Ответ на пост «Год игнора»⁠⁠1

Ответ на вопрос "Почему свекровь так поступила именно сейчас".

Два момента:

1. Возраст. Нет, это не деменция, это просто возрастное ослабление интеллекта и самоконтроля. Сидела бы она у вас в правлении банка или делала бы операции на открытом сердце - это случилось бы позже (с высокой степенью вероятности, но тоже не всегда). При отсутствии постоянной необходимости быстро соображать, принимать рискованные решения и договариваться с разными людьми в сложных ситуациях, мозг деградирует. Пока она была моложе, она ещё имела силы на то, чтобы скрывать свои нарциссические проявления. Сейчас уже просто не может. Дальше будет хуже.

2. Отсутствие страха. Возможно, раньше она боялась позволить себе нечто подобное, чтобы не наткнуться на резкий негатив с вашей стороны, а последнее время что-то в ваших отношениях навело ее на мысль о том, что "уже пора, уже можно".

По прогнозу: он плохой. Тяга к игнору зашита глубоко в ее психику с раннего детства, и даже если вдруг (0.02% вероятности) ваша свекровь захочет пойти в терапию, ни один серьезный терапевт ее в работу не возьмет: возраст, психика уже ригидна, шансов на успешные изменения практически нет. Несерьёзный или жулик начнет вести бессмысленные беседы и вытягивать деньги.

Ответ на игнор - только игнор. По этому поводу вам написали много и повторять я не буду. Но будьте морально готовы (особенно муж) к тому, что начнутся гипертонические кризы, переломы, инфаркты и т.д. - некоторые люди подсознательно выбирают инвалидность или даже смерть, только бы не быть отвергнутыми и только бы их иллюзорное нарциссическое величие не пострадало.

Важный момент: вам ее не спасти. Эта женщина выбрала свою судьбу сама и в данной ситуации вы абсолютно бессильны. Примите этот факт, оплачьте ее, оплачьте свою любовь к ней и похороните надежды. Вы сможете не дать ей голодать, замерзать и остаться без мед.помощи, но вы не сможете сделать ее счастливой и искренне любящей своих близких. Это приговор, к сожалению. И хорошо бы, чтобы ваш муж это вовремя понял.

1 пост-ответ

от Krokodillia

Смотреть

ugolek44

1 год назад

ТС, прокомментируйте, если не сложно: дважды сталкивалась с внезапным и беспричинным( с моей точки зрения) игнором пожилой коллеги. С которой до этого прекрасно дружески общались и по работе плодотворно. Прикрывала по работе. Разные работы, коллективы-а ситуация одна. Все ок, как всегда. А утром прихожу- полный игнор. На вопрос «что случилось?» истеричные вопли « отойди от меня, не разговаривай со мной». При этом не случилось ничего! И коллеги в недоумении. Попытки вежливости отвергаются, подставы по работе. Я не понимаю что это, как это работает и как избежать. Коллектив хороший, дружный и всем неловко.

раскрыть ветку (1)

Krokodillia

1 год назад

Смотрите: вы пытаетесь с точки зрения здорового человека анализировать психику травматика.
Вы задали прямой вопрос? Задали.
Вы получили адекватный ответ? Нет.
Значит, причина может быть совершенно любой, от атеросклероза мозговых артерий до гормонального дисбаланса, но при этом она никак не завязана на вас. Вы, условно, шкаф, о который жертва ударилась, разгуливая по дому пьяной и без очков. Шкаф виноват? Нет. Надо просто меньше пить и очки надевать.
По ситуации: работает только метод собаки Павлова. Вы четко и без всяких недомолвок формулируете свое недовольство ситуацией, выдвигаете ультиматум и декларируете последствия в случае невыполнения ваших требований:
- Марина Ивановна, меня такие рабочие отношения не устраивают. Если до 14.00 вы не предоставите мне необходимую в рамках рабочего процесса информацию, я пишу докладную руководителю.
И пиши́те.
Дальше получаете проклятия за то, что написали. Проклятия игнорируете, а на любую подставу/невыполнение служебных обязанностей пишете новую докладную. Если проклятия особенно ярки, пишете их на телефон и идете посоветоваться в службу персонала. Не наезжаете в формате "вы должны унять эту сумасшедшую", а просите о помощи. Шоколадку не забудьте. Втягиваете в вашу ситуацию как можно больше людей, чтобы для лиц, принимающих решение, наличие этой дамы и ее деятельность стали гвоздем в заднице. При этом сами выполняете свои обязанности безупречно и в коллективе общаетесь корректно. Итог: она либо уймется, либо уйдет.
Любой конфликт можно решить в двух плоскостях: эмоциональной и рациональной. Первая, судя по всему, не ваша, потому что в противном случае вы бы орали в ответ на ее провокации, как резаная, потом рыдали, как резаная, весь коллектив бы вам слезы утирал и валерьянку подносил, а "Марину Ивановну" заклеймил последней тварью и подверг игнору и остракизму. Но тогда бы вы не писали этот пост... Значит, вам остается только рациональный путь бюрократической борьбы строго в рамках существующих в вашей организации бизнес-процессов.

показать ответы

3MEEED

1 год назад

Да автор в своём посте может размышлять с каких угодно сторон, на то это и пост автора. Но ведь он может и умышленно скрывать истинную причину обиды.
Ну вот от балды версия - ребёнок услышал, как мама говорит папе 'да она должна спасибо сказать и в ноги поклониться, что мы ей ребёнка доверяем' и транслировала на голубом глазу эти слова бабушке.
Ну или ещё версия - ТС сгоряча ляпнула свекрови на отказ посидеть с внучкой 'ну тогда вообще хрен её увидите'.
Придумать можно много чего такого, о чем ТС постаралась деликатно промолчать.
Опять же - я не утверждаю, что ТС виновата. Я просто говорю, что для объективной оценки нужно мнение обеих сторон. Уж кто кто, а пикабушники прекрасно знают, как диваны вертеться могут.
ПС. А когда давят на жалость, рассказывая о океане боли в глазах ребёнка - это тоже манипуляция.

раскрыть ветку (1)

Krokodillia

1 год назад

Ну, мы по умолчанию доверяем автору, если не натыкаемся на явные логические нестыковки. Хотя, вы совершенно правы: может, у него нет ни детей, ни свекрови, и вообще он 14 лет от роду и мужеска полу))

Но если принять за правду вашу версию, то здоровый, осознанный человек скажет своей невестке:

- Знаешь, голубушка, говорят, я тебе в ножки должна кланяться за возможность посидеть с ребенком? Я, конечно, с удовольствием общаюсь с девочкой, но такое неуважительное отношение к себе терпеть не готова. Так что если ты видишь ситуацию именно так, то возможно, нам стоит какое-то время отдохнуть друг от друга. Захотите восстановить отношения - я всегда открыта, но в положении попрошайки находиться не хочу и прошу ко мне относиться уважительно.

Это говорится взрослой женщине.

Ребенку же дается обратная связь в соответствии с возрастом. Объяснять всю подноготную отношений между свекровью и невесткой 5-летнему малышу бессмысленно, поэтому в таком конфликте можно сказать "Зайка, я очень тебя люблю, но здоровье не позволяет нам видеться чаще". И передавать подарочки, исключая личный контакт.

Как-то так.

А таинственное молчание и игнорирование ребенка - это за гранью адекватности, какие бы злые и жестокие слова в сторону свекрови сказаны не были. Естественно, если эта ситуация вообще произошла в реальности, а не придумана 14-летним юнцом, увлеченным психологией. Но к сожалению, она очень типична...

3MEEED

1 год назад

По поводу исходного поста очень бы хотелось услышать вторую сторону, хотя и понимаю, что это невозможно.
Свекры в ребенке души не чаяли, в любое время дня и ночи забирали откуда угодно и насколько угодно, пока родители на работе, пока два раза в год ездят в отпуск, пока каждое лето ездят к дяде и тп.
Думаю, никто не будет спорить с тем, что такие свекры ооочень удобны.
А потом вдруг в один день моментальная неприязнь. Такое ощущение, что ТС что-то недоговаривает, зато добавляет в рассказ эмоций, типа 'боль в глазах ребёнка' и тд.
Но тут это мнение непопулярно. Тут свекровь, которая 10 лет с полной отдачей и желанием нянчилась с ребёнком, а потом якобы ни с того, ни с сего внезапно отстранившуюся, заклеймили выживающим из ума манипулятором-диктатором.
Оно то, может, и так, но мне не верится. Во первых в спорах всегда нужно слушать обе стороны, во вторых все мы помним, что когда давят на эмоции - зачастую дело нечисто.

раскрыть ветку (1)

Krokodillia

1 год назад

Так в этом-то и суть: вторую сторону услышать невозможно.
Перечитайте исходный пост, там автор с разных сторон пыталась понять, что же она такого натворила, чем ранила, чем не угодила.
В ситуации конфликта у любого человека, считающего себя пострадавшей стороной, есть два варианта:

1. Четко и "через рот" объяснить причину своего недовольства.
2. Молчать, игнорировать партнера и пытаться загнать его в чувство экзистенциальной вины.

Второй вариант - манипулятивный. Манипуляция - это плохо, потому что она направлена не на разрешение конфликта, а на получение бонусов (моральных, материальных) одним человеком за счет другого.
Все.

показать ответы

brokkoly333

1 год назад

У меня мама тоже с детства любила игнорировать. На ребёнка обижаться. В моем подростковом возрасте самый расцвет был. А я была от неё зависима не только финансово, а во всем, и сильно переживала. В большинстве случаев я была ни в чем не виновата и понимала это. Она могла прикопаться к какой-то мелочи, типа громко хлопнула дверью шкафчика и напугала её, или я включила свет и выбило пробки, значит, я виновата, неправильно включила. Да она и сейчас так делает, только мне уже пофиг. Я даже не расстраиваюсь, просто жду, когда она успокоится и сама позвонит. Один раз так 2 месяца не общались (я живу в другом городе с 18лет).

У мамы много психологических травм с детства. Родители её совсем не любили и до сих пор только пользуются ей. У её мамы есть более любимая дочь, а отцу одинаково пофиг на обеих. Родители всю жизнь ссорились, отправляли детей к бабушке на год, два, в итоге развелись, отец много лет не поддерживал связб с детьми. Моя мама не нашла себя в жизни, не создала семью, не нашла любимое дело, не осуществила мечты, да и не знает толком, чего хочет (кстати, у ее сестры то же самое, только она еще и не работает и не общается ни с кем кроме пары родственников). Сейчас уже на пенсии, а до сих пор на побегушках у обоих родителей, пытается заслужить их любовь.

Видимо, только в таком поведении, как игнор и обиды, она нашла способ показать свою значимость.

раскрыть ветку (1)

Krokodillia

1 год назад

Да, вы правы, подобное поведение взрослого человека - это следствие детских травм. Но только непроработанные детские травмы уместны в 15 лет, в 20, ну в 25. После 30 лет человек уже взрослый и несет ответственность за свою жизнь сам. Особенно когда (если) он становится родителем, как ваша мама. Ее психика - только ее ответственность, не ваша.