Ошибочка вышла

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.

Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".

Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"

Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"

Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1077
Автор поста оценил этот комментарий

- Так может быть вам надо было обрезание сделать, а не кастрацию?

- А я что просил?

раскрыть ветку (93)
1245
Автор поста оценил этот комментарий

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.

Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.

Ампутировали.

Действительно, головная боль прошла.


Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.

Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищенно отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

раскрыть ветку (47)
269
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит мужик ко врачу, говорит: доктор у меня ноги ниже колен синие.

Врач: мда, придется ампутировать по колено.

Ампутировали. Приезжает этот же пациент через месяц: доктор, у меня ноги до паха посинели!

Врач: чёрт, похоже это у вас джинсы так красятся.

раскрыть ветку (9)
179
Автор поста оценил этот комментарий
Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член.
Врач его отговаривает, как может, мужик настаивает - замаялся, говорит, колено при хотьбе натирает постоянно. Ну, уломал врача, кладут мужика на операционный стол, дают наркоз.
Медсестра у хирурга интересуется: мол, по какому поводу оперируем?
- Да вот, жалуется, что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит.
Медсестра: Да вы что??!!! Такую красоту!! Вы ему лучше тогда ноги отрежте, чтобы уж ничего не натирало, а уж я его с таким сокровищем лучше на руках носить буду!
Ну, уговорила. Оттяпали мужику ноги. Очнулся от наркоза, смотрит - ног нет...
Мужик в прострации: Ну что за жизнь, твою мать! Мало мне того, что хуй не стоит, теперь еще и ноги отрезали!:(((
раскрыть ветку (6)
92
Автор поста оценил этот комментарий
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
раскрыть ветку (1)
63
Автор поста оценил этот комментарий
Я где-то продолжение слышал.

...- Гена, откуси ему ноги.
Гена откусил, сокамерник вопит:
- Нет, нет, сделайте обратно, я передумал, не хочу х@й до земли!
- Гена, откуси ему х@й.
16
Автор поста оценил этот комментарий
Так это продолжение анекдота про мужика который грузик к члену привязывал и у него хрустнуло?
раскрыть ветку (3)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Рассказывай теперь
раскрыть ветку (2)
54
Автор поста оценил этот комментарий

Моются два мужика в бане. У одного член до колена, у другого нормальный.

Тот, что с нормальным спрашивает:

- Слушай, как ты такой перец отрастил?

- А я к нему грузики подвязывал вот и вырос.

Встречаются через три месяца. Члены одинаковые. Тот мужик опять говорит:

- Классно, я к нему грузики подвязывал, несколько дней назад перешел на 800 г,

что-то там хрустнуло и не стоит больше.. че мне делать?

- А че хошь, можешь им в носу ковырять, я вон своим жопу подтираю....

раскрыть ветку (1)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр (удивленно):

- Так ты чего, удлинить хотел?

10
Автор поста оценил этот комментарий

Идет операция. Хирург командует:

- Так, что тут у нас? ага. ампутация правой ноги.

пила: Вжик!.

- я сказал правой!

- Вжик!

- Я сказал ноги!

...

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
- Я сказал Сидорову!
416
Автор поста оценил этот комментарий
От того что этим анекдотом уже заебали, он менее шикарным не становится!
раскрыть ветку (15)
250
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Тебя заебали, а я никогда его не слышал
раскрыть ветку (5)
60
Автор поста оценил этот комментарий

получается ты его только видел?

раскрыть ветку (4)
64
Автор поста оценил этот комментарий

Он в нем участвовал!

раскрыть ветку (3)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Его хирурги удалили
раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Я хирург и тут не все так однозначно

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Коллега, я думаю сомнения только в том он левое или правое
26
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Да и хуй с этими яйцами!
раскрыть ветку (5)
36
Автор поста оценил этот комментарий
Если бы не странный факт... то, что и хуй был с ними
раскрыть ветку (4)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Ощущение, что где-то неподалёку КиШ включили, но текст нечётко слышен)
13
Автор поста оценил этот комментарий
И оглядев людей
Пищу сварили всем...
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Из шутовских идей
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И богословских тем
28
Автор поста оценил этот комментарий

так можно описать любой хороший анекдот

2
Автор поста оценил этот комментарий
Тема хуевых (по бишь по йух и яйца) вечна))
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Охуенных же...
130
Автор поста оценил этот комментарий

Глухая чукотская деревня. Приходит на приём к заезжему врачу охотник и просит помощи:

- отец совсем старый стал - зрение подводит. Белке в глаз со ста шагов попасть не может.

- не беда. Варите яйца и прикладывайте ему к глазам каждый день. Через некоторое время зрение восстановится.

Чукча ушёл радостный.

Через год тот же доктор снова заехал в ту же деревню и первым делом нашёл того охотника:

- ну как отец?

- умер однако...

- как умер? От чего?

- да мы когда яйца варили - орал он шибко громко. А как их до подбородка дотянули - так и помер!

56
Автор поста оценил этот комментарий
Пришёл мужик к врачу, грит - гляньте, что-то у меня яйца посинели... Врач посмотрел, говорит: "Всё, капец, надо ампутировать". Мужик в шоке вышел, сел на скамеечку под кабинетом и плачет. Рядом уборщица полы моет. Поглядывала на него, поглядывала, потом спрашивает "Чего плачешь?"
Мужик ей: "Да вот, яйца посинели, врач сказал - ампутировать будут!"
Уборщица: "Покажь."
Мужик сначала застеснялся, а потом думает, всё равно терять нечего. Снял штаны, трусы, стоит. Уборщица подошла, посмотрела, потом палец послюнила, потёрла одно яйцо и говорит "Не надо ничего отрезать, у тебя трусы красятся".
раскрыть ветку (14)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Что же эти люди из анекдотов с красящейся одеждой не моются что ли?
раскрыть ветку (10)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Могут и не мыться.
Работаю в сфере обслуживания. Вы себе представить не можете, от скольких, с виду порядочных, людей несёт мочой...
раскрыть ветку (9)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Уххх. Есть у меня один знакомый такой. Нач отдела продаж. Не моется, воняет, зубы не чистит, а чсв шкалит. На все отвечает: мне так норм, а что мешает остальным-это их проблемы

раскрыть ветку (7)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

а что продает,если не секрет?

раскрыть ветку (6)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Гели для душа, зубные пасты

раскрыть ветку (1)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

бля,я чуть не стал всерьез отвечать на это сообщение,защем ты так насяльника

Автор поста оценил этот комментарий

Что-то с компами связано, не знаю точно

раскрыть ветку (3)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

айтишник должен вонять и изо рта должен быть запах гниения. Так компьютер лучше слушается, и клиент сразу понимает - вот он,программист со стажем.

Стажем аж пахнет,так сказать.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, просто вирусы не выдерживают такого запаха, а шиндовс переходит в вялое полуобморочное состояние и его легче поставить. Грязь из клавы и ноутбука от запаха смерти аннигилирует.
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Айтишники наоборот обычно холеные и чистые.
Автор поста оценил этот комментарий
Это вы ещë в такси не часто ездите!
Автор поста оценил этот комментарий
Кста, анекдоты анекдотами, а у меня реально такой случай во время работы на скорой был. Правда там с поводом посинела рука вызывали.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Так в итоге отрезали ему руку?.. И из-за чего посинела?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Халат линял, вот и посинела) во время осмотра обратили внимание что в глубине кожных складок кожа абсолютно белая, и все обошлось обычным мытьем руки) #здесь должна быть шутка про быстрый ответ через два месяца и скорую#
30
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит мужик к врачу и говорит, что у него какое-то образование в мошонке появилось. Врач пол часа яйца мял, и так и эдак, все прощупал - ничего не нашел. Такой: ну не знаю, будут изменения приходите, будем еще искать. Мужик выходит на улицу и встречает знакомого.

- Ты чего по больницам? Заболел?

- Да нет. Время свободное выдалось. Вот зашел яйца почесать.

17
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий
Блин так вот отчего она болит,где же вы раньше были... :((
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Сочувствую

1
Автор поста оценил этот комментарий

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:

- Что плачешь?

- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!

- Покажи.

Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:

- Сынок, да у тебя трусы линяют!

172
Автор поста оценил этот комментарий
Ещё одна борода в тему:

Лейтенант спрашивает прапорщика, сколько сосисок он может съесть натощак. Тот подумал-подумал, да и говорит: "пять". 
- Неправильно, только одну. Все остальные уже не натощак будут.
Прапорщик почесал тыковку, понравилась ему шутка, решил сержанта подколоть.
- Сержант, слушай прикол: сколько сосисок ты можешь съесть натощак?
- Ну, если натощак, то штук восемь точно смогу...
- Эх, сказал бы "пять", я б тебя так подколол!
раскрыть ветку (3)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Приходит мужик к урологу,яца болят. Тот посмотрел,потрогал,покрасил зеленкой,идите к хирургу. Пришел к хирургу,тот помял,покрасил йодом,дал справку,идите. Мужик вышел,читает. Христос воскресе,Воистину воскресе.
35
Автор поста оценил этот комментарий

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:

- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"

Чапаев думал, думал:

- Жопа.

Фурманов:

- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца

- посередине гваздик?"

Чапаев подумал:

- Жопа.

Фурманов:

- Ну что вы это же ножницы.

Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий

Ваныч и спрашивает:

- Вот угадай: "Без окнов, без дверцов - полна жопа огурцов?"

Петька:

- Незнаю Василь Иваныч - совсем фигня какая-то получается!

Василий Ваныч:

- Вот и я говорю "фигня", а Фурманов доказывает:"Ножницы, ножницы"!

2
Автор поста оценил этот комментарий

Правильный ответ: ни одной, как только начнет есть уже всё

28
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем обрезать? Я подворачиваю
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Мусульманин хипстер
22
Автор поста оценил этот комментарий

Ну и классика
- Ооо! Я делаю обрезание. Девушкам очень нравится.
- О! Я возьму!
- А мне два!
- А что это такое?..

Иллюстрация к комментарию
125
Автор поста оценил этот комментарий
- к тебе инквизиция приехала!
- может быть инкассация?
- а какая разница??
раскрыть ветку (7)
69
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
33
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Умерит любые амбиции
Священный костёр Инквизиции.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
14/88 еретиков сжигать не бросим.
1
Автор поста оценил этот комментарий
- Сжечь ведьму!
- Но она же такая красивая...
- Ладно. Но потом - сжечь.
6
Автор поста оценил этот комментарий

- Что такое аудиторская проверка?

- Это проверка, которая приезжает на Ауди.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Никто не ожидал испанской инквизиции! (С)

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Эй, служанка, подойди, дай нам тебя рассмотреть –

Ты будешь общей дамой сердца обречённых на смерть.

Пусть мы оборванны, небриты и немного пьяны,

Зато мы оба тебе будем до могилы верны.


А-а-а! Нас ищет инквизиция! (с)

36
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (14)
67
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (6)
28
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Люблю шутки про евреев. Все лишнее обрезано.
раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий
А главное с огоньком!
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да и понятно почему Евреи не любят циклоны
5
Автор поста оценил этот комментарий
Но иногда шутки таки поддают газу
Автор поста оценил этот комментарий
Так это не Галустян?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Он бы поспорил
Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий

Вот и помер дед Максим...

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да и х@й остался с ним..
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Положили его в гроб...

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Х#й упёрся в потолок...
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

...Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не знаю, баян ли это, но угараю дико, только что ж, блин, шаурму ел
Автор поста оценил этот комментарий
О нет, зачем, зачем ты вспомнил эту песню?!!!
5
Автор поста оценил этот комментарий

С эвтаназией плюс один для врачей - эти уже переспрашивать и говорить "а я что просил" не будут.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А потом на том свете: "доктор, а помните я к вам пришёл со сломаным пальцем и сказал: срочно нужно сделать, вот такая оказия..."

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ни разу не было - и вот оказия:

Делали абразию, вышла эвтаназия!

2
Автор поста оценил этот комментарий
А что, это не одно и тоже!!!??? О_о
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну пойди в больницу и попроси, что бы тебя кастрировали. Потом узнаешь )

Автор поста оценил этот комментарий

От создателей "Как относитесь к гетеросексуалам? - Ненавижу этих пидоров"

Автор поста оценил этот комментарий
Я так ребёнку чуть китекэт не купил, вместо китката, в маленьком мазагинчике
Автор поста оценил этот комментарий
Батареи проверить
раскрыть ветку (4)
31
Автор поста оценил этот комментарий

- Можно войти?

- Входите.

- Мне раздеваться?

- Раздевайтесь.

- Можете посмотреть что у меня там?

- Могу.

- Доктор, что это?

- А я не знаю, я электрик, доктор сейчас придет.

раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Важно, что дело было в кабинете гинеколога
раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Девушка быстрым шагом идёт по коридору больницы, подходит к кабинету гинеколога и, не снижая скорости, кричит народу на ходу: - я только спросить!
Врывается в кабинет, снимает трусы, влезает на кресло и говорит: - Доктор, посмотрите!
Доктор поворачивается, смотрит и говорит: - вот это пиздень!!!
-Доктор, ну вы же доктор, вы должны говорить "половая щель"!
-Я 40 лет плотником работаю, но такую половую щель первый раз вижу
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Слышал версию с окончанием:
- Я 40 лет плотником работаю, прекрасно знаю, как ремонтировать щели в полу, а такую пиздень вижу впервые
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ты знаешь правило

раскрыть ветку (1)
108
Автор поста оценил этот комментарий

Забегает молодой парень в больницу:

- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!

- ???

- Срочно, доктор, некогда объяснять!

Доктор делает кастрацию. Наутро парень

приходит в себя от наркоза, его спрашивают,

в чем дело, собственно?

- Понимаете, я женился на еврейке, у них

так принято по религии.

- Так может быть Вам нужно было обрезание?

- А я что сказал?!!

1
Автор поста оценил этот комментарий
Мой любимый анекдот :)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку