Откуда берутся измены⁠⁠

В какой момент все начинает меняться?

Этот вопрос меня заставляет часто задумываться над изменами, откуда у людей которые любят и уважают друг друга могут быть мысли о близости с другими людьми? Когда я был подростком и не имел тесных отношений с противоположным полом, мне казалось, что брак - это сплоченный союз, это море романтики и совместное времяпрепровождение, какие же при этом могут быть проблемы, если всегда все можно спокойно обсудить. Стоит заметить, что мне повезло и совсем серьезных конфликтов в нашей семье у родителей как-то не было, они не выносили свои проблемы при детях, либо просто с годами научились находить компромиссы. Тоже самое я могу сказать о моей супруге - она адекватный человек, который с уважением относится к личности и пространству своего супруга. Конечно, у меня нет никаких поводов для подозрений..

Аннотация

Я обычный женатый парень с вполне среднестатистическими хотелками поесть, поспать, секса и прочих вполне доступных благ. С супругой женаты около года, друг друга понимаем и уважаем, если возникают проблемы - они обсуждаются и адекватно решаются, в целом, мы ведем отличную семейную жизнь. Казалось бы, живи и радуйся, но мозг - непонятная штука, которая любит всё анализировать. На пикабу очень много постов про измены, причем неважно с чьей стороны, и это невольно заставляет задумываться над ситуациями. Надеюсь моя жена (и супруги других пикабушников) "случайно" набредёт на данный пост и тоже задумается, потому что тектовое изложение проблемы даётся мне проще, а она часто сидит на пикабу. Также, мне не хотелось бы, чтобы показалось - как будто я пытаюсь решить свои проблемы через развлекательный ресурс, нет. Это просто мои рассуждения, которые, я надеюсь, помогут читателям пикабу взглянуть на эту тему под другим углом.

Супружество - это классно!

Совместная жизнь это не просто совместное времяпрепровождение, это значит, что вам ПРЕДСТОИТ находиться с близким человеком уйму времени рядом, не включая работу. Вам ПРИДЁТСЯ находиться рядом и в решении как бытовых вопросов, так и совместного отдыха, совместных прогулок, хождении по родственникам и т.д. Я часто слышу, что после свадьбы, жены\мужья начинают меняться. Нет, изменения не происходят резко, это медленный процесс, когда полное взаимоуважение и ценность чужого труда и личности скатываются в полное безразличие.

В конце концов, все пары останавливаются на каком-то этапе этого процесса: кто-то учится ценить друг друга, а кто-то полностью выпадает из процесса и перестает участвовать в делах семейной жизни. Но мы рассматриваем среднестатистическую пару, в который оба супруга выполняют свои роли наравне. И речь не только о быте. Почему один человек может изменить другому: порыв страсти? безнадежность в семье? отсутствие близости? создание резервного плацдарма? Все это не сильно соотносится с любящей парочкой, а судя по постам - часть измен возникает и в таких случаях.

Началось?

Один из примеров, у одного из супругов был хороший день. С прекрасным расположением духа, он встречается дома с любимой(ым) и делится новостями за день. Супруг(а) слушает вяло, потому что день был так себе. Накопившиеся заботы и переживания по работе выливаются на ближайшего человека и хорошее настроение снимает рукой. Я хочу сказать, что такое бывает не часто, но имеет место быть. Большинство людей не обращают внимания, но "осадочек остается". Я не психолог, к сожалению, и не знаю как это называется по-научному. Я называю это "отложения". Они могут быть легкими или тяжелыми, в том числе обиды и разногласия.

Еще пример, теперь уже ближе к интимностям. Не секрет, что у любого человека бывает игривый настрой, а дразнить любимую(ого) на расстоянии (на работе) - это еще веселее. Таким образом, дразнимый супруг приходит домой разогретый. После нескольких лет совместной жизни - вы не станете сразу же бросаться друг на друга. А пока вы ехали домой, супруга уже могла побывать в магазине\у подруги\поспорить с коллегой и еще сделать кучу всего, настрой вроде уже не тот. Далее идут бытовые дела, мы же адекватные люди и понимаем, что не сделай *можете вписать любое занятие по дому* сейчас, потом нужно будет еще и готовить\помыть посуду, принять душ, позвонить, успеть сделать то, что обещали кому-то и пр. О каком настрое может идти речь к концу этого списка? Все всё понимают, и что дела важнее были и что времени по вечерам всего ничего. Но "отложилось". Конечно, я привел бесшабашный пример, но суть я думаю ясна. И чтобы убить настрой, даже самому приставучему супругу - бывает достаточно просто резких слов. В следующий раз желания уже сразу поубавляется, срабатывает некая подсознательная память.

Ещё один из ярчайших способов создать "отложения" супругу - это прийти домой и совместно поужинать, можно и завтракать с утра, но.. взяв телефон в руки. Я вижу такое почти каждый день, когда прихожу в кафе на обед, а парочки утыкаются в свои телефоны. Лично я стараюсь совершать все звони, выносить все свое общение с друзьями и пр. в какое-то другое время, можно в рабочее, можно по дороге с работы, можно выделить часок на болтовню и переписку вечером. Но делать это прямо по время совместной деятельности - я никак не могу понять. Ведь это именно то время, когда вы можете непринужденно вести беседу на любую тему. В том числе, о том, что действительно очень важно и волнует собеседника, а вид уткнувшегося в телефон человека, слушающего вполуха, никак не располагает.

Примеров масса, они имеют разные корни и последствия, просто постарайтесь взглянуть на себя со стороны.

Корень зла

А теперь представьте, что вы встретили нового человека. Ему с вами интересно, он готов выслушать и поделиться своим мнением. Т.к. вы проводите мало времени - он не будет выливать на вас свои переживания, может быть поделится, но не более. Вы начинаете общаться чаще и больше, живее и интереснее. А если он еще и другого с вами пола? Симпатия, возникающая в этом случае, может перерасти и в нечто большее. У вас есть супруга (супруг) с которым в целом у вас все отлично, но подсознательно вы имеете "отложенный осадочек" и есть новый интересный человек, фактически, чистый лист! Порой такие отношения задваиваютяся и разделяются на два фронта, один из которых когда-нибудь победит. А вот что будет с побежденными - редко кто задумывается, ну да, а зачем?

Что делать и кто виноват?

В любой паре, рано или поздно, начнут копиться "отложения". Всегда найдутся вещи о которых вроде и нет смысла говорить свой половинке, потому что они незначительны, но подсознательно осадок возникает. Способа целиком избавиться от него я не знаю. Брак - это обоюдный процесс, я думаю, хотя бы изредка нужно менять свое отношение к супругу (супруге) на крайне позитивное, даже если придется преодолеть себя: выразить крайнюю нежность, может позволить себе розовой ванильки, просто выслушать или выразить заботу, даже если человек внешне не восприимчив к ней. Зачастую, люди не выражают свои эмоции именно в тех чувствах, в которых они нуждаются больше всего, потому что они им чужды. Часть обид и подсознательно негативных воспоминаний закроются. А над оставшейся часть придется поработать ещё. Я считаю, что только весь спектр эмоций и чувств позволяет сохранить брак в целостности. Но бытовая жизнь, к сожалению, утрамбовывает нас, ставит на рельсы и двигает по ним, отсекая все наименее комфортное. Поэтому, постарайтесь слушать и слышать, хотя бы иногда, уделять внимание и как можно меньше поступков совершать в укор своим любимым.

PS все картинки из гугла. Мой текст не претендует на полное соответствие действительности - это лишь мои размышления.