьбами или присутствием, потому что гадалка ей нагадала близкую смерть?

В переводе на повседневный язык это обозначало:


Даже после моей смерти я хочу, чтоб ты чувствовала себя виноватой. Желательно до своей смерти. А пока я жива- хочу, чтоб ты жила только ради меня и удовлетворения моих желаний.


Итак , предлагаемый ответ:


Мама, мне очень жаль. И очень грустно слышать о твоей смерти. Но я ничего не могу сделать, чтобы это предотвратить. Жизнью и смертью распоряжаюсь не я.


Но я могу тебе обещать, что похороны будут достойными. Венки, памятник... Всё как положено. Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации. Если ты решила умереть - я могу отвечать только за похороны. Если очень хочешь, мы можем их обсудить.


После того как клиентка спокойным голосом произнесла этот текст- мама, естественно, сперва обиделась и возмутилась. Но о смерти больше не заговаривала 😂. Сейчас ей уже 83 😉.


Так вовремя поставленные границы продлевают близким жизнь 😉


А вы могли бы произнести подобный текст для своих манипулирующих близких?


Напишите, что вы почувствовали, когда представили, что это говорите.


Источник https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью
117

Самая странная мотивация

Поговорим о мотивации.


Есть много способов мотивировать себя и других: деньгами, страхом, высшей целью. Среди этого многообразия вариантов я несколько раз встречал один манипулятивный приём, который постоянно выводит меня из себя.


Возьмём парня, который давно планирует начать бегать, но ему лень раньше вставать, делать разминку и выходить на улицу в осенний дубак. Мотивации нет. Тут появляется гуру осознанности №1 и говорит:


– Сынок, ты просто недостаточно этого хочешь. Вот представь, что ты хочешь пИсать. Ты же не будешь думать, когда мне пойти пописать, сколько времени уделить этому делу в своём плотном графике, ты просто пойдёшь и сделаешь это. Тут то же самое. На самом деле ты просто ленивый холодец.


На первый взгляд, звучит логично, и пацан подумает:


– Хм… А ведь и правда. Если бы я хотел бегать так же сильно, как писать, я бы пулей вылетал каждое утро на улицу. Видимо, я недостаточно этого хочу.


Ну камон...


На деле это простая манипуляция – сравнение красного с холодным. Физиологических потребностей и осознанных желаний. То же можно было бы сказать, к примеру, про сон или еду. Представьте, вам бы сказали: «Если ты не спал 3 дня, тебе не нужна будет мотивация, чтобы пойти лечь спать». Ну офигеть, конечно не нужна! Только врождённые «нужно» (есть, спать, писать) не работают так же как приобретённые «хочу».


Например, мой лучший друг постоянно повторяет, что не любит есть. Ему просто не нравится тратить на это время. Но из-за того, что тупому организму (его слова) нужна еда, чтобы не умереть, он заказывает на работу пельмени и бесится. Другими словами, у вас просто нет выбора «есть или не есть», вы обязаны это сделать.


И такая логика «обязательности» в отношении приобретенных «хочу» – худшая мотивация, потому что заставляет ломать самого себя. Ты говоришь себе: «Я должен это сделать, у меня нет другого выбора». Но ведь он есть! Ты можешь не бегать, можешь валяться в кровати и ещё поспать.


Просто подумайте: как можно любить то, что ты ненавидишь? И как можно не ненавидеть то, что тебя заставляют делать против твоей воли?


Но как тогда бегуны выходят бегать в холодную погоду или штангисты поднимают веса, надрывая мышцы? Это же ужасно дискомфортно. Только эти люди не ставят себя в безвыходное положение «сделать или умереть». Они учат себя любить дискомфорт. Они приучают себя к мысли, что без тяжёлых тренировок рекорд не поставить, а без концентрации внимания проект не закончить. И они приняли это состояние, потому что, напомню, в жизни комфортных состояний не бывает (кроме смерти). Ты можешь только выбрать уровень дискомфорта, с которым готов мириться.


Не слушайте тех, кто пытается мотивировать примерами из уринотерапии. Эти люди хотят казаться умнее, не понимая, как работают наши желания.


Настоящая мотивация лежит между скукой и тревогой. И чтобы действовать, нужны только две вещи: возненавидеть скуку и принять дискомфорт.

Показать полностью
104

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.

Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.

Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.

Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.

Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.

Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник: https://vk.com/club176064167

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться Психология, Психотерапия, Психика, Психиатрия, Манипулирование словами, Манипулятор, Длиннопост
Показать полностью 1
1164

"Кирби", продажи и психологические отмычки

Лет десять назад по квартирам Хабаровска активно ходили продавцы чудо-пылесосов "Кирби". Однажды они и до нас дошли - энергичный молодой человек час показывал волшебные свойства этого пылесоса, продаваемого за просто-таки магическую сумму свыше 100 тыс. рублей. Разумеется, эта сумма - ничто по сравнению со стерильно чистым от пыли ковром, стенами, потолком и плюс массажем спины при помощи спец.насадки. Когда мы вежливо выпроваживали парня, на его лице было недоумение - как можно отказаться от пылесоса с такой насадкой?!


"Кирби" не сдался, и спустя полгода к нам снова напросились. Посмотрев на давно уже безнадежный с точки зрения удаления пыли ковер, я разрешил визит - пусть хоть почистят, а ради этого можно и потерпеть получасовую демонстрацию.


Пылесос привез новый паренек, для которого, как выяснилось позднее, это вообще был первый выход в люди. Он сделал ставку на энтузиазм и пылевых клещей - демонстрационный ролик и фото этих гадов были призваны вселить ужас и открыть кошельки. "Смотрите, чем дышат наши дети, кто ползает по нашим детям!" - восклицал паренек, который только недавно вышел из "нашедетского" возраста. Поэтому мое заявление "а я люблю пылевых клещей. Они такие лапочки" вызвал шок и неуверенную улыбку: "а, вы шутите...". "Да нет. Сами видите по ковру - мы их разводим".


Если серьезно - то я не люблю манипуляции на страхе и на детях. Поэтому практически каждый следующий шаг парня сопровождался каким-либо мрачным комментарием. "Ничего уникального тут нет. Моя мама живет в США, и там таких пылесосов пруд пруди". Или "это неудачный продажный ход с вашей стороны. Потребитель не любит того-то и того-то". Продавец сбивался, краснел, терялся. Присутствовавшая рядом мама поощрила энтузиазм молодого человека, сыграв, таким образом, роль доброго полицейского. Продавец чуть не расплакался от счастья, и, когда пылесосил нам ковер, поведал мне, что это у него первый выход, и что он очень рад, что у него получается и что нам нравится (на то, что мы пылесос не купили, он уже вовсе не обращал внимания). Я вредным голосом сказал, что с точки зрения психологии продаж и работы с клиентами у него есть некоторые пробелы. Тут парень отвлекся от пылесоса:

- Я так хочу расти в этом бизнесе! У меня большие планы, я хочу развиваться! Я видел у вас на полках книги о продажах...


Эти две книжки я купил, когда у нас на кафедре психологии решили вдруг читать "психологию продаж", и поручили ее мне как самому молодому члену кафедры. Курс был ужасен. Книжки были под стать курсу. Но тут уже я нашел свой шанс:

- Да, любопытная литература... Хорошо развивает понимание пси...

- Продайте ее мне!! - парень вцепился в более толстую книжку про психологию продаж, в которой было много картинок. - Я хочу развиваться!

- Ну, она недешевая.. И мне нужна... Ну, за 400 рублей (по тем временам - нехило).

- Держите! - продавец протягивал мне деньги.


Никогда не видел такого полного энтузиазма и радости продавца, который уходил от покупателя, не продав товара.


Я с большим удовлетворением вспоминал про эту историю, и про то, как не удалось продавцу сыграть на страхах и на детях. Не дал слабину! Мое самодовольство продолжалось до того момента, как лет 5 назад нам продали фильтр для воды по цене, в 3 раза превышающей его реальную (и без того немалую) цену. А ключевой фразой-отмычкой, усыпившей критическое мышление, была такая:

- Вы, как кандидат наук, легко сможете поймать меня на обмане...


Источник

Показать полностью
282

"Токсические" люди

Очень часто люди жалуются, что они не могут найти себе друзей или партнера. Все вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не любят их. На самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведения, который характеризует их, как «токсических людей». По этой причине их стараются избегать.


Вот их характеристики:


1. Они постоянно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрения, что-то лучше, чем они. Об этом очень любят говорить с другими, сплетничать, давать негативные и язвительные характеристики. Постоянно сравнивают себя с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. Жизнь других их очень волнует, и они иногда полность погружаются в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.


2. Все в жизни воспринимают слишком лично. Все беды случаются только с ними. Все, кто говорит что-то или смеется на чем-то, обязательно делает им на зло и имеют их ввиду. Из-за этого обижаются и это вынуждает окружающих чувствовать себя виноватыми, извиняться или оправдываться, что ничего плохого и персонального сказано не было. Вообще, они любят драматизировать все, что вокруг и с ними происходят. Из любого не очень приятного события могут создать драму. Одни плачут, другие пытаются вызывть чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Любят вести «счет» в отношениях. Сколько дали другие, и сколько им нужно вернуть. Главное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.


3. Копят боль, обиды и потери. Концентрируют их в себе и постоянно говорят об этом. В целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.

"Токсические" люди Психология, Психотерапия, Психологические статьи, Манипулятор, Зависть, Манипуляция, Длиннопост

4. Отсутствие эмоционального контроля и категорический отказ, что-то с этим делать. «Я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Это моя индивидуальность и себя я менять не буду».


5. Обладают довольно низкой эмпатией. Часть из них слишком погружена в свои страдания или негатив. Други считают, что переживания окружающих мало значат. По этой причине очень часто нарушают моральные нормы. Делают это без особой причины, просто потому что это могут делать.


6. Требуют от других, чтобы их постоянно поддерживали и уверяли в их исключительности. Если окружающие отказываются это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаются, гневаются.


7. Любят держать «заложников» в отношениях. Если ты мне не будешь делать хорошо, то я заболею и умру. И все будет на твоей совести. Или ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни распллачиваться.



Конечно, у каждого человека может быть тяжелый период, когда им нужна поддержка и защита. Но когда кризис заканчивается, они опять ведут себя так, как раньше. «Токсические люди» ведут себя так всегда. Дело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. Так было в их семье, а значит это обычные отношения между друзьями, родными, и вообще со всеми, кто втречается на жизненном пути. Для очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себя по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.


И еще раз подчеркну, что «токсические люди» не злодеи. Они просто не умеют справлятьсяя со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. Однако научиться этому вполне можно.


Источник: http://gutta-honey.livejournal.com/397910.html

Показать полностью
2486

Как я позаботилась о себе и научилась отказывать

Лет в 17 я впервые прочитала в какой-то популярной литературе, что нужно уметь говорить 'нет', но долгое время на практике у меня это не работало. Да и ощущать потребность в 'нет' я начала не сразу, а только после того, как уехала от родителей в другой город, чтобы учиться. С тем, что я долгое время не сталкивалась с подобной проблемой, мне очень повезло.


В 18 я узнала о существовании паразитизма, как такового. Правда тогда я ещё была подсознательно уверена, что все окружающие реагируют и воспринимают происходящее также, как я. Например, я три месяца жила с соседкой по комнате, которая совсем не готовила, не убиралась и не мыла посуду. Никогда. Учебой она тоже почти не занималась. В основном сидела в комнате и играла в компьютерные игры. А я - я продолжала её обслуживать, веря в то, что когда-нибудь и она это для меня сделает, ведь мне на её месте было бы стыдно, если бы я ничего не делала в ответ.


Соседке стыдно не было. Через 3 месяца я съехала.


Потом были ещё ситуации, когда у меня не получалось отказать. Например, человек настойчиво просил сделать что-то для него, хотя я ясно говорила, что у меня, к примеру, на завтра куча домашки по английскому, и я и так просижу с ней полночи. Настойчивые просьбы приводили к тому, что я сильно злилась и всё-таки делала то, чего от меня хотели.


В таких ситуациях мне казалось, что мой акт самопожертвования и мученичества просто обязаны оценить должным образом. То есть, человек же ясно слышал, что мне придётся серьёзно поступиться собственными интересами. Но этого не происходило.


Гораздо позже я, наконец, поняла: чем легче и любезнее я соглашалась помочь, тем больше мою помощь воспринимали, как нечто само собой разумеющееся. Даже если я делала что-то, требующее серьёзных ресурсных затрат. Мой радостный вид, когда я говорила 'да, конечно!', а также то, что оказав требуемую услугу, я делала вид, что не сделала ничего особенного, очевидно, создавали впечатление, что такая работа для меня ничего не стоит, я её делаю легко и с радостью. Мне же казалось, что просто будет невежливым показывать человеку, что он мне сильно обязан, что я жду, что мне в ближайшее время воздадут сторицей и прочее. В результате одни и те же люди просили меня о 'помощи' всё чаще. И все чаще такие просьбы звучали в форме 'а сделай-ка мне ...'


А потом начался самый сложный этап. Я уже не хотела помогать всем, кому лень самостоятельно сделать свои дела, но и говорить 'нет' у меня всё ещё не получалось. Было стыдно, я боялась получить осуждение от просящего. Вместо этого у меня получались потуги на 'нет', которые я сейчас называю 'вежливым отказом'.


'Вежливый отказ' не обязательно звучал вежливо. Во время него я даже могла крыть собеседника матом. Но вместо прямого 'нет' я пыталась назвать причину, почему именно я не могу что-то сделать. Мне казалось, что если я объясню, почему именно не могу помочь, то негатива в мою сторону это не вызовет, ведь я демонстрирую, что и сама бы рада помочь, просто в данный момент в силу обстоятельств не могу.


Через раз такой приём, конечно, работал. Но если человек железно намеревался получить ресурс именно от меня, то такой отказ его не останавливал. На заявление о том, что у меня нет времени, мне говорили, что это совсем недолго, может, часик-другой. На мой ответ, что перевести 10 страниц печатного текста, это вовсе не часик, а все 6, отвечали, например, что смотреть это все равно никто не будет, так что можно и не прямо сильно стараться. А на возмущение, что уже час ночи, в тексте используется юридический английский, а у меня нет юр словаря, мне рекомендовали открыть гугл-транслейт.


Короче, любое обстоятельство, которое я пыталась выставить препятствием для выполнения 'просьбы', просящий 'легко и просто' устранял, и мне снова приходилось 'помогать' - читай, взваливать на себя чью-то работу.


Мне потребовалось достаточно времени и много сил, работы над собой, чтобы научиться прямо отказывать. Но сейчас я каждый раз благодарю саму себя за то, что когда-то заставила себя начать это делать. Ведь честное 'нет' - это лучший источник свободного времени и ресурсов, потраченных мной на саму себя. Конечно, и сейчас мне каждый раз требуется много смелости, чтобы честно отказаться выполнять чью-то работу, но я чувствую себя замечательно, когда сейчас, услышав "Да ладно тебе, это не займёт много времени", я отвечаю: "ты плохо меня понял_а: я не говорила, что у меня нет времени. Я просто сказала, что не буду это делать".


Источник

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: