Оскароносный факап (по версии ADN)⁠⁠

Жизнь дерьмо и кончается смертью. Правда случаются в ней и головокружительные кульбиты, которые могут в лёгкую превратить хрен пойми кого в крутого перца. Может правда жахнуть и в обратную сторону. И вот второй вариант всегда комичнее, ведь пипл у нас любит смотреть не на то, когда кому-то хорошо, а на то, как кто-то лихо облажается.

В 1983 году в номинации лучшая короткометражная анимационная лента Оскара получил мультик «Танго», снятого тогда ещё никому не известным поляком Збигневом Рыбчинским. Из километрового названия номинации даже самой тупой антипрививочнице становится ясно, что всем было пофигу на эту номинацию кроме самого Рыбчинского.

Збигнев тоже решил выпендриться, мол какбэ и ему почти пофиг и он всех их в гробу видал с их долбанным Оскаром. Из этих соображений чувак явился на церемонию в смокинге и кедах. Это сейчас таким видом никого не удивить, а тогда это было прям офигеть как вызывающе. Всё равно, что отшпилить мёртвую лошадь.

Но публике было плевать на его наряд и на него самого. Всем было плевать. Даже ведущей, которая как истинная ТП ошиблась в его имени и объявила Рыбчинского как Збигневки Скай. Прям как, Люк, мать его, Скай Уокер. Все неловко охнули, но промолчали. Огорошенный Збигнев скривил едало типа ничего не произошло, и попытался что-то умное сказануть со сцены. Но и тут облом. С каких-то непонятных делов оркестр решил привлечь к себе внимание и своей музыкой заглушил к хренам собачим всю речь Збигнева.

Ясен пень, что последним гумном себя чувствовать никто не любит и Рыбчинский уходил хоть и с Оскаром, но отнюдь не весело. После такой череды факапов самое оно это покурить на свежем воздухе. Так и решил сделать Збигнев, полагая, что всё самое хреновое с ним сегодня уже случилось.

Но нифига подобного. Выкурив пару сигарет и немного успокоившись, Збигнев собирался вернуться на церемонию, чтобы потом завалиться на автапати, и там на правах оскороносного режиссёра дать какой-нибудь цыпе за щеку. Но его планы пошли прахом, ведь одет он был как додик. Охрана, оценив его прикид, подумала, что это какой-то обдолбанный фрик и не впустила его обратно.

Пшек понял, что если он не попадёт внутрь, то единственный отсос, который ему светит, будет минет самому себе в его дешёвом мотеле на окраине Голливуда, из окна которого можно лицезреть живописную картину, как бомжи жрут тощую собаку.

Совсем не так Рыбчинский представлял свой вечер, поэтому принялся кипешевать и вызвал копов, которые не поняли гневную тираду Збигнева, ведь уровень его английского был на уровне Насти Ивлеевой: «Хау дуюду? Дую, дую, но фигово». Из-за сильнейшего акцента Збигнев коверкал слова поэтому мусора решили, что он бухой и решили угомонить его, сделав ему несколько физических замечаний. Гордый пшек на это сильно разозлился, назвал одного мента «американской свиньей» и попытался засадить ему с ноги в пах.

Такие дела заканчивается всегда одинаково — оплеухами разной степени тяжести и минимум одной ночью в камере. Поскольку мусора думали, что бьют не обладателя Оскара, а какого-то левого долбодятла, то носковали его от души. Потом забрали тело в участок, где на ночь закрыли в камере. В каком месте он всю ночь прятал Оскар — загадка до сих пор.