В Питере уже давно придумали этот "бизнес" и он очень востребован! А рядом шаверма на колесах, есть подозрение, что один владелец xD
На фото Рождество 2021, Спб, центр
З.Ы! В то время все кафе/рестораны/столовки закрывались в 23 часа в связи с "указами по короне" и время было уже в районе 12 ночи! Реально сходить просто некуда/в штаны/парадную!
Большой город, туристический, а туалетов мизерное количество. Даже в центре фиг найдешь, про окраины и говорить нечего. Вот так едешь на работу к 8:15 больше часа и если по пути приспичит хоть обосрись, ведь туалет у метро открывается в лучшем случае в 8:00, кафе и магазины тоже еще закрыты, в самом метро в Питере туалетов отродясь не было. Такое чувство, что город создан для каких-то киборгов, у которых клапан сброса открывается вручную, а не как у обычных кожаных мешков автоматически при переполнении.
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так
вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не
могу.Гавмо само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
“высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон”.Спрашивается
нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам,
серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на
коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо
делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту
мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на
лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками
доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль
если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо
стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно
поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить
захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало,
ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал
лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой
штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери
начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец. – Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она – Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И
думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то
странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в
лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам
большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался
повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я
так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И
тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то
говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз
выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А
что это за запах?-перепугано спросила она.Я реально чуть ен ляпнул, что
это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю
другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах.Я как подумал, что
щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать
уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да
ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу,
как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю
отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так , что мухи еще подлетев
теряют сознае, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже
почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да
перестань ты, не трону я тебя, -говорю я.А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы......-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта.Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче
нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим
прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как
корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги.Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не
попасть на свои же штаны.Прислушался, ага сидит на против, значить в
противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался
незаметно.Включается свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли к
свету я понял, что с девкой что то не то, Глаза у нее как пятнадцати
дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба
делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут
японял.Картина в лифте.Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне.В
руках трусыс гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом
поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в
лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги
вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа.На полу
девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал
незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил еена
этаж.Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Тока
одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет
в лифте говном, это значить что усрался кто-то, а вот если бы воняло
ху*м, это да тут можно испугатся, еб*ть будут, хотя и тут ничего
страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шебе немного гавном измазал, ногу вытер об нее...
Есть. У меня знакомый прилетел в Москву при параде, в белых штанах и мокасинах. Паспортный контроль затянулся из за какой-то проблемы, и он обосрался прям перед паспортисткой, так как открытых туалетов в этой зоне не оказалось.
А что в здесь такого невероятного? Я думаю, когда с вашим желудком что-то внезапно произойдет вдали от дома, вы по-другому станете смотреть на такие истории. Да и вообще, в жизни случаются такие вещи, которые вы специально сочинить не сможете, даже с помощью стада тигров с прожекторами.
А могут, кстати. Особенно если насрёшь не в пакет сразу, а именно в коробку и коробку в пакет. Пока сообразят.
лол так резко все хуесосить тикток кинулись, как будто раньше контент в интернетах был исключительно высокоморальным, а тут появился тикток и началось) как бабки возле подьезда чесслово "я то в советские времена оооооо"
Я как-то Эрмитаж обоссал от безвыходности.Там на здании колонны(со стороны Дворцовой площади) создают такой закуток. И судя по запаху там ссала вся Россия
А у нас в городе наоборот - голубями завтракают. Бакланы. Здоровые как цабакки. Могут и котейку раздербанить или собачонку мелкую.
А все знакомые рассказывают о том, как они обдристались в центре города? Или это был "знакомый"?)
Тормозят у ближайшего магазина и просятся в служебный туалет. Продавцы не отказывают.
Вообще, водители стараются не жрать ничо подозрительного перед сменой и в течение нее. И привыкают опорожняться перед сменой, и на конечных станциях посещают туалет на всякий случай.
Такое чувство, что город создан для каких-то киборговНу как бы нашим властям реально срать (забавно к контексту поста про туалеты) что там у тебя за проблемы. Налоги плОти да.
Ага. На совещании:
- Так, надо продлить ветку метро. Нужно заказать проект с кучей сложных расчётов за дохрена рублей, потом прокопать хрен знает сколько километров, вытащить оттуда дохрена грунта, укрепить всё это сложными и дорогими инженерными конструкциями, построить станцию, проложить рельсы, коммуникации...
- Ветка получится слишком длинная придется построить туалет.
- Вот блин, это слишком сложно. Все свободны.
А продолжение зелёной на север? В процессе, а она не сильно короче синей/красной
Но да, я тут пришёл позанудничать в ответ на прикол)
Они есть на части станций. Парк культуры, Пушкинская, Библиотека им. Ленина. Но ценник да, 69 рублей
UPD.
Нашел даже ссылочку на карту туалетов в метро)
В Питере все заведения общепита (были) обязаны бесплатно пропускать людей в туалеты. Потом вроде какое-то возмущение у предпринимателей было с этим моментом, что мол маргиналы этим пользуются, точнее говоря абузят это дело.
Уже давно много где вход в туалет по чеку. Поэтому теперь даже в кафе заскочить по-быстрому не вариант.
Екатеринбург вот претендует на звание третей столицы. Периодически. Знаете сколкьо у нас туалетов по городу? ХОтя-бы по центру? Да их тупо нет. На день города выставляют кабинки. И ВСЁ. Все остальное сральное искусство переложили на общепит и торговлю. Но те ребята тоже понимают чем пахнет дело, и закрываются пораньше в дни культ-массовых мероприятий, оставляя выдачу товара через окошко. Центр города, храм на крови, ККТ Космос, а рядом парк залитый нечистотами потому что некуда сходить. Ах полыхает.
ооо, а еще прикольнее когда 3 часа на работу едешь. Счастье если по пути есть круглосуточный макдак.
ну чуть чуть или по крайней мере особенно учесть что и многие вечером наедаться до отвала любят ,а в туалет утром дома не сходить потому что ,не всё переварилось в животе , по разному может быть в течение того времени как на работу далеко добираешься
я никому не навязываю совет насчёт того не есть перед дорогой,не навязываю этот совет для кого еда это святое пусть сами решают, обосраться в штаны, коль туалета нет в пути или голодному потерпеть
эти слова тётка говорила не ешь не пей в дорогу в туалет не захочешь. Сутки в полне можно продержаться только воды бутылочку берёшь по не многу пьёшь
