82

Отношения по сценарию

Дружба – это выбор.


Многие так не считают, потому что всегда были популярны идеи вроде «родителей не выбирают». Биологически это так. Но даже если мы не выбираем самих людей, то мы в праве выбирать, как себя с ними вести. Многие не принимают эту идею в отношении родителей и не готовы оспорить их авторитет, даже если он несёт откровенно разрушительные идеи. То же самое касается друзей, с которыми нас связывает судьба, но которые могут не подходить нашим убеждениям.


Пару месяцев назад я консультировал одну девушку, назовём её Кристина.


Кристина написала мне, что её не устраивают отношения с подругами, которые у неё сейчас есть. В частности, ей не нравилось то, как они вместе проводили время. У подруг уже были семьи, дети, и их любимым досугом было распитие чаёв, тогда как Кристина всегда была легка на подъём и любила активно проводить время. Мы с Кристиной быстро подошли к возможному решению. На первой сессии я предложил ей просто поговорить с одной из своих подруг и предложить ей свои варианты провести время вместе.


Кажется очевидным решением? Именно. На следующей сессии Кристина с улыбкой сказала:


– Я не могу понять, почему я раньше не подумала сделать это. Это ведь такое простое решение.

Причина проста, и справедливости ради, она относится ко всем проблемам, с которыми ко мне обращаются: у Кристины была привычка. Со временем мы привыкаем к определённому поведению нашего окружения и своим реакциям. Чаще всего эти привычки у нас давно, и мы не задумываемся об их полезности. А когда они начинают приносить дискомфорт, мы и не думаем о том, чтобы их изменить, потому что они кажутся частью нашего «я».


На последней сессии Кристина сказала замечательные слова:


– Сейчас я знаю, что понимание дружбы у каждого должно быть своё. И я сама должна решить для себя, что такое дружба. Решить и соотносить с тем, как я выстраиваю отношения. У меня был стереотип о том, что дружба обязательно должна возникать между теми, кто долго знает друг друга, кто всем друг с другом делится. Но я сама могу выбирать эти критерии и подходящих людей.


Дружба должна быть сознательным выбором. Кристина достаточно быстро поняла это и приняла своё право отпустить своих подруг, если их убеждения не совпадут. Это сильное решение.


К сожалению, большинство людей строят отношения по сценариям, унаследованным ещё в детстве. Спустя несколько лет после того, как я начал встречаться со своей будущей женой, я понял, что наши отношения начинают напоминать отношения моих родителей и что я не хочу допускать тех же ошибок, что и они.


Любая негативная привычка в отношениях имеет начало, которое можно отследить, которое можно поставить под сомнение, и при необходимости напомнить, что прошлое не определяет настоящее.


В общем, я ничего не имею против сценариев. Но только при условии, что автор – я.


Источник.

Дубликаты не найдены

Похожие посты
101

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

365

Про убеждение в беспомощности

Для тех, кто хочет, но не может.


1. Беспомощность – это вера в неразрешимость своих проблем.


2. Каждый человек хотя бы раз чувствовал себя беспомощным.


3. Обычно это чувство проходит быстро, если ты получил поддержку или достаточно сильный стимул действовать.


4. Если проблема осталась нерешённой, и ты прожил в состоянии беспомощности достаточно долго, она становится твоим жизненным убеждением. Часто такое возникает у людей с особыми детскими переживаниями.


5. Есть три распространённых убеждения беспомощности.


6. Беспомощность при доведении дела до конца.


«Я не могу ничего довести до конца» – появляется, когда ребёнка не поддерживали в детстве во время обучения. Ему не хватало усидчивости, и он привык бросать всё недоделанным.


7. Беспомощность при самозащите.


«Я глупый, у меня ничего не получается» – может также появится из-за отсутствия поддержки или, наоборот, при гипперопеке. Если ребёнка в детстве залюбили и не научили принимать решения, он будет взывать к беспомощности, чтобы его проблемы решили другие.


8. Беспомощность при достижении целей.


«Я недотягиваю до идеала» – проявляется, когда для ребёнка ставили слишком высокую планку достижений. Вырастая, такие люди так и не понимают, до чего им нужно дотянуть, чтобы заслужить чужое и, как следствие, своё уважение.


9. Избавиться от беспомощности можно двумя путями: коротким и длинным.


10. Длинный путь выглядит так:


1) понять, откуда из детства берётся убеждение о беспомощности (из каких детских переживаний);


2) сформулировать новое убеждение: например, если я считал, что «я недотягиваю», то новое убеждение может звучать как «я делаю всё, что в моих силах» (только не «я всё смогу», это не игра в позитивное мышление).


3) искать подтверждения новому убеждению: в психологии это называется экспозиционная терапия – ты постепенно пробуешь новый опыт, которого боишься, чтобы мозг стал привыкать к нему.


11. Есть и короткий путь – делать всё сразу, несмотря на результат. Захотелось высказаться кому-то – сделай сразу. Записаться на курсы гитары – сделай сразу. В какой-то момент твой мозг примет, что любая попытка всегда чему-то научит, и у беспомощности не будет оснований.


12. Банально, но в борьбе с беспомощностью нужно обращать внимание на маленькие победы. Люди не живут в беспросветном мраке. Чаще они занижают то, что имеют и не видят полной картины.


13. Самое важное – понять, откуда берётся беспомощность. Мы не придумали её. Мы ей научились.


14. Теперь мы можем научиться действовать.


Источник.

Показать полностью
81

Роли в отношениях: спаситель, преследователь, жертва

В транзакционном анализе, одном из направлений психологии, есть интересная модель невротических отношений, которая называется «Треугольник Карпмана» (по имени автора-психолога). Согласно этой модели, люди в невротических отношениях играют одну (или несколько) из трёх ролей: преследователя, спасителя или жертвы, и ищут тех, кто своими ролями дополняет их спектакль.


Вот как распределяются роли.


Жертва полна неразрешимых проблем. Она постоянно жалуется окружающим, что на работе её окружают одни дебилы, что все друзья и близкие бросают её, что кассирши в магазине и уборщицы в спортзале настроены против неё. В отличие от обычных людей с проблемами, жертва не торопится решать свои. Когда ты пытаешься помочь жертве, она либо проигнорирует тебя, либо будет повторять фразы о том, что её проблемы так просто не решаются. Главная эмоция жертвы – чувство жалости к себе.


Преследователь оказывает давление на жертву. Это начальник, давящий на подчинённых, которые «ничему не учатся», это мужчины и женщины, которые подавляют своих партнёров ревностью, это родители, которые не дают своим детям принимать самостоятельные решения.


Страсть преследователей – доминирование над другими людьми. Их проблема – в том, что они испытывают чувство стыда за то, какие они есть, и считают преследование единственным способом удержать людей рядом. Главная эмоция преследователя – страх. Страх того, что жертва его покинет.


Наконец спаситель пытается всех спасти. Он хочет помочь другу, который застрял в отношениях, и коллеге, который не может справиться с проектом. Но помогать спаситель хочет не ради другого человека, а ради себя. Он хочет ощутить чувство нужности и превосходства, типа: «Я могу решить проблему, которую не можешь решить ты». Самооценка спасителя напрямую зависит от того, как к нему относятся другие. Он боится, что никто его не полюбит, если он не будет оказывать помощь и поддержку другим.


Все люди, которые хоть раз находились в невротических отношениях (то есть все), играли одну из этих ролей. Я в начале отношений со своей тогда еще будущей женой играл роль спасителя. Я хотел решать её проблемы, делая вид, что у меня проблем нет, и я могу разобраться с чем угодно (я не мог). Так я защищал свою низкую самооценку.


Ролям Карпмана можно посвятить десятки текстов, сегодня я хотел познакомить вас с ними и предупредить – они неизбежно всплывут в вашей жизни. Не только в людях, которые вас окружают, но и в вас самих. И этого не нужно стыдиться. Это естественный процесс на пути к тому, чтобы научиться строить нормальных отношения с людьми. Чтобы решать проблемы, а не жаловаться на них, чтобы договариваться, а не доминировать, и чтобы сначала любить себя, а потом искать любви от других людей.


Если вы поняли, какую роль вам приходилось играть в своих отношениях, вы сделали небольшой шаг на пути к этому. Поздравляю.


Источник.

Показать полностью
186

Про "розовых пони", лидеров ИТ, менталитет, и капиталистические ценности...

Бытует мнение что работа в гигантах индустрии, вроде Facebook, Google, Microsoft, Amazon и прочих - это "счастливый билет" для любого специалиста. И мне много людей пишет с вопросами вроде - "как мне развиться до крутого уровня и попасть на работу в хорошую компанию". Причем понятное дело что они понимают под словом "хорошую". Или пишут работники крупных компаний "я стараюсь изо всех сил - но никто это не замечает. Как сделать так что бы меня заметили?"

Будем считать этот пост ответом на много писем, на которые я не стал отвечать - потому что отвечать надо одно и то же.


Скажу сразу, что при постановке целей в профессиональной сфере, надо учитывать свои интересы а не руководствоваться общепринятым мнением. Общепринятое мнение - это результат многолетней работы маркетинга крупных компаний. Да, в сфере найма тоже существует маркетинг - рабочая сила это ценный ресурс. А в ИТ индустрии - основополагающий, ведь кроме мозга человека в этой сфере других ресурсов нет. Оборудование можно купить, а знания и опыт инженеров, можно только получить, и то если они сами захотят им с вами делиться.

Поэтому все компании идут на уловки и у всех серьезных компаний существует стратегия по получению этих ресурсов, по адаптации их под свои нужды и методы их эффективной эксплуатации. Я не преувеличиваю - вы нужны только для того чтобы больше зарабатывать. Ну это и так понятно, я надеюсь.


И каждого человека всегда интересует вопрос - хорошо ли ему будет на работе. Многие компании сами формируют это понятие "хорошо" и пытаются вас убедить что это именно то что вам нужно.

Зарплата выше чем в других местах, красивый офис, возможность повышать квалификацию, внутренние этические кодексы, и много пиара - вас убеждают что вы прикоснетесь к чему то "великому", станете частью чего то "большого" и несомненно крутого.

Я много вижу постов интернете, где люди фотографируются с вывеской "google" и подписывают - "наконец-то мои мечты сбылись. мой первый день на работе." Но также я знаком с огромным количеством людей, которые в принципе не ищут работу в подобных компаниях. К слову, я сам уже много лет не рассматриваю предложения о работе на постоянной основе, от компаний с количеством работников 1000+ человек. Сейчас я работаю с гигантами, но разово, на конкретные сроки и задачи, и то если мне это будет интересно.


Почему?

У меня был опыт работы в гигантах, на штатных должностях. Да, с точки зрения многих людей, это может выглядеть так что я "зажрался". Ведь там были прекрасные офисы, огромные соцпакеты, довольно высокая зарплата, какие то тусовки, семинары, коммандировки по всему миру, кучи всякой херни с логотипами - (ручки, кружки, компьютеры, рюкзаки, майки, куртки...)

Мне постоянно напоминали - ты часть семьи, ты и есть то что написано на логотипе. И конечно как и в любой семье, существуют "семейные ценности" - которым следует придерживаться, и они касаются не только работы - это особый образ жизни.

И да, я могу сказать честно - какое то время, многим начинающим, стоило бы поработать в подобной компании. Но только если они не подсядут на эту "иглу розовых пони", а будут использовать время с толком - учиться, общаться со спецами и перенимать опыт.

И если они будут делать это эффективно - они довольно скоро достигнут потолка, и потом придет время делать выбор, и во многом этот выбор будет обусловлен внутренней готовностью "хлебнуть капитализма полной ложкой".


Все подобные компании имеют внутренние системы оценки специалистов. Каждый работник - это просто набор показателей в системе, причем зачастую не в полной мере формирующих реальную оценку. Оценивают люди - но люди всегда субъективны + в крупных компаниях, такие вещи очень непрозрачны. Вы даже и знать не будете, почему ваш рейтинг не повышается годами, хотя вы уже столько всего сделали. Вам будут говорить на ежеквартальных ревью - вы хорошо работали, но недостаточно хорошо для повышения. И очень часто говорить те причины, которые явно "не про вас".

Просто в детали никто не будет вникать. Менеджеру нужен спец на проекте, вас некем заменить - хрен вам а не повышение, хрен вам а не поездка на курсы или еще чтото типа того. Он просто поставит галочку в системе - и все, никто оспаривать это не станет - таких как вы тысячи. Вас повысят только тогда когда это им будет нужно, а не когда вы это заслужите. Причем повысят скорее всего того кто более "в теме" и предан системе, чем того кто более профессионален.


Вся это система работает только с одной целью - заставить вас работать на 150%, выжать из вас все возможное. И вы сами не заметите, как работа займет всю вашу жизнь - у вас будет все связанно с компанией и работа, и отдых и знакомства и прочее - просто на другое у вас не бдет времени. А если вы попробуете "не вживаться", а "просто работать" - вам ничего не светит. Как только балланс между отдачей от вас и вашим участием станет снижаться - вас попросят за дверь. И при этом еще коллегам объяснят - вот смотрите, этот мудак не хочет быть частью нашей великой семьи, мы его выбросим за борт, он будет об этом жалеть, несчастный - он же без нас погибнет. Вас станут использовать как пример для запугиваний и давления на оставшихся. Так работает система.

В крупных компаниях решают деньги, на людей там насрать. Есть метрики эффективности, и экономические показатели -  и это все что у вас есть. И много бюрократии и скрытых решений - вы даже знать не будете причин, вас просто "направят" в нужную сторону. Не станете направляться - пойдете за борт.


Поэтому я бы не расстраивался от того что в крупной компании вас "недооценивают" или "не повышают". Скорее всего причина не в вас. Им конечно удобнее внушить вам что это вы недоработали или недостаточно старались - но вы сами должны выработать критическое отношение к себе и окружающим, и взвешивать все "на своих весах".

А чего ты хотел? - скажете вы.
Я лично знаю чего хотел - поэтому я получил от них все что хотел, в свое время и "свалил в закат". :)

Но многие люди которые к ним идут - не совсем понимают на что соглашаются. И не понимают четко - какие у них личные цели, и смогут ли они эти цели достигнуть таким образом. Сначала конечно будет "вау эффект", система для этого и создана. Потом, со временем, когда у них пройдет барьер формирования личности (в 28 лет где то) - дальше или их начнет от этого всего тошнить, или они смирятся со своей ролью винтика, и как зомби пойдут в светлое будущее с любимой компанией.


Я лично привык сам собой управлять - поэтому мне комфортнее без этих "семейных ценностей". Разовое сотрудничество, найм на конкретные проекты, задачи, сроки - без присягания на верность, так сказать. У меня есть небольшая команда с которой я работаю постоянно + если есть что то для меня интересное - беру работу на стороне.

Да, у меня нет крутого офиса, я арендую свой (но он тоже неплох и хороший вид из окна), да нет соцпакетов и всяких плюшек - но у меня достаточно своей мотивации на занятия спортом, учебу, самосовершенствование, и отдых тоже конечно. Просто я это делаю не для того что бы "коллеги оценили" - а для себя, несомненно любимого человека. :)


Что хотел сказать? - спросите вы.

Хотел сказать только то, что помните - ваша жизнь это ваша жизнь. Сделайте так что бы это были не пустые слова. Никто о вас лучше не позаботится чем вы сами. И только вы сами можете определять, кем вам быть.

Не пытайтесь себя мерять мерками работодателей - вырабатывайте свои, или вы постоянно будете "недооцененными". Ищите себя и свой путь. И меньше верьте рекламе...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: