63

Отчет алкоголика. 10 years challenge

Всем привет!
Алкоголик на связи.
Как слышно, приём!
Сегодня полторы недели трезвой жизни. До этого каждый день 0,5 крепкого , в основном ром или виски на протяжении полугода. Или больше... С краткими перерывами.
Ну а бухаю уже половину своей жизни. 18 из 16. Русское лото. Хотя может и Спортлото, учитывая, что я умудрился дожить к этому дню без особых проблем по здоровью. Только зависимость от сосудосуживающих препаратов и все. Нигде ничего не болит, не колит и не беспокоит.
Полторы недели это так мало, по сравнению с тем образом жизни, который я вел половину своей жизни. В этот раз бросил пить очень комфортно для себя.  Нервозность первые дни присутствовала, но после первых трезвых выходных ушла. Медикаментов никаких не употребляю - ни стимулирующих, ни успокоительных. Считаю, что достаточно уже отравил организм в свое время и пытаюсь справляться самостоятельно. Единственное, что принимаю, это мелаксен перед сном. Никаких проблем с пищеварением. Никакого дискомфорта в области сердца и печени. Ни одышки, ни повышенного потоотделения. Ни-че-го.
Самое главное, уверенность в своих силах, уверенность в том, что это не просто передышка между запоями, а осознанное ( где-то, даже фанатичное) желание вернуться к трезвой жизни.
Но не только желание вести трезвый образ жизни сподвигло меня на написание этого отчёта, а  еще и попытка доказать себе, что все можно. Доказать, что вот могу и всё.
А почему тогда еще в заголовке есть надпись 10 years challenge?
Дело в том, что 10 лет назад я очень комфортно похудел на 30 килограмм за 6 месяцев и я очень хочу повторить это сейчас, в год, когда нашему союзу с женой будет 10 лет.
Я сбрасывал вес на кетодиете и для меня она очень комфортная была 10 лет назад.
Имея сейчас тот же вес ( 125 кг) ставлю себе цель, как и 10 лет назад, похудеть к годовщине нашей свадьбы (в конце августа) на 30 кг. И если все  получится, то финалом этого будет венчание в церкви.
И я буду писать отчеты теперь не только про борьбу с алкоголем, но и про борьбу с лишним весом. Нужны ли фототчеты? Готов выкладывато фото прогресса, допустим два раза в месяц.
Десять лет назад вёл дневник на liveinternet.ru, где выкладывал фото и тогда комментарии поддерживающих действительно помогали очень сильно не бросить и не сорваться.
С понедельника я на безуглеводке и для истории зафиксировано: 28 января, вес 124, 6 кг.
Трезвеющий алкоголик во многом похож на маленького ребенка и жаждет немедленных результатов. А отчеты, как ничто другое помогают быстро и наглядно увидеть динамику происходящего. Лёд тронулся господа присяжные заседатели!
На все вопросы буду стараться отвечать в комментариях.

Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 1 год назад
+10
Где там моя 350томная книга для записи очередного "бросившего пииь алкоголика на пикабу"?
раскрыть ветку 1
+2

Он в этой книге должен быть уже записан на первых страницах , как родоначальник этого движения =) И за больше чем 4 года как видишь не сильно продвинулся =)

+7
"В этот раз бросил пить...". Бросил пить? Через 1.5 недели? Серьёзно? Подписывался на тебя ещё с самого первого поста и постоянно вижу твои "бросания пить". Сам себе то веришь хоть немного?
+1
Ну, давайте же выпьем за это!
+1

Дружище. Извини, но ты уже заколебал то бросать пить, то пить. И писать про это посты. Да вся Россия то пьёт, то завязывает на недельку. В пятницу снова пьёт. И не делает из этого культа, и не рассказывает как оно пьёт успокоительные, и переживает нервозность от трезвых дней. Если понимаешь что жопа - ну завяжи ты на какое то время. Хочешь пивка - выпей пивка. Хочешь вискарика - выпей вискарика. И больше позитива. Всем добра!!)

0

ты хоть видел, сколько у тебя этих отчетов уже? заебал если чесно

раскрыть ветку 4
0

выход там

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0

давно уже вышел, противно эти сопли каждый раз читать))))

0

Пиши ещё. Но только когда сухо пишите, то неинтересно как то читать, если честно ранние посты мне нравились больше, просто комментаторы изливали свою желчь от зависти, не обращайте внимания, пусть утонут в ней и тогда Пикабу станет ещё лучше благодаря вам! Подписываюсь и жду продолжения

раскрыть ветку 1
0

А чо где диету посмотреть твою? Я щас в таком же состоянии

0

Через месяц, если продержишься, потянет пиздец как бухануть. А безуглеводка такая себе диета.

раскрыть ветку 1
+1
Чтобы не было тяги, рекомендуется заедать ее, жрать прямо от пуза. Сладкое хорошо помогает. Лично я после завязки несколько месяцев обжирался, невзирая на рост веса - избавление от алко приоритетно. Сейчас планирую палео диету.
0
Пффф, 0,5л не каждый день...1л водки, минимум в день, в течении 20 лет, ни постоянной работы, ни семьи. Все для себя. Учись.
раскрыть ветку 6
0

это тыщ 12ть в месяц, где их брал то?

раскрыть ветку 5
+2
Цветмет, калымы, друзья...ну, честно, не всегда водки: трояр, женьшень, боярышник.
раскрыть ветку 4
0
Подпишусь
0
Безуглеводка такое себе)ну раз комфортно то в добрый путь)
0

Возьми меня с собой худеть

раскрыть ветку 1
0

Давай!

-2

если похудеешь то и бабу надо сменить - а вот она понимает какая опасность над нее нависла?

раскрыть ветку 2
+2

А чё, так можно было!? Каждый раз, как вес меняешь, так и мужа менять? Или это исключительно мужское колдунство?

раскрыть ветку 1
-2

попробуйте))))

-1

Чего такие злые-то?))) Нехорошо, человека поддержать надо

-1
венчание в церкви

Лучше на море ещё разок сгонять, чем всякую поеботу спонсировать =)

раскрыть ветку 2
0

ну, как бы, церковь v века и на берегу моря, маленькая и очень простая

раскрыть ветку 1
-1

Лан, сойдёт за культурную программу)

Похожие посты
172

Мое похудение или как я сбросил 20 кг за полгода

Первый пост, не судите строго.
Итак, немного предыстории: Лет мне 28, рост 185. В моей жизни было несколько этапов, связанных с лишним весом. Впервые в жизни я ощутимо поправился лет в 7, не знаю, с чем это было связано. Но откровенно толстым не был, скорее проходил по разряду "в меру упитанных". Потом, лет с 12 переходной возраст и занятия каким-никаким спортом сыграли свое дело - я вытянулся и стал выглядеть среднестатистически: не толстый, но и не худой. Потом военизированный лицей, профильный ВУЗ с 4 годами казармы и строевой - лишнему весу взяться было неоткуда. Да. фигура не была спортивной от слова совсем, спорт я не любил и не люблю сейчас, всяческой физкультурой занимался из-под палки. Моя неспортивная фигура проблем не никогда не доставляла, но вес всегда был немного больше нормы.
Но со временем, лет примерно с 23-х, пошло-поехало. Сыграла роль и нервная работа с нестабильным графиком, и переезд от родителей. Да, вес все еще не был критичным, перед свадьбой в 2016 я даже немного сбросил ради красивых фотографий, но в целом медленно у уверенно из категории "пухляш" я двигался в категорию "толстяк".
Таким образом к марту 2020 года вес мой достиг отметки 107,6 кг. И я понял, что дальше будет только хуже. К тому времени моя драгоценная жена уже полгода как озаботилась проблемой своего лишнего веса, записалась на фитнес-марафоны в Инстаграме, тщательно считала калории. Я, признаю, грешным делом посмеивался поначалу. По жизни я тот еще скептик и консерватор, во все новое не верю. На тот момент в голове у меня была следующая парадигма: "Вес позволяет сбросить только спорт, спорт я не люблю, следовательно вес никогда не сброшу".
Но результаты моей жены (за полгода что-то около - 7 кг) заставили меня посмотреть на это по-другому. "Чем черт не шутит, надо пробовать" - решил я.
И тут начинается собственно история похудения. Для начала я выделил для себя ряд правил, которые я буду соблюдать: 1. Я буду есть те продукты, которые хочу, никаких диет. 2. Я буду продолжать пить пиво по выходным. 3. Я не буду бегать по 5 км на стадионе утром и вечером.
В остальном - готов к переменам.
Для начала я установил себе на телефон приложение - счетчик калорий. Приложение само посчитало мне суточную норму калорий для "уменьшения веса" (там еще можно выбрать "поддержание веса" и "набор"). У меня получилось что-то около 2400 ккал в день.
Дальше я стал просто тупо вбивать все, что ем за день в приложение. Это оказалось совсем не сложно, так как приложуха сама считывает штрих-коды, ищет продукты по названию и тому подобное. Более того, моя более опытная супруга подсказывала мне, как лучше сформировать рацион, в каких продуктах больше белков, где жиров и углеводов.
Кроме этого, первые несколько месяцев я делал с ней по вечерам, скажем так, "домашнюю аэробику" - прыжки, отжимания, планку, но это больше, чтобы поддержать ее. Со временем я на это дело забил.
Самым сложным оказалось даже не необходимость удерживаться в норме калорий, а необходимость поменять рацион. Это скорее вопрос привычек - скажем, сложно было отказаться от беляшей на обед, или 5 горячих бутербродов с колбасой и сыром на завтрак. Но через несколько недель я перестроился и меня перестало это напрягать.
Вес погнал вниз с самого начала: уже за первый месяц ушло около 4 кг. Потом чуть меньше, но тоже неплохо. 18 апреля я весил уже 99,4 кг.
В данный момент мой вес составляет 85,5 кг. С 01 марта прошло чуть больше полугода. Я считаю это отличным результатом, я и не мечтал о таком.
Теперь об образе жизни и ограничениях: Я ем ровным счетом любые продукты, но обязательно записываю и учитываю все. Таким образом часть продуктов, например сосиски или колбаса, просто сами по себе выпали из рациона. Специально я не отказывался их есть, но как-то само получилось. Меньше стал есть пирожные, но бывает. Сахар я и до этого в чай и кофе не клал, так что тут проблем никаких. Хлеб ем как самостоятельное блюдо, изредка.
Приблизительный рацион такой: Завтрак: Макароны (50 гр) или каша пшеничная (50 гр), запеченное в рукаве куриное филе или какая-нибудь рыбка (120-150 гр), овощи (свежие или маринованные по сезону), шоколадка к чаю (20-25 гр.) Обедополдник: два небольших мороженых (в общей сложности 160-180 гр) или "рожок" (140 гр) или творог с йогуртом (200 и 140 гр соответственно). Обедоужин - яйца вареные или жареные (100-150 гр), мясо (120-150 гр), опять же шоколадка или фрукты. Перекусы в течении дня и вечером - яблоки (пару штук), другие фрукты по сезону, леденцы и все такое. Среднее количество калорий в день -1600-1700. Один или два дня в неделю (как правило в субботу) я вообще не пользуюсь приложением: ем пирожные, пью пиво с пиццей, семечками и сухариками, свиной шашлык и все такое. На результат это не влияет. Когда был в отпуске в августе - не пользовался приложением 10 дней, пил алкоголь каждый день, ел все подряд. Ни единого кило не добавилось, но и не ушло.
В целом - это круто. Минусов я не нашел ни одного. Новый образ жизни устраивает меня на все сто. Дальше планирую сбросить еще 5-7 кг и попробовать заняться построением хоть какой-то фигуры. Зная свою лень и нелюбовь к спорту, скорее всего ничего не выйдет. Впрочем, про похудения я тоже изначально так думал.
С радостью отвечу на вопросы, если будут. Всем удачи, хорошей фигуры и здоровья. Я верю в вас! 

Мое похудение или как я сбросил 20 кг за полгода Похудение, Диета, Образ жизни, Лишний вес, ЗОЖ, Еда, Было-Стало, Мотивация, Длиннопост, Жир, Жирные, Личный опыт
Мое похудение или как я сбросил 20 кг за полгода Похудение, Диета, Образ жизни, Лишний вес, ЗОЖ, Еда, Было-Стало, Мотивация, Длиннопост, Жир, Жирные, Личный опыт
Мое похудение или как я сбросил 20 кг за полгода Похудение, Диета, Образ жизни, Лишний вес, ЗОЖ, Еда, Было-Стало, Мотивация, Длиннопост, Жир, Жирные, Личный опыт
Показать полностью 3
1283

15 сентября День худеющих. Моя история

Всё началось в конце октября 2017 года. Мне понадобилось купить новый пиджак, чтобы носить на работе. Пустяковое, на первый взгляд, дело обернулось неожиданной проблемой: почти во всех магазинах отсутствовали пиджаки 56-58 размера. Если все-таки удавалось найти по объему, то они совершенно не подходили по росту 170 см. Производители одежды, видимо, полагают, что человек не может быть 58 размера при росте менее 185 см. Излишне говорить, что выбирать пришлось из скудного ассортимента, что было, а не то, что хотелось. Настроение сильно испортилось, но настоящее потрясение я получил через пару дней, встав ради интереса на весы. 98 кг. Девяносто восемь килограммов! Почти центнер. Скажу честно: увидев цифры, я по-настоящему испугался. Если раньше иногда в голову залетали мысли о желательности сбросить немного лишнего веса, то именно в этот момент появилось совершенно четкое понимание: браться за себя нужно серьезно и не «с понедельника», а уже «вчера». Одним моментом, как по щелчку выключателя, произошёл переворот в сознании, — метанойя, — и всеми фибрами души я ощутил сначала ужас и жуткий животный страх от цифры «100» на весах, до которой осталось каких-то 2 кг., и в этот же момент принял твёрдое решение работать над собой во что бы то ни стало.

Опыта правильного питания прежде не было вообще. Раньше, когда возникали вялые попытки сбросить несколько килограммов, действовал по принципу «меньше нужно жрать». Сначала мог почти сутками не есть вообще, потом наступал зажор, сводящий на нет все усилия. От голода начинали болеть желудок и кишечник, да так сильно, с резями, что приходилось прекращать все попытки похудения. Худеть нужно с умом, но что делать, если опыта нет и не у кого спросить? Первым шагом было погружение в интернет, поиск сайтов и форумов по правильному питанию. Конкретных диет придерживаться не хотелось, чтобы не ограничивать себя в продуктах. Целью было сбалансировать питание и оптимизировать его. Начать с малого: научиться питаться так, чтобы вес постепенно установился около 90 кг., т.е. сбросить хотя бы 7-8 кг., не травмируя организм.

Аналитика процесса невозможна без учёта и контроля как потребляемых калорий, так и сжигаемых. Современные технологии пришли на помощь. Установил мобильное приложение, купил умные часы, на кухне появились весы для взвешивания порций еды. Скрупулёзно стал записывать всё съеденное за день, вызывая поначалу едкое хихикание супруги, полагавшей, что у меня наступил какой-то бзик, но это скоро пройдёт:) Но я не останавливался: честно произвёл обмеры необъятного тела, внёс данные измерений в приложение. Со следующего дня стал ежедневно по утрам взвешиваться, однако, вносить в дневник данные по весу решено было один раз в неделю, по средам.

Первый месяц прошёл тяжело. Постоянно хотелось есть. Неприятным открытием оказалось, что объём самого простого перекуса, к которому привык раньше, оказывается содержит почти суточную норму калорий. Пытался подобрать что-то не очень калорийное и при этом съедобное, но без опыта это было трудно. Не укладывалось в голове, как нормальный человек может потреблять всего 1900 Ккал в день (столько было рассчитано приложением для меня в то время). Купил мультиварку с функцией пароварки, чтобы готовить меньше жирной и жареной еды и больше — тушеной и на пару. Но организм все равно постоянно требовал еды. Частично можно было отвлечься, выпивая в сутки много воды: 2-2,5 литра. Через неделю-две я понял, что болей в желудке и кишках нет, значит основной вектор движения выбран правильно. Но главное — мотивация не пропала. Именно благодаря ей я вгрызался в работу над собой и не бросал ее, несмотря на приступы уныния и отчаяния.

По итогам первого месяца было сброшено около 7 кг. Боже мой! Как ребёнок я хлопал в ладошки и радовался. Появился азарт, именно азарт. Вес пошёл вниз. Чувство голода уменьшилось, перестало быть невыносимым, появилась возможность его контролировать.

Все данные по весу и другим параметрам тела регулярно заносились в дневник, через некоторое время стало возможно наглядно увидеть динамику в виде графиков и диаграмм. Фантастика: каждый месяц в среднем уходило по 4 кг и уже без нечеловеческих усилий. Достигнув первой цели в 90 кг и вдохновленный результатом, решил не останавливаться и выставить конечную цель в 85 кг., достигнув которой поставлен следующим смелый ориентир 75, потом 70 и в финале, для идеального результата, решено остановиться на 68.

За 8 с небольшим месяцев удалось похудеть на 30 килограммов. Дважды полностью менял гардероб за это время. Ремень стал застегиваться на 8 дырок в меньшую сторону (см. фото).

Не все шло равномерно. Конечно, за это время были и Новый год с Рождеством, и Пасха со Светлой, Дни рождения родных и друзей, и в графике отразились скачки в соответствующих датах, но рутинная ежедневная работа над собой дала результат. Постоянное фиксирование в дневнике съеденного научило меня определять на глазок примерную калорийность и вес блюд, покупаемых в столовой на работе и объектах общепита.

Когда вес достиг целевого значения, стало очевидным, что вместе с жиром ушли и скудные мышцы. В зеркале на меня смотрел человек с телом школьника и лицом взрослого дяди. Решил попробовать походить в фитнес клуб. Неожиданно для самого себя, очень понравилось заниматься силовыми, и через месяц-два понял, что подсел:) Третий год хожу в зал. Качество тела за это время улучшилось.

Осенью исполнится три года с момента моей истории похудения. Время прошло и быстро, и медленно. Три года назад я отчетливо понял, что так больше жить нельзя и твёрдо решил бороться с лишним весом. Первый год усилий потрачен исключительно на количественное и качественное изменение питания. Когда вес пошёл вниз, появился драйв, давший заряд положительных эмоций для работы над собой. Сбросив 30 килограммов и достигнув целевого результата, в течение второго года старался удержать вес, стал посещать зал для занятий силовыми и кардио. Вместе с лишним весом у меня нормализовалось давление (более 10 лет в мед карте зафиксирована гипертония), общее самочувствие сильно улучшилось.

Сейчас усилия направлены на улучшение качества тела. Конечно, случаются эпизоды лени,  периодами возникает ощущение рутины. Борюсь в меру сил с этими явлениями. Стараюсь разнообразить упражнения в программах занятий, чтобы вносить свежесть в тренировочный процесс. Главное, не останавливаться и двигаться дальше.

В жизни всего нужно добиваться упорным трудом.


Мой аккаунт в Instagram о занятиях в зале:  terenal_diary

15 сентября День худеющих. Моя история Диета, Похудение, Мотивация, Жиросжигание, Здоровье, Фитнес, Силовые упражнения, ЗОЖ, Калории, Лишний вес, Polar, Правильное питание, Тренировка, Спортзал, Было-Стало, Длиннопост
15 сентября День худеющих. Моя история Диета, Похудение, Мотивация, Жиросжигание, Здоровье, Фитнес, Силовые упражнения, ЗОЖ, Калории, Лишний вес, Polar, Правильное питание, Тренировка, Спортзал, Было-Стало, Длиннопост
15 сентября День худеющих. Моя история Диета, Похудение, Мотивация, Жиросжигание, Здоровье, Фитнес, Силовые упражнения, ЗОЖ, Калории, Лишний вес, Polar, Правильное питание, Тренировка, Спортзал, Было-Стало, Длиннопост
15 сентября День худеющих. Моя история Диета, Похудение, Мотивация, Жиросжигание, Здоровье, Фитнес, Силовые упражнения, ЗОЖ, Калории, Лишний вес, Polar, Правильное питание, Тренировка, Спортзал, Было-Стало, Длиннопост
Показать полностью 4
127

Адвокат Ефремова

Вся эта история чем-то напомнила рассказ Тэффи.

   В этот день народу в суде было мало. Интересного заседания не предполагалось.   На скамьях за загородкой томились и вздыхали три молодых парня в косоворотках. В местах для публики -- несколько студентов и барышень, в углу два репортера.   На очереди было дело Семена Рубашкина. Обвинялся он, как было сказано в протоколе, "за распространение волнующих слухов о роспуске первой Думы" в газетной статье.   Обвиняемый был уже в зале и гулял перед публикой с женой и тремя приятелями. Все были оживлены, немножко возбуждены необычайностью обстановки, болтали и шутили.   -- Хоть бы уж скорее начинали, -- говорил Рубашкин, -- голоден, как собака.   -- А отсюда мы прямо в "Вену" завтракать, -- мечтала жена.   -- Га! га! га! Вот как запрячут его в тюрьму, вот вам и будет завтрак, -- острили приятели.   -- Уж лучше в Сибирь, -- кокетничала жена, -- на вечное поселение. Я тогда за другого замуж выйду.   Приятели дружно гоготали и хлопали Рубашкина по плечу.   В залу вошел плотный господин во фраке и, надменно кивнув обвиняемому, уселся за пюпитр и стал выбирать бумаги из своего портфеля.   -- Это еще кто? -- спросила жена.   -- Да это мой адвокат.   -- Адвокат? -- удивились приятели. -- Да ты с ума сошел! Для такого ерундового дела адвоката брать! Да это, батенька, курам на смех. Что он делать будет? Ему и говорить-то нечего! Суд прямо направит на прекращение.   -- Да я, собственно говоря, и не собирался его приглашать. Он сам предложил свои услуги. И денег не берет. Мы, говорит, за такие дела из принципа беремся. Гонорар нас только оскорбляет. Ну я, конечно, настаивать не стал. За что же его оскорблять?   -- Оскорблять нехорошо, -- согласилась жена.   -- А с другой стороны, чем он мне мешает? Ну, поболтает пять минут. А может быть, еще и пользу принесет. Кто их знает? Надумают еще там какой-нибудь штраф наложить, ан он и уладит дело.   -- Н-да, это действительно, -- согласились приятели.   Адвокат встал, расправил баки, нахмурил брови и подошел к Рубашкину.   -- Я рассмотрел ваше дело, -- сказал он и мрачно прибавил: "Мужайтесь".   Затем вернулся на свое место.   -- Чудак! -- прыснули приятели.   -- Ч-черт, -- озабоченно покачал головой Рубашкин. -- Штрафом пахнет.  

* * *

     -- Прошу встать! Суд идет! -- крикнул судебный пристав.   Обвиняемый сел за свою загородку и оттуда кивал жене и друзьям, улыбаясь сконфуженно и гордо, точно получил пошлый комплимент.   -- Герой! -- шепнул жене один из приятелей.   -- Православный! -- бодро отвечал между тем обвиняемый на вопрос председателя.   -- Признаете ли вы себя автором статьи, подписанной инициалами С. Р.?   -- Признаю.   -- Что имеете еще сказать по этому делу?   -- Ничего, -- удивился Рубашкин. Но тут выскочил адвокат.   Лицо у него стало багровым, глаза выкатились, шея налилась. Казалось, будто он подавился бараньей костью.   -- Господа судьи! -- воскликнул он. -- Да, это он перед вами, это Семен Рубашкин. Он автор статьи и распускатель слухов о роспуске первой Думы, статьи, подписанной только двумя буквами, но эти буквы С. Р. Почему двумя, спросите вы. Почему не тремя, спрошу и я. Почему он, нежный и преданный сын, не поместил имени своего отца? Не потому ли, что ему нужны были только две буквы С. и Р.? Не является ли он представителем грозной и могущественной партии?   Господа судьи! Неужели вы допускаете мысль, что мой доверитель просто скромный газетный писака, обмолвившийся неудачной фразой в неудачной статье? Нет, господа судьи! Вы не вправе оскорбить его, который, может быть, представляет собой скрытую силу, так сказать, ядро, я сказал бы, эмоциональную сущность нашего великого революционного движения.   Вина его ничтожна, -- скажете вы. Нет! -- воскликну я. Нет! -- запротестую я.   Председатель подозвал судебного пристава и попросил очистить зал от публики.   Адвокат отпил воды и продолжал:   -- Вам нужны герои в белых папахах! Вы не признаете скромных тружеников, которые не лезут вперед с криком "руки вверх!", но которые тайно и безыменно руководят могучим движением. А была ли белая папаха на предводителе ограбления московского банка? А была ли белая папаха на голове того, кто рыдал от радости в день убийства фон-дер... Впрочем, я уполномочен своим клиентом только в известных пределах. Но и в этих пределах я могу сделать многое.   Председатель попросил закрыть двери и удалить свидетелей.   -- Вы думаете, что год тюрьмы сделает для вас кролика из этого льва?   Он повернулся и несколько мгновений указывал рукою на растерянное, вспотевшее лицо Рубашкина. Затем, сделав вид, что с трудом отрывается от величественного зрелища, продолжал:   -- Нет! Никогда! Он сядет львом, а выйдет стоглавой гидрой! Он обовьет, как боа констриктор, ошеломленного врага своего, и кости административного произвола жалобно захрустят на его могучих зубах.   Сибирь ли уготовили вы для него? Но, господа судьи! Я ничего не скажу вам. Я спрошу у вас только: где находится Гершуни? Гершуни, сосланный вами в Сибирь?   И к чему? Разве тюрьма, ссылка, каторга, пытки (которые, кстати сказать, к моему доверителю почему-то не применялись), разве все эти ужасы могли бы вырвать из его гордых уст хоть слово признания или хоть одно из имен тысячи его сообщников?   Нет, не таков Семен Рубашкин? Он гордо взойдет на эшафот, он гордо отстранит своего палача и, сказав священнику: "Мне не нужно утешения!" -- сам наденет петлю на свою гордую шею.   Господа судьи! Я уже вижу этот благородный образ на страницах "Былого", рядом с моей статьей о последних минутах этого великого борца, которого стоустая молва сделает легендарным героем русской революции.   Воскликну же и я его последние слова, которые он произнесет уже с мешком на голове: "Да сгинет гнусное..."   Председатель лишил защитника слова.   Защитник повиновался, прося только принять его заявление, что доверитель его, Семен Рубашкин, абсолютно отказывается подписать просьбу о помиловании.  

* * *

     Суд, не выходя для совещания, тут же переменил статью и приговорил мещанина Семена Рубашкина к лишению всех прав состояния и преданию смертной казни через повешение.   Подсудимого без чувств вынесли из залы заседания.  

* * *

     В буфете молодежь сделала адвокату шумную овацию.   Он приветливо улыбался, кланялся, пожимал руки.   Затем, закусив сосисками и выпив бокал пива, попросил судебного хроникера прислать ему корректуру защитительной речи.   -- Не люблю опечаток, -- сказал он.  

* * *

     В коридоре его остановил господин с перекошенным лицом и бледными губами. Это был один из приятелей Рубашкина.   -- Неужели все кончено! Никакой надежды?   Адвокат мрачно усмехнулся.   -- Что поделаешь! Кошмар русской действительности!..

Показать полностью
486

Трезвость не решает всех проблем, но делает проблемы решаемыми


Когда я начал свой трезвый путь, я начал замечать как много дел я запустил. Я еле откопал свой ящик с инструментами. Помню, как он лежал всегда наготове и я постоянно что-то делал. Пока "праздники" не стали ежедневными. Перенастроить учётки, сделать чек-ап организма, заняться машиной, разобрать балкон, почистить диваны, починить уголок на кухне, помыть люстру, наконец, заняться своим обвисшим телом. Я элементарно перестал гладить вещи. Утюг пылился на балконе. Последнее, что я гладил, была рубашка на корпоратив, и то я гладил в гостинице. Все, что меня интересовало последнее годы - бутылка и приставка. На работе я, будучи начальном отдела, перестал участвовать вообще в его жизни. Все поручения делегировал, ключевых заказчиков переправлял к зелёным менеджерам, чтоб не связываться со сложными задачами. Не мудрено, что зарплату мне сократили почти вдвое.

Но самое главное – в трезвости я понял, что не хочу никаких девчонок из Тиндер, а хочу свою уже бывшую жену. Ту, которую выбрал трезвым, которую любил и люблю, которую довел до нервных срывов, и которая сбежала с ребенком на руках, в один из моих "фестивалей"... Алкоголь уничтожает наше самосонание. Мы перестаем быть самыми собой. Она выходила замуж за меня, а жила уже не со мной, а с моей усиливающейся зависимостью. Так живут многие семьи.

После долгих попыток заигрывания с умеренностью, я понял, что есть один путь – попрощаться с бухлом. Перестать быть животным, живущим с мыслью о выпивке и поменять представление о спиртном в корне. И я начал чинить. Начал чинить всё. Сверлить, долбить, красить, чистить. Я не включал приставку несколько месяцев. Все свободное время я тратил на то, чтобы чинить разрушения моей алкогольной жизни. Десять лет трэша и увядания сменились невиданной активностью. Три-четыре тренировки в неделю, английский, книжки, программирование, гитара – мой мозг разрывало от активности, на которую у меня не было времени. На работе активность и прогресс. Фигура через несколько месяцев стала лучше https://imgur.com/a/K9VWYQ7 (сейчас ещё лучше)) забыл о проблемах со спиной!

Спустя полтора года моих трудов и её позволений мы с бывшей женой снова вместе. Да, она делала попытки личной жизни за эти 6 лет, но тщательно скрывала их, в отличие от меня, дебила. Я надеюсь никогда о них не узнать. Дочка счастлива в полной семье и самая любимая её нежность – обниматься втроём. Её рисунки семьи в детском саду были мрачными, сейчас она счастлива. Сейчас счастлив и я.

Я понял для себя точно: алкоголь – это разрушение. Просто кто-то ещё не разрушил всё настолько, чтоб понять это. Каждый ли день или один раз в неделю – в общем-то не имеет значения, это время потраченное на разрушение.

Я не пью сегодня с вами. Мне нужно "чинить" дальше ✌🏻

Моё из сообщества поддержки бросающих

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

Трезвость не решает всех проблем, но делает проблемы решаемыми Алкоголизм, Новая жизнь, Борьба с алкоголизмом, Carpe diem, Длиннопост, Трезвость
Показать полностью 1
3336

Похудение: как я чуть не потеряла себя в процессе

Если честно, я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но, на мой взгляд, его содержание будет полезно тем, кто хочет заняться собой (или уже начал). Я хочу рассказать о не самой хорошей и даже опасной стороне похудения, про которую вспоминают не так часто.

Начну с того, что примерно год назад я выкладывала пост о похудении (https://pikabu.ru/story/raz_uzh_zagovorili_pro_pokhudenie_6679279), в котором рассказывала о своем прогрессе. В целом история довольно банальная и простая, - мне захотелось измениться, потому что надоело жить с постоянным презрением к себе и своему телу.


Чтобы не занимать вас изучением постов годичной давности, - вот так я выглядела, когда решилась заняться собой. На этих фото (которые я просто люто ненавижу) мне только-только исполнилось 20 лет. Вес, скорее всего, перевалил за 100 кг:

Похудение: как я чуть не потеряла себя в процессе Длиннопост, Похудение, Диета, Булимия, Рпп

Ну, прогресс был и был отличный, на момент написания поста все шло просто идеально: умеренная физ. нагрузка, здоровое питание и внезапно появившеяся любовь к своему отражению. Не удивительно, что результаты меня дико радовали, поэтому и весь процесс приносил мне огромное удовольствие. Может, даже слишком большое. И я не заметила, как это превратилось в самый настоящий азарт. Скорее всего, когда я писала тот самый прошлогодний пост, эта проблема уже активно зарождалась где-то внутри, но я ее просто не замечала.
Фото из того поста:

Похудение: как я чуть не потеряла себя в процессе Длиннопост, Похудение, Диета, Булимия, Рпп
Но проблема была. Я старалась есть как минимум три раза в день, иногда с легкими перекусами между. Размер порций я тоже не могу назвать слишком маленьким - я старалась сделать так, чтобы моему организму всего хватало. Но, со временем мне начало казаться, что я слегка переедаю, ведь если убрать, скажем, процентов 10-15 еды с моей тарелки, вряд ли я замечу разницу в самочувствии. И началось...


Сначала я решила убрать перекусы, ведь я редко чувствовала голод между приемами пищи, даже если по приблизительному количеству ккал я немного не добирала. Не удивительно, что вес начал падать еще быстрее, что лишь убедило меня в том, что все делаю правильно. Потом под скос пошли основные приемы пищи: мяса стало значительно меньше, крупы заменялись на более легкие, иногда вообще вычеркивались или заменялись простой клетчаткой. Потом из рациона полностью ушла соль (был иррациональный страх перед отеками из-за застоя жидкости), про сахар даже говорить не стоит. Я перестала есть фрукты (там же тоже сахар, ага), хлеб в любом его проявлении, как и все, что содержит жиры. Ох как быстро и легко мне тогда худелось. Ах да, физические нагрузки при таком рационе я решила не снижать, а, наоборот, увеличить.

Все казалось мне правильным, ведь я же начитанная, я же понимаю, как надо, да. А то, что у меня начали клоками выпадать волосы, это же все стрессы, ничего удивительного. После каждого приема "пищи" меня мучило жуткое чувство вины, "я же могу и без этого обойтись", из-за его у меня развилась булимия. Доходило просто до абсурда, я могла бегать к унитазу после каждой попавшей в рот пылинки. Были и срывы, после которых желудок так же успешно "вычищался", и чувство вины наконец-то отпускало.

Окружающие не знали о моей проблеме. Я не могла рассказать, ведь я же такая молодец, взяла себя в руки и добилась результата. Признать, что у меня есть проблема, означало проиграть, и тогда все узнают, что у меня совсем не так хорошо. Отчасти поэтому мне и сейчас несколько трудно писать об этом сюда.

Я не знаю, когда родные начали замечать, что что-то не в порядке. Но со временем, вместо комплиментов о том, какая я стройная и красивая, мне начали говорить, что "хватит, ты уже на себя не похожа". Но у меня в голове это звучало как: "ого, как сильно ты похудела, вот это да". Когда-то давно я поставила себе свою критическую отметку в весе - 55 кг. Я знала, что ниже мне идти нельзя, как бы мне этого ни хотелось. Может, для некоторых это не так мало, но с моим ростом/сложением это уже несколько ниже нормы. И, конечно же, добравшись до этой отметки, мне захотелось пойти дальше.

Забавное замечание: чем больше веса я теряла в этот момент, тем старше становилось мое лицо. Оказывается, возраст лицу прибавляет не только большой вес, но и его дефицит. Волосы стали слабые и жутко сыпались, кожа постоянно покрывалась каким-то пятнами, черты лица "заострились". Снова вернулась неуверенность в себе, ощущение того, что ты слишком толстый, чтобы выходить на улицу. Приблизительный вес на фото 52-53 кг, тут мне все еще 21 год.

Похудение: как я чуть не потеряла себя в процессе Длиннопост, Похудение, Диета, Булимия, Рпп

Потом стало хуже. У меня регулярно темнело в глазах, кружилась голова, я часто не могла найти силы, чтобы сделать банальные домашние дела, не говоря уже об упражнениях. До меня начало доходить, что что-то не в порядке. Точнее, об этом я уже и так догадывалась, но настало время признаться себе, что это выходит из-под моего контроля. Первым делом я записалась к психотерапевту, которому я до сих пор благодарна за помощь. Есть приходилось через силу и под постоянным контролем близких людей.

Самым сложным было избавиться от булимии, но это уже совершенно другая история, которая потянула бы на пост не меньше, а то и больше, чем этот. Вкратце скажу, что борьба с ней тянется, наверное, до сих пор, пусть и без серьезных рецидивов. Вот так я выгляжу сейчас, 22 года, на год старше и на добрый десяток кг больше.

Похудение: как я чуть не потеряла себя в процессе Длиннопост, Похудение, Диета, Булимия, Рпп

Мне до сих пор не хватает того самого ощущения "триумфа", когда ты видишь результат, до сих пор таится чувство, что ты не подходишь под свои собственные завышенные стандарты. С этим мне очень помогает бороться мой молодой человек, который на своих плечах вытаскивает из меня глубоко засевшие комплексы, за что ему огромное спасибо. Ты ведь это читаешь, я знаю :)

В общем спасибо всем, кто дочитал до конца. Про мораль говорить не буду, тут и так все очевидно. Скажу только, что все хорошо в меру, а крайности того не стоят. У меня все еще есть некоторые проблемы со здоровьем из-за всей этой истории, да и отношение к еде довольно спорное, но определенно лучше того, что было раньше. Надеюсь, мой опыт поможет кому-то решить их собственные проблемы или натолкнет на здоровую мысль. Опять же, есть у кого есть вопросы или советы - пишите в комментариях, я буду рада ответить :)

Показать полностью 3
110

...102 кг / 88 кг ....похудел к концу лета)

Добрый день мои хорошие!) 4 июля решил пора худеть ) Изначальный вес 102 кг.... по параметрам тела на картинке)....

...102 кг / 88 кг ....похудел к концу лета) Диета, Калории, Жирные, Похудение, Длиннопост
...102 кг / 88 кг ....похудел к концу лета) Диета, Калории, Жирные, Похудение, Длиннопост

Внешне начал себе нравиться на фотографиях....в зеркало не видел почему то себя полным....а вот на фото было видно ..старался до этого на фото как то втянуть живот...стать боком ....а сейчас по фото уже не стараюсь втягивать живот )

...102 кг / 88 кг ....похудел к концу лета) Диета, Калории, Жирные, Похудение, Длиннопост
...102 кг / 88 кг ....похудел к концу лета) Диета, Калории, Жирные, Похудение, Длиннопост

Это мой рацион за прошлую неделю если интересно кому то )

...102 кг / 88 кг ....похудел к концу лета) Диета, Калории, Жирные, Похудение, Длиннопост

Каждый день все так же стараюсь кататься на велосипеде пока погода позволяет .... в дальнейшем хочу взять абонемент в тренажёрный зал как раз когда будет осень )))

...102 кг / 88 кг ....похудел к концу лета) Диета, Калории, Жирные, Похудение, Длиннопост

На данный момент спустя 54 дня когда на весах была цифра 102 кг сегодня утром увидел 88.8 кг )......
лето подошло к концу( грустно как то (
всем желаю всего всего ХОРОШЕГО 👍.

Показать полностью 5
1436

Все едят и не толстеют

Здравствуйте. Лазила по форумам и наткнулась на пару тем где обсуждались типы фигур и что худые от природы мол могут много есть и совсем не толстеть. Генетика и все такое. Вот решила описать мой случай. Он достаточно яркий на мой взгляд. Мне 28 лет и всю свою жизнь я была очень худой. Мои родители и родственники постоянно при встрече говорили что я слишком худая и мне надо бы набрать немного. Я по природе астеник (как и родители) и имею узкие кости. Ела всегда нормально, ни в чем себе не отказывала. И в макдоналдс частенько ходила ,и пиццу домой покупала и картошку жареную любила...Но вес мой всегда держался в районе 51-54 кг. Ни больше и не меньше. Но вот полтора года назад по медицинским показаниям врач мне прописал лекарство, побочным действием которого был повышенный аппетит. Но оказалось, что повышенный аппетит это очень мягко сказано. Буквально на следующий день приема я начала есть просто все что под руку подвернется.Даже сладкое, которое я никогда(!) особо не любила, стала сметать. Курс лечения был около 6 месяцев. И что бы вы думали стало с от природы худой девушкой, которая может есть все и не толстеть?Я за 6 месяцев набрала 28 кг. Но что самое интересное, что даже после прекращения приема препарата, аппетит меньше не стал. И я за еще пол года я набрала еще 10 кг. Теперь я вешу 91 кг. И как вы понимаете от природы худенькой девушки не осталось и следа. Поэтому все таки толстеют от природы худые, еще как толстеют. И толстеют они от еды.

300

Исповедь жирдяя 60/10 дней

Доброго времени суток Пикабу а особенно мои 15 подписчиков которые появились после первой части;)
В мой первый пост пришло очень много интересных людей,многие дали хорошие советы некоторые из которых мне помогли. Спасибо вам.
Подошёл к концу второй месяц моего эксперимента ;)
За этот месяц много чего произошло,было несколько срывов когда я смог вкусить давно забытый вкус шашлыка,даже пару ломтиков домашнего копчёного сала.
Все срывы были честно отработаны двумя днями интенсивных тренировок.
Ну а теперь о режиме и питании.
Подъем в 06:00 до 06;30 приводу себя в порядок и даю время организму проснутся,с 06:30 до 7:30 занимаюсь,отжимания,упражнения на пресс и работа с канистрой,нашёл для себя чудо канистру с водой за 120₽ из магазина «лента» которой можно удобно проработать разные группы мышц.

Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост

Заниматься стараюсь каждый день,если на работе большая нагрузка то занимаюсь раз в два дня.
Дальше еду на работу,начинаю делать рабочий вид в общем жду завтрак в 12:00 по завтраку все просто, 3 куриных яйца,50 грамм овсянки и любой фрукт который найду(яблоко,нектарин,ну или 🥑) работаю работу до 16:00 и наступает обед, на обед у меня 150 грамм курной грудки,большая порция салата(огурцы,помидоры,лук,перец и любое что найду зелёное будь то укроп или петрушка). Раз в два дня ужинаю,ужин у меня в 20:30 супчик добротная тарелка наваристого куриного бульона с овощами. Иногда позволяю себе пару кусочков чёрного хлеба чтоб было не так грустно;)
Ложусь спать не позже 23;30 и так по кругу,заметил много изменений за эти два месяца,работоспособность улучшилась,день рабочий начал проходить легче и появилась дополнительная энергия чтоб работать лучше,стал более уверен в себе,здоровье улучшается и приходит понимание что это не недельная диета для быстрого результата а изменение на долгую перспективу, иногда натыкаюсь на свои старые фотографии и смотрю на них уже по другому,раньше не осознавал до чего запустил себя и старался сводить все в шутку ниже пара фоток для примера изменения морды лица )

Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост
Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост

Теперь пойдём по изменениям в брюхе и остальном внешнем виде

Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост

На данный момент процесс на половине пути и получаются такие результаты.

Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост
Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост
Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост
Исповедь жирдяя 60/10 дней Похудение, Мотивация, Мысли, Жир, Тело, Диета, Москва, Длиннопост


Приходит осознание того как я довёл себя до такого состояния с которого начал меняться.в наше время на полках магазинов больше половины продуктов это пищевой мусор. Парни и девушки больше не видят смысл в том чтоб готовить еду себе самим ведь мы молодёж а в телефоне всегда под рукой любимая доставка еды на которой ты разожрешь себе брюхо мужского авторитета или девушка сделает себе ляшки которые влезут только в лосины ххххL.я решил начать с себя,мне надоело быть жирным,надоело потеть в жару и носить вещи не те которые хочется а те которые есть по размеру и скрывают последствия моего переедания и моей лени,мы живем один раз и если у нас нету заболеваний или каких-то гормональных сбоев то почему мы на столько слабы что не можем ничего с этим сделать? У меня впереди ещё один сложный месяц,я уверен что после него я тоже не остановлюсь,буду рад делится мыслями регулярно если увижу отклик и пойму что это интересно другим. Желаю всем мотивации. Одно желание хочу чтоб мотивация моя после,желаю всем рано или поздно дойти до понимания того что нужно меняться и начинать с себя.ребятушки у нас все получится.

Показать полностью 8
771

Ответ на пост «Ответ на ответ на пост» 

Раз уж  упоминается  Кашпировский:  незадолго  до его  всенародной  славы дошел до наших краев слух  об этом  чудо-докторе.  И одна женщина страдающая от любви поесть  поехала к  нему  лечиться  от ожирения.

Приехала,  встретилась. 

Кашпировский:  плати деньги.

Она  платит.

Кашпировский:  заплатила?  А вот  теперь иди отсюда,  свинья жирная.

Она обиделась,  в слезы и ушла.

Вернулась домой,  всем рассказывает какой  этот доктор гад.

А потом до неё дошло  что как только она начинает кушать вспоминает она слова Кашпировского и от этого аппетита нет.  Что собственно  она  и хотела.


Вот как вспомнил так и рассказал,  может быть чего и приврал,  а может  и мне чего приврали,  не из первых уст я это услышал..

748

Ответ на пост «"Я выпиваю в меру, но иногда хрень случается!"» 

Вот это вот "сильные люди, могут себя контролировать". После того, как перестал пить, многие друзья - бывшие собутыльники - спрашивали, почему? Проблем особых алкоголь не доставлял, алкоголиком меня никто, кроме меня самого, никогда бы не назвал.

И в какой-то момент я смог это сформулировать: надоело постоянно с собой бороться.

В выходной день хочется накатить прям с утра. Но терпишь, перебарываешь себя, часов до двух. В два законно можно выпить бутылочку пивка. Желательно к этому моменту проголодаться, тогда прям норм накрывает. Но буквально через час появляется желание повторить, и снова начинается борьба. Часов до 6. Потом терпишь, чтобы не убраться слишком быстро. Потом ты понимаешь, что на сегодня хватит, и ложиться спать практически трезвым. Молодец, справился с собой! Завтрашнего похмелья удалось избежать! Сильный человек!

Эта непрестанная борьба с собой меня реально изматывала!

Даже самые сильные люди не таскают с собой постоянно по две пудовые гири.

Поэтому, когда меня сейчас спрашивают, "Ну что, всё ещё держишься?" Я часто отвечаю: "Не, это раньше я постоянно держался. Теперь об алкоголе я даже не вспоминаю"

827

Наследственность

Все детство с самого рождения, я провел рядом с Лёхой. Жили мы в одном подъезде и всё свободное время проводили во дворе нашего дома. Посередине нашего двора был мощный стол с лавочками, как во многих советских дворах. За столом чуть чаще, чем всегда, сидели мужики. Там была какая то атмосфера. Играли в какие то игры, иногда громко, но буйства не припоминаю. Лёхин батя всегда был за этим столом. На подкорке моего сознания всегда была в некоторой степени завистливая мысль:


- Лехе везет, его папка всегда рядом. Не то,  что мой где то лазит. То на работе. То с машиной возится. То на этом сраном ненавистном огороде.

По мере взросления мне стало заметно, что за столом у мужиков в центре двора всегда стоит трехлитровка вина.  А как стемнеет, мужики сворачивают домино и карты и, начинают расползаться шатающейся походкой, изредка поблёвывая чтобы добраться до кровати и крепенько заснуть. Кроме банки вина для полной гармонии в этом бренном мире лёхиному батьке в жизни не нужно было ничего. Все хозяйство тащила на себе мама Лёхи.


Лишь с возрастом я начал понимать, что это я никогда не хотел помочь своему отцу на огороде. А вовсе не он был не рядом со мной. Просто он не хотел меня впрягать в то, что мне не нравилось.  И в 90е это было совсем не развлечение, как сегодня для дачников, а способ выживания. Он находил интересные способы раздобыть еды. К примеру, каждый год летом он регулярно приносил в рюкзаке персики, яблоки и прочие фрукты. Внутрь рюкзака вставлял картонную коробку от пылесоса, чтобы персики не мялись. Где взял? Убранные сады (уже без охраны) можно было обойти и собрать довольно много остатков: где то дотянуться сложнее, где то не очень красивый вид фруктов, какие то были не дозревшими и дозрели позднее. Все выходные осенью батя проводил в таких садах, проходя со своим рюкзаком десятки километров. А потом родители делали закрутки. Всю зиму у нас были консервированные персики в банках. Тогда для меня это было нормой выбрать лучшую из сотен банок трехлитровку персиков, вскрыть ее и сунуть свое рыло, чавкая сочным персиком по всем стенам. Только сейчас я понимаю что такое было ой как далеко не у всех детей в СССР.


Но я отвлекся от темы. Изначально я хотел про Лёху рассказать. Вот казалось бы, батя бухает не просыхая всю жизнь (вчера видел его, с ним все в порядке несмотря на то, что ему уже за 70) и Лёха тоже должен был стать как батя. Но нет. Глядя на такой пример, Леха никогда не курил. Бухал редко и лишь по делу. Всегда нормально зарабатывал, занимался спортом и одно время даже работал фитнес-тренером. А потом занялся своим бизнесом. И в свои сорок Лёха выглядит отлично: высокий, стройный, без брюха. Всегда его вспоминаю как суперположительный пример, когда речь заходит про то, что у бухающих родителей такие же дети.

82

"Я выпиваю в меру, но иногда хрень случается!"

Часто слышал нечто подобное от людей, с кем приходилось общаться. И когда пил и сейчас случается...

Когда пил сам, часто сводила судьба за одним столом/бутылкой, с людьми "малопьющими", "пьющими за компанию" итп. В 90 процентов случаев, эти умеренно употребляю щие, надирались со мной в сопли. А на утро, мне приходилось переживать комплекс вины, за то что споил, а они не смогли мне отказать, дабы не обидеть... Это с их слов... Хотя я не знал большинство этих людей в обычной жизни. Они были либо попутчики по поезду, коллеги вахтовики, с которыми пересеклись по дороге на и с вахты, иные знакомые знакомых, с которыми встречались в общих компаниях.

И у меня возник вопрос. А действительно все эти люди умеренно употребляющие обычно? Может быть просто я их увидел в тот редчайший случай, когда они утратили контроль над собой?? И повинен ли был я-алкаш, в их срыве???

Ну и сейчас,  мне часто приходится объяснять свою непьющую позицию в компаниях. Я не стесняюсь, я говорю правду, что не могу контролировать себя с алкоголем. В ответ получаю высокомерное сочувствие сильных людей, которые могут по чуть чуть, и то потому что отработали тяжёлую вахту. А через несколько часов они же разгоряченные и возбужденые, уже плохо контролирующие голос и жесты, наблюдаю за столиками бара гостиницы или аэропорта. "Ну иногда случается", говорят они. Так то у них пара пива, раз в неделю... Они же сильные, а не так я как я слабаки-алкоголики...

384

Жизнь без алкоголя и отсутствие пустой праздности!

Помню себя, когда бухал. Если я выпил пивка, часиков в 16, то в-принципе, максимум полезного, что я мог делать, это-праздно прогуливаться, по улице, например. Я мог валяться на диване с планшетом, либя пялиться в тв. Ну общаться, с компанией, с которой выпивал. Переливая из пустого в порожнее, часами обмусоливая какую-то не очень значимую тему, вроде той :"Какие классные мы тут собрались, и какие уроды все остальные". Ну это с долей иронии, конечно же.

Что-либо полезное делать я был не способен. Мало того, попытки попросить меня о чем либо-выводили меня из себя.

Пример. Заказали младшему, в интернет-магазине коляску и обеденный стульчик. Съездили в пункт выдачи-забрали. Привезли домой. Естественно, я ж сделал большое и трудное дело. Сразу запарковав машину--в магазин разливного пива и 0.5 сразу в себя и 2 литра с собой домой. Поел, добил эти 2 литра. Приятная сытая слабость овоща. А время то ещё, часов 17.  И тут жена просит собрать дитю этот обеденный стульчик. Там 6 винтов закрутить, ну минут на 15 максимум работы. А во мне просто все вскипает. Такое раздражение, что меня из этого космическо-овощного состояния смеют просить выйти. Скандал, истерика.... Это был для меня очередной урок осознания того,  в выпившем состоянии, мне мало что интересно и важно в жизни, кроме своего хмельного полёта.

527

Немного советов бросающим пить

Часто вижу на пикабу разные слезливые истории о том,как кто то бросает пить,как тяжело кому то и тд.Я не психолог и не нарколог,поэтому срать   лезть в душу никому не буду.Просто пару советов которые могут помочь тем,кому это нужно

1)Хочешь выпить -поешь .Поешь любимой еды от души.Обычно,спиртная тяга значительно уменьшается,как и обьем свободного места в желудке.

2)Если вот прям сильно устал/повысили/уволили с работы или день тяжелый и вообще лето- возьми холодного безалкогольного пива.Бери сколько хочешь.Многие скажут,что безалкогольное пиво это как резиновая баба и вообще на вкус говно.ИМХО,хорошее (дорогое )  безалкогольное пиво прям очень похоже на обычное.Да ,не то,но что делать

Тут,на самом деле ,поджидает приятный эффект *плацебо* .Ты можешь так же расслабиться перед компьютером \телевизором\чем хочешь еще с банкой б\а пива.Вкус похож,ситуация похожа,пора выделять эндорфин!

3)Никогда не переходи на что то другое,что бы заменить алкоголь(если это не спорт или работа).

Обычно это очень плохо заканчивается.

4)Если же вчера был ретроградный меркурий и ты опять нажрался, самое главное-не похмелятся

Умирай,не вставай с дивана,выпей все сорбенты дома,тупи в сериал-делай что угодно,только не пей спиртное.Если аж невмоготу -выпей б\а пива.Как только перестанешь похмеляться-считай на 50% здоров.

5)Если пропустил предыдущий пункт -не пей больше чем 0.5 (пива)

Иначе привет запой.

6) Более глобальные вещи.Время,которое отнимает спиртное,снова появится.Тут важно понимать,чем ты хочешь его заполнить.Свобода не от чего,а для чего(с) Ницше

Хорошо если у тебя есть семья и можно посветить время ей.В противном случае остается хобби.

Если у тебя есть хобби-прекрасно.Если нету и ты давно хотел что то сделать-сделай.Единственный совет по этому поводу(если хобби нет) -не жди что получиться все сразу.

2 дней не хватит что бы научится играть на гитаре.Поэтому,нужно или с пониманием к этому относиться,или выбрать другое хобби(нумизматика например).

7)Ты должен четко понимать,что ты не пьешь.Вообще.Ни рюмочка,ни пол рюмочки,ни 0.2 пива.Ничего.Точка.

8)Пост не плюсов ради,здоровья для!

P/S Всем не хворать,пить в меру и хороших выходных)

82

Трезвая пятница и август без похмелья. Зову с собой в "Сухой август"

*Если вас не касается этот пост и у вас все в порядке, прошу удержаться от яда в комментариях и просто листать дальше. Этот пост адресован тем, кому пить надоело. Спасибо за понимание.*

Сегодня пятница и многие уже по накатанной собираются принять вечером. Или думают, что не собираются, но вечером это "придет само". Для чего – не совсем понятно, да и задумываться об этом многие не планируют. Но я вам скажу, что изменить свою жизнь, это изменить привычный ход событий. В какой-то момент мы сделали что-то необычное и, например, встретили будущую жену. Или сделали опасный маневр на дороге и встретили кучу проблем. Но я предлагаю безопасный вариант для изменения хода жизни. Отказаться от спиртного в пятницу и проснуться в следующем месяце трезвым и готовым провести этот месяц свободным от алкоголя. Если вы выпивали не задумываясь, то легко не будет, но будет легче с каждым днём. Самоуважение и ощутимые изменения во внешности и самочувствии будут укреплять на этом пути. Можно класть деньги, планируемые на алкоголь, в отдельное место и 31 августа посмотреть на эту кучу, которая осталась в вашем распоряжении.

Друзья, выберите сегодня "нулевку" и вы никогда об этом не пожалеете.

Я не буду пить сегодня с вами ✌🏻

Моё из сообщества поддержки бросающих

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

558

Моя алкогольная история

Всем привет! Хотелось бы поделиться с вами моей историей и, возможно,кому-то помочь или вдохновить)

Мне 24 года, начала курить я где-то в 15, а выпивать в 12-13 (Ну, как обычно, ради интереса, по приколу, яжевзрослая и т.д., не задумываясь о последствиях). Как и у обычного человека, доза сигарет и алкоголя начала со временем нарастать и вот, в 17-18 лет, моя норма никотина дошла до привычной 1 пачки (+-3-5 сигарет) в день, с алкоголем дела пока обстояли более менее нормально (как мне тогда казалось), мой бухломеханизм срабатывал только во времена кутежа с друзьями, на вписках, по праздникам, ну и просто, когда выезжали в центр города погулять. Все в пределах «нормальности» обычного пьющего человека, без опохмела с утра, драк, случайных связей (только на уровне целовашек/обнимашек) и диких ночных похождений - бухали и тусили, как это всегда делала среднестатистическая молодёжь. Потом мою жизнь внезапно сковала череда вселенских депрессий на пустом месте, пи@достраданий, обиды, одиночества и неразделенной любви. Ни для кого не новость, что сей пакет всегда предоставляется в наборе с единственным «другом», который никогда не кинет, всегда поддержит, в отличие от остальных друзей, - алкоголем. Я тогда переехала в отдельную от родителей квартиру, благо она находилась в соседнем доме, и потом, всё, пошло-поехало.. Собственно, отсюда начался мой марафон. Изначально это было пиво 2 бутылочки перед сном, пару раз в неделю, чаще всего в выходные, после работы. (к слову, оставаться наедине я любила исключительно с пивом, крепкие напитки я пила только с друзьями) Ну и, естественно, доза нарастала с каждой неделей. Я работала тогда на пиво и сигареты, абсолютно не догоняя, что у меня появились большие проблемы.. Со временем, после каждой алкогольной встречи с друзьями, мне необходимо было догнаться, и я не могла спокойно приходить домой без 1,5 литра пива, чтобы довести себя до нужной прожарки уже в одиночестве. Спустя пару лет, когда мне было уже 21-22 года, я начала подозревать неладное, когда, мало того, что мои деньги куда-то улетучиваются со свистом, так ещё и спать не могу нормально без привычной дозы пива. На тот момент моя доза была 2-4 литра пива КАЖДЫЙ ДЕНЬ. То есть, чтобы пересчитать дни, когда я не пила мне хватит пальцев одной руки..

Когда деньги заканчивались, (это ещё при учёте, что я курила) я просила кидать друзей мне на карту по 200-300р, соответственно, таким образом копился долг. И вот, все это время я жила одновременно в страхе за своё будущее, потом заливала литр-другой за шиворот и вроде всё становилось нормально. Не хорошо, а вот нормально. У меня в голове не было этой излюбленной фразой всех умеренно пьющих «Да все норм, я могу пить, могу вообще не пить, наливай!», но так же я не считала себя алкоголиком, наверное, просто боялась себе в этом признаться. Я постепенно теряла связь со всеми друзьями, родственниками, мне было просто лень с кем-то видеться, общаться, уделять время.. мне по кайфу было придти домой, включить ютубчик и попивать пивко литрами, за просмотром смешных пранков и летсплеев. Моя жизнь крутилась в чертовом колесе, состоящем из нескольких частей: работа, дом, пиво, ютуб, сон, работа. Родители, живущие в соседнем доме, особо ни о чем не подозревали. То есть они знали, что я могу иногда могу выпить, но масштабы трагедии были им неизвестны. Что удивительно, на работе никто ничего не замечал, а может они просто делали вид, но, как ни странно, во мне (пока что) не наблюдалось каких-либо изменений, присущих алкоголикам, может только еле заметные припухлости по утрам и небольшие мешки под глазами, но для офисного работника эти проявления входили в норму. В целом, в обществе, я не создавала впечатления опущенного алкоголика, коим я на тот момент являлась. Человек, как человек, ничего необычного. Так я и жила до того момента, как мои родители купили дачу..

Это было в 2018 году. Тогда я уже уволилась с основной работы и пошла работать на разливуху. Там, во первых, платили так, что мне, в принципе, хватало на жизнь, во вторых, в силу безалаберности директора этой точки, всегда можно было налевачить литр-другой пива, чему я была безмерно рада, в третьих, график был свободный! То есть нужны были деньги или (и) пиво, приходи и работай сколько надо. Благодаря этому, я могла жить на даче, приезжая на работу за пивом, как бы под видом работы. И так пару раз в неделю.

На даче мы жили вдвоём с мамой, а папа с бабушкой приезжали по праздникам и выходным, привозя с собой бонусное пиво для меня. На даче пить каждый день и оставаться незамеченной было сложнее, так как теперь я жила не одна, однако у меня каким-то образом это получалось.. вместо привычных 2-4 литров обычного лагера (4,8 оборотов) я перешла на 1,5-2л. крепкого пива (6,8гр.) и мне, в принципе, хватало, чтобы с утра встать без перегара (у меня на даче отдельный этаж, поэтому делать могла что хотела, поэтому спала до обеда) Так продолжалось до лета 2019 года. Я уже  примерно год, как не работала на разливухе, придумала новую тактику, как проносить пиво к себе на второй этаж, находила подработки и была вполне довольна своей жизнью. Потом, в августе прошлого года (2019), то ли свежий воздух повлиял меня, то ли мозги проветрились, в общем я внезапно решила бросить курить (пила я всё так же, ничего не менялось). При чем это решение было максимально спонтанное, я, на тот момент, работала, заливала пол бетоном (да) на очередной подработке и тут в середине дня, по моему, когда я смешивала цемент с песком и водой ко мне целенаправленно в голову залетела мысль о том, что я хочу бросить курить. Я очень этого захотела и, по приезду домой, в тот же день начла искать в интернете способы. Наткнулась на книгу, про которую слышала с самого детства (по ней мои родители бросали) и решила попробовать, чем черт не шутит. «Легкий способ бросить курить» Аллена Карра оказался чудодейственным методом. Я отвечаю, я бросила курить сразу же. Потом долго ходила и не понимала, как такое вообще возможно. Тут скорее всего, 40 процентов, желание сыграло свою роль, потому что я не могла дождаться, когда закончится книга, чтобы наконец бросить, в то время, как многие бросающие, наоборот, растягивают последнюю главу, чтобы подольше покурить.. В общем, прошёл ровно месяц с тех пор, как я выкурила последнюю сигарету и тут меня внезапно заинтересовала вторая книга Аллена Карра «легкий способ бросить пить» Я начала ее слушать с желанием ограничить потребление пива до раза в неделю, хотя бы. Но меня напугала фраза из книги, что «меньше пить не получится, или все или ничего», потому что, на тот момент, я не хотела бросать пить полностью, а всего лишь хотела ограничиться двумя-тремя бутылочками в неделю. Ну я и решила забить и пить дальше, как пила (2 литра крепкого пива каждый день). Меня хватило на полторы недели, потому что желание бросить пить набирало свои обороты. Я решила попробовать, хотя бы просто попробовать прыгнуть в неизвестность и начать свой путь исцеления. Выбрала день, выпила последнюю бутылку пива, и на утро проснулась с бешеной мотивацией не пить сегодня. Конечно, к вечеру желание постепенно испарилось. На часах 11 ночи, пива нет, мотивации нет, ну и что делать?

Это была очень тяжелая ночь, как и последующие 3, потому что в последний раз без пива я засыпала в 2016 году..

В общем, с горем пополам прошла моя первая трезвая неделя и тут появился повод выпить! Приехали друзья моих родителей, привезли крепкий алкоголь и вкусную закуску, но в тот день я не сорвалась, держалась кремнём. Зато следующим вечером я побежала, сверкая пятками в магазин за пивом, потому что желание выпить приносило неприятные ощущения уже на физическом уровне. Таким образом, в мой счётчик запоев добавилась ещё одна неделя и 2 дня. У меня началась депрессия на почве того, что я обречена и никогда не смогу бросить пить. А потом начала искать информацию в интернете по этому поводу: рассказы людей, переживших то, что я тогда испытывала, каналы блогеров ЗОЖников, всякие семинары, стримы на тему абстиненции и как с ней бороться, книги, аудиокниги, рецепты правильного питания и вот, спустя долгие 3 месяца упорного изучения информации о таком звере, как алкоголь, пережив пару срывов и ненависть к себе на утро после них, я пришла к тому дню, когда я окончательно и бесповоротно бросила пить. Это было 14 ноября 2019 года - день, когда мной перестали управлять вредные привычки и я, наконец, обрела долгожданную свободу. Я поняла, что в компании друзей совсем не обязательно пить, чтобы казаться обаятельной, что Новый год, день рождения, свадьба, встреча с другом, с которым не виделись 3 года, приобретение машины и т.д. абсолютно не повод заправляться алкоголем, что бы тебе общество не пыталось внушить под маркой «норма». Сейчас, оглядываясь назад, я очень жалею, что впустую потратила несколько лет своей жизни и нервных клеток на алкоголь и процессы его распада, оно действительно того не стоило..

Сейчас у меня значительно больше денег в кармане, меня больше не грызёт совесть, здоровье поправилось, больше времени начала уделять родственникам и друзьям, появилось бесконечное множество интересов, которые приносят удовольствие гораздо больше чем пластиковая бутылка с плескающимся ядом внутри неё.

Вот.

Спасибо тем, кто прочитал до конца)) И я буду очень рада, если вдохновила кого-нибудь))

Конечно, 8 месяцев - это не 8 лет, но все равно это маленькая победа над собой. Дальше-больше :)

Показать полностью
34

Путь алкоголика. Главы 6-10

Глава 1 Путь алкоголика

Главы 2, 3 Путь алкоголика. Главы 2, 3

Главы 4, 5 Путь алкоголика. Главы 3, 4

я вот только заметил что нумерацию глав в заголовках неверно указал. Идут посты глава 1, главы 2, 3 и главы 3, 4, хотя на самом деле вместо 3, 4 должно быть 4, 5


итак, продолжим


Глава 6

Завяз окончен. Приходит дядя Жора

Этап пятый. И вот прошли сутки-двое с момента начала завяза. Организм уже почти полностью пришел в себя. Остаются лишь идущие на убыль кошмары по ночам, редкие судороги да общая рассеянность. На этом этапе мы замечаем еще одно неприятное последствие наших чудо-путешествий в алкодаль – начинает шелушиться и облазить кожа на руках. Именно недостаток в организме витаминов группы B отвечает за это безобразие. Так же как и за судороги, кстати. Так что визит в аптеку за этими витаминками лишним не будет. Хотя не всегда есть желание даже просто выйти из дома.

Пришедший в относительное спокойствие организм начинает наверстывать потерю массы и катастрофическое недополучение килокалорий за время запоя. Просыпается голод. Даже не голод, а беспощадный жор. С друзьями мы этот этап застолбили под названием «пришел дядя Жора». Есть хочется практически постоянно. Даже не есть, а именно жрать. Количество потребляемой пищи возрастает в полтора-два раза и более. После сытного завтрака, обеда или ужина голод не унимается, а лишь слегка притухает. Поэтому постоянно хочется чего-то пожевать. Яблоки, бананы, прочие фрукты-овощи, печенье, шоколадки уходят легко и незаметно. Вот мы вчера вечером купили кило яблок, а сегодня утром, догрызая последний кусочек, понимаем, что этого мало. Купленные с утра три шоколадки внезапно закончились уже к обеду. Приобретенные на обеде печеньки снова куда-то незаметно делись. Ну а чего мы, собственно, хотели? Несколько недель чуть ли не одним спиртным питаться. Рубашка как на вешалке висит, на ремне новую дырку пробить пришлось.

Пройдет несколько дней, и организм понемногу угомонится. Потребление еды вернется к норме. То есть к нормальной норме – когда в рацион не входит дежурный гранчак водки.


Глава 7

Этап шестой. Да здравствует депрессия!

Прошла неделька, сны мы видим уже нормальные или не видим их вовсе. Как по мне, так уж лучше вовсе их не видеть чем «белкин синематограф». Пришедший в себя организм вполне спокойно принимает пищу без погони за лишними килограммами. Судороги прошли. Проплешины от слезшей кожи на руках начинают понемногу зарастать. Мысли про спиртное уже не вызывают нервной дрожи и пугающих воспоминаний про незабываемые часы завяза.

И приходит депрессия. Тяжкая, бездушная и давящая словно крышка свинцового саркофага. Осознание что там, в запое, было легко, просто и понятно. Более того — это занимало почти все время без остатка. А теперь совсем не ясно, что же делать и чем себя занять. Времени теперь бездна, но практически никакой вид деятельности не приносит удовлетворения. Работа, общение с кем-либо, книги, музыка, игры… Зачем это все? Этот этап характеризуется повышенной нервозностью, раздражительностью, апатией, резкими перепадами настроения от плохого до очень плохого.

Были неоднократные попытки победить это состояние медикаментозными методами. Чудо-таблетки на какое-то время позволяли если не избавиться от депрессии, то хотя бы сделать ее не такой гнетущей. Вот только с течением времени все же доходило что это ненормально — держаться только на пилюльках. Раньше про них знать не знал и жил себе спокойно, а тут глотай эту гадость. Стоило перестать принимать, как депрессия наваливалась с новыми силами. Эти попытки трепыхаться добавляли к продолжительности трезвого периода жизни пару-тройку недель. Понятное дело, что выбирались антидепрессанты по советам друзей, которым они реально помогали, да всезнающего интернета.

К уже имеющимся радостям частенько добавляется еще одна — простуда или еще какое-нибудь ОРВИ. Буквально ничем ранее не прошибаемый проспиртованный организм, от которого в панике бежал любой микроб, после завяза с легкостью цепляет какую-то гадость. Чуть ли не по расписанию все происходит. Два-три дня проходит после окончания завяза и здравствуйте температура, сопли, кашель. Как колдовство какое-то, честное слово. Причем это не только моя личная ситуация, а результат, подтвержденный многими сотоварищами по алкозаплывам. Время года не влияет на ситуацию абсолютно. Может быть, в летнюю жару вероятность чуть поменьше будет. Происходящее настолько стало привычным, что перед очередным завершением алкомарафона проверка наличия противопростудных лекарств происходит автоматически.

Это и есть то самое проклятое перепутье, на котором поворот в сторону очередного запоя практически неминуем. А для человека, этими самыми запоями живущего, шанс свернуть с давно наезженной колеи чрезвычайно мал. Пьющий запоями человек со временем теряет в своей жизни все интересы и привязанности, кроме этих самых запоев. Алкоголь заменяет ему всё сразу. Это не художественное преувеличение, не попытка запугать читателя, нагнав негатива и засыпав его ворохом страшных словосочетаний. Это так и есть на самом деле.

Вероятность того, что привычный к запоям человек едва вступив в эту фазу или продержавшись в ней несколько дней или недель снова перейдет к первому этапу близка к ста процентам.


Глава 8

Алкоголь и рассыпающаяся система ценностей

Давайте вспомним, что же для нас представляет интерес в жизни. Или, по крайней мере, представляло в те времена, когда бутылка не была нашим неизменным спутником. Этот список чрезвычайно велик. Это огромный паззл из привычек и привязанностей, из которых и состоит наша жизнь. Семья, дети, родные, друзья, работа, книги, музыка, фильмы, игры, путешествия, многочисленные хобби (от собирания марок или монет до путешествий по экзотическим странам) – это разноцветное лоскутное одеяло и есть наша личная реальность. Это то, что в сумме и дает право сказать — это мой персональный мир, в котором я живу.

Начавшееся и возрастающее со временем пристрастие к алкоголю, словно опытный снайпер, выщелкивает из этой стройной картины один за другим привычные нам кусочки. Медленно, практически незаметно, но планомерно и неумолимо. Становятся неинтересными увлечения: вот уже отправляется на пыльную полку альбом с монетами или марками, теряется школьный интерес к физике или химии, становятся безразличными походы в кино или театр. Выпадают из круга общения люди, с которыми нас эти увлечения связывали, поскольку они для нас уже интереса не представляют, а мы для них и подавно. Это происходит словно само собой. Каждый такой кусочек нашего мира занимал какое-то отведенное лично для него время. Теперь это время безраздельно принадлежит пятничному пивку, посиделкам в гараже с новыми или старыми друзьями, отмечаниям аванса или зарплаты и множеству других вариантов заплыва по спиртовым волнам. И мы теперь даже не можем понять — что же мы такого интересного находили в этом всем? Что интересного в разноцветных кусочках металла или бумаги, в странных формулах, смысл которых давно выветрился из памяти, в играющих роли людях на экране кинотеатра или сцене? Мы не помним. Мы это забыли. Обесценили. Пропал интерес. А ведь он не просто пропал. Мы заменили его другим интересом – выпивкой. Заменили своими собственными решениями и сделали это своими собственными руками.

Оказавшись вне привычной для пьющего человека запойной реальности, мы начинаем перебирать в памяти кусочки нашего рассыпавшегося пеплом мира и понимаем, что его уже попросту нет. И, если вдуматься, то от этого становится жутко. Что мы потеряли на этом пути? По сути, мы теряем один за другим те самые, когда-то бывшие нам дорогими, кусочки своей жизни, которые и делают нас человеком. Уникальным, неповторимым. Личностью. Со своими стремлениями, желаниями и мечтами. А что приобретаем взамен? Угробленное здоровье (ощутимые проблемы с памятью, зрением, почками, печенью, желудком, сердцем, зубами), периодические путешествия в мир тяжких послезапойных кошмаров, постоянное желание выпить, внешний вид, который с легкостью докидывает к биологическому возрасту в лучшем случае доброе десятилетие. Мы становимся лишь приложением к бутылке. Созданием, единственной целью и желанием которого является выпить. Частью такой же угрюмой и многочисленной серой безликой стаи.

Вот вы сейчас читаете это и, скорее всего, думаете «фигня-то какая, аффтар нагнетает, покушается на мое личное пространство, мнение и буквально плюет мне в стакан. Я-то не алкоголик и никогда таким не стану!». Но ведь каждый думает, что именно он – ловкий, смелый, умный, умелый и его никогда и ни за что не постигнет эта участь. Это может коснуться или уже коснулось кого угодно. Но только не его. Вон сосед — регулярно побивающий жену запойный алкаш-сантехник, или живущие в соседнем доме пропитые насквозь два брата, с завидной периодичностью пропивающие пенсию матери-старушки, или слоняющийся по поселку и собирающий макулатуру знакомый бомж, или понуро бредущий в грязных штанах бывший одноклассник с надпитой литрухой крепкого пива. Но ведь они-то дураки, верно? Ведь это все может произойти только с напрочь не контролирующим себя слабовольным индивидом. Вон сосед уже с сизым носом пошатываясь топает домой, один из братьев беззубо улыбаясь радостно скачет в магазин за очередной бутылкой, волокущий пак макулатуры в приемку бомж прикидывает в уме хватит ли на чекушку или нет, одноклассник, который выглядит как его же старик-отец сидит на лавочке, угрюмо уставившись в одну точку. Не чета они мне. Я-то умный. Сейчас вот пятую бутылочку пивка допью и спать. А завтра суббота. Нужно бы еще парочку на утро пойти взять, пока магазин не закрылся. Тьху на них, дурачье запойное.

Так вот каждый из них тоже так думал. Каждый. Хотя, скорее всего, они об этом даже не задумывались. Ни один человек в здравом уме никогда не подумает «я вот щас куплю себе пивка на утро, а через пять лет буду безработным алкашом, волокущим пропивать последнюю тумбочку из дома», или «щас посижу с дружбанами в гараже, а через три года уставшая от этого непрекращающегося ада жена заберет ребенка и уйдет хлопнув дверью», или «да вот щас слабоалкоголочки попьем во дворе с друзьями и через шесть лет меня выпрут с третьего курса университета за пьяный дебош в общаге», или «да сто пятьдесят грамм никто и не заметит, а через три часа бригада МЧС будет, матерясь, выковыривать мой труп из груды металлолома, совсем недавно бывшей новеньким Ауди».

Если кому вдруг и приходят в голову подобные мысли, то они со смехом отметаются. Да ну не может же такого быть, правильно? Я-то умный. Я ж до такого не докачусь. Это другие вон – слабовольные лопухи.

Чаще всего происходящего мы попросту не замечаем. Или не придаем событиям значения. Мысли об этом если и возникают, то в голове не задерживаются. Хотя порой мы слышим от соседей или родителей о том, каким был замечательным мужиком сосед-сантехник. Золотые руки просто, пока пить не начал. Или про братьев вдруг кто-то вспомнит, что неплохие ведь люди были, водителями работали на приличной фирме. Пока не вылетели с работы за пьянку, попавшись случайно гаишнику с алкотестером. Причем некоторые в судьбе братьев винят именно гаишника. Или вспомнит кто-то про то, что вон тот алкаш с макулатурой был профессором в институте, да сгубили подношения от студентов в виде коньячка с конфетами. Попался выпивший на пути сердитому декану – и привет. Да и про одноклассника вспомним, сколько с ним выпито было – не перечесть.

Этот путь ведет вниз медленно и незаметно. Каждый день и каждый шаг на этом пути практически неотличим от предыдущего. Это путь разрушения нашего собственного мира нашими же собственными руками. Путь замены всех составляющих этого мира на одну, теперь единственно верную и правильную составляющую, которая шаг за шагом становится всем миром. Путь алкоголика.


Глава 9

Оборотни.

Никак не мог решить как главу назвать. Наверное, пусть будет вот так.

Мне довольно часто вспоминается отрывок из старого сериала «Бандитский Петербург» в котором один из персонажей, Антибиотик, говорит главному герою «если человек по пьяни буйный то торчи от него подальше». За точность цитирования фразы не ручаюсь, но смысл именно такой.

Наверняка вам не раз доводилось слышать как про кого-либо говорят «как трезвый как человек, а как пьяный — дурак дураком». Да и сами, наверное, наблюдали ситуацию когда вполне нормальный на вид человек вкативши стакан-другой полностью преображался и становился крайне неадекватным, агрессивным, вел себя вызывающе. Многие раз за разом поражаются таким переменам, но никак не могут принять один простой факт — если человек такой в пьяном виде то он такой и в трезвом. Но вот трезвый он это умело скрывает. Порой настолько умело что ну никак не заподозрить какие черти живут в этом омуте. Людям очень-очень хочется верить в то, что истинный облик человека это вот тот — трезвый. Чем раньше вы избавитесь от этой глупой иллюзии тем больше нервов себе сбережете.

Спиртное смывает с человеческого разума возведенные этим самым разумом стены, отменяет запреты, стирает границы дозволенного. Человек становится раскрепощенным. Замкнутые и необщительные легко идут на контакт с окружающими, вечно молчаливые присоединяются к празднику, угрюмые начинают шутить, веселые могут впасть в печаль, спокойные впадают в буйство, внешне нормальные едут кукухой. Алкоголь словно срывает маски с людей, вытаскивает наружу их глубинную, потаенную суть, проявляет ту самую личность, которую они так усердно скрывают от окружающих. И если вы видите что спокойный и адекватный до этого человек стал после нескольких рюмок агрессивным, то даже не сомневайтесь — именно таким он на самом деле и является.

Поэтому я давным-давно выработал для себя железное правило — не пить с незнакомыми людьми. Нужно четко знать что из себя представляет твой будущий собутыльник после того, как опрокинет стакан, обязательно хотя бы расспросить общих знакомых. Если есть хоть какая-то (даже незначительная) вероятность того, что опосля пары стопок у него начнет съезжать шифер то компанию стоит покинуть под любым поводом. А еще лучше просто в этой компании не появляться. Это правило появилось у меня после одного случая, когда пьянка лишь чудом не закончилась крайне печально. На что способен бухой неадекват не мне вам рассказывать. Я даже не сомневаюсь в том, что если вы каким-то чудом прожили жизнь и не сталкивались с подобными людьми, то уж по рассказам друзей точно это представляете. Если не хватает жизненного опыта то можно посмотреть криминальную статистику — вот там-то все очень доходчиво изложено.

Это именно та ситуация когда не просто можно, а именно нужно, даже крайне необходимо учиться на чужих ошибках потому что в этом случае цена ошибки может быть очень высокой. Инструкторы по технике безопасности любят повторять фразу «правила по технике безопасности написаны кровью». Так вот это правило написано просто фантастическим ее количеством.


Глава 10

Поводы задуматься.

Рано или поздно каждый из идущих этим скорбным путем задумывается о том, что это неправильно. О том, что нужно останавливаться, прекращать. Сходить с давно натоптанной тропы. Загонять алкопоезд в депо и забывать о его существовании.

Поводов для этого может быть масса. Поводов для того чтобы задуматься. Поразмыслив, я решил разделить их на пару категорий.

Ненавязчивый, но уже вполне весомый повод задуматься.

Такие поводы могут встречаться буквально на каждом шагу. Нужно только присмотреться. Они коварны тем, что часто воспринимаются как норма, хотя нормой при этом вовсе не являются.

- Ты прекрасно знаешь, где и когда пивко по акции, ориентируешься в сортах водки, коньячка и где-что-почем чуть ли не с точностью до копеек.

- Ты знаешь, какой алкоголь, в каких количествах и сколько нужно выпить, чтобы было хорошо на протяжении дня. Причем доза многочисленными возлияниями выверена чуть ли не до капли.

- При твоем визите в магазин на районе продавец сразу же тянется за бутылочкой, чтобы налить сотку. Он ведь уже знает, зачем ты тут. Не печеньки или мороженого купить. Он точно знает зачем.

- Ты знаешь всех завсегдатаев ближайших рюмочных или, по крайней мере, продавщиц, а они знают тебя.

- Дома не может устоять спиртное. Вдруг осталось там после Нового года или дня рождения, купил про запас «а вдруг гости придут» и т.д. Так вот — не хранится оно. Пропадает. Где пропадает — мы знаем.

- Дома от тебя начинают прятать спиртное. Потому как тоже знают, куда оно пропадает.

Ты сам начинаешь прятать дома спиртное, чтобы незаметно вкатить. С каждым разом заначки становятся все хитроумнее, потому как домашние тебя давно раскусили. Они стараются обнаружить и обнулить «прикроватный бар» до того, как ты перельешь его содержимое себе в пузо.

- Ты не можешь представить себе жизнь без алкоголя. Мысли про какое-либо застолье без водочки вызывают брезгливость и отторжение. А мысль, что можно не пить никогда вообще, заставляет содрогнуться.

- Ты наперечет знаешь всех соседей, с которыми можно спокойно вкатить чуть ли не когда угодно, потому что вы одного поля ягоды.

- Точно так же наперечет знаешь с кем вкатывать категорически противопоказано, потому как или они по пьяни буйные с давно протекающим чердаком или у них хронически нет денег, а угощать всех — угощалка сломается.

Таких вот намеков масса, но замечаются они крайне редко или не замечаются вовсе. Вместе с тем некоторые из этих вот внешне вполне безобидных пунктов — это уже самые натуральные признаки алкоголизма.


Крайне однозначный повод задуматься.

Участившиеся скандалы в семье, когда очередной раз принес домой пьяную морду. Скандал на работе, когда у начальника лопнуло терпение, и он пригрозил увольнением. Попадание выпившим в цепкие лапки служителей закона. Попадание пьяным в драку, в которой внезапно и скоропостижно были утеряны зубы, деньги и телефон. Попадание в аварию в пьяном виде. Осознание того печального факта, что запой уже дошел до такой точки, что если прямо сейчас не вызвать скорую, то утро нового дня этот мир, скорее всего, будет встречать уже без тебя. Стресс, выходящий за рамки привычного. Событие, которое уже невозможно игнорировать.

И вот уже до затуманенного алкоголем разума наконец вспышкой доходит одна гениальная в своей простоте мысль о том, что выбранный путь мало того что к добру не приведет, а уже не привел. Неприятности не просто где-то там, в туманной перспективе, а они уже случились с тобой прямо тут и прямо сейчас. В виде сковороды в руках жены, опускающейся на голову излишне буйного идиота. В виде увольнения с завтрашнего дня и радужной картины безработной жизни особо увлекательной в том свете, что вечно полупьяное чучело на работе нахрен никому не нужно. В виде довольного сержанта, потрясающего перед носом алкотестером и привычно описывающего перспективы жизни полинявшего на приличную сумму денег пешехода, который минуту назад был водителем. В виде переломов и печально усмехающегося врача зашивающего резаную рану. В виде бригады медиков везущей чудом выжившую бессознательную тушку в реанимацию. В виде иглы капельницы в вене и рассказа уставшего доктора о том, что в этот раз не было пробок на дорогах и тебе сказочно повезло.

Вот и пришла эта мысль. И не просто пришла, а была буквально вбита в пустую голову метким ударом. Потому как просто так, сама по себе, такая мысль в нее прийти не могла. Ну, вот не приходят в вечно залитый разум такие мыли сами по себе. Пока нет жесткого воздействия — нет и таких мыслей. А зачем они нам нужны, да? Нам и так тут тепло и хорошо, и мухи не кусают. Не, такие мысли нам не нужны. Добровольно и сами — не нужны. Но у реальности на этот счет свое мнение.

Так что если вас кто-то клятвенно заверяет, что его абсолютно внезапно посетило озарение свыше, и он бросает пить – относитесь к сказочной внезапности скептически. Бросить пить – это мысль, конечно, хорошая, но вот озарение скорее всего носит вполне мирской характер. Я бы даже сказал — крайне простой и понятный характер. Без всяких чудес.

Показать полностью
46

Путь алкоголика. Главы 3, 4

Глава 1 Путь алкоголика

Главы 2, 3 Путь алкоголика. Главы 2, 3


Глава 4

Запой или покатушки на алкопоезде.

Запой — как много в этом слове сплелось для русского человека, сколько баек, былей и небылиц рассказано и придумано об этом, сколько безобразия, событий, трагедий и искалеченных судеб скрывается за этим коротким словом — не перечислить и не передать словами. Давайте же рассмотрим внимательнее — что же это такое и как это все выглядит, так сказать, изнутри. Из самой его неприглядной середины.

Запой — это многодневное непрекращающееся потребление алкоголя. Чаще всего водки, самогона, пива. С течением времени ушедшему в запой человеку становится буквально до лампочки, что именно потреблять – абы там был спирт и было там его побольше.

Бытует расхожее мнение, что ушедший в запой человек пьет для того чтобы ему было хорошо. Мол, глядите каков молодец-огурец — всегда навеселе, в перманентном подпитии, пышет чудным перегаром и морду имеет жизнерадостную и хронически довольную. Значит, ему хорошо и пьет он, чтобы ему было хорошо. Иначе бы не пил, верно? А вот и нет. Это мнение верно лишь отчасти. Ушедший в запой человек пьет не столько для того чтобы ему было хорошо, сколько для того чтобы ему не было плохо. Порой не просто плохо, а самым натуральным образом крайне хреново.

Организм ушедшего в запой человека постоянно требует новых вложений жидкого спиртосодержащего капитала для поддержания состояния постоянного счастья. Спустя 3-5 часов после последнего принятия рюмашки организм попросит еще. И чем больше пройдет времени с момента последнего накидывания за воротник, тем он настойчивее будет просить. Потом уже не просто просить, а яростно требовать, и состояние организма при этом будет ухудшаться все больше и больше.

Наверняка почти все из вас знают на собственном опыте, что такое похмелье. Как неприятно просыпаться с утреца: голова чугунная, ручки-ножки ватные, тошнит, во рту котики накакали, мысли ворочаются с трудом, дико хочется пить, перед глазами все плывет. Представьте такое же похмелье, но с течением времени становится не лучше, а хуже.

Как обычно приходит и проходит этот самый запой? Чем он начинается и как заканчивается? На что это похоже и как выглядит изнутри? А вот сейчас мы это и рассмотрим.

Лично я бы разделил этот период на несколько весьма характерных этапов.

Первый. Когда мы до этого какое-то время не потребляли, а тут вдруг решили знатно залить шары. Много ли для этого нужно? Да вовсе не много. Повод, водка, компания. Познавшие просветление на пути алкоголизма обходятся просто водкой, не добавляя в этот короткий перечень другие составляющие. Обычно это все сочетается и находится запросто. Словно даже помимо нашего желания – раз и нашлось. Весело проведенный день, может быть потом ночь. И наступает тяжкое похмельное утро. Иии… ну не мучиться же головной болью, не страдать же поисками рассольчика с аспиринчиком? Конечно же, нет! Нужно поправить пошатнувшееся здоровье. Клин клином вышибают! И вот уже за воротник отправляется соточка водочки или бутылка пивка. И мир вновь обретает краски. Вот это и есть тот самый первый этап. Выпили, на утро нам хреново и мы снова выпили. И уже хорошо! Это ж песня просто! Значит, что нужно сделать, чтобы не было хреново и стало вновь хорошо? Конечно же, выпить! И вот тут алкопоезд дает гудок, и его тяжелые колеса с лязганьем трогаются с места. А если мы таки хорошо подумаем и не будем поправлять здоровье, то, спустя несколько часов, оно придет в норму. И мы ограничимся этим самым незавершившимся первым этапом и не будем покушаться на познание сомнительных радостей продолжения.

Второй. Это, собственно, и есть тот самый запой. Этот этап характерен тем, что весело несущийся по рельсам алкопоезд пожирает день за днем, и мы подкидываем в его ненасытную топку стакан за стаканом. С легкостью находится очередная бутылка, ставшая привычной компания, ставшее привычным местечко, где можно усесться и вновь накатить рюмашку, прогоняя призрак грядущей расплаты. Окружающий мир словно становится какой-то малозначащей декорацией, пейзажами и картинками, мелькающими за окнами нашего ненаглядного и уютного алкопоезда. В нем хорошо, привычно и комфортно, а там, за окнами, какой-то мир, какие-то люди, лица, события. Этот самый этап может длиться довольно долго. Неделями. Иногда даже месяцами. Достаточно утром немного вкатить, понемногу докидывать в течение дня, и мир вокруг становится прекрасен, удивителен и полон до краев беспрерывного и беспричинного оптимизма. А количество ежедневно потребляемого топлива выравнивается и устаканивается примерно на одном среднесуточном уровне — на уровне достаточном для бесперебойного путешествия алкопоезда в светлую безоблачную даль. У кого-то эта среднесуточная норма составляет 5-12 литров пива, у кого-то 0,5-1,0 литра водки. Объемы, кстати, могут быть и больше. И это не сказочные байки, излагаемые тут ради красного словца. Это, к сожалению, абсолютно реальные цифры.

Третий. Третий этап коварен и одновременно и предсказуем, и непредсказуем. Предсказуем он тем, что он обязательно наступит. А непредсказуем тем, что мы не знаем когда это случится. Сегодня? Завтра? Через неделю? Месяц? Но вот этот этап наступает. И мы понимаем, что каждое следующее утро заметно тяжелее предыдущего. Если на втором этапе спасительная соточка буквально проваливалась в ненасытную утробу, возвращая пепельно-серому миру привычные краски и радость бытия, то теперь она все чаще просится назад. Все труднее становится пропихнуть дальше гланд этот чертов первый утренний глоток водки. И разум идет на дичайшие ухищрения, чтобы этот первый глоток провалился. Ведь дальше пойдет как и раньше — все снова станет хорошо. И вот утром становится уже мало соточки. Это звучит тревожный набат, возвещающий скорое завершение третьего этапа нашего путешествия. Потом становится мало уже сто пятьдесят. И мы уже чувствуем, как организм идет вразнос. Он уже пресытился этим марафоном и находится на пределе. Потом мало уже двести. Потом мало уже двести пятьдесят. Только вдумайтесь в эту ситуацию и в эти цифры — для того чтобы утром перестало быть плохо нужно выпить полноценную чекушку водки. Меньшее количество не подействует. Не для того чтобы стало хорошо. Просто для того, чтобы перестало быть плохо. И вот мы уже проскакиваем тот этап между «мне хреново» и «я набрался и упал спать», который называется «мне хорошо и весь мир прекрасен». А ведь именно этот отрезок времени занимал больше всего на втором этапе нашего увлекательного путешествия. Теперь. Его. Нет. Организм уже настолько проспиртовался, что вот этого «мне хорошо» попросту уже нет. Есть только «мне хреново» и «я набрался и упал спать». Значит мы вплотную приблизились к четвертому этапу. Этот четвертый достоин отдельной главы. Это этап расплаты за проведенную в алкогольном дурмане череду дней. Алкопоезд приближается к вокзалу. Приготовьтесь, товарищи пассажиры. Пришло время платить за проезд и выметаться из уютного вагона в серые будни.


Глава 5

Завяз. Торможение алкопоезда. Выход из запоя.

Промелькнули и канули в небытие целых три этапа нашего разудалого путешествия. Сколько прошло времени с принятия той первой рюмашки? Неделя? Месяц? Два месяца? По-разному. Всегда по-разному. Но это уже теперь и не важно. Потому как вкрай уставший и ошалевший от этой дичайшей перегрузки организм попросту уже не принимает спиртное. Даже смысла нет теперь его принимать. Вот тот самый промежуток дня между «мне хреново» и «я набрался и упал спать» схлопнулся в ноль и разлетелся осколками. Если у нас сохранились хоть какие-то остатки разума в содержимом черепной коробки, то лучше уходить в завяз до этого момента. Чтобы организм хоть немного функционировал до того как после «поправления здоровья» перейдет в изумленное состояние. Пришло время тормозить наш алкопоезд и завершать увлекательное путешествие. И сейчас я вам расскажу, что такое выход из запоя и на что оно, собственно, похоже. Каков он — так называемый алкогольный абстинентный синдром.

Готовимся мы к этому расчудесному моменту заранее. Пока еще можем что-то делать. Закупаемся минералкой, кефиром, печеньками и бананами. Это все нам очень пригодится в ближайшие двое суток. Да-да. Двое суток. Или чуть более суток, если организм молод, крепок и не расшатан подобными приключениями. И начинаем процесс, благодаря описанию которого стал знаменитым дядюшка Дарвин – процесс превращения обезьяны в человека.

Самое наиглавнейшее на этом этапе – внимательно следим за тем, чтобы в доме не оказалось спиртного. Ни капли. Никакого. Вообще никакого. Начиная от давно забытой в морозилке банки пива, которая уже покрылась слоем льда, и заканчивая случайно уцелевшей баночкой спирта в аптечке. Если вдруг что-то найдено, то оно безжалостно отправляется в мусорный бак на улице или в раковину. Потому как сначала мы себя за это проклянем, а потом скажем спасибо своей предусмотрительности.

Итак, поехали. Мы крайне серьёзно настроены на выход из запоя, вкатили последнюю имевшуюся заначку (да-да, все же силы воли выкинуть все нихрена не хватило) и потопали в кроватку.

После последнего принятия алкоголя проходит 3-4 часа. Плохо. Действительно плохо. Но это только начало. Заснуть не выходит. И не выйдет еще довольно долго. Хорошо, что последнее выпитое еще хоть как-то держит, еще не все переработалось.

Проходит 4-5 часов. Организм все настойчивее напоминает о чудодейственном эликсире, который спасет и поможет. А вот хрен. Нету. Что не выпито, то выброшено. Состояние все хуже и хуже. Волнами накатывает тошнота. Сердце все натужнее гонит по венам загустевшую кровь. Если силы воли не хватает, то начинаются истеричные попытки найти хоть что-то спиртосодержащее. Но нет. Все выметено. Пора назад в кровать потому как с таким головокружением ходить по дому становится реально опасно. Кстати, если мы все же не удержались и оставили себе аварийно-спасательный пузырек и, не в силах уже терпеть, выпьем, то станет легче. Но немного и совсем ненадолго. Просто откатимся назад, чтобы снова начать выход из запоя с самого начала.

Прошло более 6 часов. Шарахнуло давление. Верхнее 140 мы уже давно проскочили, даже не заметив, теперь же преодолели планку в 150. Независимо от внешней температуры то морозит то кидает в жар – это давление наше прыгает. Туда-сюда, туда-сюда. Как чертов маятник. Наволочка и простыня давно пропитались липким вонючим потом. Встать и сменить их нет сил. Даже думать про то, чтобы сменить, нет сил.

Проходит более 7 часов. Состояние только ухудшается, и никаких предпосылок к улучшению нет вообще. Дико скачет давление. Было уже 160-170 и более. Попытки сбить давление всяческими таблетками и каплями ощутимого результата не дают. Если в обычных условиях лекарства работают, то в этом случае они работать либо отказываются, либо результат смехотворен. Сердце бьет словно молот, отголоски ударов звучат в голове. Единственное что принимает организм – это вода. И то немного. Даже мысли о какой-либо еде вызывают тошноту. Хотя зачем она нужна, если есть все равно не хочется. Организм уже настолько отвык перерабатывать пищу без содержащегося в ней алкоголя, что попытка поесть может закончиться возвратом съеденного назад.

Прошло 8-9 часов. По-прежнему плохо. Крайне плохо. Сменяющие друг друга жар и холод уже стали привычными. Стал привычным и звучащий в голове неумолкающий колокол сердца. Походы в туалет по своей сложности сопоставимы с дальним турпоходом с тяжелым рюкзаком за плечами. Мир качается перед глазами, координация движений настолько паршива, что каждый такой поход чреват столкновениями с предметами обстановки, стенами и дверьми. Если не убрали с маршрута стулья или еще какие предметы мебели, то они обязательно будут найдены по пути.

Возможно, спустя все эти часы, получится поспать. А вот теперь перед нами откроется дивный и красочный мир незабываемых сновидений, сопровождающих выход из запоя. С друзьями мы их окрестили «белкиным синематографом». Перед тем, что предстанет нашему взору, меркнут творения мэтров жанра ужасов. Каждое из них по отдельности и все вместе взятые. Любая книга или фильм-хоррор после этого по уровню вызываемых эмоций не тянут даже на сказку про Красную Шапочку, навевает уныние и вызывают зевоту. Кошмары настолько лютые и беспощадные, что описать их вряд ли получится. Затеряться в этом хороводе чередующихся картин проще простого. Один кошмар переходит в другой, напрочь стирая границы между сном и явью — настолько они реальны. Практически невозможно сразу понять проснулся ты или все еще спишь, и происходящее вокруг все еще не реальность. Они не стираются из памяти почти сразу же после пробуждения, становясь лишь смутными воспоминаниями как обычные сны. Весь этот апокалипсис вы будете помнить еще несколько часов: он не торопится покинуть кладовые ошалевшей памяти. Мы будем помнить практически в мелочах все, что там происходило. Эффект полного присутствия беспощаден — от удушья и боли до панического ужаса — вся эта гамма незабываемых ощущений будет нами не раз прочувствована в различных комбинациях. Словно беспрерывный бой с порождениями самой дикой и безобразной бездны. Эти сны не приносят с собой никакого отдыха. После пробуждения жуткая усталость и стойкое ощущение минувшего трудного рабочего дня на разгрузке вагонов. Такие сновидения будут сопровождать нас несколько дней кряду пока организм приходит в норму и избавляется от накопившейся за многие дни запоя заразы.

Лишь спустя 12-18 часов можно почувствовать хоть какое-то улучшение. Пить воду становится немного проще. Мир уже не так нещадно качается перед глазами. Есть все еще не хочется или хочется совсем немного. Можно проглотить печеньку или банан, выпить пару глотков кефира. Главное за ощущениями следить. Хочется — перекусить, нет желания — значит не нужно.

Но теперь нас сопровождают довольно необычные и пугающие явления, которые мы окрестили «белкиным радио». Избирательность слуха полностью нарушена. Помимо воли внимание концентрируется на самых незначительных шумах и звуках, странным образом преобразуя их в кажущуюся знакомой музыку, голоса, шорохи, песни. Вычленить и распознать источники звуков не представляется возможным. Это может быть как мирное урчание холодильника, тиканье часов, так и звук едущего черт знает где трамвая. Остается только терпеть и ждать пока эта вся какофония пройдет сама собой. Вместе с этим можно запросто прозевать, к примеру, звонок телефона, не услышав его за грохотом мирно тикающих часов.

Ко всему этому карнавалу добавляется еще один пункт развлекательной программы – судороги. Вымывание из организма за время запоя полезных веществ далеко не лучшим образом повлияет на этот самый организм. Да-да, наш ненаглядный спиртовый раствор вымывает из организма дохрена всего полезного! Даже незначительные усилия чреваты довольно злобными и болезненными судорогами. Сводит пальцы на руках и ногах, мышцы этих самых рук и ног. Вплоть до того что неосторожно зевнув можно потом долго пытаться захлопнуть руками широко распахнутый рот, потому как мышцы челюсти тоже свело судорогой. Взяв в руки какой-то предмет, есть шанс его сломать или уронить, потому как пальцы беспорядочно скручивает.

Во время завяза категорически не рекомендуется курить. Категорически! Потому как если выкурить хотя бы половинку сигареты, то получивший дозу никотина организм совершит вполне ощутимые попытки катапультировать сердце, предварительно проломив им грудную клетку. Ощущения незабываемые.

Вот примерно на этом этапе к выходящему из запоя организму и приходит та самая «белочка», то есть белая горячка. Слуховые галлюцинации чудненько дополняются зрительными. При этом организм и окружающие его люди получают массу незабываемых впечатлений от странствия разума этого организма в сопредельных мирах. Кошмарные и бредовые образы перешагивают границу между сном и явью. Длиться это представление может часами или даже днями.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: