ОТТУДА-ТУДА 2⁠⁠

ПОД ЧЕРНЫМ ФЛАГОМ.

-Нафаня! Сундук отобра-али-и!!! В смысле-права.

И чёрт меня дернул ехать на выгрузку с утра! Ведь один хер до обеда я там на хуй никому не нужен. Не-ет, блядь, поперся! И это после того, как мы с моим корешем Серегой до четырёх утра пили пиво! Ну и вот ,пожалста, получите!-на выезде из Питера, а дело происходило именно там, нарвался на ,,пьяную бригаду'',то бишь гаишников, которые специально отлавливали таких кренделей как я. Я был схвачен и отхуячен.

И че только я ни делал. И семечки горстями жрал, пока меня везли к злому доктору-маньяку на освидетельствование, и усиленно дышал-чуть не лопнул, и между двух дутий в трубочку (положено делать два замера, а между ними 20 минут выдерживать перерыв) отжимался и приседал до пота, ни хуя не помогло.

0,21 промилле при норме 0,15 и погрешности до 0,19. Две сотых промилле! Всего две сотых!!! И мои права, махнув мне на прощание пластиковым крылышком, улетели в края вечной охоты. А я поехал выгружаться с ,,времянкой'', в которой фиолетовым по зелёному было написано, что получил я эту ,,чёрную метку'' за то, что я пьянь, асоциальный элемент и вообще гад.

Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛА-АТЬ?!!! ,,Времянка'' только на два месяца, а там лишение года на два и автоматом потеря работы. А у меня маленький ребёнок и жена в декрете.

Так. Не паниковать. Соберись, тряпка! Для начала разгрузиться, потом загрузиться, потом снова разгрузиться и вернуться домой. А там... За два месяца что-нибудь придумаем. Как говорил Ходжа Насреддин:,,Кто-нибудь, да сдохнет-или я, или ишак, или султан'' И конечно же, я ни будь дурак позвонил по дороге своему адвокату. Выслушав меня он сказал:

-Спокойно, Вован! Не суетись код клиентом. Слушай меня сюда. Сроки рассмотрения таких дел в суде-два месяца. Пока твои права придут с Питера, пока то да се..... Ты никакие повестки не бери, не расписывайся и жена тоже пусть посылает всех почтальонов на хер. Так, глядишь, и пройдет срок и ты чистый. А если суд без тебя рассмотрит дело, то мы подадим аппеляцию, поскольку ты имеешь право на защиту, а следовательно, рассмотрение дела без тебя или твоего представителя незаконно. Ну а пока аппеляция и рассмотрение в вышестоящей инстанции... Время-то и пройдёт.

И началась моя пиратская деятельность. Я ездил по ,,времянке'', ничего, конечно же не сказав начальству. Менты тормозили, нехорошо косились на запись во временном удостоверении, но ничего не говорили. Приходили повестки в суд, но их никто не брал. Приходили и страшные приставы, но их вежливо посылали на хуй, так как я был в рейсах, а проинструктированная жена заявляла, что я давно тут не живу, телефон сменил и где меня носит она не знает.

И вот прошли два месяца. Пришла пора явиться в суд, взять его решение и подать аппеляцию, но... Я просто напросто зассал и в суд не пошёл.

А пошёл я в... областное ГАИ. И накатал там телегу об утере прав. Инспектор, сидящий за стойкой долго рылся в поисках какой-то бумажки, а я стоял и ждал. И чувствовал, как моё очко дожевывает от страха штаны. А ну, как, сейчас он выудит какую-нибудь страшную бумаженцию и заявит мне:

-А какого это хуя, скажите мне по секрету, вы потеряли права, если вас вовсе даже их лишили?-И свистнет ОМОН.

Но нет, пронесло. Мент чего-то там нашёл, принял мою заявку и выписал мне новое временное удостоверение, с вполне симпатичной записью в нем, что, мол выдано оное в связи с утратой основного и я могу ездить ещё два месяца, а потом приходить за новыми правами. И я счастливый до жопы от такой прухи помчался работать дальше.

Прошли и эти два месяца. И снова надо в ГАИ. Я шел в это страшное место на ватных ногах-а вдруг за это время что-то выяснилось и там меня уже караулит взвод ОМОНА? Но ОМОНА не было и меня просто послали в кабинет №6-фоткаться. Засветив свой ясный лик в объектив камеры, принялся ждать вызова в кабинет №2, на получение удостоверения.

Время тянулось невероятно медленно. Входили и выходили люди. Рассматривали свои новые ,,корочки'', а меня все не вызывали и не вызывали. Очко, дожевав штаны, принялось за стул, на котором я сидел. Призрак группы захвата висел надо мной, как проклятие и ядовито ухмылялся. А что я ещё должен был думать, когда права получили уже даже те, кто фотографировался позже меня?! Только то, что ОМОН уже едет и Гайцы просто ждут, когда с грохотом вылетят входные двери и внутрь влетят бравые парни с автоматами наперевес, повалят меня пинками на пол и сломают мне хуй!

Но вот и моё фамилие прозвучало в динамике, висящем в фойе. Заползаю в кабинет. Еле дышу от страха, но ОМОНА нет и там. Странно. Инспектор, оторвавшись от ,,гроссбуха'', поднимает глаза на меня,

-Иванов?

-Да-а.

-А что это у вас тут?..

Что?! Что у меня тут?!!! Я приготовился глушить инспектора по башке и лезть на потолок, что бы ОМОНовцы заебались до меня допрыгивать.

-Штраф в 300 рублей не оплачен?

Ффу-у! Мать твою, инспектор! Я же чуть отцом-героином не стал прямо у тебя в кабинете!

-Щас, оплачу.

-Да,да. Оплатите, Сбер через дорогу и обратно ко мне без очереди.

Пулей туда-сюда и вот уже вожделенная пластиковая карточка у меня в руках! О, майн Готт! Как же я тебя обожаю, тварь ты полимерная, бездушная!!! Я снова полноправный участник движения! Меня отпустило.

И пошло, и поехало, и понеслось! При каждой остановке ГАИшником, сердце проваливалось куда-то ниже жопы, так как эти изверги почти всегда норовили пробить меня по базе нарушений, но...ни разу моё предполагаемое лишение не всплыло на свет божий и я уже стал понемногу успокаиваться. Правда ругаться с ментами, как бывало раньше, перестал-а ну как, начнут копать глубже и в бок, тут-то и вылезает, что ни какой я не хороший, а вовсе даже и наоборот.

Прошло около года и я совсем уже поверил, что мне пропёрло, как вдруг жизнь все-таки подкинула подлянку.

Тихо и тёмно ночью в городе Каменск-Уральский. Все нормальные люди спят. Но не спит патруль ДПС. И не спит он, сука, на ж/д-переезде. А к переезду подкрался я. Переезд закрыт. Стою, жду. Походит 10,15,30,45! минут, но гадский светофор продолжает моргать красным. Да что за хуйня?! Паровоза нет, а меня не пускают! Но нет не только паровоза, но и ни одного другого огонька, ни сзади, ни спереди. И, что характерно шлагбаума и барьеров тоже нет. А светофор есть. Ну и хули нам светофор? Не такой уж он и красный. Да и нарушения незамеченные инспектором таковыми не являются. И я соблазнился! Проскочил-таки переезд!

Ан нет, нихуя не проскочил! В 20-и местах за переездом включились красно-синие мигалки и на дорогу выполз зомби с поднятой полосатой палкой. Пиздец! Приехали!

Договориться не удалось и через неделю мне предстояло объясняться в Каменском суде. Призрак группы захвата ОМОН вновь завис над моей бедной головой.

Суд. Судья, молодая симпатяжка Ольга Михайловна разглядывала какую-то бумажку и тихо охуевала. -Простите,-обратилась она ко мне, когда ей надоело охуевать в одиночестве-Объясните мне, пожалуйста, как вам удавалось ездить целый год без прав?

-Как это-без прав?! -пришла моя очередь охуеть.-Вот же они, у вас на столе!

-Да, действительно. А вот здесь написано, что вы лишены права управления на 19 месяцев. Как это понимать?

Я понял, что пиздец все же подкрался ко мне. Ебаная тётя! Доигрался! Допрыгался!! Довыебывался!!! Что же делать!? Куда срать бросаться? Так. Спокойно! Без паники. Сожми булки и ищи выход. Или проход. Задний. Ну что ж, раз терять уже нечего, придётся идти ,,ва-банк''.

-Ничего не знаю! Видимо какой-то сбой в программе Обл.ГАИ. Права же вот! Приеду в Катю-подожгу их сарай с четырёх углов!

Судья повздыхала томно и печально и произнесла:

-Ладно. Идите в Сбербанк и оплатите штраф в размере 500 рублей и обратно сюда за правами.

Уххх!!! С души свалился огроменный булыжник, размером с пароход. Я люблю тебя, Ольга Михайловна! Дай я тебя поцелую, поглажу по попке и потрогаю за сисю!

Я метнулся в Сбер с такой скоростью, что моё изображение слегка приотстало от тела и догнало меня только на лестнице.

И вот я уже снова стою пред судьей и протягиваю ей квитанцию об оплате. Она смотрит в листок и, вдруг понизив голос, спрашивает:

-И все-же, скажите, как вам это удаётся?

Блядь! Когда-же эта пытка закончится? Я делаю непонимающую рожу и переспрашиваю:

-Что-это?

-Ну вот это,-ещё более понижая голос говорит она,-Как вы ездили почти год, будучи лишенцем?

Эх! Была-не была! Ва-банк, так Ва-банк! Я тоже приглушаю звук и наклонившись к судье, глядя ей прямо в левый глаз, таинственно произношу:

-А оно вам надо, знать это?

Вижу, что до Ольги Михайловны что-то начинает доходить и она произносит:

-Понятно.-и, отдавая права,-Счастливого пути, и больше постарайтесь не нарушать.

-Спасибо, Ваша честь,-отвечаю я и дематериализуюсь.

Все то время, пока находился в суде, жена ожидая результата дома, извелась, переживая за исход дела. И я в первую очередь, сбежав от Фемиды, позвонил ей и успокоил, что, мол, все Хоккей! На что услышал:

-Знаешь, дорогой, ты все-же самый везучий сукин сын из всей вашей дальнобойной братии.

Ну! Не буду спорить. Женщине видней.

ПЕРЕХИТРИТЬ СУДЬБУ.

На автостоянке в Вешняках случилась поголовная истерика. Кто ржал, кто матерился, кто сверлил пальцем дырку в виске, но равнодушных не оставалось. И причиной такого помешательства оказались два брата-"акробата", которые раскатывали по стоянке, останавливаясь у каждого дальнобойщика и задавая один и тот же вопрос: "Не видел ли кто красную "Вольву", номер такой-то с красным же полуприцепом, номер такой-то, и с таким-то водилой за рулём?" Все пожимали плечами. А что, собственно приключилось с этой фурой? А ничего! С ней-то как раз всё было в порядке, судя по всему. А вот с этими братанами-нет.

Как удалось выяснить, эти два брата-бизнесмена давно занимались грузоперевозками. И пришла пора обновить автопарк. Купили новую "Вольву", с новым же прицепом, а чтобы как-то там наебать судьбу, ну там налоги не платить, или ещё чего, зарегистрировали автопоезд на своего водителя, который, к тому моменту работал у них уже 5 лет. То есть они ему полностью доверяли. Да только забыли, что задолженность перед этим работником по зарплате у них на тот момент составляла где-то, примерно... до хуя. И продолжала расти. А водила-то, не будь дурак, сходил в первый рейс, а со второго не вернулся.

Поиски, организованные братьями, ничего не дали. Вроде кто-то когда-то видел эту "Вольву" где-то в Красноярском крае, но на этом информация исчерпывалась. Ребятишки сделали логичное заключение, что машина и шофёр не стали жертвами бандитов, или ДТП, а просто-напросто их кинул их же собственный водила-слинял вместе с фурой и работает сейчас в своё удовольствие.

Братаны кинулись в ментовку, но там с ними и разговаривать не стали, заявив:

-Транспортное средство зарегистрировано на кого? На него.(То есть ихнего шофёра). Какие-нибудь расписки, договоры, либо другие документы, подтверждающие ваше право есть? Нет. Гуд бай май лайф!

Ребята метнулись к жене водилы, но и там их вежливо послали на хуй. Супруга шофёра сказала так:

-Я его знать не желаю. Мы уже три года вместе не живём, так что идите, ребята, лесом. А будете доёбываться, заяву в ментовку накатаю.

Ребята свалили не солоно хлебавши. Через пару месяцев они снова наведались к ней. На удачу. А вдруг? Но... Квартира была уже продана, семья шофёра исчезла в неизвестном направлении.

Вот с тех пор и мотаются несчастные по стоянкам и расспрашивают всех дальнобойщиков, в надежде на удачу. Хотя им уже не раз говорили, что ни хрена они не найдут. Если мужик не дурак, а он не дурак, то давно уже продал эту "Вольву" и купил что-нибудь другое и вовсе даже не факт, что опять фуру.

ПОПАДАНЦЫ.

Привёл один мужик бабу к себе в гараж. Ну там-«на пару палок чая». Зашли в гараж, хоп!..-«чай» забыли! Ну мужик и говорит:

-Ты посиди тут, а я в магаз сбегаю.

И побёг. А гараж, чтобы бабу кто не спалил, запер. Но, видимо, не судьба была сегодня ни выпить, ни поебаться-налетел мужик, со всего размаху, на КамАЗ. КамАЗу-то хоть бы хуй по деревне, а вот у мужика полный джентльменский набор-хуева куча переломов и тяжёлое потрясение мозгов.

В общем очухался он в больничке через сутки, весь в гипс упакованный. Очнулся, значит, и ну паниковать: «У меня ж там баба запёртая!» Дотянулся кое как до сотового и позвонил корешу, мол: «Выручай, братан, возьми у меня ключи и выпусти узницу!»

Кореш конечно же прискакал, схватил ключи от гаража и на выручку несчастной. Отпер замок, открыл воротину гаража и тут же поймал с невероятной силой лопатой по башке! Абзац! Баба с криками: «Чтоб вы все сдохли! Да что бы я ещё когда повелась!» умчалась за горизонт. А ни в чём не повинный чувак с сотрясением и переломом руки (когда падал от лопаты, сломал) поехал на свиданку к своему корефану, то есть улёгся рядышком с поломанным.

Лежат, значит, они и хором ржут над тем, какие же они распиздяи оба. Но тому, кто отпирал гараж ещё ладно-вылечится да и всё, а вот хозяину гаража после выписки стало ни хуя не до смеха.

Как выяснилось, баба, сидя сутки в гараже, время зря не теряла, а найдя среди инструментов дрель, дырявила, со злости, машину незадачливого ёбаря, превратив её, буквально в дуршлаг.