ОТТУДА-ТУДА.⁠⁠

НА ВОЛОСОК ОТ...

-Дзынь!!!-титановая монтажа звонко лопается под моими ногами и отколовшийся ,20-и сантиметровый ее фрагмент острый как шип дикобраза, со свистом пролетает мимо моей головы и вонзается в пожарный щит за спиной. Ну ни хуя себе, пельмени! А как же хваленая супер прочность? Ведь я всего лишь прыгал всем весом на монтировке, всунутой в баллонный ключ, который, в свою очередь был надет на колёсную гайку, пытаясь эту самую гайку затянуть получше. По шее течёт что-то тёплое. Трогаю пальцами и подношу к глазам руку. Вот же собака злая, зацепил-таки мочку! Ещё бы чуть в сторону, сантиметра два и ходить бы мне с титановым имплантантом в башке. Не-ет, с этого момента только стальные инструменты! Они хоть гнутся и ломаются, но так не стреляют.

О чём это я? Да собственно о том, что опасность подстерегает шофёра не только на ,,передовой'', то бишь на трассе, но и в ,,тылу''-в гараже, ремзоне, на стоянке. Сорвавшийся с граней гайки ключ на раз выбивает пару зубов, разлетающиеся со сверхзвуковой скоростью осколки диска ,,болгарки'' взрезают брюхо не хуже скальпеля хирурга, соскочившая с домкрата 10-и тонная ,,дура'' превращает бедолагу, находившегося в этот момент под ней, в выдавленный тюбик, ударная волна от не вовремя взорвавшегося колеса с давлением в 8-10 атмосфер, делает грудную клетку очень сильно ,,впуклой''. И ещё много других подлянок, поджидающих беспечного водилу ,,за углом''.

Самым опасным орудием, по всей видимости, являются штуки из семейства ,,лом обыкновенный''. Как то: собственно лом (однажды, устанавливая диски сцепления, этот ,,жэлэзный бляд'' подло вывернулся из моих рук и пробил насквозь ступню. Вылив кровь из сапога, ,,фершал'' автобазы посмотрел на меня через дырку в ноге, калибра этак 15-20 мм и выдал:

-На вылет. Жить будешь, боец.)

Монтажка, она же монтировка, она же фомка. Эта херня относится к особо опасным тварям. Стоит только чуть-чуть ,,расслабить булки'', как тут же следует нападение-щелчок, свист воздуха над головой и встающие дыбом волосы, мгновенно наэлектризовавшиеся от контакта с бешенно летящей железякой.

Удлиннители, просто обожающие слетать с удлинняемого предмета, в основном всё с той же монтажки, и усаживающие тебя жопой в грязь, либо об угол бордюра опять же жопой.

Ну и наконец, всевозможные вороткИ. Ну эти мелкие пакостники большого вреда не приносят, по причине своей малоколиберности. В основном от их подлянок страдают костяшки пальцев и сами пальцы, что, согласитесь тоже мало приятно.

А ведь существуют ещё молотки и кувалды, лупящие нас по ногам и рукам, отвёртки и сверла, так и норовящие соскочить и прохуярить тебе насквозь руку, углы, косяки, выступы и пороги, тихо сидящие в засаде и ждущие, когда же ты об них уебешься, да так, что резко захочется обоссаться.

Вот что было мне взять чуть-чуть левее, буквально на пару сантиметров от угла КАМАЗовского кузова? Нет, блядь, срезать решил. А то, что из этого самого угла ещё и замок торчит, про то мне никто не говорил? Ну вот и ,,срезал''! От стыковки моей бестолковки с ручкой этого замка я увидел такой салют, что и в День Победы не бывает, а моему, моментально выскочившему шишаку на лбу позавидовал бы и носорог. Ручку замка, после такого удара, выпрямляли с помощью автогена.

Ну и различные, не систематизированные способы убийства себя и окружающих, зависящих только от личной изобретательности и долбоебства отдельно взятого индивидуума.

Пример: один очень умный товарищчь решил разобрать энергоаккумулятор без списьяльной приспособы. И ведь знал же, что по ту сторону крышки энтого ,,энергача'' его поджидает не хилая такая пружина в сжатом состоянии, которая обладает такой силой взрывного разжатия, что способна убить средней комплекции мамонта. Знал. И всё же...открутил, сука, гайку. Пружина с задорным жужжанием пронеслась через всю ремзону, пробила фанерную дверь и сбила шляпу с подходящего к цеху инженера по ТБ. После чего ещё некоторое время весело прыгала у ног охуевшего инженера, как бы предлагая поиграть с ней..

Вы, конечно можете сказать:

-А как же техника безопасности?

,,Техника безопасности''? Техника безопасности... Что-то знакомое. Техника молодёжи...безопасный секс... Не... Про ,,Технику безопасности,, мы ни хера не знаем и даже не слышали. Потому, как русский человек живёт по принципу: ,,Да хули ему будет в холодильнике-то?!''.И понимаем мы только, когда получаем.

Да и то не факт, что всегда понимаем и потому снова получаем!

РОМАНТИКИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.

Вот говорят,в 90-е, мол, был бандитизм и рэкет. А сейчас что-банки и коллекторы?

Раньше, ну по крайней мере для нас-дальнобойщиков, все было ясно. Где стоять нельзя, кому, сколько и за что надо ,,отстегнуть'', а кому и монтировкой по кумполу заехать. В общем мы знали правила игры.

А теперь-хуй поймешь-где ,,красные'', где ,,белые''?

Г. Кинель, Самарская обл. На посту ДПС нас с Саней остановил усатый во всю морду капитан ГАИ. Как обычно, проверив всё и вся, протягивает нам клочок бумажки со словами:

-У нас тут рэкет на дорогах, так вы, если чё, вот эту ,,ксиву'' показывайте. Разворачиваем и с изумлением читаем: ,,С ребятами расчёт полный. Борман.'' Тихо охуеваем и интересуемся:

-Это чё? Это как?

На что нам, тупым поясняют, что, мол, Борман-это, блядь, зять того самого капитана. И он, сука, главарь местных разбойничков, а с ним, то есть с тестем, в контрах, поскольку он, то есть, тесть и капитан милиции хочет его посадить, но дочка не даёт, т.к. любит этого уебка, а он, то есть тесть, отец и капитан милиции любит дочь, но поскольку зять-урод, он обламывает ему ,,бизнес'' и оберегает водил в Самарской области. Ха! Саботажник!

Опять же Самарская обл. и снова мы с Саньком херачим со всей дури, раскидывая гайки по дороге на своём стареньком КАМАЗе.

-Сань,-говорю напарнику, косясь в зеркало заднего вида,-Не нравиться мне этот древний ,,Мерс'', что за нами уже километров 5 тащится.

-А ну-ка притормози-говорит Саня.

Я начинаю притормаживать. ,,Мерс'' повторяет наши действия.

-Гайку мне в цилиндр!-ору я.-Да он же нас пасет!-И вваливаю газульку в пол. Пустой КАМАЗище резко набирает ход. ,,Мерс'', видя такое дело, тоже ускоряется и поравнявшись с нами, пытается нас прижать к обочине. Дебил, что-ли?-мы же даже пустые весом под ,,пятнашку'' и нам лакокрасочное покрытие не надо жалеть.

-Ну, сука!-я дергаю рулём влево.

,,Перехватчик'' в панике отскакивает и вырывается вперёд метров на 20. Встаёт перед нами на полосу и начинает тормозить, что бы мы, значит тоже остановились. Ага, щас!

-Саня, что делаем?!-ору я.

-Как что?!так же орет он в ответ.-Дави гадину! У нас же не бампер, а швеллер!

И я вдавливаю и так уже упертый в пол акселератор, ещё сильнее, одновременно давя на кнопку воздушного сигнала. Ну, типа, психического давления. ,,Мерс'' исчезает где-то под бампером. Мы инстинктивно сжимаем булки, в ожидании удара, а я ещё и руль пытаюсь задушить, но... Эта падла каким-то невероятным образом умудряется выскочить-таки из-под нас ,ревя немецким мотором и визжа китайской резиной быстро превращается в точку, уходя за горизонт. Больше мы его не видели.

А на Уральском перевале на ходу фуры умудрялись разгружать! Ползет, эдак ,,МАЗай'' в гору. Еле-еле колёса переставляет. А сзади подкрадывается ,,Урал'' со специально сконструированной аппарелью над кабиной. Подбирается вплотную и, специально обученный ,,джентльмен удачи'', с этой вот аппарели взрезает ножичком задний тент, запрыгивает внутрь и начинает выкидывать груз другим ,,джентльменам'', сидящим всё на той же конструкции над кабиной ,,Урала''. Рационализация!

Раннее-раннее утро. 4-00. Заезжаю на бесплатную стоянку у круглосуточного магазина в Балашихе, что под Москвой, затариться. Встаю рядом с ,,Ивекой''. Мужики в ней, видимо только проснулись и чаевничают. Глушу мотор, открываю дверь и слышу странные звуки. Как будто кто-то кого-то о чём-то умоляет, но силы у него уже на исходе. Звук доносится из-за ,,Ивеко'',но мужики, сидящие в ней, преспокойненько попивают чай и не обращают на это ни малейшего внимания. ,,Непонятная херня. Надо позырить.'' И я позырил. Картина, открывшаяся моим глазам, заставила их, глаза то есть, принять идеально квадратную форму.

За ,,Ивекой'' стоял и ныл, привязанный к дереву за руки и ноги капроновыми хомутами, полуголый мужик полукриминального-полубомжовского вида.

-Ребята, отпустите. Бля буду, больше не буду.

Видя мою обалдевшую рожу, мужики, лыбясь во все хари, рассказали мне, что вчера вечером подкатили на ,,Шестёрке'' двое невероятно ,,крутых'' и самоуверенных ,,рэкетменов'' и запросили мзду за ,,спокойну жизнь''. Ну вот и получили ,,мзды'' .Один, что в машине оставался, успел ,,сделать ноги'', а второй-вот он, всю ночь стоит.

-Сначала орал,-рассказывали водилы, а потом затих, когда пообещали гвоздями прибить. Ниче, щас позавтракаем и отпустим. Не помрет.

Татария. Или, как я её называю-Казанская область. Шли в паре с парнем на МАЗе из Сургута и остановились купить рыбки волжской. Ну там окунька, или стерлядки копченых. Купили, мать ее! Я уже с рыбой возвращался к машине, как ко мне подвалили двое, все из себя-пальцы веером, сопли пузырями, на ногах фигушки. Смотрю-рядом с моей фурой ,, восьмёрка'' стоит. Вот, поел рыбки! Их двое, а монтировка в кабине и МАЗист в машине своей остался, а она метрах в 20-и стоит. Ну надо как-то ,,разруливать''. И тут вдруг

-,,ТРАХ''-раздается выстрел. Что за..?! Оборачиваемся все. На дороге стоит суровый Сургутский парень с дымящимся обрезом карабина СКС в руках, а у ,,рэкетмобиля'' ни лобового, ни заднего стёкла как не бывало! Ребятки поняв ,,намёк'' мгновенно дематериализовались, позабыв про тачку. Мы попрыгали в свои грузовики и дали деру в другую сторону.

Многие дальнобойщики в те времена возили с собой оружие. Кто двустволку, кто чего и посерьёзнее. Ну вот вроде того Сургутского паренька. У меня была ,,эфка,, то бишь граната Ф-1. Правда учебная, с дыркой в попе. Но достаточно было показать её ребристую тушку в окно, как желающие поживиться за чужой счёт мгновенно испарялись. А зачастую и показывать не надо было-просто я крутил на пальце колечко с чекой от неё.

Вот так и жили, ездили и по мере возможностей отмахивались от паразитов, что, по правде сказать, не всегда удавалось. Приходилось, конечно, и платить. Ментам, бандитам. Но всё равно-было весело. А теперь? Ни хера не понятно и...СКУЧНО!

ХВАСТУН.

-Смотри, Вован, что я себе приобрёл!-похвастался шеф, садясь в свой УАЗик, водителем на котором я тогда работал, и размахивая пистолетом ПМ.

-Чё, настоящий?-удивился я-Шеф, дай пальнуть.

-Не, газовый-слегка разочаровал меня он.-А на счёт пальнуть, так я и сам ещё не пробовал. Вот щас и попробуем. И...

-Не на..!-успел крикнуть я, как раздался выстрел и я выломился из машины со скоростью звука. Шеф последовал моему примеру и ломанулся наружу с другой стороны. А что вы думаете? Газ ,,CN"-это вам не шуточки. Да ещё и в закрытом пространстве. Да-да, шеф стрельнул прям внутри машины в пол! Вот и пришлось нам срочно катапультироваться из салона. Но как бы не был я быстр, но порцайку газа я таки успел схватить. Ну а шеф тем более. Выковыривая газ вместе со зрачками из, брызжущих слезами глаз, я наговорил много всяких слов своему неразумному начальству, большинство из которых заканчивалось на "-ядь","-уй" и "мудак".