ОТТУДА-ТУДА 2
ЛУЧШАЯ В МИРЕ МАШИНА.
У меня лучшая в мире машинка. Зовут ее ,,Газель''. Цельнометаллическая. Почему лучшая? Ну, судите сами. Перечисляю ее достоинства по пунктам. Итак:
1. Я совершенно не боюсь шоркнуться бортом об какого-нибудь чайника на легковушке. Это он пусть переживает за то, что бы не заполучить в толчее городских пробок царапину на своё красивое лакокрасочное покрытие. Мне же, с моими-то неисчеслимыми помятостями и поцарапанностями на бортах, одним шорком больше, одним меньше-никто и не заметит. Так что, мне похуй.
2. Большинство водил весьма настороженно относятся ко всевозможным выебинам и колдоебинам на дороге и, соответственно переползают их так, как будто на их ненаглядных машинках стоят хрустальные колёса и картонная подвеска. А на моей ,,Гюзели'' впихнуты дополнительные листы рессор. Да, немного жестковато, но зато я даже лежачих полицейских прохожу не икая-они мне похуй.
3. Как же переживает любой автолюбитель, если вдруг соприкоснется бампером с каким-нибудь твердым предметом. ,,Ай-ай, катастрофа! Помял, поцарапал, глянец помутнел!'' Я тут недавно въехал жопой в, торчащий из земли швеллер, так бампер только выровнялся! Опять же-похуй!
4. Наступает зима. Длинные очереди на переобувку резины. Время, деньги, нервы. Я же как ездил летом на летней, нешипованной, да в придачу ещё и лысой резине, так и продолжаю ездить на ней зимой. Потому, что во первых-мастерство не пропьешь, а во вторых-мне, обратно, похуй!
5. Опять же зима. Морозы до -30. Народ бегает, суетится: ,, Ай, беда! Не заводится! К мастеру, в автосервис, эвакуатор!» Я же абсолютно точно знаю что после -23 мой пепелац не заведется, что не делай, как вокруг не прыгай.Так,что я к нему даже и не подхожу. Будет от -20 и теплее-заведется с полпинка, а так...к чему тратить нервы, деньги и время? Я спокойненько вызывают такси и еду куда мне надо. Потому, что, что? Правильно-мне похуй!
6. Огромные усилия тратятся автовладельцами на поддержание в салоне (кабине) мобиля идеальной чистоты, ну прямо, как с завода что бы. Не сорить, не курить, семечки жрать с кожурками, пиво пить с бутылкой! В моей «ласточке» запрещено делать только три вещи-это срать, блевать и пиздить водителя, то есть-меня. Все остальное-похуй!
7. Да я кабину-то закрываю , уходя домой, только по одной причине. Нет я не боюсь, что машинку угонят. Хотел бы я посмотреть на того придурка, который попытается это сделать. Я ему даже ,,Скорую'' вызвал бы, когда прекратил ржать. Я боюсь, как бы кто в кабине не насрал! Ну вы понимаете, да? Мне похуй!
8. Бензобак. А, что-бензобак? Ну, бензобак, и?.. Ах, да! Бензиновые воры! Было как то раз, выхожу утром, гляжу-бак открыт, пробка болтается на цепочке, рядом на снегу-чужие следы. А это значит, что было совершено поползновение на мой бензин! Эх, жалко, что я не видел охуевшие шары того ворюги, когда он, сунув в бак шланг, вдруг обнаружил, что бенза-то и нет! Ну было там на кончике шланга чуть-чуть. Столько, что и не высосешь. А если и высосешь, то литра 3-4, не больше. А как же я езжу? А на газу! А его не спиздишь. И потому ворюги мне снова глубоко и абсолютно похуй!
Так, что вот! Моя машинка, моя ,,Гюзелька'', лучшая в мире! А вы говорите: ,,Мерс'', ,,Бентли'', ,,Ягуар''... В самом крайнем случае, я могу положить хуй на свою машину, а вы на свою? Нет? Вот то-то же!
НЕНАВИЖУ КРАКОВСКУЮ КОЛБАСУ.
И снова 90-е. Социализма уже нет, капитализма ещё нет. Зато есть развитое кооперативное движение и вселенский базар-бардак, гордо именуемый в СМИ рынком. Кто-то из кооператоров гонит откровенную туфту, ну а некоторые вполне себе приличный товар, как-то: вполне добротные кожаные куртки, сшитые из обложек партбилетов (на эти обложки шла очень качественная, тонкая и мягкая кожа), джинсы-варёнки, в которых ходили все-от мала, до велика. И даже "Краковскую", копчёную колбасу, по вкусу не уступающую лучшим зарубежным образцам. Что примечательно, качество товара, будь то куртка, или колбаса было на высоте, порой недостижимое в советское время, поскольку за ним, качеством следили не министерства, а сами же покупатели. Время было суровое и люди жили не по законам, а по "понятиям", и в случае какого-либо недовольства товаром, могли и морду набить, и ларёк, в котором этот нерадивый кооператор обитал спалить нА хер, не исключено, что вместе с хозяином.
Вот и послали меня... не-ет, не в жопу, или какое другое, не менее интересное место, как вы, извращенцы подумали, а в такой вот кооператив под городом Сухой Лог, занимающийся производством колбасных изделий. Работал я тогда на "Урале", тоже в кооперативе. Приехал.
-Здрасьте!
-Здравствуй, дарагой!-О, армяне. Или азербайджанцы, хрен разберешь. Ну это дело обычное-много ихнего брата тогда занималось продуктами. Да, впрочем, как и сейчас.
-Давай, сюда вставай, грузыться будым.
О кей! Встал. И началось. Грузчики летают, как ужаленые. Русский мат вперемешку с нерусским густым облаком висит в воздухе. Вот это, я понимаю, скорость загрузки! Мне же делать совершенно нехуй и я шляюсь по территории.
Зайдя на задний двор, обнаруживаю не хилую, такую кучу "Краковской" колбасы, лежащую прямо на земле. "Безобразие!"-подумал я и отправился искать виноватого в этом.
Главный армянин, или азербайджанец, хрен их разберёшь, выслушав мою гневную речь, нисколько не смутившись, заявил:
-Э, слюшай, это брак. Пролили рядом со стеллажом соляр и колбаса завоняла мазутом. Вот и пришлось выбросить всю партию.
Завоняла? Всего лишь от пролитого рядом топлива? Да ну на хер! И я попёрся обратно, проверять. Ну да, воняет. Но только самый нижний слой кучи, да и то-чуть-чуть. И из-за этого всю партию зА борт? Главный, хрен разберёшь, кто, стоявший рядом, пояснил:
-Э, ми за свой репутация следым, потому и весь пария вибросили. О как! Честный предприниматель!
-Слушай,-говорю,-Так её ещё жрать и жрать, особенно верхний слой. Можно взять, так сказать, для личного пользования?
-Да беры, дарагой, хоть всю! Всё равно вибрасыват.
И я взял. Ох, как я взял! Я таскал эту «Краковскую» в кабину минут 40! Забил ею всё свободное пространство. А хули? Халява, дык! Эту колбасу вся моя родня хавала, да нахваливала, где-то месяца 4. А я не мог.
Нанюхался до блевотины, пока вёз. Обидно, блядь! Дефицит-раз! Халява-два! А я… Ненавижу «Краковскую» колбасу!
НЕУДАВШЕЕСЯ СВИДАНИЕ.
Тёплый воскресный денёк.На лесной дороге ни-ко-го. Поют птички, где-то стучит дятел. Вобщем-благодать.
Но нет, дорога вовсе не безлюдна. Вот на неширокой обочине притулилась к кустикам "Жигулёшка". В салоне двое, он и она. Молодые влюблённые, уединившиеся от мира в гуще леса, что бы вдоволь насладиться друг другом. Наконец-то они одни. Лес, тишина и только они. Романтика! Парень нежно обнимает свою подругу, начинает целовать и она отвечает ему. Обнимашки, обжимашки, целовашки.
А В ЭТО ВРЕМЯ... А в это время на глиняном карьере, с которого как раз и вела эта дорога, заканчивалась погрузка четвёртого "КамАЗа", ООО «СпецЖелДорСтройСервис». "КамАЗистам" было глубоко до лампочки, что сегодня воскресенье. Кирпичному заводу глина требуется без выходных.
Рука парня шарила под футболкой девушки, нежно лаская упругие грудки. Вторая его рука подбиралась к "молнии" на её джинсах.
Последний ковш экскаватора упал в кузов и грузовики медленно тронулись в путь выстраиваясь в колонну.
В "Жигулях" одежда любовников разбросана по всему салону. Обнажённые тела переплелись в страстных объятиях. Слышны нежный шёпот и сладостные стоны. Предварительные ласки достигли пика. Вот сейчас...совсем скоро...случиться то, ради чего и уединялись эти двое.
На вершине ближайшего пригорка показалась кабина первого самосвала. Перевалив горку водитель выключил передачу и тяжёлая машина тихо урча мотором на малых оборотах, покатилась вниз на нейтрали, набирая скорость .
В салоне "Жигулей" влюблённая парочка ничего не видела и не слышала. Парень аккуратно приподнял красавицу за попку, девушка тоже заелозила под ним, устраиваясь поудобнее.
Шофёр первого самосвала что-то сказал в рацию. Ему ответили и он гадко ухмыльнулся во все 132 зуба. На вершину горушки уже взобрались остальные три "КАмаЗа". Они отставали от головного метров на 50.
"Нефритовый стержень" осторожно прикоснулся к распахнутому "бутону страсти". У молодого любовника от волнения и желания прерывалось дыхание. Его зайка выгнулась дугой, навстречу предвкушаемому наслаждению. Он слегка надавил, девушка затаила дыхание...
-"РРВВА-АВВ!!!"-рявкнул воздушным клаксоном пролетающий мимо железный монстр.
Парень подпрыгнул и врезался башкой в крышу "Жигуля". Девчёнка истерично завизжала и снесла ногой салонное зеркало.
-Бля-а!!! Что это???!!!-верещала она.
-Нне-е з-знаю!-стуча зубами отвечал чувак.
Они огляделись по сторонам, но через запотевшие стекла ничего не было видно. Прошло несколько секунд и парочка стала успокаиваться. Они снова потянулись дуг к дружке.
И тут мимо них с таким же паровозным рёвом пронеслись остальные три самосвала. Парень упал под приборную доску и вцепился зубами в рулевую колонку. Девчёнка вылетела из салона и сверкая голой задницей, унеслась в лес.
За поворотом, радостно побибикивая простыми электрическими сигналами, скрылись "КАмаЗы"-озорники.
