25

Отделка щенка под капитана. In progress - 2

Начало:http://pikabu.ru/story/otdelka_shchenka_pod_kapitana_in_prog...


Сейчас я стал большой и умный. Начитался умных книжек и наслушался умных людей. Скурил множество разных теорий и выбрал себе конкретный и определенный взгляд на жизнь.

Теперь могу понять, что на самом деле происходило в конкретные моменты моей жизни.


Несмотря на то, что каждый из нас - как бы бессмертная душа, но душа эта на ближайшие лет 50-80 обусловлена телом. То есть когда чай горячий проливаем на колени, то мы говорим "Я СЕБЕ ноги ошпарил", а не "Ой, я своему телу шкурку попортил на ногах".

Тело наше подвержено разрушению, и очень боится за свою сохранность.

Даже сидя по уши в депрессии, разум мой подсознательно все искал хоть какого-то движения и шевеления.

Одно время я воровал продукты в нашем гигантском супермаркете.

Мне они нафиг не уперлись, просто сама процедура как бы давала впрыск адреналина, и я чувствовал, что еще немножечко живой.

Потом меня однажды едва не поймали, и я подумал, что это знак судьбы, мол пора остановиться. И дал себе слово, что никогда не буду воровать. В принципе.


Случайно открыл для себя лекции Вадима Шлахтера.

На тот момент дядька меня просто поразил.

Он довольно агрессивный и злобный мужичок, который весь мир предлагал делить ровно на две категории: жидкое говно и четкие пацанчики - воины. Выбирай, кем хочешь быть ты!

В описании жидкого говна я узнал себя. И логично предположил, что дядька понимает о чем говорит. Что раз он с одной категорией угадал, значит и про вторую не врет.

Захотел я поменять свою консистенцию.

Из жидкого стать четким.

Я заслушивался его лекциями, в которых он пояснял, как четкие пацанчики ходят по жизни.

Идешь по улице - представляй, что каждого встречного мужика ты жестко ломаешь и топчешь в мясо.

Каждую встречную самку ты агрессивно загибаешь раком и сношаешь.

Ты король мира, и нефиг тут!

Я купил несколько его книжек, и начал делать силовую гимнастику. (Единственная годная вещь из всего шлахтеризма. Как перед зеркалом, исключительно своими силами качать мышцы, без снарядов)

Потом понял, что Шлахтер, таки, дурак агрессивный, который малолетних агрессивных дурачков очаровывает. А в жизни все совсем не так однозначно.


Я пытался ездить к матери в деревню, надеясь, что физический труд разгонит тучи в моей жизни. Но это было очень неудачное решение.

Когда занимался физической работой, вдруг оказывалось, что мозги ничем не заняты, и они могут во всей полноте переживать о том, как же тебе плохо тут, на дне, пока твоя бывшая мадам срывает пенки в культурной столице, нашла хахаля с хатой, устроилась в серьезную контору работать. А потом уже и забеременела. То есть ступила на следующую ступень взрослой жизни.


Я пробовал месяц жить у друзей, в соседнем квартале.

Но понял, что погружаюсь лишь глубже.

Они конечно меня кормили, и жалели, но никто не подписывался быть моим персональным психотерапевтом, дабы методично и скрупулезно разбирать все загибы и крючки в моей голове.


Я как-то даже ходил в наш психдиспансер, пытался рассказать дядьке в кабинете, как мне плохо.

Дядька покивал головой и продал мне таблетки под названием "галоперидол". Сказал, я их попью и мне станет пофигу на всё. А когда таблетки кончатся, там уже и месяц пройдёт. И острота боли притупится естественным путем.

По пути домой я почитал побочные эффекты.

Потом еще позвонил маме-врачу, и как бы невзначай спросил, что такое галоперидол.

Подумал, и решил не пить эту дурь.


Немного мне помогла знакомая тётенька-ясновидящая, у которой я полгода копал огород.

К ней я сбежал в один из моментов просветления. Когда понял, что однажды, вернувшись с работы, друзья могут обнаружить в ванной у себя труп с перерезанными венами. (Я прочитал, что в горячей ванне якобы будет совсем не больно).


У тётеньки я был связан ответственностью перед чужим человеком. Это матери родной я мог нахамить, бросить лопату и сказать прямо, что я думаю про все эти садо-огороды, и на чем я их вертел.

А тут чужой человек. Да и домой уже не сбежишь. Далеко.

Плюс беседы за жизнь.

Как же сильно в нашем мире не хватает людям простых и откровенных бесед.

Это такой дефицит, что на восполнение этого дефицита кинули специально обученных людей, которые зашибают неплохие деньги на слушании тебя. Ты лежишь на кушетке и рассказываешь о наболевшем, а они тебя внимательно слушают.

И это помогает.


Это все чушь и вранье, мол время лечит.

Время может лишь засыпать песочком поверху вашу проблему, чтобы ее не стало видно. А лечение заключается в том, что проблемы надо решать. А чтобы решить психологическую проблему - ее нужно достать на свет, вновь ощутить всю остроту и боль, и разобраться с ней. На это нужны дополнительные силы.

Как если ножик вытащить из раны, то нужно быть готовым останавливать кровотечение, обрабатывать рану и т.п.

Вот почему люди не очень любят копошиться в голове и морить своих тараканов. Потому что сейчас проблемок как бы не видать, и как бы не болит ничего.

Ну да, в своем чемодане жизни такой человек несет зачем-то 20 килограмм камней, которые тяжелы и не дают заполнить место чем-то полезным и интересным. Но перебирать чемодан не хочется.


Когда жил у тётки-ясновидящей, мне кто-то заметил, что у меня есть страх перед водой.

Просто я отказывался со всеми отдыхающими плескаться в горной речушке.

Я сказал, что просто мерзляк, и не люблю холод.

Мне ответили, что холод холодом, но у меня реакция называется именно "страх".

Человек встал рядом и сказал, чтоб мы с ним попробовали войти в воду.

До щиколоток все норм. Потом я ощутил, что меня стало колотить. На уровне колен я начал зубами чечетку выбивать. И по прежнему считал, что просто ноги у меня такие чувствительные, так резко на холодную воду реагируют.

Человек оставил меня в покое, и уехал назавтра домой, а я себе этот момент запомнил.

Начал я каждое утро бегать до речушки и заходить на столько, чтобы это меня лишь чуток напрягало.

Со временем глубина увеличивалась.

И вот через месяц я уже мог окунаться. И плескаться.

Холодно? Да, аж губы синие, но колотун-бабай тело не трясет.

Только через несколько лет я узнал, что в детстве чуть не утонул в озере. Отец бросился и меня спас. Тогда откачали, а организм запомнил, что купание - угроза для жизни.

Потому я и дома не купался с пацанами никогда, хотя дом наш стоял на берегу реки.

Только в теплой ванне.

Но вот так, мелкими шажками я смог переубедить организм, и перепрограммировать свой страх.


Этот пример - универсален.

Абсолютно любые проблемы с головой в своей жизни я решал именно так.

Через преодоление.


Ну, это все мелкие мелочи.

Самая большая работа над собой у меня началась (и продолжается) благодаря моей жене.

Даже не знаю, как начать об этом рассказывать.

Наверное будет сумбурно, извиняюсь заранее.


Есть такой дяденька.

Олег Геннадьевич Торсунов.

Он читает лекции в которых рассказывает информацию якобы из индийских вед.

Я этих вед в глаза не видал. Даже не уверен, существуют ли они. И что там написано на самом деле - не знаю.

Но опытным путем выяснил, что мне очень ровно на сердце ложится та инфа, которую Торсунов вещает.

У него много лекций на разные темы.

Но две самые важные, имхо - "Обязанности мужчины в семье" и "Обязанности женщины в семье".

Я слушал и то и то. Мужские, чтобы понять, куда мне развиваться. Женские, чтобы поразиться тому, насколько у меня жена мудрая и все уже делает правильно.


Как известно - мужик скотина выносливая и непритязательная.

Если бы не женщина, то он бы так и жил в пещере.

А чо? Нормально же.

Именно ради женщины мужчина начинает творить подвиги и улучшать мир.

Женская мудрость - быть слабой.

Именно слабую принцессу хочется носить на руках и закрывать зонтиком от солнца.

Сильная и уверенная в себе женщина - сама справится.

И в процессе обихаживания своей принцессы, рыцарь растет и развивается.

Потому что мужчина развивается только когда преодолевает трудности.

Женщина развивается, когда находится в изобилии.

В этом мире энергообмен происходит в таком треугольнике:

Мужчина - меняет мир.

Меняет так, чтобы этот мир становился комфортным для его женщины.

Из комфортного мира женщина может получать энергию. И передает эту энергию мужчине, чтобы он зарядился, и продолжил менять мир дальше, во имя комфорта женщины.

Я верю в истинность поговорки: "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".

Чтобы я начал шевелиться - жене пришлось максимально распластаться, дабы мой уровень "ниже плинтуса" таки был выше чем, у неё.

Сейчас я прекрасно понимаю, что с ее упорством она могла бы дать мне десятикратную фору, и потом все равно обогнать.

Но она хотела быть "ЗАмужем" а не играть роль бой-бабы, тянущей на себе всю семью, подобно ломовой лошади.

Она запаслась терпением и выслушивала всё мое нытье о бывшей.

Первые года полтора я периодически называл её чужим именем.

Жена прекрасно знала какие фильмы любила моя бывшая, какую музыку, какие у нас были свидания.

Я, помнится, даже как-то догадался показать прямо на жене, насколько у моей бывшей грудь была больше.

Напомню, что у меня от личности практически ничего не осталось. В основном только то, что так или иначе было связано с бывшей. Остальное было не важно.

Единственное, где со мной было можно как с человеком общаться - это на всякие не серьезные темы, типа неба, природы, киношек, прочитанных книжек, сплетен про Пугачеву и Галкина, и т.п.

Жена со мной общалась.

Когда меня захлестывала очередная волна переживаний - была рядом и выслушивала все, что я говорил. Потом разъясняла, где и как бывшая промывала мне мозги, где манипулировала, где попросту лгала.

Думаю, если бы все потраченное на меня время провести по расценкам психотерапевтов, то мне бы пришлось квартиру продать, чтобы расплатиться.

Когда я уже стал немного приходить в себя, то начал меня мучить вопрос - зачем Солнышке вообще все это было нужно? Подписываться на такой глубокий бесперспективный геморрой? Тратить столько своих сил и нервов, чтобы тащить бегемота из болота.

На это Солнышка сказала, что влюбилась в меня сразу, когда только впервые увидела, и решила, что пойдёт за меня замуж.

Там оставалась мелочь - всего год общения, чтобы я подпустил к себе достаточно близко, и стал испытывать те ущербные огрызки чувств, на которые еще был способен.

Также она решила, что замуж выйдет только один раз.

И что если по каким-то причинам я с ней не останусь, то в мир она меня вернёт обязательно в гораздо более лучшем состоянии, чем брала.


И вот у меня периоды ясного сознания стали все чаще и чаще случаться.

Очень помогало, что я жил на природе.

Не мог забить себе голову компьютером.

И втройне помогала жена, к которой я бежал хныкаться с каждым кризисом.

Это когда ночью снится тебе, что бывшая на самом деле тебя не бросила, а просто испытывала, насколько сильно ты её любишь, и насколько сильно готов бороться за любовь. И про хахаля питерского наврала тебе, а на самом деле сидит там у окошка и плачет, ждет тебя.

Просыпаешься, понимаешь, что это все дурь, но внутри все равно полыхает надежда, что это был вещий сон.

Ты уже сам себе кричать начинаешь, что эта двуличная шлюховатая мадам тебя не интересует. Столько обмана и горя от нее было тебе, еле живым ушел... А внутри словно сидит другой человек, который к доводам разума глух, и всем своим вниманием устремлен в сторону Питера.

Это была долгая и многолетняя операция - сначала выделить себя разумного, и себя дурного. А потом мелкими кусочками уменьшать массу дурного и увеличивать массу разумного. Каждый кусочек с боем. Много лет с такой шизофренией в голове прожить непросто. Иногда на части так разрывало сильно.

Но я это превозмог благодаря своей жене. Ее мудрости и безграничному терпению.

Хотя она призналась, что порой, после очередного моего кризиса, была в отчаянии, что у нее ничего не получается, и она просто впустую себя гробит, как все те женщины-терпилы, которые связываются с алкоголиками в надежде их перевоспитать.

Но у меня было такое отличие, что я от своего недуга сильно страдал, и мечтал избавиться.


Никто в мире ради меня столько не сделал, сколько она.

Потому вполне логично, что я бы хотел ради нее стать офигенно крутым.

Эта женщина достойна самого лучшего мужчины на свете.


Кто такой настоящий мужчина?

Как я себе это понял.

Есть много версий: это тот, кто может от хулиганов защитить, тот кто семерых детей родил и воспитал, тот кто жену содержит и много еще пунктов.

Но на самом деле мужчина это тот, кто берет на себя ответственность.

Решил он стать монахом - становится монахом, отрекается от мирского.

Решил завести семью - заводит. Рожает, воспитывает, содержит.

Решил стать солдатом - идет воевать, за Русь-матушку, за Одина, за Третий Рейх (зависит от того, кому он присягнул на верность).

Настоящий мужчина может быть священником, шофером, адмиралом, поэтом, врачом, агрономом, кем угодно. Не в профессии дело. И не в социальном статусе.

Все дело во внутреннем стержне.

Этот стержень нынче грамотно ломают в мальчиках с самого детства.

Куча матерей одиночек (доказано, что для психики мальчиков женское воспитание пагубно).

"Девочек бить нельзя"...почему? Потому что они принцессы, а ты второсортное чмо.

Даже необходимость мальчику подчиняться в школе психанутой училке с неудавшейся личной жизнью - уже косяк.

Гребанное псевдоравноправие, которое говорит о том, что мальчик нифига не сильный, и девочка ни разу не слабая. Мол, это два одинаковых убогих средних существа. И нормально, если девочка проявляет активность.


Каким образом я выправлял самооценку?

Самому не получилось. Я ж ведь уже давно знал, что я чмо второсортное.

Но вот появился рядом человек, который постоянно говорил обо мне только хорошее.

Если я полчаса забивал один гвоздь в стену, при этом испортил десяток гвоздей, два пальца, один молоток и наругал три кубометра матерков, то все равно меня хвалили за достижение.

И каждый раз, когда я что-то делал - меня хвалили.

Потому что мальчика нужно хвалить за свершения, а девочку за то, что она просто есть на свете такая красивая.

В следующий раз я не боялся идти забивать гвоздь. И не корил себя криворуким, что опять не вышло с первого раза.

Со временем я смог побороть отцовскую установку звучавшую как:"Не можешь сделать хорошо - ну и не лезь тогда вообще".

И научился пробовать новое. В чем совершенно не разбираюсь.

Так я до ужаса боялся бензопилы.

Я прямо ощущал, что в следующее мгновенье сила хранящаяся внутри - сорвется с поводка, взорвет корпус и мне оторвет руки.

Но как-то я собрался с силами, и попилил немножко дров. Облился потом, и потом еще руки дрожали. Но я таки сделал первый шаг.

Потому что меня перед этим жена очень сильно похвалила. Я какой-то гвоздь опять удачно вбил. Я решил, что гвозди это уже пройденный этап, и надо попробовать какой-нибудь следующий подвиг.

К зиме я уже бензопилой махал только так.

Мужчина развивается только в преодолении. Страхов, преград, препятствий.

И еще есть одно важное слово - аскеза. Это сознательный отказ от комфорта.

То есть, когда мужик берет себе за правило ранний подъем. Или делается утренняя гимнастика вопреки желанию еще поспать.

Бросить курить, хотя до этого много лет дымил как паровоз.

Или ограничить себя в компьютерных играх.

Пойти в качалку - подвергнуть аскезе свое тело.

Именно аскезой растет мужчина.


Я мясо никогда особо не любил, потому для меня стать вегетарианцем было легко.

А вот на 40 дней от сахара отказаться - серьезный вызов. И было это офигенно. Я до сих пор горжусь тем, что выдержал.

Или, когда я взялся 40 дней комплекс упражнений из "Тенсегрити" делать (если не знаете, это хитрая энергетическая гимнастика, которую ученики Кастанеды придумали). Через "НЕ ХОЧУ, МЛЯ!"

Польза была не в самой гимнастике, а в умении преодолеть это самое "НЕ ХОЧУ".


Каждый раз, когда я смог преодолеть "не хочу", мне капало +1 опыта мужественности.


Буквально прошлой осенью я испытал необычное ощущение.

Мне стало в кайф заходить в магазины с инструментами.

Как у жены загораются глаза, когда мы заходим в магазины для рукодельниц, так и я начинаю облизываться, когда смотрю на перфораторы, сверла, болгарки.

Прошлой весной я два месяца собирался с силами прежде чем починить покосившуюся ступеньку на крыльце.

Но сделал это полностью сам.

Даже электролобзик под это дело прикупил.

А еще я сам в доме обои поклеил и линолеум постелил. Впервые в жизни.

Эти простые процедурки для нормальных людей, для меня являлись невероятным подвигом. Потому что тут стоял отдельный блок от любящих родителей. Помню практически дословно, что мне говорили о том, откуда у меня руки растут, и пусть я лучше не лезу и ничего не трогаю, косолапый такой.

А идите вы лесом. Нормально все у меня руки растут. Может быть сноровки не хватает, но паркинсон меня точно не трясет.

Сейчас внутри порой становится горько от осознания того, сколько времени я потерял впустую. Боясь и опасаясь.

У меня одноклассник (вдвоем с другом) за год построил двухэтажный дом. Сам, начиная с фундамента и кончая электропроводкой. При этом опыта особого не было, просто курил в ютубиках тематические видосики, и у него все получилось. Думаю, если бы я не тормозил эти годы, а рос и развивался, то наверное смог бы такой же подвиг совершить.

Но на самом деле неправильно себя сравнивать с другими людьми. Всегда есть кто-то умнее тебя, сильнее, выше, шире, красивее, богаче, сообразительней.

Нужно сравнивать с собой вчерашним.

Вчера я в палатке жил и бензопилы боялся, а сегодня я в своем доме живу и болгаркой умею трубы на кусочки резать, чтобы выбрасывать удобнее было.


Очень важный пункт - дать себе право на ошибку.

Это Корбан Даллас в "Пятом элементе" должен был последнюю спичку без промаха зажечь, судьба Вселенной решалась.

А в реальной жизни, оказывается, мир совсем не заканчивается, если ты вдруг не смог что-то сделать идеально с первого раза.

И вообще, прежде чем ты станешь Мастером Дела, ты должен на это Дело потратить 10 тысяч часов.

Если еще не потратил, значит тебе разрешено допускать ошибки, и это нормально.

Когда я обои клеил, то на первую полоску я потратил минут 40. Потому что пытался параноидально-ровно прилепить её к стене. С точностью до микрона.

А это на самом деле излишне.

В конце я за 40 минут поклеил 5 полосок. Потому что уловил принцип.

Мне пока что сложно обойтись без паранойи, когда делаю что-то новое впервые.

Но я работаю над этим.

И жена помогает.

Тихонько сидит и не отсвечивает, но в моменты передышки приносит воды, или спрашивает, как она может мне помочь.



А вот тут я напишу такое, в чем не решался признаться себе много лет.

Мудрая жена не просто так появилась в моей жизни.

Я просил у Бога помощи.

Не особо верю в молитвы. Хотя, когда-то по совету мамы и пытался круглосуточно повторять "Отче наш", и ждать, что оно мне реально как-то жизнь облегчит. Не облегчило.

Один духовно развитый человек говорил такое: к Богу обращаться надо не монотонно и уныло. Представьте, что вы маленький мальчик, который в большом торговом центре потерял свою маму. Как истошно вы будете звать её? С силой, в голос, от души. Вот такое ощущение должно быть у вас в сердце, когда вы молитесь. Можете просто говорить своими словами, не учить какую-то специальную молитву. Главное чтобы внутри у вас было вот это истошное "Мааааамааааа!". Именно тогда ОН вас услышит. У вас не получится соврать. Маленькие дети не врут. Если для вас это действительно важно, то вы сможете уловить настрой, и получите помощь.

Эту лекцию мудрого человека я услышал лет через пять после того, как сам пришел к этому пониманию. Точнее меня жизнь довела. До ручки. Я мысленно вопил и просил помощи у Того, кто там есть наверху. Потому что ну не возможно так было дальше жить. Хотелось вылезти из болота. Родные, друзья, как-бы-экстрасенсы, дипломированные психологи - вся эта братия оказалась бессильна мне помочь. Если окажется что Наверху никого нет, тогда мне уже совсем кирдык.

Но, видимо, там все-таки кто-то есть.

Я вновь хочу жить.

Такое ощущение, что я в коме пролежал много лет.

И вот, проснулся. По паспорту мне уже 33, а по внутренним ощущениям - не больше 25.

Теперь приходится усиленно напрягаться, чтобы свой психологический возраст догнать до биологического.

А пройденные уроки дали мне офигенный опыт (который я не каждому своему врагу пожелал бы...только самым отъявленным и упорным :) )

Это позволяет мне лучше чувствовать ситуации людей.

Когда выслушиваю их, то на самом деле могу понять, насколько им больно и плохо -  у меня на личном датчике довольно широкий диапазон значений. Всякое испытал.

Пока не остриг косу, что еще в горах отрастил, меня на улице постоянно люди за батюшку принимали. И порой было тяжко людей разочаровывать, потому что у них в глазах прямо виделась какая-то боль своя, которой они хотели поделиться, искали облегчения. Но я не считал себя в праве их обманывать.

Чтобы как-то помочь людям - решил стать писателем.

Знаю, что к моему возрасту многие авторы если не прославились, то хотя бы в столе имели стопку дописанных рукописей. У меня пока такого нет. И я понимаю, что коммерчески успешным мне не светит быть, потому что массовый спрос своеобразен. Всякие "Сумерки", "Оттенки" и прочие донцовы.

Но вот когда в мелкой районной газетке напечатали мой выдуманный фантастический рассказик про ослепшего паренька:

http://samlib.ru/a/aleksandrow_maksim_walerxewich/poznavaemy...

То потом мне несколько человек прислали письма, с вопросом автобиографично ли там? Или я все выдумал? А то их жизненный путь весьма на главгероя похож, может и я такой же?

Так достоверно все их переживания описаны. Очень похоже.

А один дяденька своей ослепшей жене рассказ прочитал, и она очень воодушевилась. Сильно благодарила.

Значит я уже не зря неделю потратил на эти несколько страниц.


Наверное, нужно какой-то итог этой сумбурной исповеди подвести.

Людям, которые сами в болоте находятся, я могу дать совет, который сработал в моем случае, после многих пустых ошибок - просите помощи свыше. Если вы искренни в своем желании, если действительно хотите выбраться, то вам обязательно будет дарована возможность в том или ином виде.

Не суть важно в какой форме вы обращаетесь. Если вы верующий православный и вам сильно помогает "Отче наш" - пользуйте его.

Если вы верите в Единый Космический Разум, создавший наш мир как курсовую работу для экзамена в своем Космическом Универе, обращайтесь к Разуму.

Кришна, Аллах, Господь, Иисус - все эти аккаунты рабочие, обращайтесь.

Если верите в бездушнуу Ноосферу, как единое поле, в котором находятся абсолютно вся информация которая была, есть и будет - посылайте запрос, пусть вам выдадут инструкцию по преодолению кризиса.

Форма запроса не важна. Важно настроение, с которым вы этот запрос делаете.

Как ребенок, который потерял самого дорогого и близкого человека в своей жизни, и теперь пытается его позвать.


Спасибо, что дочитали. Извините, за сумбур. Писал с первого раза, на чистовую, без редактуры.

Дубликаты не найдены

+1
молодчинка!важно ,что пришло осознание желания,что-то менять. Мелкими шажочками,упорно работать и достигать цели.
Не всем в жизни приходится пройти такой путь, если тебе дано - значит не спроста. Теперь имея опыт, и знание “как делать” в твоих силах помочь многим людям справиться.
Заметила в своей жизни вот такую закономерность, как только случается “пи*дец”, конкретный такой,когда чувствуешь себя не просто потерянным ребенком,а маленьким хныкающим котенком посреди огромного мира,и вокруг тебя сплошная разруха, и ты понимаешь ,что тебе нужна помощь ,но ждать ее не от куда, когда боишься лишний раз пошевелиться ,потому что развалишься на мелкие кусочки, именно в такие моменты выжимая из себя последние силы и собирая волю в кулак - находишь выход, методом проб и ошибок находишь верное решение. Вот эти решения становятся шикарным опытом, они на вес золота. Спустя время, когда уже оправишься, появляются другие люди с похожими ситуациями (первые пару раз я списала все на совпадение,но потом заметила закономерноть . Другим тоже нужна помощь, как и мне тогда, но мне никто не мог помочь,потому что просто не знал “как”,просто не сталкивался.... ) и в твоих силах им помочь преодолеть трудности.



Задумалась, может тоже сесть изложить краткую историю моего бытия... может вдохновит кого-то.
раскрыть ветку 1
-1

Я думаю, это будет интересно. Кому надо - прочитают.

+1
ТС, благодарю за пост.
Прочитал, в чем то узнал себя. И кое что новое:)
Могу от себя сказать, что очень важно заниматься СВОИМ делом. От которого у тебя коленки радостно трясутся. Тогда все легче преодолевается. Только вот найти его-сложно...
раскрыть ветку 2
0

Коленки радостно трясутся?

раскрыть ветку 1
0
Ага.
Сам не верил, пока не ощутил
0

Здорово. Автору - успехов. В тексте указаны несколько важных мыслей. Их, при желании, можно найти в книгах, причем научно популярных. Владимир Леви, Курпатов, сайт b17(.)ru вам в помощь. Прошу не считать это рекламой. Мне все это просто дало пищу для ума в свое время.

0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

Спасибо, автор!)

0

не выкладывай поздно ночью, мало народу увидит, не взлетит

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: