Я однажды разбавил водой коньяк... в итоге красную сраку можно было увидеть с пролетающей мимо МКС
У матушки всегда хранилась бутыль водки - для разных целей. Но не для употребления во внутрь. А у нас с друганом душа затребовала праздника. И мы вхерачили эту заветную бутылку. Не полностью. Грамм 100 там осталось. Но так как бутылка была не для употребления а моя матушка не пьет, то недостача была восполнена водой из под крана. Запах есть - всё в порядке. Но как то, спустя определенное время пришел к нам сантехник. Менять кран. Ну в благодарность маман решила ему капнуть стаканчик. Сантехник выпил, крякнул, и выдал: "Что это, грит, у вас, хозяйка водка какая то странная... Выдохлась что ли?" =) Маман лизнула чуток - а она на вкус вода водой =) Но ко мне претензий не было так как в те времена бурно процветал контрафакт так что всё списали на подделку =)))
Пробовал один раз такую хрень в гостях, подруга семьи угощала, говорила, что, мол, коньяк (он как раз у неё хранился в канистре, а я тогда не знал про нюанс о пластиковой таре, да и вообще наивным лопухом был). Сделал глоток - етить-колотить! Будто медицинский спирт на клопах настояли, да ещё попахивает ацетоном - в общем, тошнотворно настолько, что словами не передать. Больше я эту фигню не пил.
У меня друзья, когда были у знакомой армянки, втихаря перелили весь дорогущий коньяк её бати, заменили на чай, и когда она вошла в комнату, на её глазах выпили из горла. Еле успели объяснить, что коньяк в сохранности.
Долбаный котёнок Гав - любимый герой наших депутатов. Деньги гос-ва под надёжной защитой. На наших счетах!
если ты сам не способен понять, почему эта шутка ебланская, я тебе объясню. Толпа долбоёбов пришла в гости. Начали без спроса трогать чужие вещи. Если ты обратил внимание - коньяк был "дорогущим". Я так понял, они ОТКРЫЛИ бутылку, ПЕРЕЛИЛИ коньяк и налили в бутылку чай. Эти действия являются ебланскими.
Но если ты сам этого не понял, я сделал вывод, что ты еще школьник и не знаешь цену вещам. Особенно чужим вещам.
"Прапорщик Федоренко был нечист на руку. Об этом догадывались, но никто не мог поймать его за эту самую руку в момент совершения неправомерного деяния. Федоренко отвечал за спирт, которым протирались контакты нужных родине приборов, днем и ночью следящих за небом, а значит, стерегущих покой и счастье российского народа. В распоряжении прапорщика была целая цистерна спирта, не красть из которой нормальный человек не мог. Федоренко был абсолютно нормален и, разумеется, крал.
Каждую пятницу Федоренко проходил через КПП и направлялся к ближайшему ларьку, где покупал пластиковый стаканчик, двести граммов колбасы и упаковку презервативов. На этом список покупок заканчивался. Дородная тетка, разнообразившая меню солдатиков, поначалу удивлялась, а потом привыкла. Клиенту видней. В тот же вечер прапорщик бывал абсолютно пьян, потому старался запереться у себя в комнате, чтоб не попадаться на глаза начальству. За годы службы это превратилось в традицию: стаканчик, колбаса, презервативы, тихая пьянка в одиночку.
О странностях прапорщика знали все, включая комдива. Сомнений не было – Федоренко тырит казенный спирт. Однако за руку вора поймать не удавалось. Ну, не было улик, хоть тресни. Проверки следовали одна за другой. Комдив лично неоднократно замерял в цистерне уровень спирта. Убедившись, что количество соответствует документам, приказывал проверить жидкость на содержание воды. Брали пробу, изучали, удивлялись – спирт был чистым, без малейшего намека на разбавление. Однако в пятницу Федоренко снова был в стельку пьян, а в его комнате никто и никогда не видел пустой бутылки. И ни следа присутствия женщин. Только пачки из-под презервативов и колбасные обрезки. Парадокс какой-то.
Секрет прапорщика Федоренко раскрылся, когда он уволился со службы. Принявший его хозяйство обнаружил, что заветная цистерна просто завалена презервативами, наполненными водой. Так спирт оставался чистым, а лукавый прапорщик не пойманным."
Это были резиновые гондоны родом из СССР - к тому же они не гнулись,, полезное свойство для алкашей
так это свойство лучше виагры
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достает из кармана червонец: — А это вам от меня,спасибо!
Прапорщик же покупал - значит кирзовые гандоны! А кирзовые гандоны сами спирт разьесть могут!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Плюс психологический эффект - вода очень похожа на спирт. Ты её пьёшь и ощущаешь фантомный вкус спиртяги.
В общем надо горячие супчики с похмела кушать, чтобы полегчало.
Да нифига, последний раз когда остался только спирт, а все остальные напитки были выпиты... Короче, на утро, поев горячего супа и запив чаем, накатило так, что как будто пил с норм закуской.
Процесс производства водки включает в себя приготовление исправленной воды, смешивание ректификованного этилового спирта из пищевого сырья с исправленной водой, обработку водно-спиртового раствора активированным углём или модифицированным крахмалом, его фильтрование, внесение ингредиентов, если они предусмотрены рецептурой, перемешивание, контрольное фильтрование, разлив в потребительскую тару и оформление готовой продукции
Это спирт разбавленный в воде после чего очищенный и отфильтрованный.
А бутерброд это хлеб намазанный маслом. Кажется любому захочется ещё и колбасы сверху.
Сопутствующие ингредиенты бывают так же важны."3. Подготовка других ингредиентов. Разведенный водой спирт довольно резкий на вкус и сушит кончик языка. Чтобы убрать этот эффект, водку делают мягче, на выбор добавляя в состав: глицерин (до 5 мг на 1 литр водки), аптечную глюкозу (10-20 мл на 1 литр) или декстрозу (1-4 грамма на литр), сахар (одна столовая ложка на 1 литр). В дорогих водках используется декстроза (глюкоза в порошке), это наилучший вариант."
произвести ректификацию спиртаВ гугле забанили)))) Ректификация - это процесс выгонки спирта из сырья
Вот только не забывай, что медицинский спирт все же нормально делают, а водочку и абсолют в том числе хоть из нефти, хоть из коровьего навоза
- да? И что б ты сделал?
- набухался бы...
выпить спирт >подышать на черточку парами> стереть черточку> нарисовать новую > идти спать > огрести пиздюлей
сахар жженый надо было и ваниль. Вот такая же бурда будет, что в пластиковой канистре на фото в начале, Новороссийск хоть свое пойло в полторашках бренди зовет,
Скорее пластмасса из которой сделана тара вступает в реакцию со спиртом ухудшая его вкус. Поэтому правильно хранить или в дереве или в стекле, на худой конец в коже (хотя кожа тоже вступает в реакцию со спиртоматериалом)
Вот тебе нормальный пикабушный способ еврейского разлива. "Убью" написаны выше ватерлинии, но не ниже. Смекаешь?
Пол литра спирта разбавить литром колы, отличный коктейль получится. Гербицид называется.
"В пластиковой таре коньяк не хранится – можно использовать канистры для пищевых продуктов только для перевозки алкоголя или хранения его в течение нескольких дней."(c)
А это "астраханский" коньяк. Его так пиз*ят и продают в пластиковой таре. Я не сноб но говно ещё то.
если клин клином вышибают, то чем больше ты выпьешь астраханского коньяка, тем быстрее станешь идеалом.
Из контекста понятно, что он говорит о качестве этого коньяка. Нафига придираться к этому, если можно запятую перед "но" вспомнить.
они долго не хранятся =))это для того что бы пронести в салон, дождаться когда будут кормить, купить колы, и к концу полета половина пассажиров самолета в хлам =)
Ареометр показывает плотность водно-спиртовых растворов!
В этом "коньяке" чего только не намешано, так что может показать всё, что угодно, но не содержание спирта!
П.С. Разве что на изменение "показаний" смотреть))) Хотя, после добавления воды, может показать и больший градус.
ага, кондитерский коньяк - полное г.
даже, если вдруг, что маловероятно - это не кондитерский коньяк, то дней через 5 спирт начнет разъедать канистру, это не будет видно, но "коньяк" будет насыщаться "ядом" (из опыта самогоногонения)
погуглил и нашел инфу, что хранить спиртосодержащие напитки (от 40) в пластике с маркировками LDPE и PEBD - можно, а PVC или ПВХ, PP - полипропилен, PS - полистирол и других - нельзя.
Вот этого всего иногда не хватает переработать синьку.И и организм включает алкоголь в жизненный цикл.Назывантся алкоголизм
Алкоголь уже включен в жизненный цикл. У всех. В сутки вырабатывается примерно 10мг спирта.
Причем тут алкоголизм ? Абсолютно любой предмет это яд, все завит только от количества. Например кислород это наркотик, если увеличить его концентрацию раза в 2. Тут говорят, что организм не способен вывести токсины, появившиеся от растворения канистры, и поэтому они много опасней спирта.
Можно постоянно отливать и доливать туда реми мартин. То то батя через некоторое время удивится.
У меня был кент, мама медик, папа любитель заложить за воротник. У мамы была пятилитровая бутыль медицинского спирта. Кент с братом отливали спирт и доливали естественно водой. Продолжалось это довольно долго, пока у них не произошло какое-то событие. Мама с чистой совестью разбавляет уже разбавленный спирт и гости наслаждаются почти чистым Аш2о))). Пиздюлей естественно получил отец))). Только уже когда кенту было лет 25 он признался матери, что отец не при делах))).
Фу как просто...
Берёшь гандон, наполняешь его водой, пропихиваешь внутрь , и сливаешь до уровня риски...
Получаешь пизды когда батя обнаружит твой гандон в своем коньяке в разы сильнее, чем если б просто отпил.
батя обрадуется, когда "сюрприз" плюхнется ему в рюмаху ... я не Ванга и не Настрадамус, но после этого сыну точно пи#da будет.
Тратить гондон, чтобы выпить немного бурды из пластиковой канистры? Месье знает толк в извращениях.
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Hеплохо провела
там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай
и его читают.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка ! Спасибо вам большое за каникулы.
Я очень неплохо провела время. Hо вы меня извините - я вам сделала одну
пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничым
вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала.
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил, старая, - ГАВНО, а ты, - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ.
я тоже, но к предложению разбодяжить коньяк в канстре спиртом-водой-чаем он подходит идеально.
Разбавлять не нужно, все прсто:
1. берешь воздушный шарик
2. просовываешь в горлышко канистры
3. набираешь в него воды и завязываешь.
4. отпускаешь и откачиваешь излишек жидкости.
(ПРОФИТ)
Именно так и делали, у друга, выпили, потом воды добавили, чтоб не палевно было)))
Правда потом хозяин фляги возмущался, что за херню ему продали)))