ОТТУДА-ТУДА.⁠⁠

РАДУГА.

А однажды я вёз собственную радугу. Только что закончился дождь и выглянуло яркое солнце. Дорога была мокрая и ровная. Я держал приличную скорость и в зеркало заднего вида видел, как в облаке водяной пыли, вылетающей из-под колёс, за мной шла моя собственная радуга.

И все дальнобойщики, ехавшие в этот момент по той же дороге, говорили мне о том, что за мной летит радуга. И я говорил им в ответ то же самое, потому, что каждый из них тоже вёз с собой свою, личную радугу.

КАК ПОЛУЧИТЬ ОБМОРОЖЕНИЕ ПРИ +30.

Рецепт обморожения рассказал нам Толик-Шаман, лёжа на больничной койке с этим самым обморожением. С добротным, таким обморожением пальцев ног. Таким качественным, что три пальца пришлось ампутировать. Ну вот как так надо умудриться? При +30 то? Вот рецепт "От Толяна".

Для начала берётся, конечно же главный ингридиент-жара от +30 и выше. Это-обязательное условие, иначе не смешно будет. Потом собирается дружная и весёлая компания шоферов, которым совершенно нЕхер делать. И, конечно же-водка. Много водки. Ну как же без неё, родимой? Без неё ни как!

Водка заливается в организм, чем больше-тем лучше, и настаивается там в течении 3-4 часов. При этом ни в коем случае не снимается обувь, дабы собутыльники могли по достоинству заценить твои новые, фирменные кроссовки!

После того, как, хорошо выдержанная в животе водяра, даст по мозгам так, что начинаешь плохо ориентироваться в пространстве и времени, все участники большого "шАбаша" разбредутся по своим машинам, а ноги в крутых "кроссах" взопреют так, что из них "дым повалит", достается главный и последний компонент-холодильник. Он расположен под спальником и выдвигается на манер ящика комода, а морозит так, что просто охуеть! Ну вот, холодильник выдвигается, оттуда достаётся ледяное пиво и, скинув надоевшие кроссовки, и сев на спальник сверху холодильника, ноги засовываются в него, что бы охладились. И засыпаем. тоже часа на три.

Всё! Тяжёлое обморожение ног, при окружающей температуре +30, готово! Получите, распишитесь и пользуйтесь!

РЕПОРТАЖ.

Ахтунг! Ахтунг! Мы ведём свой репортаж из электроцеха ремзоны автоколонны 1212, где проходит очередной матч по литроболу! В этой исторической встрече учавствуют исключительно мастера спИрта международного класса.

В программу соревнований так же включены элементы некоторых сопутствующих видов, как то: прыжки в сторону и в ширину, борьба под одеялом с диспетчершей и бег на корячках от тренера. Участники неплохо подготовились к сегодняшней игре-водки у них немеренно, закуски тоже, стакан есть. Один. К концу четвертой бутылки и в отсутствии главного тренера, т.е. начальника автоколонны, на поле творится полная свобода нравов и беспредел.

В левом углу, в зелёных штанах блюёт голкипер команды слесарей-электрик Витя. В правом, в красных трусах-диспетчер Маша, которую прессингуют двое игроков команды шоферов, то бишь тупо лапают. Машка визжит, но вырваться из блока этих признанных мастеров бАбслея не может, а судье, то есть, разливающему, похуй, так как он занят-разливает следующую дозу.

Накал встречи всё выше, поведение игроков всё неадекватнее. Вот, к неперестающему блевать Вите, присоединилась добрая четверть всех остальных игроков. Кто-то из участников выпал в аут, кто-то в ремонтную яму. Машка уже не визжит, а что-то бормочет, видимо пытается подать жалобу судье на нарушение правил. Но судья не усматривает в действиях атакующих её игроков никаких нарушений.

А по правому флангу предпринимает попытку прорыва к закусону крыса. Крыса не предусмотрена регламентом игры и судья отдаёт команду удалить её с поля. В атаку бросается главный убегающий команды шоферов-Лёха Хорьков. Короткий разбег, энергичный замах и мощный пинок в борт крысы. Крыса легко уворачивается от Лёхиной ноги, подставляя под удар бетонную стену. Треск сломанной ноги и вопль промахнувшегося Лёхи сливаются в одно целое. Хорьков получает красную карточку за неспортивное поведение и его уносят два дюжих санитара из прибывшей скорой помощи.

А мы продолжаем продолжать...что?..сам пошёл на хуй! Продолжа...ем. Что продолжаем? Как? Никто тут не нажрался! Я вот сейчас ка-ак...хрррр. По техническим причинам мы прерываем наш репортаж.