Открыли консерву, а там...
Купили в магазине консервированные персики. Открыли банку. А там ... перчатки в сахарном сиропе.
раскрыть ветку (45)
раскрыть ветку (42)
По плану он должен был быть сюрпризом. Но открыв не с той стороны всё испортили.
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
раскрыть ветку (35)
Два патологоанатома вскрывают тело, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
раскрыть ветку (33)
раскрыть ветку (24)
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (20)
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (16)
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
.....
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (7)
Потому что
Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...
***
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
***
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Я сам люблю анекдоты рассказывать такие вроде патологоанатомов и т.д.) но про бабку и кальмар - мерзский и как по мне - не смешной)
Я до последнего надеялся, что он просто неправильно выговаривает слово "комар"... но какой же это тогда анекдот...
Заходит гинеколог к хирургу и говорит -"У меня там пациентка,у неё пизда как дыня."Хирург ему "Да ну нах!"Гинеколог "Пойдём покажу." Заходят они к гинекологу в кабинет,там баба в кресле рогатку развалила.Хирург походил,посмотрел со всех сторон и говорит гинекологу-"Да нормальная у нее пизда как у всех." Гинеколог говорит-" А ты на язык попробуй."
раскрыть ветку (1)
Дедушка читает письмо от Вовочки: "Дорогие дедушка и бабушка! Я хочу вам честно признаться. Ту банку с вареньем я всю съел, а в саму банку насрал, чтобы вы не заметили..." Дед, не дочитывая, даёт бабке подзатыльника: "Я ж тебе говорил - гавно, а ты - засахарилось, засахарилось!"
Два патологоанатома вскрывают тело, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ну ты выдал!
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
Была аналогичная ситуация года 2-3 назад с такой же банкой лентовских персиков. Только там были шампиньоны вперемешку с персиками. Пиздец, я больше не покупаю консервы под их брендом...
раскрыть ветку (1)
