8

Отношения с человеком, болеющим БАР

Продолжаю делиться своей историей. И так. С момента выписки прошло 25 дней. Вышел он с больницы пополневший (одна из побочек лекарств, кстати, о побочках: смазанная речь, сухость во рту либо напротив, повышенное слюноотделение, иногда бывает тремор, трудности мочеиспускания, сонливость либо бессонница). О лечении: укол "клопиксол депо" на две недели, литий "седалит", "циклодол", "аминазин" для сна, с которым, как раз таки, у нас проблемы в данный момент. Если его эмоционально-психическое состояние более менее выровнялось, то бессонница все ещё никуда не делась. Ездили в пнд за снотворными, на замену "аминазина" дали "тиаприд", который не помог абсолютно. Единственное, что помогает уснуть- укол "феназепама"(если не ошибаюсь), который ему делают, когда мы вызываем Неотложную помощь. В общем, сейчас будем решать эту проблему. В целом, вроде все нормально. Только ему необходимо до конца понять и осознать, что на данный момент биполярное аффективное расстройство (БАР) не лечится, но вполне возможно ее купировать, загнать в ремиссию хоть на всю жизнь. Но для этого нужно на протяжении всей жизни пить таблетки, наблюдаться у врача, ответственно подходить к лечению. Всю. Жизнь.

Наверное, его это эмоционально угнетает. Я это понимаю. Но болезнь есть болезнь. Необходимо принять этот факт и свести ее к минимум ради нормальной жизни. Не знаю, насколько мы справимся, но, конечно, хочется верить.

Дубликаты не найдены

+2

Самое сложное - это тебе, ибо надо постоянно быть начеку, помнить про таблетки, координировать принял ли он их.

Ну и в случае срыва быть рядом, чтобы спасти человечество от апокалипсиса.

Я иногда задумываюсь кто из нас болен: я или жена, ибо все проблемы на моей шее, все вопросы покупок или поездок приходится самому планировать или же искать как бы извернуться, чтобы она сама поняла, что это ей не надо и не стоит придумывать отмазки.

Иногда тоже хочется написать о своей жизни с женой с БАРом, но с этого аккаунта уже нельзя, ибо сам пишу о другом.

раскрыть ветку 2
0
Хотелось бы выразить вам слова поддержки и было бы познавательно узнать вашу историю
раскрыть ветку 1
0

я все никак не соберусь, чтобы рассказать все. Да и врят ли жена одобрит взгляд с моей стороны.

+2

Прочитала ваши  предыдущие посты, и всё же - за чем всё это? Зачем себя мучить? Ради чего? Совесть? Любовь? Неужели женщина, весьма молодая, готова обречь себя на такие пожизненные муки? Новерно и сама себе не раз задавала такие вопросы?

Хочется пожелать вам мудрости, терпения и женского счастья!

раскрыть ветку 5
0

Как говорил один расстрелянный фашистами вместе с детьми наставник школы-интерната, которому предлагали свободу:
"Не все люди - сволочи".

0

Спасибо, конечно, но в жизни не все бывает так однозначно. Кто-то живёт с тиранами, у кого-то жена- представительница древней профессии (и такое бывает, читала здесь), у кого-то супруг(а) после аварии прикован(а) к инвалидной коляске. А у меня молодой человек- биполярник. У каждого своё "горе". Нет ничего идеального.

раскрыть ветку 3
+1

Я думаю вы смелая и надёжная женщина. Вашему молодому человеку повезло что встретил именно вас, другая бы не выдержала и ушла. Надёжная в том смысле, что вы опора в любой ситуации.

Надеюсь что ему врачи помогут и у вас всё будет хорошо!

раскрыть ветку 2
+2

Нравится чувствовать себя матерью Терезой, или там действительно любовь всей жизни?

раскрыть ветку 16
+2
главное, чтоб детей не рожали.
раскрыть ветку 15
+1
Осторожно с этим) меня чуть не разорвал автор другого поста, с похожим вопросом))
раскрыть ветку 7
+1

Троих, как минимум)))))


А если серьёзно, люди, ну почему вы такие злые? И тупые (простите)...:(

Люди с псих.отклонениями появляются и от "здоровых" родителей. Это во-первых. Во-вторых, не нужно зарекаться. В-третьих, как же вы мне надоели...господи...

раскрыть ветку 6
+1

Доброй ночи. Возможно я смогу помочь Вам парой советов, даже зарегался ради этого, потому что слова поддержки конечно хорошо, но со мной вы можете попробовать обсудить проблему более конструктивно. Наверное.) Сам биполярник с 3-х летним стажем с момента проявления острой маниакальной фазы, ведущей к утрате адекватности и далее.

На момент первого обострения мне было 28, врач сказал что это даже хорошо, в том смысле, что чем раньше подобные вещи замечаешь - тем лучше. У меня другой "пункт лечения" был почти наверняка, судя по разнице в наборе лекарств. ПНД в Сочи в моём случае.
Квентиакс во время обострения маниакальной фазы, хлорпротексен, финлепсин.
Наверняка методы лечения у разных специалистов отличаются, попробуйте со временем подобрать по состоянию набор препаратов. И ещё. Есть мнение, что эта ситуация решаема, дело в том, что есть проблемы, угнетающие психику, если с ними разобраться, то симптомы должны сойти на нет, но тут ничего не могу сказать, я свои личные проблемы пока не решил)

Это угнетает со страшной силой, разумеется. Поддержка - самое важное, что может быть в этом случае. Хочется верить, что у вас всё будет хорошо. И не обращайте внимания на уродов, кудахтающих о том, что надо бежать, про пожизненные муки и прочую херню. Биполярником быть действительно тяжело, но это расстройство личности не настолько деструктивно, хотя я сужу лишь по собственному опыту. В общем, удачи вам. Будут вопросы/желание обсудить ситуацию - пишите. Можно прямо здесь общаться, могу скинуть контакты, как удобнее.

раскрыть ветку 3
0
Да, меня утешает то, что в ремиссию личность полностью адекватна и не будет разрушаться со временем
раскрыть ветку 1
0
В этом, если так можно выразиться, плюс БАР, что болезнь не влияет на личность и умственные способности
0
Очень бы хотелось с вами связаться
+1

Ах, да. Забыла пояснить, что интересует мнение специалистов по поводу лечения и опыт людей с похожей ситуацией. Но кого это волнует, верно?) как показывает практика, эксперты по чужим судьбам влезут без мыла даже туда, куда не просят

раскрыть ветку 3
0
Я могу поделиться с вами своим опытом лечения и жизни. У меня сейчас вполне стабильное состояние, я пью таблетки, хожу на психотерапию. Обострения бывают, но не такие сильные и долгие. Уже смирилась с тем, что не буду иметь детей, постоянно продолжаю набирать вес, могу потерять работу и отношения, но пока достаточно длительно получается держаться.
раскрыть ветку 2
0
Мне бы очень хотелось связаться с вами
раскрыть ветку 1
Похожие посты
412

Я ненавижу быть биполярным, это потрясающе. (С) Канье Уэст

Всем доброго времени!


Это мой первый пост и вряд ли кто-то будет это читать, но все же, я хочу объяснить, для чего я вдруг начала писать.


Долгое время я не могла делать ничего. Ну, то есть, совсем ничего. В этом году моя депрессия победила меня, оставив после себя лишь слабое тело, небрежно брошенное куда-то в сторону дивана. Я почти не вставала целыми неделями, но в конце концов до меня дошло, что так нельзя.

Тогда я стала придумывать, что можно делать, чтобы быть хоть чем-то занятой. Чтобы был хоть какой-то стимул встать. Так родилась идея завести блог. Просто о себе. Я подумала, что если я пообещаю другим людям, что буду писать о своей жизни хотя бы раз в неделю - я и правда буду писать и это будет хоть какая-то деятельность, чтобы вытащить себя из ямы.

С тех пор, как я это придумала, прошло ещё пол года. За это время я успела сменить город, найти врача, получить диагноз и начать лечение. И вот, наконец, я пишу свой первый пост.


У меня биполярное расстройство. В популярных сериалах и фильмах это всегда романтизируют. Выглядит, как что-то увлекательное, что легко поддаётся контролю и вообще не нуждается в лечении. Вроде как, изюминка персонажа. Но это не совсем так. Раньше это называли маниакально-депрессивный психоз. В моем случае это выглядит примерно так: у меня в голове есть вариация меня, которая всегда весела, чрезмерно общительна, активна, вписывается в любой блудняк, а самое страшное - сама создаёт приключения, в которые лучше не вписываться. Когда я нахожусь в этой вариации, я легко нахожу новые знакомства, вообще не задумываюсь о том, что происходит, легко могу потратить все деньги и не думать, что мне кушать до конца месяца. Будущее меня вообще не волнует. Главное, что сейчас все огонь. И вот, когда я уже все потеряла, заобщалась с кучей незнакомцев, поругалась со всеми близкими и потратила все деньги, наступает период обостренной вины.

Приходит боль, отчаяние, полное погружение в ощущение собственной никчемности. Первые пару суток я не могу перестать плакать. Потом приходит осознание, что я должна исправить все, что натворила. Но сил на это уже нет. Даже просто поднять телефон и позвонить близким. Проходят дни, недели, месяцы…

Со временем я начинаю делать вид, что все окей, погружаюсь в игры, фильмы, сериалы. По кругу пересматриваю одно и то же. Прихожу к музыке… И тут - бац! Щелчок! Появляется идея, которую необходимо реализовать прямо вот прям сейчас, сию секунду. И все начинается снова. Бурная деятельность, новые знакомства, весёлая жизнь. Жизнь, которая закончится безграничной виной и кучей сожалений.


Так продолжалось годы. И вот, я получила свой диагноз. Биполярное расстройство. Маниакально-депрессивный психоз. Надеюсь, что теперь, когда я знаю, как с этим бороться, этот круг прервется.

А пока, раз уж я начала это, торжественно обещаю продолжать и иногда выкладывать посты.

Даже если это никому не интересно, я хотя бы буду чем-то занята.

30

Циклотимия глазами пациента

Всем привет, меня зовут Merzlyashka и у меня циклотимия. И мне хочется выговориться и поделиться. Сразу оговорюсь, что мысли озвучить это на широкую аудиторию, а не в узкому кругу, появились давно, правда хотела это сделать в другом месте. И этот пост будет больше как передача опыта, потому что я не нашла ничего внятного, что было бы написано человеком который с этим живёт. Я надеюсь, что благодаря силе интернета, его увидит тот, кто в этом нуждается.

Так что же, это за зверь? Более подробно, можно науглить, вкратце: Это лёгкая форма биполярного расстройства. Лёгкая, потому, что у нас не так сильно выражаются фазы и не так долго длятся(тут все сугубо индивидуально). Т.е у нас нет периода мании, у нас гипомания (это опять же лёгкая форма мании). Но суть одна, после нее ты скатываешь в эмоциональное болото название которому "депрессия". Щас переведу. Если при БАР ты сидишь спокойно и тут твой мозг такой: нам надо освоить новую профессию стеклодува. Ок, чё, надо так надо. И все, для тебя нет преград. Ты найдешь где этому учиться, как и когда. И на это может послужить поводом для переезда в другой город, кредитами и многим другим. В случае с лёгкой формой - ты просто невзначай увидишь рекламу мастер класса и жутко загоришься, если ты такой же целеустремлённый как я, даже сходишь. Тебе ведь пипец как надо.По сути мания и гипомания дают тебе очень сильные положительные эмоции, у тебя просыпается какая-то не дюжинная сила, желание жить и творить, ты счастлив от всего что делаешь. Тебе нужны перемены и движ. Звучит здорово. Но почему эта проблема - ты себя не контролируешь. Это не запланированные покупки, мероприятия, поездки, ремонт (как в моем случае) ты не воспринимаешь проблемы как проблемы со всеми вытекающими. У тебя тысяча мыслей и идей, что очень мешает концентрации. Тебе здорово и хорошо и главное, что бы это не заканчивалось.  Но чаще всего, такие трипы эйфории заканчиваются плавным (иногда нет) спуском в депрессию. И в ней очень мало приятного. Может пронести, и ты просто погрустишь что жизнь не справедлива, может поплачешь в истерике, а может твой разум зациклится на том, что тебе больше не нужно нести бремя под название жизнь. Тут не нужны веские поводы, достаточно будет любой фигни : кассирша нагрубила, посмотрел кто не так, утюг сломался. Да, жизнь вообще тяжелая и трудная штука, но в таких состояниях она кажется невыносимой. Притом, ты постоянно испытываешь усталость от всего, апатия помноженная на полную отстраненность. ТЫ в прямом смысле не можешь себя заставить что-либо делать. Трудно разговаривать не то, что с людьми, ленту в иснсте листать не хочется. Ничего не хочется, совсем.

Это то, что происходит внутри человека, со стороны это выглядит нормально, ну веселый, общительный, ну грустный, бывает, у всех бывает. Но, что бы нормально жить, социализироваться, работать, надо прикладывать безумное количество усилий, особенно когда у тебя спад.

Но самое обидное, что от твоих перепадов настроения страдают близкие тебе люди. Вы планировали поездку, ты горел этим, очень вероятно что ты сама всех подтолкнул на это, а перед самой поездкой ты уже никуда не хочешь. Ты находишь любую фигню для того, что бы никуда не ехать. И если человек рядом не понимает что с тобой, это вызывает большие трудности. Тебе самому трудно объяснить, почему ты отказываешься от того, чего сам хотел и готовил. Скандал. Ты пристаешь к любой мелочи, а потом сидишь, смотришь на человека и не понимаешь, чего ты к такому идеальному, любимому вообще прикопался. Если ваш близкий человек испытывает нечто подобное - дайте ему время. Ему нужно отойти. Не разжигайте конфликт, ему потом будет очень больно от всех слов которые он вам сказал в таком состоянии. И не давайте ему почувствовать, что он один на один с этим. Поверьте ему с собой намного тяжелее, чем вам с ним. Особенно, когда не осознаешь, что за фигня твориться с тобой. Когда в целом не видишь ситуацию и не понимаешь, что твои перепады это проблема в первую очередь твоя.

Теперь для тех, кто с этим живет и не осознает или только узнал что это

такое. Если у вас появились подрезания, присмотритесь к себе. Малейший стресс и жизнь не мила, а через день-два вы горы готовы сворачивать? И так по кругу? Сделайте как я, сходите для себя, к дяде психиатру (страшное слово, но именно он ставит такие диагнозы, проводит обследование) и если проблема просто в усталости, эмоциональном выгорании или более прозаичная - задолбались, он скажет вам что лучше сделать и к кому сходить/что попить.


НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, НЕ ПРЕКРАЩАЙТЕ ПИТЬ КУРС ТАБЛЕТОК БЕЗ ВРАЧА. Меня это привело, пусть и к нужным врачам, но сначала к срыву. Буквально за пару дней. Я кидалась тарелками, провоцировала на драку, могла и ударить если мне что-то не нравится, не в шутку в серьез. За какие-то пол часа менялась фаза от "еху как здорово, я сделаю это, потом то" до "Боги, просто отойдите все от меня и перестаньте что-то хотеть и разговаривать со мной, я ничего не хочу". Это все из-за хоть и плавного, но резкого отказа от таблеток.


Когда у вас появляется понимание, когда вы работает в паре с психотерапевтом, вы можете и обязательно научитесь контролировать свои состояния, переключаться и просто найти шаткий баланс. Везде пишут, что это бывает раз- два в год, на протяжении месяца-двух. Осознание, что со мной что-то не так длилось месяца три-четыре. И когда я для себя поняла проблему и это очень сильно мешало жить, я пошла к врачу. Прием таблеток, без знания диагноза это еще четыре месяца. Да, с таблеточками проще, но эти качели все равно есть. Любой стресс заставляет их раскачиваться. Потом месяц, когда таблетки и рецепты закончились (спасибо пандемия) я думала, что со мной все нормально, что моя реакция на события - нормальная (нет) и два месяца, когда ты точно знаешь что не так. Почти год. Мои качели раскачиваются уже год и середину можно поймать только на пару дней. Это цикличность. Но теперь я знаю, что не так, как можно попытаться остановиться, переключиться, найти грань между мне очень хорошо и мне очень плохо. Я веду дневник эмоций, я учусь не только останавливаться уже в процессе, но и заранее ловить смену фаз. Становишься разговорчивым и строишь долгоиграющие планы на то, что принесет тебе счастье - привет гипомания. Чаще стал курить, тебе нужно больше кофе, началась депривация сна - привет смена фазы. ТЫ хочешь больше спать, уединиться, свести общение к минимуму, идеи кажутся не такими и классными - привет депрессия.


И наверное самое главное, не нужно стесняться, скажи близким о своих переживаниях, что тебе не понятно что с тобой, пускай ты это только чувствуешь. Да, старшее поколение может тебя не понять. Они же вон, в поле рожали и дальше шли пшеницу собирать. И из болезни у них алкоголизм и наркомания. Не обижайся на них. Ведь, пока сам не прочувствуешь - не поймешь. Но если ты попросишь помощи и поддержки я сомневаюсь, что близкие люди тебе откажут. Это будет трудно, больно, но они пройдут с тобой этот путь. Им станет очень многое ясно. Они научаться узнавать твои состояния, даже когда тебе это сложно и будут тебе в них помогать. И помни, это временно, возможно завтра ты проснешься совершенно с другими эмоциями. Это временно, потому что есть таблетки которые это стабилизируют и прекрасные психотерапевты которые помогут тебе не захлебнуться в собственном водовороте чувств и эмоций. Это временно, потому что ты сам хочешь равновесия.



P.S. Я описала то, через что прошла сама и как я это воспринимаю. Психиатры поправьте меня, если где-то я ошибаюсь. О циклотимии я нашла очень мало информации, в основном это размытые и обобщенные статьи.

Показать полностью
38

Реабилитация шизофрении и других психических расстройств по методике WRAP

Приветствую! Меня зовут Денис, я врач-психиатр.

Когда-то еще в интернатуре я выписывал пациента после второго рецидива шизофрении. Пока я оформлял документы, со мной в ординаторской была его мама, которая спросила меня:


— Что делать дальше?

— Принимать лекарства, — ответил я и снова уткнулся в бумаги.

— Это мы будем, а, может, занятия какие-то есть? Реабилитация?


И этот простой вопрос поставил меня в тупик.


Я уже хорошо знал, какие препараты назначать при психических расстройствах, но как реабилитировать — нет. Да что там реабилитировать, я даже не знал, куда можно направить человека. Даже частных реабилитационных центров для психических расстройств в том городе не было, уже не говоря о специализированных отделениях в государственных больницах.

Конечно, есть психотерапия (например, КПТ), но она очень узко сфокусирована и слишком дорога для большинства пациентов, которые и так тратятся на медикаменты.


Вообще, больницы с реабилитационными мероприятиями в стране есть (в одной из таких я сейчас работаю, кстати), но их очень мало и финансирования на них выделяется недостаточно.


Позже я начал разбираться и оказалось, что это серьезная проблема даже в экономически развитых странах.


Реабилитация английских психически больных проводится короткое время на последнем этапе стационарного лечения — отчасти и с недостаточным количеством реабилитационных отделений при больницах.

Источник: knife.media/schizophrenia-rehabilitation/


Когда я искал то, как с этим справляются зарубежные коллеги, я нашёл одну интересную американскую систему реабилитации под названием Wellness Recovery Action Plan (WRAP), что дословно переводится как «План действий по восстановлению здоровья».


Эта методика очень проста, доступна и может применяться при большинстве психических расстройств. Поэтому я решил снять о ней видео.


Под роликом будет сокращенная текстовая версия.


Важно! Перед использованием обязательно проконсультируйтесь со своим лечащим врачом!

Что такое WRAP?

Это система самоконтроля и восстановления, которая представлена в виде рабочей тетради. Заполняется она человеком самостоятельно, что позволяет адаптировать план под конкретное заболевание и жизненную ситуацию человека.


Состоит план из 6 разделов:


1. План ежедневной поддержки

2. Триггеры

3. Ранние предупреждающие признаки

4. Когда всё рушится

5. Кризисный план

6. Посткризисный план


1. План ежедневной поддержки.

Это основная часть плана, с которой человек должен будет работать каждый день.


Во-первых, он записывает то, как он себя чувствует, когда он здоров (например, спокойствие, хороший сон, отсутствие тревоги и т.д.)


Во-вторых, оздоровительные методики — вещи, которые позволяют человеку чувствовать себя лучше.


И третье — действия, которые ему нужно делать регулярно для поддержания себя в норме: например, каждый день ходить на пробежку, ходить на танцы каждую неделю, стричься раз в месяц  и т.д.


Это позволит лучше контролировать свое состояние и вовремя заметить его ухудшение.


2. Триггеры.

Здесь указываются события, которые могут вызывать у человека негативные эмоции. Для людей с психическими расстройствами это особенно опасно, поскольку стресс может провоцировать рецидив заболевания.


Поэтому в этой части плана от человека требуется записать все известные ему триггеры и способы борьбы с ними.


Конечно, всё предугадать невозможно, но эти действия помогут максимально обезопасить себя от пагубного влияния стресса.


3. Ранние предупреждающие признаки

Рецидив психических расстройств достаточно редко происходит быстро. Чаще всего ему предшествуют ранние предупреждающие признаки — это малозаметные изменения в психике, на которые люди очень часто не обращают внимания. 


Например, для шизофрении характерно нарушение сна, тревожность, напряжение и т.д. И уже после этого может развиться полноценный психоз с галлюцинациями и бредом.


WRAP позволяет человеку осознать и отслеживать свои ранние предупреждающие признаки, что позволит вовремя обратиться за помощью, получить корректировку в лечении и тем самым предупредить дальнейший рецидив заболевания еще на амбулаторном уровне.


4. Когда всё рушится

К сожалению, даже при самом эффективном лечении у человека всё же может возникнуть рецидив заболевания.


В этой части WRAP записываются признаки, которые указывают на значительное ухудшение состояния человека: например, появление галлюцинаций, ощущения слежки, дереализации и т.д.


Также прописывается то, что необходимо делать в этой ситуации.


5. Кризисный план

Если предыдущий пункт — это момент (например: появились галлюцинации и что с этим делать), то кризисный план — это детальное описание преодоления рецидива заболевания от его начала и до конца.

Эта часть WRAP достаточно большая, поэтому не буду детально ее детально описывать. Скажу лишь, что она затрагивает очень важные и полезные вещи, которые очень помогут как самому человеку, так и его родственникам и лечащему врачу.


Например, здесь указываются люди, которые должны позаботиться о человеке, связь с ними и как они должны решать спорные вопросы.


А также препараты, которые человек уже принимает, готов принимать или которые хочет избегать.


И вещи, которые не помогают: это то, что другие могут делать или делали в прошлом, но это НЕ поможет. Эти действия могут даже ухудшить симптомы.

То есть это элементарные вещи, но они далеко не всегда есть в медицинской документации. И если вся эта информация будет на руках у врачей и родственников, это просто в разы улучшит качество медицинской помощи.


6. Посткризсный план

Рецидив тяжелых психических расстройств часто приводит к множеству проблем: потеря работы, накоплений или места жительства, ссоры с близкими людьми и т.д.


Поэтому сразу после кризиса человек не сразу сможет вернуться к Плану ежедневной поддержки.


Именно для этого есть этот раздел.


Например, здесь описывается, когда человек будет знать, что кризис прошёл, куда ему ехать после выписки и как он будет возобновлять обязанности, которые взяли на себя другие люди.

Критика
Хотя в США WRAP входит в NREPP (Национальный реестр доказательных программ и практик), на этот план  есть достаточно жёсткая критика: за то, что исследований мало, часть из них проводили заинтересованные лица и нет длительного наблюдения пациентов >6 месяцев.

Но важно учитывать, что это не метод лечения и не метод психотерапии. Это система реабилитации, которая дополняет основной курс терапии. И при этом не требует вмешательства со стороны социальных и медицинских служб.

Поэтому даже если в итоге WRAP окажется не таким уж и эффективным в профилактике рецидива психического расстройства, уж с лучше с ним, чем без него.


Где взять WRAP

Переведенную на русский язык тетрадь я выложил в открытый доступ на гугл диск. Однако если будете его использовать, желательно купить оригинальную версию у правообладателей (в переводе есть ссылка на них).

Оставляю это на вашей совести=)


На этом у меня всё. Надеюсь, эта информация будет для вас полезной!

И было бы интересно услышать отзывы, если кто-то будет использовать WRAP. Сам я еще не успел испытать эту методику со своими пациентами, поэтому по своему опыту пока ничего сказать не могу.

П.С.
Пользуясь случаем хочу задать тематический вопрос: Если у вас был опыт лечения в психиатрических стационарах, какую реабилитацию проходили вы? Если есть интересные и эффективные методики — обязательно делитесь в комментариях!

Спасибо за внимание!=)

Показать полностью 1
115

Лечение в психо-неврологическом диспансере

Психо-неврологический диспансер. Отделение неврозов.
Не так давно, я проходила лечение в ПНД. Один месяц, изменивший всё во мне.
Изначально планировала, что меня определят на дневное отделение. То есть, приезжаешь рано утром в больничку. Сначала проходишь назначенные тебе процедуры, затем ждёшь, пока поставят капельницу, либо сделают укол, и, далее, берешь у медсестры таблетки и топаешь домой. Обычно, лечение на дневном стационаре длится 2, максимум 3 недели.
В моём случае, мне порекомендовали круглосуточное пребывание в диспансере.

Как я попала в ПНД? Начну с того, что это было моё осознанное решение - начать лечение. Мне стало страшно за себя, за свою жизнь, за мою семью. В голове постоянно был один негатив, ничего не радовало, я не могла найти себе места в своей же жизни, как будто всё валилось из рук. Постоянно была без сил, могла проспать сутки и проснуться уставшей, плюс присутствовала постоянная плаксивость. Когда кто-нибудь начинал со мной разговор на серьёзную для меня тему,  не могла и слова сказать, сразу подступал ком к горлу и начиналась истерика, до захлебывания. И я никак не могла это контролировать. Пытаешься собраться с мыслями, продышаться, но..никак. Самое хреновое влияние на меня оказывал алкоголь. Выпивая, стояла на балконе, курила, смотрела на асфальт и думала, а больно ли это - упасть вниз? Один прыжок и всё, никаких проблем не будет. Я писала стихи о своей наступившей смерти, просила прощения у своих родных за ту боль, что принесла им моя кончина. Утром, проспавшись(протрезвев), в ужасе читала свои записи и не верила, что это моих рук дело. Стало страшно. Алкоголь, конечно же, сразу полностью исключился из моего "рациона".  Но, после того, как словила себя на таких неадекватных вещах, поняла , что мне нужна помощь специалистов. Ведь, если в голове уже есть такие идеи, то это нездоровая фигня в целом. Было тяжело собраться с силами и рассказать семье обо всем. Донести до них, что для меня очень важно разобраться со своей головой, со своими мыслями. Что я не справляюсь сама с собой, мне нужны люди, которые смогут оказать мне помощь. К счастью, родители спокойно выслушали меня, и отнеслись с пониманием ко всему. Поддерживали меня на всех этапах лечения.
  Первый день в диспансере. К моему огорчению, отдельной платной палаты там не было. Положили в комнату на 5 человек, сначала, я была там единственная. Через пару часов поступила женщина, мы молча кивнули друг другу и целые сутки были только вдвоём, в полной тишине. Медсестра рассказала о том, как тут все происходит, выдала направления к врачам и пожелала хорошего времяпровождения в их отделении. Мне назначили магниты, электрофорез, массаж области шеи, электросон (надевают на голову какую-то штуковину с электродами, пускают микроимпульсы, и ты 20-30 минут лежишь на кушетке с закрытыми глазами и расслабляешься, "спишь". После процедур ставят капельницу с физраствором, следом, в неё же делают горячий укол. Честно, подумала, что такое название, потому что это очень больной укол в ягодицы. А на самом деле, вводят лекарство в катетер, тебе становится резко очень тепло всему телу, потом тебе кажется, будто ты опИсался(это не объяснить), затем - теплота отпускает, и ты лежишь как амеба несколько минут, всё вокруг плывёт, приходишь в себя. Так же, выдавали таблетки 3 раза в день, плюс, на ночь снотворное. Подходишь на пост со стаканом воды и выпиваешь таблетки при медсестре. Я удивилась, что не надо открывать рот и показывать, что ты действительно выпил таблетки.
Ещё в первый день было общение с психиатром. Из её кабинета я вышла в истерике, захлебываясь соплями. Она спрашивала абсолютно обо всём, что меня тревожит, задавала много очень личных вопросов. Такого давления мне было не выдержать без слез. Я попросила у неё, уезжать домой на ночь, для моего комфорта, но врач строго ответила, что считает это плохой идеей на данный момент. Позже, я поняла, почему её решение было таким, и оно оказалось правильным. После общения с психиатром, меня пригласила к себе психолог. Выдала тест на 600 вопросов, с вариантами ответов да /нет. Сказала, не торопиться с ним, спокойно ответить на все вопросы. И после получения результатов, мы побеседуем отдельно. Было много повторяющихся вопросов, по-разному сформулированных. И если в одном случае ты ответил так, в другом начинаешь сомневаться. Либо вопросы, противоречащие друг другу. Например, "Я считаю себя общительным человеком" - ДА. "Если вижу знакомого человека на улице , идущего мне навстречу , мне проще перейти дорогу или пойти в другую сторону, чтобы с ним не заговорить" - ДА. Так что, этот тест занял у меня 2 дня. Спустя день или два, оценив результаты, психолог пригласила меня к себе. Сразу задала вопрос, как у меня дела с алкоголем. Так как результаты были не правдоподобны. Но потом, объяснила, что для моего возраста, в принципе, средний результат. Ничего плохого и ничего хорошего. Много непонятных моментов, как будто отвечали два разных человека.
Первая неделя пролетела незаметно. Подъём в 7 утра, в 7:40 зарядка. В 8:00-8:30 завтрак. Я абсолютно ни о чем не думала, ничего не делала. Мне даже неловко стало, что я ВООБЩЕ ничем полезным не занимаюсь. Ходила на процедуры, залипала в телефон, смотрела сериалы. Приезжала мама, мы с ней ходили гулять до ближайшего ТЦ, пили кофе, общались. Выходить на улицу можно спокойно, главное не забыть вернуться до определённого времени. Когда медсестра в самом начале рассказывала про распорядок дня в ПНД, вроде все понятно. Но я не услышала тот момент, что в 18ч закрывают ворота и блокируется входная дверь. Гуляли с мамой, распрощались, но по пути в больничку встретила свою подругу, которую давно не видела. Зашли в кафе, пообщаться. Ну и прихожу я в 21ч к воротам, а на них висит амбарный замок. Обхожу территорию и захожу со стороны въезда для машин, подхожу к дверям отделения -а они закрыты. Вот это паника у меня началась... Ведь если заметят, что пропал пациент, скольким людям я создам проблемы, и прежде всего себе. Но, добрый дядя-охранник, выслушав мою историю, отвёл меня в приёмный покой, где меня встретила моя психиатр, находящаяся на ночном дежурства. Отругала меня, влетело медстестрам и сказали, что если ещё раз такая ситуация произойдёт, меня просто выпишут из больницы без дальнейшего лечения...
Вышел довольно длинный текст, который мне очень сложно дался. Если вам будет интересно, напишу более подробный рассказ о моем пребывании в ПНД.. И о том, как я теперь себя ощущаю. За ошибки прошу прощения.. Если будут вопросы, с удовольствием отвечу

Показать полностью
470

2015 год. Психиатрическая больница

Получилось как-то зло и отстранёно. Предупреждаю. Много "грязи"


Алкоголь зло, ибо разрушает личность

Наркотики, абсолютно все зло, ибо за них можно сесть

Сигареты.. Ну как бы меньшее на мой взгляд зло, но продукты горения могут вызвать поражение лёгких и других органов дыхания


Пребывание в психиатрической больнице

Первая часть по ссылке выше. Она так себе, но там я описываю становление болезни.



Пропущу диспансерное лечение, психолога, психотерапевт, участкового психиатра и тд.

Коротко если, на момент того как я понял что пора ложиться у меня стоял диагноз биполярное расстройство. Я принимал 1000 мг карбамазепина, 10 мг респеридона и 75 мг амитриптилин. Состояние не улучшалось. Часто скрывался на алкоголь и запрещённые вещества. Ловил жуткие побочки в виде головокружения, тремора рук, подергивания мышц лица, регидность мышц всего тела. Сонливости не было, хотя 75 амика довольно много и 25 мг обычно вырубает здорового человека.

В общем прихожу очередной раз в пнд и понимаю, что хочу сдаться и лечь в стационар. На тот момент была за плечами практика в этой больнице и три месяца работы в наркологии, в процедурном кабинете, поэтому что там и как примерно представлял (О, НАИВНЫЙ).

Стояла весна, пятница. месяц до сессии 5 курса (в медицинском, на лечебном учатся 6 лет)

Врач, опрос. Психолог. Тесты. Врач. Выявили расстройство мышления, что-то заподозрили видимо и в лоб задали вопрос-- галюцинации есть? Нет, говорю я. Только навязчивые мысли. Какие? - спрашивает врач. Я говорю "на репите повторяется *повесься, повесься *"

А голос похож на внутренний?

Нет, их два и они параллельно с мыслями, говорю я и понимаю, к чему клонит врач.

Итог. Мне дают срок до понедельника, под честное слово, что не покончу с собой и отпускают до понедельника.

Воскресенье, приехал к родителям. Сказал что кладут в психиатрическую больницу. Порадовала реакция отца "это потому что ты над КВНом не смеёшься?" ага, говорю я. Мама плакала. Я курил на кухне.

Вечер воскресенья. Собрал вещи. Четыре пары носок, трусы, спортивные штаны, две футболки, толстовка, 4 пачки сигарет, пачка чая в пакетах, тапочки. вроде все.

Понедельник. Диспансер. 8.00

Врач говорит, пришел, молодец. Пришла мед сестра, померла давление, пульс, частоту дыхания.

Пошли в приемное отделение.

Шли через дворик. Очень красивое место. Сосенки, лавочки, беседки. На лавочка сокурсницы, а я со спортивной сумкой и в соправаждение медицинской сестры.

Приемное отделение. Кушетка, метрах в трех стол и стул. Я сел на кушетке, за столом мой будущий лечащий врач.

Поговорили. Он первый за все моё лечение спросил про наркотики и алкоголь. Покачал головой, записал что-то и оставил меня с мед сестрой и санитарной.

Сначала они при мне осмотрели содержимое сумки. Отняли сигареты хотя:

1)когда проходил практику в этой больнице видел как больные курили

2)Врач из пнд сказал что курить в отделении можно.

Далее ,мне сказали переодеться, пришлось делать это при них.

Уличные Вещи сложил в сумку, сменку сложил в пакет, сумку сдал. Мне позволили сделать звонок маме, после чего забрали телефон.

Переписали моё имущество. Я расписался и мы отправились в отделение.

Сама больница трехэтажная. Первый--открытое отделение неврозов и пограничных расстройств личности. 2й- закрытое мужское отделение, третий-закрытое женское.

На второй мы и отправились. Пока шли, санитарка осторожно кинула в пакет пачку сигарет. Правда явы, а у меня был лайки страйк, но ладно.

Отделение. 13 палат. 1-10 общего режима; 11,12 и 12а (больные иногда люди северные и 13 палаты нет) строго режима и ограждены решёткой.

Сестринская. Заводят туда. Говорят раздевайся. Сидят две мед сестры, пьют чай. Снимаю футболку, штаны. Говорят трусы снимай. За чем? Надо. Снимаю.

Осматривают. Ищут следы инънкций(их нет)

Шрамы. Они есть. В основном от сигаретных ожогов. Описывают.

Одеваюсь. Проводят в палату, прямо на против сестринской.

Режим следующий. 7.30-подъем, санитара будит, криком подъем психи.

8.00- первый приём таблеток (не для всех)

8.30 приходят врачи, осмотр, сбор жалоб

9.00 завтрак и параллельно приём таблеток почти для всех.

Далее свободное время.

12.00 приём таблеток

13.00 обед

Свободное время

16.00 перекус. В столовой стоит титан, как в поезде. Его нагревают к 4 вечера и раздают еду, которую принесли родственники. Более того в 4 происходит пересменка врачей и можно курить. Да, до 4х курить нельзя.

18.00 ужин. 19.00 таблетки

21.00 отбой. В отделение нельзя ходить после 21.30 иначе можно попасть за решотку. Свет в общем отделении выключают в 22.00. В наблюдательный палатках (за решеткой) не выключали вообще.

Еда отдельная история. Завтрак пресная гречка или овсянка (вкусная), кусок масла, кусок сыра, три куска белого хлеба, безлимит на чёрный, чёрствый, кислый хлеб.

Обед всегда вкусный. Тефтели с пюре, гуляешь, котлеты с рисом. Супы довольно вкусные. Безлимит на белый хлеб.

Ужин ни когда не ел. Капуста тушёная с ментаем пересоленым. Каждый день.


Развлечения.

В распоряжение пациентов шашки, шахматы, нарды. В карты играть нельзя.

Чай после четырёх. На самом деле, когда пьёшь седативные чай хоть не много, но спасает. Телевизор. В мужском отделение он есть. Работает с двух до 8. Показывал первый канал, мтв, стс.

Курение после 4х,тоже развлечение. Доставляет удовольствие.


Контингент.

Разачарую некоторых. Маньяков, убийц и прочих не было и быть не могло. Они отправляются в спец учереждения. Коротко расскажу о тех кто зацепил.

1) кататоник. Лежал 2й год. Без результата. Ловил ступор часа на полтора, стоял замерев, потом минут 20 ходил, очень быстро разговаривал. Иногда успевал покурить. Потом снова замирал. Пациенты издевались над ним, персоналу было пофиг. Родственики раз в месяц навещали, передавали пачку сигарет и 500 рублей

2) шизофрения параноидальная. Кличка тайсон. Отрубил топором себе руку, потому что голоса приказывали убить мать. Три раза сидел в тюрьме за воровство и разбой. На 2015 год 2й привод в психиатрическую.

3) шизофрения (не знаю какая). Карлицизм. Очень милый парень. Добрый. Жалко было по человечески.


Лечение.

Первая неделя, для всех кто до этого имел безуспешный опыт лечения--капельницы с лоразепамом (средней силы транквелизатор) 2раза в день и все. Не смотря на это я ловил тревогу и мне на ночь давали ещё таблетку лоразепама. Через неделю оставили только утром капельницу, а на ночь давали аминазин без корректора. Отказаться нельзя, выплюнуть нельзя - смотрят в рот.

Из медикаментов в больнице на тот момент было - 4 нейролептика(аминазин, галоперидол, трифтазин, респеридон)

3 норматимика (карбомазепин, вальпроат, литий), 2 антидепресанта- флуоксетин, амитриптилин. Про транквелизатор написал. Циклодол-корректор. Все. Крутись как хочешь.

Через две недели я стал получать литий, трифтазин, амитриптилин, циклодол, на ночь аминазин. Побочки не заставили себя ждать. Тремор такой что ложку до рта не донести, голод, жажда, мышцы с трудом двигаются, при этом невозможно сидеть на месте, голова пустая. Плохо помню первый месяц, да и второй не очень.


Нелегальные развлечения.

Этой частью поста отнюдь не горжусь, она вызывает омерзение. Но может кому поможет избежать ошибок.

Карты. Самое безобидное, но нельзя.

Чифир. Злоупотреблял им. Ну точнее не тот классический Чифир из рассыпного чая, а из пакетиков. Пачка чая (20 пакетиков) на стакан кипятка. 7-10 минут настраивается и по кругу на 5-7 человек. Как достать чай в таких количествах? На одного человека 2 пакетика в сутки, что-то проносили под футболкой дополнительно, что-то отбиралось у мене адекватных (я в этом не Участвовал, но видел)

Нет кипятка? Не беда. На помощь приходит чайный пакетик, который высыпался в рот и запивался водой.

За чем я пил это? Во первых я на "воле" привык к кофе и без него у меня болела голова, эта гадость помогала. Во вторых-чуть снимала побочки, но вызывала другие. Усиление тремора, тошнота. За то появлялись мысли и не много уходила сонливость.


Встречи с родственниками.

Вторник, четверг, с 4 до 8 звонки. Один телефон стационарный на отделение. 10 палат (тем кто за решоткой нельзя звонить)

Звонки из вне, то есть на телефоне нет кнопок, он только принимает звонки. Каждому больному отводится один звонок 5-7 минут. Мне звонила мама.

Суббота, воскресенье-встречи с родственниками. В начале, первые полтора месяца, в отделение, за дверью, под присмотром. Потом во дворе больницы, если дадут право выйти. Потом можно с родственниками выходить в город.

В дальнейшем, чтобы посмотреть, как индивид поведёт себя в городе, отпускают на выходные с родственниками домой. Было 4 отпуска. В первый меня не забрали. Вообще не приехали. Во второй я выпил и пиво и начал прижигать сигаретой руку (не повторять, пожалуйста!), в третий Словил побочку от трифтазина и меня на скорой доставили обратно. 4й провел с мамой. Все хорошо.

Справлял день рождения в больнице. Мама принесла торт.


О произволе


Со стороны персонала. на издевательства над другими пациентами все закрывали глаза. Санитары (их было 4) работали сутки через трое. Трое- мрази и гады. Сами издевались, особенно над теми кто за решеткой. Один единственный единственный был хороший. Всегда помогал чаем, сигаретами.


Со стороны пациентов. Тут как в тюрьме. Знаю от тех кто там сидел, а потом лежал в психиатрической больнице. Есть блатные, есть "мужики", есть все остальное. Унижения со стороны блатных. Был один из них, ВИЧ инфицированный, инъекционный героинщик. Он не получал лечение и скорее всего купил место, чтоб отлежаться. Двух или трех человек он "наказал" при помощи "мужиков" и наградил ВИЧ инфекцией. Всем пофиг, пляшем дальше.

Опять не горжусь, но смог уговорить их не наказывать и кататоника, и того с карлицизмом.


Быт, бонусы и тд.

Выше этажом - женское отделение. Переписывались, меняли сигареты на чай и чай на сигареты

У некоторых были деньги на "счету". Женщина из соц службы ходила и покупала за эти деньги продукты, сигареты, чай, мыло и тд.

Можно было получать сигареты и чай за мытье посуды, полов, туалетов, мыл. Получал. Чай принцесса нури. Сигареты кресты, бутырка (солома, которая не курится) по субботам донской табак (круто!)


Напоминаю, стояло лето. Мылись раз в неделю, в общей душевой под присмотром санитара. Брились два раза в неделю. Одноразовые станком, который у меня был один на все три месяца. Стригли нас на лысо раз в месяц


Короче как-то так. Если понравится, ещё что-нибудь напишу.

Я знаю, мне не повезло с больницей , но я там отлежал с конца мая по конец августа-начало сентября 2015 года.

Спасибо за внимание.


P. S. По выписке поставили диагноз шизоаффективное расстройство. Сейчас уже пол года думаю, а не шизофрения ли, ибо аффект уплощается, мысли уходят, появляются деперсонализация и дереализации. Думать тяжело, ни чего не хочется и тд. Спасибо хорошо знакомой, которая посоветовала написать сюда.

Впервые за несколько лет что-то пишу, а ведь когда-то публиковал я в интернет издании

Показать полностью
103

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку"

Добрый вечер!
Меня зовут Соня, и я лежу в психушке. Берите чай/кофе/колу/что-то ещё и навостряйте глазки: сегодня я буду вещать про Научный Центр Психического Здоровья.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

Научный Центр Психического Здоровья (НЦПЗ) - первая больница, которую посоветовала мне психотерапевтка для госпитализации. И, имхо, этот совет был неспроста.

Почему сюда?
Потому что это стационар на базе, что очевидно, научного центра. Многие специалисты имеют научные степени. А ещё можно лечь бесплатно.

Как я сюда попала?
У меня дереализация-деперсонализация и фоновая депрессия. Что это такое? Всего лишь то состояние, когда не понимаешь, кто ты и что вокруг тебя. Как будто играешь в компьютерную игру со своим участием, а не живёшь жизнь. Состояние, когда тебя вечно жрёт тревога от чувства отсутствия контроля над своей (своей ли?) жизнью.
Два месяца я хотела к частному психиатру-психотерапевту (заходите за контактами в телеграмм ;3), проходила психотерапию, использовала техники заземления, принимала антидепрессант и нейролептик... Когда оказалось, что всё это без толку, врач отправила меня на госпитализацию в НЦПЗ, чтобы за мной было постоянное наблюдение и чтобы я выбралась из бытового стресса.

Порядок госпитализации.
Всё просто. Либо ты пациент с пропиской Москвы и МО и с направлением из ПНД (которое запросто дают), либо платишь 120к/месяц.
Первым делом приходишь в регистратуру, отдаёшь направление и ждёшь приёма. Болтаешь с одним врачом. Потом ожидаешь какое-то время, и подзывают на разговор с комиссией (это уже два врача). Они примут решение о госпитализации.

Приёмное отделение выглядит так. По-советски, но уютно, тихо.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

Решили госпитализировать. Что дальше?
Оплачиваешь 700 рублей за анализ на корь. Тебя осматривает медсестра на предмет чистоты кожи, снимают биометрические параметры (рос, весь), измеряют давление. А потом проводят в отделение...

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

В отделении.
Медицинские моменты.
1. Первым делом при определении в отделение вы беседуете с консилиумом врачей. Со мной говорила заведующая отделением, а с ней были все врачи отделения. Потешило ЧСВ :)
На консилиуме доктора решают, какую терапию и какого лечащего врача назначить.
2. Приём таблеток зависит от назначения. Лично я пью Пароксетин с утра, в течение дня разные дозировки Заласты, на ночь нормотимик и в течение дня препарат для печени. Препараты есть как новые, хорошие (Сероквель, та же Заласта), так и "избитые" (феназепам и галоперидол, например).
Обратите внимание! Никто здесь не будет вас перекачивать таблетками, если вы не буйный. Доктора очень чутко отслеживают переносимость лекарств, каждый день беседуют по результат терапии.
Случай: лежит со мной девочка-писательница. Красивая и прикольная. Но попала она в НЦПЗ в состоянии агрессии - материлась, дралась с медсёстрами и ваще буянила. Да, её "начали", пару недель она ходила как во сне. Но сейчас выработалась толерантность к препаратам, и девочка как будто ожила. Ходит счастливая :)
3. Врачебный обход - каждый день после завтрака и до обеда. Имхо, это ценно.
Более того, в моём отделении ежедневно со всеми беседует заведующая отделения, которая может давать советы о смене терапии и препаратов.
4. Ништяки. Помимо хороших лекарств и общения со врачами в НЦПЗ КУУУУЧА других услуг.
Бесплатно и обязательно - общие анализы, биохимия крови, консультация офтальмолога, осмотр стоматологом, осмотр невропатологом.
Платно и опционально - физиотерапия, массаж, массажный душ, консультации смежных врачей, стоматологические, гинеко-/урологические процедуры и многое другое.
5. Разделение по отделениям - важная присутствующая в НЦПЗ штука. Будучи девочкой с депрессией, вы не попадёте в отделение с бабушками или буйными. То есть будучи спокойным и адекватным, но чуть-чуть приболевшим, вы попадёте в окружение таких же людей.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

А теперь самое интересное.
Бытовые моменты.
В НЦПЗ, как сами они пишут, "созданы условия, схожие с домашними". Это так, но в "доме", конечно, не евроремонт, а онли косметический :)
0. Важно! Скорее всего, при первом поступлении на ~неделю вы попадёте в надзорную палату с прозрачной дверью, откуда можно выходить действительно только в туалет и на перекур, где много коек и запрещены телефоны до вечера. Но это не надолго - врачи просто убедятся в вашей адекватности и сразу после выпустят на волю в обычную палату.
1. Обстановка.
1.1.Санитарные условия хорошие (медсестрички убираются дважды в день).
1.2. В палатах места мало, но так же, как и в любой другой больнице.
1.3. Оч жёсткие подушки. Учтите, если это вам важно.
1.4. Везде новая удобная мебель. Кроме подушек, конечно.
1.5. Есть много интересных мест - цветочная оранжерея, удобные кресла для беседы со врачом, КОВЁР, где обычно пациенты проводят зарядку.
1.6. Санузел приличный: душевые занавешиваются, туалеты закрываются :) Сантехника не идеальная, но относительно новая и чистая. Никакой дряни вроде плесени и грязи нет совсем.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

2. Бытовуха.
2.1. Нельзя: то, на чём можно повеситься. То, чем можно порезаться. То, что испортится и загрязнит холодильник. Можно: всё остальное.
2.2. Кормят сытно, вкус - на любителя. Лично мне нравится, вегетарианский желудок сыт и спокоен. Но девочки жалуются на вкус местной еды. Завтрак/обед/ужин/кефир + таблетки - 9:30/13:30/17:30/21:00.
2.3. Душевые работают с 7 до 9 и с 19 до 21 часа. Никто там над вами стоять не будет, если что, уверяю.

3. Контингент.
3.1. Медперсонал очень и очень вежлив: медсёстры и врачи отзывчивы, помогают, когда нужно, и относятся максимально ласково ко своим подопечным.
3.2. Пациенты - это, конечно, история про "как повезёт". Лично я лежу в окружении прекрасных отзывчивых девочек примерно моего возраста, у 75% - биполярное, у 15% - депрессия, 10% - остальные расстройства (моя дереализация, шизоаффективное, шизотипическое, анорексия). Заметьте, пожалуйста, что здесь контингент людей, которые страдают от того же, что и вы. Это позволяет всем друг друга поддерживать, общаться, вместе радоваться.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост
Резюмируя.
НЦПЗ - кажется, лучший из ПНД, куда можно лечь бесплатно. Любые вопросы, которые я не осветила в посте, можете задавать в мой телеграмм (ник такой же, как тут).

Спасибо за внимание! Буду рада любой обратной связи <3
p.s. Фоткать тут нельзя! Фото взяты из открытых источников.
Показать полностью 5
114

Психиатрическая больница. Страшно или не очень?

Здравствуйте, читатели!


Первый мой пост будет о лечении в психиатрических стационарах. Садитесь удобно, готовьте чай и свои глаза к просмотру :)


Полезная инфа.

Телефон бесплатной психологической поддержки: +7 (495) 051; 7 (499) 173 09 09 (понедельник-пятница с 9.00 до 21.00, суббота с 9.00 до 18.00, воскресенье – выходной), звонок бесплатный


Хорошие стационары Москвы:

- ФГБУ НЦПЗ. Советую лично.

- Клиника Неврозов. Советовала психиаторка.

- ПКБ №4 им. Ганнушкина. Советовала подружаня.


- Московская психологическая помощь населению.


- сайт для поиска психотерапевта себе по души. Мои лучшие психологи были найдены здесь! А ещё можно в текстовом режиме бесплатно получить консультацию врача и просто пообщаться с форумчанами.


- Как получить бесплатную психологическую помощь москвичам.

- То же для всех регионов.


Как это работает?

Есть 3 типа психических отклонений, если обобщать: это невроз, расстройство личности и психоз (о чём писал мой коллега здесь). В стационар попадают в основном несчастные с РЛ и психозом, когда лечащий врач/родственники/сам пациент осознают, что амбулаторное лечение неэффективно, симптомы накаляются, а сам страдающий, собственно, страдает.

А в чём проблема амбулаторного лечения?

Во-первых, в худших случаях пациент может забывать пить таблетки, а то и вовсе объедаться ими. Выше риск самоповреждающего поведения. Выше риск близкогочеловекаповреждающего поведения.

Во-вторых, режим. В психиатрических клиниках лайтовый, но чёткий режим: подъём, анализы, завтрак, врачебный обход... Все манипуляции в одно и то же время, что для человека с психическим РЛ важно.

В-третьих, покой. В больнице у тебя не возникают вопросы "А что бы придумать на обед?", "Как бы доехать до работы и не скатиться в паническую атаку?", "Почему дома такой срач?". В стационаре многие мелкие, но постоянные бытовые стрессы сходят на "нет".

В-четвёртых, постоянное наблюдение. Это самый важный пункт.

Врачебный персонал всегда есть на месте. Это помогает отслеживать результаты терапии, а также предохраняет от опасностей, связанных с экстренными состояниями. Паническая атака? Феназепамчик под язык и подбадривающий врач рядом. Истерика, слёзы, сопли? Медсестра поддержит и обсудит всё, позовёт врача. Хочется выйти в окно? Не-а, привет, дежурный врач и пересмотр терапии!


И ещё несколько стандартных вопросов.

На учёт ставят?

Насколько я знаю, сейчас в РФ на учёт ставят

1) тех, кто попадает в ПНД не по своей воле (буйные, неадекватные, кидающиеся на людей)

2) тех, кто сам просит постановки на учёт, чтобы получать бесплатное лечение

А будут в смирительную рубашку сажать? А мягкие стены есть?

Бобже упаси. Если вы в адеквате и просто приуныли, то нет, конечно.

В психушках делают овощем!

БОЛЕЗНЬ делает овощем. Лечение - не делает. Максимум будете спать чуть дольше, чем обычно.

Я буду лежать в одной палате с маньяками и психопатами?
Ну уж нет! Маньяка к вам точно никто не подпустит. В хороших клиниках есть разные отделения для людей с разными расстройствами. Невротики - отдельно, шизофреники - отдельно, мужчины и женщины - отдельно, бабушки - тоже.

Не берусь говорить о других клиниках, но лично я в такой.

Более того, в ПНД вокруг тебя такие же люди. Понимающие, чуткие к заболеванию, тёплые. Такие же пациенты, как и ты сам. Поддержки - гора.

Как понять, что пора в стационар?

По-моему, тут несколько вариантов:

- если что-то в твоей психике мешает нормально жить

- если что-то в твоей психике мешает нормально жить, и психотерапия не помогает

- если твои эмоции/мысли/чувства неподвластны тебе

- если так сказал врач

Последний пункт - самый весомый. В первую очередь психотерапевт и психиатр, а только потом диагностирование у себя какой-нибудь жести. Я действительно советую при подозрениях на РЛ сразу идти к такому врачу, которого вы выберете сами.

Психиатрическая больница. Страшно или не очень? Психика, Психиатрия, Психиатрическая больница, Медицина, Лечение, Психология, Длиннопост

На этом всё!


В следующем посте я расскажу про Научный Центр Психического Здоровья (один из лучших стационаров Москвы). А ещё принимаю вопросы на тему лежания в ПНД, и буду пилить продолжение :)


Спасибо, котята! Не болейте.

Показать полностью 1
65

Продолжение про гипоманию. Часть 3

Часть 1 - Моя первая гипомания.
Часть 2 - Продолжение про гипоманию.


С самого первого гипоманиакального эпизода, я догадывалась что со мной:

Потому что отличаюсь умом и сообразительностью, а также в детстве читала отцовский "Справочник практического врача".

Но когда психиатр сказала вслух, что у меня БАР I, мне стало страшно. Озвученный диагноз как будто приобрёл какую-то силу. Только что в этом кресле сидела депрессивная девушка с какими-то там травмами, и вдруг — раз! — и на её месте сидит человек с диагнозом, при котором вообще-то можно получить инвалидность. С болезнью, про которую психиатры до сих пор не договорились, лечится она или нет.

С генетически обусловленной болезнью — у моей сестры та же фигня, и у покойного деда-алкоголика, похоже, было оно же. С уверенностью, что сколько бы я ни лечилась, сколько бы ни тратила на свою психоаналитическую терапию (а это долго, дорого и временами очень болезненно), сколько бы ни убивала свою печень таблетками, всё равно я обречена на возвращение депрессии. Даже субдепрессия — та ещё мерзость, а мне знакомо и то состояние, в котором не хочешь ничего, ни есть, ни спать, ни дышать, и тебя везут в больницу на инвалидной коляске, потому что ходить ты тоже не хочешь и не можешь.

Я вышла от врача, посидела на скамейке, покурила, поплакала. Поехала домой.

Что изменилось?

Ничего. Только теперь мне назначили нормотимик, который действительно снизил амплитуду моих "я царь — я раб, я червь — я бог", и инструкция к препарату обещает длительную ремиссию. И ещё я злорадно написала отцу, мол, помнишь, ты говорил мне брать инвалидность? Теперь мне дадут.

Отец действительно меня сильно доставал, когда я была в таком состоянии, что не могла ни учиться, ни работать. Постоянно говорил: "Или иди работать, или бери инвалидность". Так он пытался меня мотивировать, эта мотивация заставила меня выдумать еще несколько интересных и относительно безболезненных способов самоубийства, но работать я начала благодаря другим обстоятельствам. Наверное, моё сообщение его расстроило. Какая-то тупая, бессмысленная месть, и она не принесла мне никакого облегчения.

Естественно, я не собиралась и не собираюсь оформлять никакую инвалидность. Я пользуюсь услугами частного психиатра. Я плачу за то, чтобы не сидеть в мучительной очереди в кабинет, не ждать, пока недобрые женщины из регистратуры швырнут мне мою карту, не слушать глупости про "надо выходить замуж и всё пройдет". Для этого приходится немало вкалывать. И ухудшение всегда заставляет меня паниковать:

я не могу работать => я не смогу лечиться => я не смогу работать, меня выгонят из съёмной квартиры, я буду лежать, мне придётся унижаться, выпрашивая у родителей деньги на еду и таблетки, от этого мне станет ещё хуже и жизнь моя полетит в тартарары. Вот, уже начинает, пристегните ремни.

У меня был кошмарный период в полтора года, когда я перебивалась каким-то жалким копеечным фрилансом и никуда не могла устроиться. Я начала работать только после трёх месяцев психотерапии. Через полгода я получила повышение и стала начальницей своей начальницы. Для состояния, в котором я пришла к терапевту, это очень круто. Да что там, это вообще круто, учитывая, что у меня нет профильного образования. Но терапия невозможна без регресса, и вот прямо сейчас я в нём, я еле таскаю ноги и довольно близка к тому, чтобы снова остаться без работы.

И мне страшно.

Больше о моем заболевании, моем опыте и моей жизни на телеграм канале t.me/bidairy

Показать полностью
53

Откровения биполярника. Сматываю удочки.

Всем доброй ночи!

Принял решение больше не писать, так как основные темы уже затронул. Даже не знаю, что ещё добавить. Можно было бы поговорить про депрессию, но с ней всё понятно: ничего не хочется, никто не нужен.


Закончить откровения хотелось бы пользой. Попалась крутая методичка по биполярке, которую я отсканировал. Там всё чётко и правильно написано. Короткий спойлер:

- БАР не лечится;

- Жить с ним можно;

- Мужикам заводить детей без проблем, женщинам надо наблюдаться;

- Всю жизнь надо жрать таблетки.


как-то так. Но так ли это, покажет время.

Всем прожить без болячек, которые официальная медицина не лечит.


Ссылка на методичку - https://cloud.mail.ru/public/3ncD/TYRtgM1ev

89

Тепло, осень - психи активизировались

Буквально на этой неделе чуть ли не каждый день приходилось видеть следы деятельности психов в нашем мегаполисе: то на соседней улице некто бросался какашками с балкона в прохожих, то на выходе из магазина дамочка бросала яйцами в покупателей, то в другом районе видел обьяву в подьезде - быть осторожным, кто то обливает прохожих мочой, то на метро университет солидно выглядивщий пожилой человек начинает дико смеяться и кидаться на прохожего, то в торговом центре псих подскакивает требует денег+, одновременно тыча кулаком в лицо. Все это видел, но как то меня это миновало - не участвовал.


Сегодня же зацепило


Начну с конца - не ездите в лифте с незнакомыми людьми


Суть: делаю доставку по адресу, передал заказчику заказ, вызвал лифт на спуск вниз. Пока лифт ехал до меня на этаж начал договориваться со следующим покупателем о доставке. Закончил разговор с клиентом уже в лифте. В лифте был суховатенький мужичек (на вид лет на 10-15 старше). Одет в пиджак не дорогой, обычный такой.


Закончил разговаривать с клиентом, держу телефон в руках. Обращаю внимание, что мужик стоит близко ко входу у табло с кнопками и на меня пристально смотрит. Лифт поехал вниз - мужик сквозь зубы говорит что я ему мешаю. Я ему предлагаю сделать шаг назад, будет посвободнее. Он хмуро смотрит на меня. В этом момент лифт останавливается, открывается дверь: он мне со злостью - пошел вот, мудак.


Я спокойно нажимаю кнопку первого этажа и говорю что выйду там где мне нужно и вообще сегодня хорошая погода и зачем ругаться. Это видно его доканало: мужик стал прыгать на месте, его тело стало колбасить, лицо перекосило - пошел поток брани и угроз, что получу в морду и в глаз. Стою напрягшись, стараюсь контролировать его движения. В этот момент он нажимает кнопку остановки двери и когда двери открываются, он хватает меня за куртку и пытается вытолкать меня из лифта. Не даю ему этого сделать, нажимаю кнопку, едим вниз. Доехали. Мужик вроде бы успокоился. Начинаю выходить из лифта - сильный толчок в плечо и мужик проскакивает мимо меня на выход из подьезда, по пути обешает мне проблемы и травмы. Удивленная консьержка спрашивает, что с мужиком. Я говорю псих, на пустом месте создает конфликт.


Так что в нашем городе никуда от психов не деться. Даже с виду нормальный человек подвержен этой болезни. И самое главное: здоровый человек не защищён от встречи с ними, тк их- психов - не изолируешь, никому они не нужны


Жители г. Москва ул кировоградская 2 6подьезд будьте осторожны с таким соседом. Живет он выше 13 этажа. Не дай бог он кинется на мать с ребенком (хотя скорее всего инстинкты у него еще работают - на своих нападать не будет)

92

Сосед - психически больной человек

Всем привет! Вот и я открываю свою тему о противодействии с соседями, хотя очень надеялась, что меня это не коснется. И прошу совета с т.зрения закона и права.  В чем суть: за стенкой живет у нас очень своеобразный сосед. Дяденьке уже за полтинник, но чем дальше - тем все хуже. Если ранее у него дело ограничивалось только алкоголем, то позже в ход пошли и курение спайса и прочей дряни, вроде как даже более тяжелые наркотики были (это со слов его отца). Он состоит на учете в нашей местной психиатрической клинике, но на лечении там бывал от силы пару раз и то....на 1-2 месяца закрывают - потом выпускают на вольные хлеба. Участковый про него в курсе и даже дежурная часть как-то обмолвилась, что мы на этот адрес неоднократно выезжали.


Вобщем сейчас состояние соседа крайне опасное: агрессия вперемешку с аппатией, орет на кого-то невидимого, выскакивает в подъезд, вчера вобще в трусах по двору гонял (со слов соседей). Т.е. понятно, что ему надо срочно на лечение (а лучше бы в лесу заблудиться, ибо задолбал неимоверно), но не все так просто.

Квартира, в которой сейчас живет принадлежит его отцу. А отец так деликатно саамоустранился, живет где-то на даче и по телефону отвечает через раз, мол, вызывайте скорую. А скорая в таких случаях просто не приезжает, ибо дверь этот больной им сроду не открывает.  Участковый говорит так, что раз квартира принадлежит отцу - мы не имеем права двери ломать и т.д. Отцу, повторюсь, пофиг. А страдает моя семья, в первую очередь, т.к. у нас двери рядом. Т.е. элементарно страшно зайти в подъезд, потому, что никогда не знаешь, что взбредет в его голову. Остальные соседи особо в это дело не лезут и самоустранились.


За прошедшую неделю я уже дважды общалась с участковым, есть мое заявление на этого соседа, еще писала заявление в психиатрическ. клинику нашего района на принудительную госпитализацию, где он, я так понимаю, человек уже знакомый. Но пока ответа от главврача мне не было. Вот только что в минздрав и прокуратуру не обращалась из-за бездействия их сотрудников.

А вопрос у меня такой: куда еще можно жалобы писать, чтоб эффект был?

Ну и может кто своими (позитивными) историями поделится в решении таких вопросов.

680

Если кажется, что ты псих.

Если кажется, что ты псих. Психиатрия, Псих, Психиатрическая больница, Психическое расстройство, Психические отклонения, Депрессия

Работая психиатром, на приеме, да и просто при знакомстве с новыми людьми, часто слышишь: "Мне кажется, я чокнутая..", "Я постоянно депрессую, может мне в дурке полежать, дай мне таблеток каких-нибудь!". И, порой, эти предположения даже оказываются правдивыми.


Задаваться такими вопросами абсолютно нормально, обычная самодиагностика, как в технике - проверка систем, датчиков - все ли в порядке. В 95% (конечно, точный процент я не считал, просто взял красивую цифру у себя из головы) все опасения напрасны.

Предлагаю прочитать вам РЕАЛЬНЫЕ психиатрические симптомы.

1. Нарушение сна. Самая частая причина обращений и хороший критерий определения заболевания.

Невозможность уснуть более 24 часов (то есть, когда вы лежите и не можете уснуть, а не тусите это время по клубам).

Частые просыпания по ночам без внешней причины (захотелось в туалет, кот упал на голову, на улице разоралась сигналка не считаются) более 5 дней подряд.

Просыпания от "ужасов", состояния паники более 5 дней подряд.

Регулярные трудности засыпания, которые доставляют дискомфорт, более 2 недель подряд.

2. Чувство тревоги. Постоянное, изматывающее, не имеющее под собой реальной основы, либо значительно преувеличенное.

3. Ощущения, что каждый может прочитать твои мысли, что все знают о чем ты думаешь. Чувство постоянной слежки за собой, прослушки телефона, компьютера.

4. Депрессия. Сложное и многогранное заболевание, которое многие себе зря приписывают. Если вкратце -"ничего не хочу", "ничего не доставляет радости". При этом не обязательно лежать на диване и лить кродильи слезы, многие годами работают и даже выглядят успешно. Тема очень обширна, напишу отдельно о ней, если интересно.

5. Галлюцинации. Очень серьезный симптом, но определить его самому совсем непросто, поэтому, если его ощущаете, просто спросите людей рядом, может они тоже слышат или видят это.

Как видите, симптомов не очень много и многие легко диагностируются. Узнав хоть один из них у себя рекомендую обратиться к врачу, только не к терапевту, а к психиатру. В следующих статьях напишу опасно ли ходить к психиатру, как вылечить ту странную соседку-старуху с сотней кошек и много чего еще интересного. Подписывайтесь!

Показать полностью
45

Возвращение из психлечебницы часть 1

Здравствуйте товарищи. По просьбе людей пишу как оно там в дурке. Собственно вот начало https://pikabu.ru/story/edu_v_durku_5935882

Сейчас выпустили по УДО на испытательный срок,лекарства в зубы,алкоголь низя иначе заново и на месяц-два обратно. 19 числа комиссия выздоровел я до конца или псих неадекватный,жду.
Итак привезли меня на скорой,хотя при желании можно добраться самостоятельно (больница № 17 Курилово). Сдали с рук на руки врачам,со мной поговорили как я докатился до жизни такой и повели в корпус.В корпусе пришлось сдать все,что не положено,об этом отпишу в конце можно\низя и способ обхода блокировки. По счастливой случайности вкупе с моей в целом адекватности удалось избежать "Восьмерки" (чтото вроде КПЗ для буйных,неделя карантина на вязке и капельницах) и сразу залечь в обычную палату.

В палате я понял что самый страшный враг это скука. Делать решительно нечего,до ужина я тупо лежал и пялился в потолок,обдумывая глубину жопы в которую попал.

Зато на ужине дали шайтан-таблетки, от которых я потом тупо проспал сутки ,иногда меня не могли добудится даже на прием пищи. Дальше сплошной день сурка-подъем,завтрак,прием лекарств и\или уколы,обход врача. Обед, лекарства, тихий час.

Ужин,лекарства и\или уколы.
Спасло меня только то,что быстро нашел компанию более-менее адекватных людей,они реально выручили от съезжания крыши на почве дня сурка и скуки.

Пользуясь случаем передаю им привет ,имен называть не буду,они себя узнают по прозвищам.

Рептилоид, Космический Гриб, Антибиотик, Терминатор и Капитан. С ними мы шутили друг над другом,травили байки,пили чифир и прятались от медсестер )))) (нам от 35 до 70 лет).

Теперь насчет можно и низя.

МОЖНО

мыльно-рыльное кроме ножниц

смена белья,это очевидно но теплые носки обязательно

чай,сахар,печенье и тд-все скопом не отдадут,хранится в закрытом месте,выдается раз в день,брать необязательно

сигареты-отнимают сразу (при обыске чтобы вы чего не того не пронесли) обход блокировки-сдаете блок,второй блок передается через окно туалета (Курилово 2 корпус) от входа направо,первое окно. Обход нужен так как выдают 2 раза в день по 3-4 сигареты

Пластиковую кружку,ложку


НЕЛЬЗЯ

стеклянные кружки,ножи,вилки ,ножницы,в общем все чем можно нанести вред.


Подведя временный итог хочу сказать,что не так все страшно,как кажется. Еда съедобная,персонал отзывчивый,если быть вежливым и не буянить,если вам совсем хреново,можно поплакать в жилетку медсестре с сестринской за закрытой дверью (сам не пользовался,но слышал КАКИМ рыком выгоняла тетенька зашедшего попросить таблетку.) Ну знаменитые уколы витаминок красных я думаю все знают,лично у меня на заднице +5 к броне выросло.


Ну и последнее,но не по значению-мне реально стало лучше, нервы успокоились,приступы тревоги пропали. Нет желания сверзится с крыши,скоро еду на собеседование даже!  Появилась уверенность, что я не тварь дрожащая,а живой человек.


Дополнение будет либо 19 июня,либо когда снова выйду ))) Всем здоровья и хорошего настроения.

Показать полностью
171

История анорексии. Мифы, симптомы, нарушения.

Вступления всегда были моей слабой стороной.

По жизни я была психически слабой девочкой. Творческой, мечтательной, но при этом - с твёрдой жизненной позицией. Одной из этих позиций было искреннее презрение к анорексичкам и особам, истязающим себя диетами.

Но, как говорил Кинг - Бог любит, когда человек нарушает клятву.

Сразу развею миф о корреляции уровня жизни и анорексии - заболеть может любой. В детстве мы с мамой часто голодали, вкусная еда была сродни красивой легенде, так что к еде у меня сформировалось однозначное отношение - есть любой ценой всё и сразу, пока оно передо мной. В хорошие периоды жизни я выглядела здоровым ребёнком, в плохие - была активным, но печальным скелетом. Поэтому, зная цену еде, я ненавидела тех, кто от неё добровольно отказывался.

Всё началось в семнадцать лет. На фоне тяжелой депрессии и с постоянным присутствием еды, я набрала до 79 килограмм на 162 сантиметра роста. Моя горячо обожаемая мать начала надо мной издеваться. Будучи всегда тощей, спортивной и красивой, она не могла выносить мой позор.

Длилось это несколько месяцев, с истериками и дикой ненавистью к себе я то начинала худеть, то бросала, а издевательства продолжались и ожесточались. Теперь они касались не только внешнего вида, но и силы воли, она в подробностях описывала мне не только то, насколько я жирная, но ещё и насколько я жалкая.

В один момент я случайно натолкнулась на одну из бесчисленных групп об анорексии. Я читала взахлёб, со здоровым отвращением, но та группа, а потом и вторая, третья, десятая... мотивировала меня до невероятного. Я говорила себе - это всё бред, всё ради мотивации, я не стану такой, я же нормальная, просто немножко мотивации, я ведь смогу, смогу.

И следующую неделю ела по крошечному блюдцу овощей в день

Анорексия изнутри сравнима лишь с наркоманией - стоит попробовать хоть раз, и это никогда тебя не отпустит.

Бесконечное чувство эйфории, легкость, головокружение, ощущение долгожданной победы - всё это опьяняет и подсаживает.

Говорят, что анорексия - болезнь перфекционистов. Нет. Я всегда была страшной раздолбайкой, безответственной, редко доводила что-то до конца. Это мне не помешало заболеть.

Я стала надрывать себя нереальными физическими нагрузками, шаталась от слабости, мир казался светлым и радостным, а вес начал уходить.

И да, чем сильнее голодаешь, тем сильнее эта эйфория. Это в буквальном смысле становится наркотиком. Отказаться от этого навсегда слишком часто становится невозможным.

Следующей стадией стала булимия из-за моего невозможного стремления к еде. Но побеждали голодовки, и за четыре месяца я скинула 27 килограмм.

На пятидесяти двух я вынужденно остановилась - меня перестали узнавать на улице, даже после шести дней голода вес почти не уходил, мать начала бить тревогу и орать, что я долбанутая анорексичка.

В то время я уже знала калорийность любой еды, в уме сформировался калькулятор калорий, а страх хоть немного поправиться победил над страхом умереть.

Следующие девять месяцев прошли в бесконечной погоне за удержанием веса. Булимия обострилась, я вызывала рвоту по десять-двенадцать раз в день, садилась на голодовки, срывалась, и в итоге набрала до шестидесяти.

В то время я познакомилась со своим будущим мужем, и появилась новая мотивация - быть красивой ради него. В ход пошёл сухой голод, иногда тошнило кровью, бисакодил стал другом. Когда ко мне из другого города приехал любимый, я подсела на таблетки. Сначала коктейль ЭКО - эфедрин-кофеин-аспирин. Я радовалась жизни, худела, но сердце работало с перебоями, колотил страшный тремор, а зрачки готовы были взорваться. Мне ещё год снились кошмары об этих жутких расширенных зрачках.

Потом в дело пошёл флуоксетин. Я падала в обмороки, пульс опускался до сорока, постоянно резала себя из-за резких скачков настроения и истерик. Это было страшное время. Потом я при муже поймала эпилептический припадок, он меня откачал, но после этого выкинул все таблетки. И заставил есть.

Начался период булимии, потом я попробовала правильное питание маленькими порциями - и набрала до 65.

После он уехал на практику от института, я осталась одна и меня перестали контролировать. Началась депрессия, вплоть до психоза. Несколько недель так и остались вычеркнутыми из жизни - помню лишь, что иногда выходила за едой, ловила галлюцинации, из чувства времени пропадали целые часы.

С тех пор я так и не оправилась. Перестала чувствовать какие-либо светлые эмоции, неделями не выходила из дома, пила, так как почти каждый день возникало чувство, что я его не смогу пережить. Просто не смогу, настолько сильными были тоска, отчаяние, бессмысленность существования.

Потом я решила завести дневник питания в одном из ано-пабликов, и это стало последним шагом за грань. Я начала курить, чтобы не есть; жила на двести калорий в день, и худела, худела, худела, и всё сильнее погружалась в депрессию. Каждая новая победа была недостаточной. Я уже третий год ненавидела себя и свой жир, безвольность, невозможность что-либо изменить или измениться самой.

К психиатру я впервые попала при весе в 42 килограмма. Она сказала, что ещё пара кило - и меня бы увезли в реанимацию. Ха.

До этого момента я была уверена, что у меня всего-то булимия. Болеть анорексией в моём мире "бабочек" было элитным. Единицы реально заполучали этот диагноз, остальные же им просто завидовали.

Но мне диагностировали нервную анорексию, депрессию и многочисленные психические расстройства, корни которых вели ещё из детства.

Тогда я впервые попала в ОПС - отделение пограничных состояний. По сравнению с острым отделением, это был санаторий - контроль лишь в приёме таблеток, свободный вход и выход, свободные посещения, возможность гулять по окрестностям, ходить в магазин, на рынок в паре километров оттуда. За вещами никто особо не следил, и мы спокойно проносили ножницы, бритвы, любую косметику. Очень добрые медсёстры, которые действительно вкладывали свои силы и душу в пациентов. Да и люди там лежали, на самом деле, душевные и интересные. Я со многими там познакомилась, наконец-то научилась - хоть и под таблетками - говорить с людьми. До этого я могла говорить лишь с близкими, даже в магазинах боялась ответить "да" на вопрос, нужен ли пакет.

Позже, я, наверное, смогу даже рассказать о некоторых из тех людей.

Выписавшись, я снова попала в ОПС через две недели. Депрессию не вылечили, вес в стационаре упал до 38 килограмм, дома меня кормили насильно, издевались над моей болезнью, и я сбежала обратно.

Из ОПС я попала в острое отделение. Да, для буйных и опасных. Это совершенно иная, страшная история. Вытащили меня оттуда чудом, так как выпускать меня никто не собирался.

После всех ужасов острого отделения депрессия обострилась. Пережить те недели и не сломаться было невозможным. Я сломалась. Окончательно. Но там я поправилась до 50 килограмм, и когда по выходу я посмотрела в зеркало - разрыдалась. Скинуть удалось лишь немного, так как даже похудение потеряло смысл.

Лишь месяцы спустя я смогла немного оправиться - в декабре 2017 нашла первую в жизни, хоть и хреновую, работу, влилась в коллектив, появились подруги.

В январе была попытка суицида, меня откачивали в реанимации сутки, а потом, как самоубийцу, кинули вновь в острое отделение.

В этот раз было легче - мной занимались лучшие психиатры города, вели часовые беседы, вникали в положение и состояние, назначили действительно хорошие, сильные препараты. К середине февраля я ожила, хоть немного почувствовала вкус к жизни и меня успешно выписали.

Вскоре, несмотря на таблетки, депрессия вновь обострилась, и я упала на дно этой жизни.

Где и пребываю поныне.

Нынешний вес - 47 килограмм, и порой я не могу заставить себя выйти на улицу, так как считаю себя слишком жирной.

В худшие периоды мой дневной паёк состоял из кофе, пары стаканов кефира, клетчатки, подсластителей с нулевой калорийностью, колы зеро. Иногда яблоко. Или апельсин. Или пара листов салата. Иногда ничего.

Хоть анорексия - это и психическое расстройство, болезнь тет-а-тет с человеком, но всё всегда начинается извне. У каждой девушки из моего круга общения в ано-пабликах история всегда начиналась одинаково - меня назвали толстой. Мать, парень, одноклассники. Неважно, кто.

Обычно это довольно одинокие девушки/девочки без всяческой поддержки и понимания со стороны, и оставшись наедине с этим внезапным комплексом, они ломаются. Я читала сотни реальных историй, и все они начинались с одного.

Анорексия - болезнь не только разума, но и тела. И это выражается не только в худобе. Со временем просто меняются химические процессы в мозгу, и ситуация обостряется в тысячи раз. После этого остановиться почти невозможно.

И на самом деле, аппетит пропадает у немногих. Основным становится панический страх еды, страх лишних калорий. Даже жвачка без сахара становится слишком калорийной, иногда запрещаешь себе пить чай или кофе с молоком, даже капуста становится пиром во время чумы.

Эффект искривлённого зеркала добавляет в карму страданий. Даже будучи худой, ты не понимаешь этого. Или понимаешь, краем сознания, но это ничего не меняет - любые параметры всегда будут недостаточными.

Простые беседы никогда не помогают, любые доводы разбиваются о фанатизм. Разговаривать хоть и бесполезно, но при лечении - нужно, но при лечении таблетками, и, желательно, с психиатрами и психотерапевтами. С теми, кто хоть и не изнутри, но знает всё о твоей болезни. Беседы с родными - простой фарс, они ставят себе галочку "я сделал всё, что мог, а она просто тупая", а больной лишь сильнее углубляется в свою веру.

Так же, химию мозга и сильнейшие нарушения в психике невозможно побороть простым усилием воли. Страх еды, страх поправиться, постоянное недовольство собой, внешние проблемы, которые подпитывают внутренних демонов, комплекс неполноценности, сотни других проявлений болезни - порой эти факторы невозможно победить. Поэтому принято считать, что полностью от анорексии излечиться невозможно. Сколько бы лет ни прошло, но порой вспоминаешь о временах обострения - и это кажется неким сладким, манящим адом.

Я прекрасно понимаю, что живу в бесконечном аду, но остановить это уже не могу.

Анорексия замешает собой всё. Она проникает во все сферы жизни. Друзья отсеиваются из-за депрессий и истерик на фоне нервного истощения, работать порой становится невозможным, так как полностью отсутствуют силы, при этом страдает память, внимательность, мыслительные функции, сон, абсолютно всё. Крошатся зубы - у меня раскрошилось пять; выпадают волосы - потеряла за четыре года две трети волос; страдают все органы и системы.

Все интересы и хобби заменяются одним - калориями и весом. Постоянный калькулятор в голове не даёт покоя, все мысли лишь о еде, весе, похудении, невозможно концентрироваться на чём-то, кроме этого.

Свою историю я описала без особых ужасных подробностей, максимально мягко и без настоящей жести.

Критическим мышлением я понимаю, что глубоко больна и ненормальна, знаю все пути выхода из этой ситуации, но уже просто не хочу этого делать. Я потеряла всё, кроме единственной цели - похудеть. Ничто не приносит радость. Ненавижу себя. Не испытываю светлых эмоций. Сильно пострадала память - забываю простые слова и понятия, множество подробностей из жизни просто стёрлось. Низкое давление, проблемы с сердцем, желудком, репродуктивной системой. Сплю лишь на выписанных мне нейролептиках, живу на куче таблеток.

И когда я напоминаю матери, что она издевалась надо мной, она это намертво отрицает. Говорит, что такого не было, что я всё выдумала, что я ненормальная.

Самое сложное - это понимать, что всё это было и я не спятила. Хоть и не нарочный, но газлайтинг, может действительно свести с ума и подорвать чувство реальности.

Увы, но это не история исцеления. Я понимаю, что потону в тонне критики и минусов, но, может, моя история поможет кому-то спасти близкого человека, или не утонуть самому.

Показать полностью
104

Депрессия и поиски счастья. Психбольница.

С последнего поста прошло два месяца. Все это время пришлось провести, в одном не самом приятном месте. А именно в психиатрической больнице. Попал я туда, можно сказать, не совсем по доброй воле, но тем не менее попал.


Чудесное место. Вопреки распространенным мнениям, Наполеонов и прочих "интересных" личностей, замечено не было. Основной контингент куда более банален и скушен. Шизофреники, разной степени вменяемости, алкоголики с белочкой (упразднение вытрезвителей крайне печально), дауны (те которые больны, а не просто "не очень умные" люди). Суицидники, наркоманы, унылые амебы, типа меня, в глубокой депрессии и старики, впавшие в маразмы.


По своей сути, место сродни тюрьме, решетки на окнах, никакой свободы действий, разница в том, что тут пытаются лечить. На мое удивление, весьма успешно. За время моего пребывания, дедушку после инсульта, по сути овощ, срался, ссался под себя, ни говорить ни есть самостоятельно не мог, вот его выходили, превратив в обычного ворчливого маразматика преклонных лет.

Меня тоже лечили, в основном пичкали кучей таблеток, антидепрессанты, успокоительное, снотворное ну и витаминки (судя по тому как кормили, лишь для того чтоб не словить цингу). Водили к психологу, где тесты, бесконечные тесты с тысячами вопросов, к психотерапевту, который все это время пытался вправить мне мозги и убедить, что я хороший человек. Успехом это не увенчалось, ну в моем понимании с хорошими людьми не происходит подобной ебанины в жизни.


Первые две недели пребывания я не смотря на все таблетки, просто не мог спать. К имеющимся проблемам со сном прибавились всевозможные внешние раздражители. Знаете, сложно спать когда на соседней койке лежит человек с белкой и орет и он не один такой в палате. Стоны, крики, плачь, храп, какофония еще та. Потом все же меня перевели в дальнюю палату, где стало значительно тише, да и таблетки начали давать о себе знать, в целом стало полегче, хотя бы со сном.


-Вам надо отдохнуть. - Сказал врач. - Вы слишком много работаете, вот вас и переклинило.

Отдых? Это не пансионат, тут делать абсолютно, нечего. Вот вообще. С десяток книжек, ни одну из которых нельзя прочесть, так как половина страниц была еще в незапамятные времена пущена под туалетную бумагу. И все. Блаженное безделье это конечно отдых, но не целыми днями.


Вообщем место это крайне гнетущее и вот совсем не помогает избавляться от навязчивых и гнетущих мыслей. Скорее даже наоборот.


Где-то на середине пребывания начали мне всучивать мой телефон. Так как попал я туда внезапно, аргументом врача было, мол, чтобы близкие не волновались, куда я пропал. Я отбрыкивался от этого как мог. Ну никак до врача не доходило, что нет у меня никого. Вот наверное кто-то другой, получив телефон обрадовался бы, мол кто-то за него беспокоится, ищет. Что же увидел я, когда включил? Десяток пропущенных из банка... Но как же так то? У меня же есть знакомые... Больно это очень, ощущение полнейшей ничтожности, даже и не объяснить толком, вообщем накрыло меня, телефон улетел в стену, а я на недельку стал привязан к койке и обколот феназепамом.


Последнюю неделю, врачи довольно долго спорили по поводу конечного диагноза, двое были за МДП, одна за ПРЛ. Как итог, все же сошлись на МДП и сослали меня на дневной стационар. Где я сейчас и пребываю, тут все по новой, психолог - тесты, психотерапевт уверяет меня, что я хороший.


Да что, черт возьми, значит - Хороший?

Показать полностью
149

Психиатрическая больница, мой опыт. Ч.4

Наконец-то конец! :)

Психиатрическая больница, мой опыт. Ч.4 Больница, Психиатрическая больница, Лечение, Нижний Новгород, Психиатрия, Длиннопост, Кот

Целый день я ходила по коридору в ожидании того, что входная дверь откроется, и на пороге появится мама. Прям как в детском саду, только еще страшно и обидно от мысли, что она может не прийти. Не пришла.

Потом был обед. Я, как и в прошлый раз, боялась, что если я не стану есть мясо или суп, то меня заставят его есть. Но мои страхи оказались напрасными) Там вообще никто не следил за тем, как едят люди. Большая часть еды просто вываливалась в специально предназначенное для этого ведро. Некоторые съедали две ложки и все остальное выкидывали. И я могу их понять - есть местную еду было иногда просто невозможно. Не знаю, может супы и можно было есть, но если местные повара пытались готовить гарниры, то это был ужас. Я никогда не думала, что можно ТАК испортить обычные макароны. Это была пресная макаронная каша с водичкой. Шестилетняя девочка, решившая впервые приготовить маме ужин в ее отсутствие справилась бы лучше. На котлеты там тоже очень жаловались, но я их не пробовала. Даже обычный нарезанный сыр был таким, как будто день лежал на открытом воздухе в тепле.


Когда, наконец, нам выдали телефоны, я первым делом набрала родителям и через слезы начала спрашивать, почему они не пришли навестить меня. Да, мне было так страшно, что я начала разговор с наезда) Немного успокоившись, я описала ситуацию в больнице, сказала, что здесь нечего есть и читать, и вообще приезжайте и заберите меня. Мама пообещала узнать, как это сделать и привезти еды.


Мне повезло, в первый же день из больницы выписали одну женщину, и я заняла ее кровать. Поэтому теперь у меня было место, где я могла коротать время, пусть это место и стояло вплотную к другим кроватям. Даже была своя полочка в тумбочке, но большинство вещей все равно лежало под кроватью - не убиралось. В общем со своим местом в этой жизни существовать стало спокойнее. Было одеяло, под которым можно было спрятаться от всех проблем, туалет оказался не всегда заполненным (особенно во время обеда), помыть голову можно было в раковине, а потом мне еще еды привезли и томик Джека Лондона. Правда, ощущение того, что с тобой обращаются как с "психом", "ненормальным" не покидало все время. Меня впервые водили куда-то на вязках. Нужно было сделать флюорографию, и несколько новеньких человек повели в другой здание. Сначала нам выдали какую-то огромную старую одежду и потрепанные жизнью сапоги. Мне достались дырявые) Зимой. Хорошо, что идти было недалеко. Потом меня попросили дать руку и повязали на нее кусок какой-то тряпки, за конец которой меня и должны были вести. Я так понимаю, сделано это было из-за того, что я все время выражала свое недовольство по поводу нахождения в больнице. Было обидно. Было стыдно. Всю дорогу я тихо хныкала, но старалась контролировать себя, чтобы чего хуже не сделали. Спасибо сестре, которая меня поняла, и на обратном пути просто вела за руку. Стало легче.


Один раз в больнице у меня случилась истерика. Я спокойно лежала на своей кровати, в то время как в коридоре кто-то решил организовать вокальный ансамбль. Собрались такие взрослые тетеньки 40+ и начали так по-бабушкински петь старые песни. Делали они это достаточно громко, и, как я уже говорила, дверей в палатах не было. У меня есть небольшая особенность: мне сносит крышу от недобровольно прослушиваемой музыки. Особенно громкой. И не просто сносит, а выносит к чертям. Случаются неконтролируемые истерики, которые иногда заканчиваются разрушениями в доме. Нервы. Так вот, предчувствуя что-то нехорошее, я вышла в коридор, и попросила петь потише. Серьезно, просто вежливо попросила. На что я была вежливо послана в духе "не нравится, не слушай". Тогда я обратилась к сидевшей с ними сестре и спросила, почему в больнице не соблюдается порядок. На что опять же получила что-то вроде "нам хочется петь, что, нельзя?". Тогда я пошла в столовую, потому что она была дальше всего от них, но и там было все хорошо слышно. И когда уже мне начало спирать дыхание, я постучалась в единственное закрытое дверью помещение и попросила сидевшую внутри сестру пустить меня посидеть с ней, описав свою ситуацию. Конечно, мне запретили. Дальше я помню только как сползла на пол и девушку, которая пыталась меня успокоить (прости пожалуйста, если обидела тебя, я была не в состоянии себя контролировать, мне до сих пор очень стыдно за этот случай) и еще одну прекрасную девушку с татуированными веснушками, которой успокоить меня уже удалось. Я тебя все еще помню :) Ты классная. Надеюсь, у тебя все хорошо. Во время этой истерики пострадал один экземпляр напечатанных и висящих на стене прав пациента. Да, за это мне тоже очень стыдно. Простите :(


С остальными, так сказать близлежащими пациентами мы тоже неплохо ладили, наверное за счет того, что я всех угощала едой) Спасибо большое родителям, которые привезли мне ее так много. Далеко не всем людям привозили вкусняшки, да и вообще далеко не всем что либо привозили, поэтому все вещи там расходились на ура. Была пара попрошаек, которые просто подходили и просили дать им конфет, например. В обычной жизни я бы посчитала это крайне невежливым, да и тогда считала, чего таить. Но конфет не жалела. Меня там тоже угощали едой, и это было очень приятно, спасибо)


И наконец настало время рассказать, как мне удалось избежать наказания и уйти из больницы меньше, чем за неделю. С самого первого появления врача в наших палатах я заявила о том, что отказываюсь от лечения, не хочу больше тут находиться и вообще самочувствие у меня прекрасное, умереть больше не хочу. В первый раз он меня отшил. Во второй я вооружилась тем самым текстом про права пациентов. Он проводил меня к себе в кабинет, где показал текст уже об обязанностях врача, в котором было написано, что он не может отпустить меня, потому что в моей карте было зафиксировано наличие у меня суицидальных наклонностей. Проще говоря, если я могу навредить другим или себе, то меня имеют право удерживать столько, сколько они захотят. И меня, ревущую, выпустили обратно. Все оставшееся время я вела себя тихо, следила за своим внешним видом и видом своей кровати, старалась не огрызаться и при каждом осмотре говорила "чувствую себя прекрасно, от лечения отказываюсь, хочу домой". И мило улыбалась) При возможности созванивалась с мамой, которая в свою очередь узнавала, как меня можно забрать. Точно помню, как родители пообещали приехать в пятницу и поговорить с врачом. После пятницы шли выходные, во время которых главврач не приходил на осмотры, а это значило то, что целых бесконечных два дня у меня не будет возможности выбраться отсюда. Это очень пугало. Поэтому весь день я была как на иголках, постоянно выходила в коридор чтобы проверить, не появился ли врач, чтобы я могла сказать ему "дяденька, не уходите пожалуйста, сейчас моя мама придет". Но он все не приходил... Не знаю, сколько километров я намотала по коридору, пока дверь не открылась, и там не появилась мама! Это счастье сравнимое с счастьем собаки, которая встречает своего хозяина после работы. Я побежала к ней, чтобы сказать, что скоро должен прийти доктор и тебе нужно сказать ему это и это, и вообще... Но мама сказала собирать вещи, что они уже поговорили и меня отпускают домой. Не знаю, как я выглядела в тот момент, но ощущала себя как маленький ребенок. Собрала все свои вещи, еду раздала нуждающимся, быстро оделась и не успев ни с кем толком попрощаться, вылетела оттуда. Все. Конец.


По итогу оказалось, что меня не совсем выписали, а дали "отпуск" на неделю, в течение которой я как бы еще числилась у них, но лечилась дома. И уже по исходу этой недели меня официально выписали. Не знаю, сработало бы это, не навещай меня родители. И не знаю, сработало бы это с другим врачом)


Что я могу сказать напоследок? Друзья, если ваши родственники или близкие люди попали в такую ситуацию, не оставляйте их, пожалуйста. Чувство ужасной беспомощности и одиночества не покидало меня даже при наличии родителей, которые меня навещали.


И, конечно, мне хочется воспользоваться случаем и выразить благодарность)

В первую очередь мне хочется сказать "спасибо" моим родителям, которые старались понять меня, переживали за меня и помогли выбраться из этого ада. Да что там, они всю жизнь меня терпят, это непосильный труд)

Огромное спасибо моему главному критику и редактору этих постов :) @Sores, ты был со мной на протяжении всего этого времени и помог пережить очень много трудных моментов. Не каждый бы с этим справился) С наступающим тебя ^^

И, конечно, большущее спасибо всем тем, кто читал меня и поддерживал. Это очень важно и приятно. Если вдруг у кого-то есть идеи, о чем я могу для вас еще написать, то пишите) Я постараюсь.

Психиатрическая больница, мой опыт. Ч.4 Больница, Психиатрическая больница, Лечение, Нижний Новгород, Психиатрия, Длиннопост, Кот

Ну и конечно спасибо моей помощнице, которая так устала помогать, что уснула :)

Показать полностью 1
226

Лечение в психиатрической больнице, личный опыт.

Недавно подруга попала с больницу, так что я запилю пост про свой и опыт подруги лечения в психиатрических заведениях. Дабы дестигматизировать болезни, не побоюсь написать со своего аккаунта. Пост будет большой; вначале будет много негатива об обычных отделениях психушки (и про то, как оттуда вытащить человека), потом разбавлю позитивом о дневном стационаре.

Поехали!


Начну с подруги. Живёт у меня уже несколько месяцев, так что я в курсе её состояния и хорошо вижу все её "прибабахи". Началось всё с обычной "осенней хандры" - апатия, депрессия. Начала прикладываться к бутылке каждый день (стоит отдать должное, держала себя в руках и не нажиралась). Через пару месяцев состояние ухудшилось - она стала нервной, дёрганной, не могла ни на чём сосредоточиться и начала плакать по несколько раз в день, её мучали страхи о приближающейся "старости" (ей 25) и смерти.

Посмотрела я на её состояние и отправила к знакомому врачу в ПНД за таблетками и (если нужно) направлением в дневной стационар.

На беду, знакомый врач оказался в отпуске, и она пошла к другому врачу. На приёме наговорила лишнего - сказала, что один раз поколотила бывшего и что были суицидальные мысли. Ррррраз! - подсовывают подруге бумажки, говорят, что положат её в хорошее отделение, но в круглосуточный стационар. Как только подписала бумажки - уводят её под ручки в психушку в тот же день (а у неё с собой - ни одежды сменной, ни гигиенических принадлежностей). Подруга сдаёт телефон, паспорт, книги, деньги, которые были при себе (также сдаются все электронные устройства - планшеты, ноутбуки, фотоаппараты). Даже очки отобрали (а у неё -10!). Переодели в стрёмную больничную робу и ночнушку (хотя смотрится модно - "оверсайз" типа) и больничные тапки.

"Хорошим отделением" оказалось битком набитое старухами отделение психушки. Телевизора нет, палаты без дверей, кабинки в туалете тоже без дверей. Заняться нечем - рисовать нельзя, книги не почитаешь (очки-то отобрали). Публика та ещё - большинство не вменяемы от слова совсем; бормочут, пристают с дибильными расспросами, просто зырят, отчего не по себе.

С режимом всё строго. Посещение больных - всего два раза в неделю, и в неудобные часы (вторник и суббота, с 15:30 до 17). Со врачом родственники могут поговорить только один раз в неделю - с 16 до 17 во вторник. Что он там успеет рассказать за те несколько минут, пока вы его видите - не знаю.

Посмотрела я на условия содержания больных - и решила подругу вытащить оттуда. Предлагаю врачу перевести её в дневной стационар или в клинику неврозов - ни в какую, не хотят её отдавать. Планируют держать здесь месяц-полтора. А у подруги на носу ДР и новый год; не хочется её на праздники оставлять там. Да и адекватная она.

Пришлось брать психушку штурмом. Всю ночь просидела над ФЗ "О психиатрической помощи". Там очень много интересного и полезного написано - например, то, что больной НЕ ОГРАНИЧЕН В ПРАВАХ, даже не смотря на лечение. Что пребывание в стационаре бывает трёх видов - добровольное, недобровольное и принудительное. Для последнего случая должно быть решение суда; недобровольно больного могут содержать только после проведения врачебной экспертизы (консилиум из нескольких врачей) и направления её результатов в суд; всё остальное считается добровольным, о чём госпитализируемого уведомляют и он подписывает бумаги. То есть, добровольно госпитализированный в любой момент может выписаться, просто написав заявление главврачу. Чем мы и вооружились.


На следующее утро я и парень (парень для массовки и уверенности в себе) поехали в психушку. В неприёмное время. С распечаткой ФЗ. С заявлениями.

Разумеется, никто с нами говорить не хотел и просто посылал ко всем чертям. "Говорите с лечащим врачом" (ага, его увидеть можно раз в неделю в рабочие часы), "она сама может написать заявление" (при этом её просьбы перевести её в дневной стационар были проигнорированы). Увидеться нам с ней не давали. В общем, по-доброму не получилось, пришлось с орами-криками-матом цитировать ФЗ, настаивать на там, что лежит она там добровольно и нет нужды её держать там. Нянечки с нами чуть не подрались, вызывали даже охрану на подмогу.

Кончилось всё хорошо. Через час собран консилиум из 4 врачей - ещё через час подруга выписана в дневной стационар.


Теперь про дневной стационар.

Это форма лечения, когда больной каждый день посещает ПНД, наблюдается у лечащего врача, получает таблетки. Нахождение в дневном стационаре - с 9 до 14; в принципе, можно и уйти раньше (я умудрялась совмещать лечение и работу на полную ставку). Кормят завтраком и обедом (без мяса, но съедобно). Отношение нянечек, медсестёр и врачей очень человеческое - вне зависимости от тяжести заболевания и поведения больного. Со всеми больными общаются очень дружелюбно, внимательно.

Как очень приятный бонус - в отделении куча развивающих секций (мастерская рисования, актёрского искусства, мультипликации, швейная мастерская, спортзал, гончарная мастерская). Всем этим можно беспрепятственно пользоваться; в каждой секции - преподаватель, а то и два. Относятся тоже доброжелательно, во всём помогают. Больные ставят сценки, рисуют, шьют коврики-прихватки-куклы и прочее. Подруга говорит - как детский сад, только для взрослых и с таблеточками.

Больные разные. Всех возрастов - от 18 до 70. В большинстве своём, адекватные (многие раньше работали, или работают/учатся в данный момент).

Меня туда клали с булимией. 6 месяцев я с ней мучалась и боролась - мне не помогали никакие народные средства, спорт, занятия танцами, диеты (было перепробовано всё - мясная, веганская, вегетарианская, сыроедческая, с большим количеством жиров, без жиров и т.д.). До того, как начала лечится - было настолько плохо, что я не могла сосредоточиться на работе; каждая первая мысль была о еде. Сидишь на работе - и думаешь "жрать-жрать-жрать-жрать". Голод - ненасытный; сколько бы ни съел, хоть до боли в животе - не помогает. 2 месяца в дневном стационаре + поддерживающая терапия - и я снова в форме.


Следующие посты будет про симптомы психических заболеваний и чем грозит (на самом деле - нет) ваш учёт в диспансере, о правах больного в диспансере.

Показать полностью
612

Лечили шурина от спермотоксикоза...

Эмоционально, ноги отсюда:  https://pikabu.ru/story/quotkhoroshayaquot_mama_5484321#comm...


Преамбула:

У бывшей жены брат - имбецил. На ней опекунство. Жил с нами.

На тот момент шурину тридцать годов. Худо-бедно обслуживает себя (ходит в туалет, ест, одевается-раздевается и тому подобное). Очень любит трындеть, причём словарный запас маленький, ходит лопочит целыми днями одно и тоже. Причём, фальцетом. Собственно, большой ребёнок, но беда в слове "большой"...

В тридцать у человека с мужскими половыми признаками должна функционировать репродуктивная система. И она у парня функционирует. А он не знает, что нужно делать для разрядки. Уж не буду описывать, как с женой мы прочухали, что у него дикий спермотоксикоз... Но дикость несусветная. Человек мучается, наш быт нарушен, научить человека дрочить мешает полное отсутствие педагогического таланта в данной сфере.

Фабула:

Районный психиатр говорит: - Вариантов два: первый - меньше давать мяса, чтобы тестостерон меньше вырабатывался, и быстрых углеводов; посадить, в основном, на растительную пищу, и грузить весь день мятой со зверобоем, чтобы угнетать функцию простаты немедикаментозным способом.

Вариант два: отдать на проведение курса в психиатрическую областную больницу.


Первый вариант помог - ну очень слабо. Мы продолжали находить следы его борьбы с собственным организмом и решились на второй вариант.

Курс - три недели.

Блять, это пиздец, что мы получили на выходе!!!

Реальный овощ! Смотреть апофеоз "Пролетая над...".

Еду силком запихивали. Кормили с ложки. И куда-то девалось его писклявое безобидное лопотание. Не разговаривал он, по меньшей мере, месяца четыре. Пытались разговорить на любимые его темы - хуй наны, как говорят цыгане. Молчит. Сидит или лежит с открытыми глазами. С полным безучастием к собственному существованию.

Жена сказала, что нахуй больше такие эксперименты.

Но, правда, в итоге, шурин отмок и стал самим собой.

И на момент моего расставания с его сестрой снова встречал меня с дежурной фразой: - Шеф, тут к тебе друзья приезжали с Николай Васильичем, я им не открыл.


Фальцетом))  

1808

Маниакально-депрессивный психоз - не приговор. С этим можно и нужно жить!

Всем привет!


Несколько дней назад на этом сайте появился трогательный рассказ девушки, живущей с биполярным аффективным расстройством второго типа (https://pikabu.ru/story/quotbol_i_kayf_kak_ya_zhivu_s_bipoly...). В связи с этим хочу предложить Вашему вниманию свою историю про более тяжёлую степень этой болезни – биполярное расстройство первого типа.


Родился в 1990 году в Перми. Психические нарушения у меня были практически всегда, начиная с раннего возраста. По словам мамы, я уже в детстве спал меньше нормы. В возрасте 13-14 лет стал в одиночку ходить в кино и гулять. Никогда не хотелось попробовать алкоголь и вкус сигарет, и воздерживаюсь до сих пор. Видимо, в силу своей необычности терпел издевательства в школе, которую в результате пришлось сменить.


С 2004-го года начал заниматься творчеством. Сначала делал видеоролики к фильмам (вместо профессиональных видео-редакторов творил изнурительным методом скриншотов), потом рецензии, рассказы, статьи, музыка, фото-дизайн. Заочно получил военный билет по неизвестным сначала мне причинам (как потом оказалось, у меня были обнаружены смешанные расстройства личности).


В 2010-м стал спать ещё меньше. Появились признаки деградации личности: неусидчивость и трудности с просмотром кино. Были приподнятое настроение и огромная любовь к жизни. Гулял по 8 часов (также один). В конце 2010-го года на фоне напряжённых отношений с девушкой началась тяжёлая депрессия. Я с трудом сдал сессию, а в начале следующего семестра и вовсе потерял сон. За две недели спал суммарно всего часов шесть. Чувствовал невероятную слабость и пассивность. Не мог учиться и решил обратиться к местному психотерапевту. Она сказала, что нужно пройти лечение в стационаре. И я месяц пролечился в больнице и получил академический отпуск.


Вышел в приподнятом состоянии. Было чрезвычайно хорошее настроение. Через две недели после выписки я сделал фан-ролик «V значит Вендетта», который тут же высоко оценили в Москве. Со мной хотели работать руководитель «Студии трейлеров» и руководитель продюсерского центра «Арс Нова». И я выбрал «Арс Нову». Тут же пошли заказы. Настроение и активность всё поднимались и поднимались, хотелось жить вечно. В июне 2011-го у меня снова исчез сон. Я считал себя Богом, а своего продюсера – своим отцом. Всё в голове перемешалось, нарушилось внимание, я уже совсем не понимал тексты и фильмы. Стал видеть какие-то глупые глобальные закономерности. И у меня случился психоз: я выбросил всю посуду из окна, стал выбрасывать свои деньги, уничтожил дома практически всю технику, вышел голый на улицу с велосипедом и выбросил его в реку Каму с моста. Меня забрали в психбольницу, и там я пролежал больше месяца. Первые две недели вообще не понимал, что происходит.


После выписки продолжил делать ролики на заказ. Уже на рисполепте и азалептине, с низкой концентрацией внимания. Искренне верил, что таблетки рано или поздно перестану пить, и всё восстановится. Спрашивал у врачей, когда можно будет бросить пить таблетки. В 2012-м мне разрешили снизить дозу рисполепта. И у меня со временем снова стали меняться мышление и поведение. А в июле снова случился психоз, но уже не такой тяжёлый, как первый. Я снова оказался в больнице. Но в этот раз там уже провёл более 7 месяцев. Там постоянно случались психозы, бегал голым по больнице, пытался вышибить дверь, всё время рвался домой. В результате получил вторую группу инвалидности. Вдобавок к рисполепту мне прописали литий, а азалептин заменили на тизерцин. После выписки я уже практически не мог нормально находиться на улице: уже через 60-90 минут, а порой и вовсе через 20 становилось и становится сейчас очень плохо. Стал ужасно неразговорчив. Я понял, что придётся всю жизнь пить рисполепт.


С тех пор не было ни классических депрессий, ни маний. Хотя настроение меняется постоянно. В 2016-м 8 раз вошёл в Книгу рекордов России со своими видеороликами. С конца 2016-го в дополнение к роликам пишу стихи и статьи в Википедии про российские и зарубежные фильмы.


Не верьте тем, кто говорит, что биполярное расстройство не приводит к деградации личности. Приводит. Во всяком случае, у астеников, то есть очень высоких. Иначе бы не давали инвалидность. И интеллект нарушает, сейчас мой IQ на 47 пунктов ниже, чем в 15-летнем возрасте. Но я не унываю, занимаюсь активной творческой деятельностью и немалую часть своих доходов от роликов жертвую на благотворительность. У меня и в мыслях нет совершить суицид. Если это считается грехом, лучше помучиться несколько лет здесь, на Земле, чем обрести свою душу, если таковая имеется, на вечные страдания.


Спасибо за внимание! Если что-то интересно, спрашивайте, постараюсь ответить.


Николай Курбатов

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: