Отец - юморист, или как я попал к психотерапевту

Надеюсь этот пост прочитают или родители-юмористы, или их дети.


Мне 31 год и последние 4 года я хожу к психотерапевту.

Я всегда думал, что мой отец очень веселый человек с хорошим чувством юмора и гордился им. А оказалось, что он меня унижал.

Если в доме с вечера не был вынесен мусор, то утром, пока я еще спал, отец мог поставить его ко мне в комнату рядом с кроватью, и я просыпался от вони.

Если я забывал помыть посуду, он мог наложить мне еду в грязную тарелку и дать грязную ложку.

Когда я спрашивал "Можно в кино/экскурсию/поход/поехать с классом в другой город?", он всегда отвечал "Можно", я говорил, что "на это мне нужно столько-то денег", он отвечал: "мы же тебе разрешили, а зачем тебе деньги?" или "ты попроси, может быть тебя там бесплатно пропустят". В итоге мне приходилось унижаться и выпрашивать деньги: "ну пап, ну пожалуйста..." и т.п.

Как-то раз его сильно веселила идея, чтобы вместо портфеля к 1 сентября взять пакет, положить в его углы по картошке (для веса) и на шнурках привязать лямки. Мне тогда уже было около 12-13 лет и я понимал, что это шутка, но все равно было очень обидно, что меня на столько не любят. При этом уже в начале 2000-х у родителей был свой бизнес и несколько квартир под сдачу.


После 4х лет терапии многое поменялось. Отец продолжал задевать меня и злить, на прямой разговор о том что это не правильно он не шел, постоянно переводил его в шутку, и в тоге я с ним перестал общаться.


Раньше у меня было много "друзей/приятелей" с которыми мы постоянно пытались друг-друга перестебать,  доказать кто из нас круче. Они отвалились вслед за отцом. Сейчас я понимаю, что на общение с ними уходило куча энергии.


А юмор отца - это было пассивная агрессия. В открытую орать на меня выглядело бы неадекватно, а так всегда можно съехать на "ну это же шутка".


Самое стремное в этой ситуации, что когда тебя отец бьёт, тут всё ясно и понятно. Отец-насильник. А когда вот так как у меня, то можно хоть всю жизнь прожить и так и не понять, что ты подвергался насилию, и с этим нужно что-то делать.

Дети и родители

11.5K постов14.9K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1.Соблюдать правила Пикабу

2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»

3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение

4.Ставить нормальные тэги.

5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.

6. Поддерживать интересных авторов

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
292
Автор поста оценил этот комментарий

лол, я хуею с комментаторов. по вашему и жертвы изнасилований сами выбирают быть "обиженными нюнями" а не просто кайфовать от секса с ножом у горла? по теме тса ребенок это полностью  зависимый от родителя человек, вести себя как мудак только подьёбами(как с равным) ок? и воспитание это когда ты объясняешь почему надо мыть посуду и выкидывать мусор, а не реализовывать на нем свои комплексы неполноценности

раскрыть ветку (46)
50
Автор поста оценил этот комментарий

А 4 года назад у ТСа что, Стокгольмский синдром был, по-вашему?

Приемы воспитания

раскрыть ветку (26)
141
Автор поста оценил этот комментарий

Скорее всего да. Думаю, он тогда просто не представлял, как и часть комментаторов из поста, что возможно жить по-другому.

раскрыть ветку (22)
55
Автор поста оценил этот комментарий

Думаю, вы недостаточно внимательно проанализировали характеры поста 4-летней давности и этого. В свежем посте он описывает истории с мусором и немытыми тарелками как циклично повторяющиеся "унижения отца", а в старом посте они были кратковременными воспитательными мероприятиями, до закрепления необходимого навыка:

Самое главное: никаких криков и ругани + хватало 2х-3х раз таких уроков.

Боюсь, здесь произошло именно наведение психологом несуществующей проблемы - деньги то надо зарабатывать. И ещё интересно узнать причину обращения ТС к психологу. Судя по тону старого поста, это вряд ли отцовские приёмы воспитания.

раскрыть ветку (21)
79
Автор поста оценил этот комментарий

Да нет, такое абьюзерство со стороны родителя — это вполне реальная проблема. Ну и показатель того, что отец очень рано утратил эмоциональный контакт с ребенком, если он не мог какие-то вещи объяснить без таких вот методов

раскрыть ветку (16)
30
Автор поста оценил этот комментарий
Ты говоришь ребенку- надо мыть посуду и выносить мусор, все. Понял?
да папа
потом ребенок нифига не делает и есть пара вариантов:
1 вести мучительные лекции эффект от которых пропадет через неделю и надо будет повторять
2 пару раз стукнуть и тут уже на месяц хватит но заработаешь себе плохую репутацию
3 делать как его отец. Без лекций ругани и наказаний.
я думаю все правильно. Он же не выбрасывал мусор в кровать и не бил грязную посуду об голову
раскрыть ветку (7)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Почитать Макаренко, установить границы полномочий и ответственности каждого и соблюдать их в том числе самому - не?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Отец комментирующего так и делал, почему за безответственность сына нюхать мусор должна вся семья? Его зона ответственности - он и отвечает. Все по заветам психологов.
21
Автор поста оценил этот комментарий
Да тут половина умников без детей сидит и умничает как надо воспитывать. Твой коммент верен на 100%. Дети не понимают нормальный язык.
Ща начнётся, бла бла бла, да ты хуевый отец и прочая хуйня. Ребят, дети конечно разные бывают, кто то и с первого раза понимает, кому то хоть кол на голове теши, не хочет слушаться. Но в среднем всё так, как описал коммент выше. И да, я считаю что лучше чем хорошего ремня в качестве крайней меры человечество ничего не придумало и не придумает.
4
Автор поста оценил этот комментарий

1. От мучительных лекций эффекта ноль - читающий эту лекцию бубнит в пустоту, т.к. где-то через минуту заканчивается фантазия на тему "что будет,если не мыть посуду" и начинается или перечисление предыдущих "грехов" ребенка или сразу (с подробностями!) про безрадостное будущее в окружении умных, красивых, богатых и,главное, умеющих мыть посуду. Скучно? Скучно.

2.Пару раз стукнуть - тоже не так просто. Кто-то может ударить ребенка. Я не могу. Даже если сильно злюсь - не могу. Вы попробуйте перенести методы на себя. Т.е. вот Вы на работе поленились, не сделали проект, а начальник Вас ударит. Или обзывать начнет. Так себе мотивация...

А в нашей ситуации - речь о маленьких людях, для которых Вы - целый мир. Как такого/такую ударить можно?! Про неконтролируемые эмоции и приступы гнева тоже не будем, т.к. на деле гнев этот очень даже контролируемый. Представьте на месте ребенка свою маму, брата, любого взрослого, которого Вы уважаете. Вы будете на него орать и бить, если он скажет, что не хочет мыть посуду совсем никогда? А если этот человек - огромный злой мужик? Хватит смелости добиваться желаемого своими идиотскими методами?

3. Стебаться над ребенком, пользуясь его зависимостью и своим правом сильного. Ну, если больше никак самоутвердиться не получается, то да - прикольная идея. А если ребенок хоть одну "шутку" повторит в Ваш адрес, что делать будете? Вряд ли смеяться вместе. Что дальше? Подавлять силой?


Игру, поощрение, одобрение не пробовали? Вы знаете все особенности характера своего ребенка - что еще надо? Например, мои сыновья не любят мыть посуду, но моют, т.к. младшему нравится быть "совершенно незаменимым и восхитительным ловким помощником", а старшему важно, чтобы не нарушали его права. И старший знает, что все моют по очереди, а не он один. Да, у нас была проблема с разбросанными носками-вещами-портфелями, которые везде валялись, но это было решено введением четкой системы штрафов. Как-то писала уже свои методы: ребенку дается 100 рублей в неделю. Это стартовый капитал, т.е. ему есть, что терять. Далее: пятерка - 60 р., двойка - минус 60. Носки не донес до корзины с бельем - минус 10 р., второй раз за сутки - 20. Домашние дела не оплачиваются, т.к. кроме прав у ребенка должны быть и обязанности.

Как-то так. Да, я не могу этой системой мер стимулировать интерес к развитию, желание заниматься спортом и т.д., но решать бытовые вопросы без нервов и напоминаний- это тоже здорово.

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

твой ребенок в 25.
-ой мой папа самый лучший. не бил и не орал а мотивировал деньгами. правильное воспитание

твой ребнок в 29 после 4 лет работы с психологом

-мой отец жестокий абьюзер, заставлял меня работать и платил гроши. все с меня смеялись что мне дают только 100руб в то время как мои одноклассники получали больше не делая по дому ничего. Из-за него я не могу правильно расставлять приоритеты и не знаю что мне нравится, т.к. в школе я все предметы делал лишь бы получить денег.

как видишь к любой системе можно прикопаться и я по прежнему считаю что чел из поста правильно делал  -  не выполняешь свои обязанности - получай напоминание

Автор поста оценил этот комментарий
Вы реально не понимаете, что делаете тоже самое, что и обсуждаемый отец?
ещё комментарий
ещё комментарии
6
Автор поста оценил этот комментарий
Хах) человек за 4 года стал чётче понимать свои границы, почувствовал, что с ним поступал хреново отец, отделился психологически от дерьма - только порадоваться за него!
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

ну либо порадоваться а психолога, что внушает проблемы и тянет бабло

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Для меня норма - тёплое заботливое отношение родителей. Мой психолог подобран со схожими нормами, чтобы мне было комфортно. Исходя из своего опыта я верю автору темы.
15
Автор поста оценил этот комментарий
1.Мать моя женщина, в кои-то веки проницательный человек пришёл на эту рыночную площадь! Подписался на Вас, только не подведите!) 2.Автор в старом посте писал про эффективные методы воспитания. Да они не добавляли коммуникативных навыков, эмпатии в обиходе, но решали вопросы без криков, к примеру. А судя по лаю в дискуссии у нас добрая половина народу воспитанны истеричками. И чем они могут быть лучше? Кроме того, что их больше и это уже считается нормой.
15
Автор поста оценил этот комментарий

о вы их лиги детективов? посмотрел пост, мб и не было ничего и тс + собирает, или занимался долго самокопанием. но хоть проблемы психологического насилия поднял

26
Автор поста оценил этот комментарий

Ребенок полностью адаптивен к родителям. Так устроена психика. Ребенку необходим тот, ради кого он выживает. Почитайте про младенцев в Лондоне, которых собирали в приюты после бомбежек. Они умирали, хотя были сыты и согреты. Но, их никто не обнимал и не сюсюкался с ними. Младенцы отказывались жить, так как не чувствовали матери. Например, в семьях алкашей, где дети полуголодные, замерзшие, ползают в грязи и едят тараканов, чтобы хоть как-то утолить голод, они все равно говорят "мама, мамочка". При этом эта "мамочка" почти постоянно лежит в луже блевотины, а когда не спит, то лупит и гнобит своих детей. Но для ребенка, она все равно любимая "мамочка". Иначе ребенок не выживет. 

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
О каких бомбежках речь? О начале второй мировой, когда детей везли с недостаточным пайком далеко от родителей и раздавали как товар тому кто возьмёт?
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Все такие пипец умные и ещё несчастные травмированные аж до психотерапевта. Вот лично вы смогли объяснить своим детям зачем надо мыть посуду, не свиничать, убирать за собой и т. д.?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

а себе ты ка объясняешь то зачем надо мыть посуду и тп.?

Иллюстрация к комментарию
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Именно

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку