10

Ошибки воспитания или "Я ж мать, я лучше знаю!"

Как часто к нам лезут окружающие с не прошенными советами?


1. Вот стоишь ты к примеру в очереди и ребенок просит купить шоколадку. Оборачивается мужчина и говорит "да купите вы ее уже ему", а ты отвечаешь вежливо "спасибо я сама разберусь"

В принципе ситуация стандартная, и мужик наверное и правда лезет не в свое дело.

2. Мама бьет своего сына в магазине за то, что тот убежал к примеру. Вы подходите говорите не бейте ребенка. "Я мать, не ваше дело" Она права? Нужно было мимо пройти?

3. Орете вы матом на своего ребенка, за то что тот придурок двойку в школе получил, да так что во дворе слышно. Звонок  в дверь, сосед говорит пожалуйста не кричите на него. А вы такая "Да какое твое дело. я лучше знаю и т.д."

Неправ ли сосед? Возможно. А теперь вопрос: Правильно ли поступает мама, которая кричит на сына?

____________________________________________

Из жизни. У меня за стенкой живет семья. Мама, папа и маленькая дочка. На которую орут так, что стены трясутся, каждый день. Ее запирают в комнате, лупят ремнем, срываются как могут, а ребенок по прежнему ведет себя невоспитанно. Девочке 5 лет.

Мне вот интересно, что же из нее вырастет...

Правильно ли вообще поступают родители, когда ругаются на своих детей?

Да не важно за что. За то что всю ночь был в баре с друзьями и не позвонил или за то, что плохо учится или за домашку, за жалобу учителя или в комнате не убрался. И не важно ребенку 5\7\10\13\15 лет - какая разница (простите меня дорогие подростки, что записала вас к детям).

Я росла в очень непростой семье. ООООЧЕНЬ... И честно удивлялась, почему мои соседи, воспитывая моих ровесников, на них не срывались. Хотя те учились хуже, бардак дома такой же и с собакой не всегда гуляли. Почему их не били? На них не срывались? Почему на них голос не повышали? Почему они могли прийти домой и рассказать честно маме о том, что у них приключилось в жизни, а я нет, потому что единственное, что я услышу в ответ "ну ты че дура что ли? Совсем больная на всю голову? Долбанутая?" ну и в таком духе....Не ясно, как в таких обстоятельствах я смогла вырасти достойным и вполне успешным человеком - пришлось все воспитывать в себе самой.

................................................................

История то кстати вообще не обо мне.

Прихожу в гости к своей ученице (я ей помогаю с английским, когда время есть). А на нее мама ругается, мол ты такая сякая, тупая, вообще не учишься, лодырь, бездарь, да кто тебя такую родил.... и т.д. Стоит ребенок 11 лет, голову вжала и даже не слышит ее, будто выпала из реальности (еще бы - я б тоже выпала)

Я говорю покажите оценки - приносят. 2 по музыке (единственная оценка за четверть), по русскому 3\4, по математике 3\4, по английскому 3\4, остальное хорошо 4-5.

Я охренела просто от такого отношения к ребенку. Вот честно. Отправила девочку в комнату и высказала маме все, что я думаю. (корректно и спокойно, потому что иначе я б наверное в нее сковородой запустила) Диалог:

- Вы кого из дочери вырастить хотите? Мышь забитую? Ту, что домой возвращаться бояться будет? Которая вас бояться будет? Какое вы право имеете на нее срываться?

- Я мать, я лучше знаю, меня мол так воспитывали...

- И как? Вы закончили с отличием? нет. Вы с мамой общаетесь? нет. Вы себя то любите? нет

- А что я могу то если она не учится?

- У нее хорошие оценки, она старается как может. Единственное, что вы можете это ее любить и поддерживать, хвалить, мотивировать, гордиться ей и никогда не ругать, вообще ни за что! Объяснять, как нужно поступать, как лучше... Ваше мнение это только мнение, не нужно его высказывать как постулат. Хотите, чтобы она вас любила и доверяла, тогда ведите себя иначе.

- Ну да, наверное, вы правы.


Прихожу к девочке заниматься, она сидит чуть не плачет.

- Почему на меня на мама ругается? Почему на других не ругаются?

- Потому что очень тебя любит и очень за тебя волнуется...

- Как мне вот на это реагировать?

- Как на погоду. Изменчивая. Сейчас солнце, через час уроган... Ты же на погоду не обижаешься и не боишься ее, просто берешь зонтик, вот и с мамой так же)

__________________________________________________________________

Не раз и не два, моей маме в окружении люди говорили о том, что ты не уважаешь свою дочь, как она будет уважать себя, если ты ни во что ее не ставишь. Она не слышала. Когда школьный психолог ей говорил, вот здесь вы не правы, она отвечала, что все психологи шарлатаны, им лишь бы ребенка настроить против родителей. Ну а то, что ребенок это личность с рождения и ее нужно уважать (я не сказала потакать и во всем быть согласной) - это не учитывается.


Моя история с моей мамой закончилась, когда мне было лет 12. Меня соседка пригласила на дачу, с ее детьми. И вот там я поняла, что такое уважение к своему ребенку. Это когда ты спрашиваешь чего хочет он, а потом уже решаешь получится или нет, можем или нет. Когда его спрашивают как дела и не критикуют за ошибки и подсказывают, как поступить в той или иной ситуации, когда его ободряют и поддерживают, верят в него тотально и гордятся им, даже просто за то, что он посуду помыл.

Приехав после лета у соседей домой, я больше не была прежней. Я перестала рассказывать маме вообще что либо, дабы не услышать "ну ты и идиотка". Я свалила из дома так рано, как только было возможно и близких отношений, доверительных, я поняла что построить с ней невозможно. Потому что ее мама была такой и бабушка и прабабушка...Сейчас у нас с ней спокойные, деловые отношения на расстоянии. Не повторяйте чужих ошибок!!!

Маленькая рекомендация - если у вас с детьми плохие взаимоотношения, значит вы что-то делаете не так!!! Не нужно валить на своего ребенка (вот он такой плохой - всегда есть причина), почитайте детскую психологию - литературы огромное количество. Сходите к психологу. Не помог? Сходите к другому.  Цените своих детей, как никого другого, тогда и они будут отвечать вам взаимностью=)

"Спросили одного миллионера, во что лучше вкладываться, чтобы в старости жить хорошо?

В детей, говорит, они ваш самый лучший и самый главный актив)))"

_______________________________________________

Ну и конечно, жду вашу историю в комменты!! как вы росли? Какие у вас отношения с мамой? Может у вас были ситуации, когда вы вмешивались в чью-то жизнь, чем оно оборачивалось?


Мирослава Смирнова

дизайнер - модельер


мои слова, как капля в море...

Ошибки воспитания или "Я ж мать, я лучше знаю!" Воспитание, Воспитание детей, Психология, Воспоминания из детства, Истории из жизни, Заметки, Мнение, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+5

Я вообще не очень понимаю родителей, которые истерики из-за учебы в школе устраивают, тем более с побоями. Как будто их самих на работе херачат ремнем за косяки. Кто вот из этого всего в результате вырастает? По факту дофига родителей видят в ребёнке не отдельного человека, а какую-то версию себя самих, с помощью которой можно исправить ошибки собственной молодости.

раскрыть ветку 1
+2

Дай Боже если "исправить ошибки". Гораздо хуже когда пытаются компенсировать свои психологические травмы.

+4

вы бы с собой разобрались, сами же пишите что у вас были проблемы тогда откуда вам знать что вы судите верно если у вас эталон кривой? вы просто болезненно реагируете на любые случаи с детьми в вашем окружении. Я бы например сколько случаев за раз и не припомнил бы, а у вас это наверное только верхушка айсберга и какие отсюда выводы? что вокруг сплошь плохие родители? 

раскрыть ветку 2
0
Да. Много никудышных.
раскрыть ветку 1
0

а у вас какие критерии оценки?  что для вас хорошее воспитание? как оно внешне выражается по-вашему?

+2
Я считаю, что если на ребенка орать и бить, то это никак не может положительно повлиять на его послушание и успеваемость.
+4
Поддерживать - это да, это нужно обязательно, а вот насчёт никогда не ругать - я бы поспорила, иногда даже поджопник выписать полезно, если заслужил (вне зависимости от пола), иначе будет перегиб в обратную сторону.
раскрыть ветку 2
-4

Вам-то часто самой муж лещей выписывает? Ну, чтоб, значит, перегибов не случилось?

раскрыть ветку 1
-1

О да-а-а. По попе, по попе... Или это немного из другой оперы?

+2

Детей не надо иметь, их надо ЛЮБИТЬ

0

Кого ты видишь в человеке- таким он и будет.Сыну всегда говорю,что он самый лучший мальчик на земле и я его очень люблю.И жену считаю самой лучшей женщиной на свете.Причем это искренне.Вижу как ведут себя жены и дети знакомых и друзей ,и за редким исключением там все печально.Причем люди этого даже не понимают.

Сына ,конечно ругаю за проказы и в углу он стоял,но что бы руку поднять на ребёнка  это не знаю какой дичью надо быть .Хотя папаня меня частенько лупил под синькой ни за что.И почему то они этого с мамой не помнят.А я до сих пор не забыл ужас,когда отец приходит с работы и по голосу слышишь что он пьян.Я не хочу быть таким отцом для своего сына как мой отец был в детстве для меня.

0
Людям, в отличие от животных, дан дар речи, но, к сожалению, очень многие относятся к нему как к должному и не считают нужным использовать для выстраивания гармоничных отношений с другими людьми, тем более, с собственной семьёй. Удары, шлепки- как хотите эти "воспитательные" меры называйте, один итог: увеличивают общий уровень жестокости у людей. Возвращаясь к животным, многие виды действительно, в процессе воспитания своих детёнышей, рычат на них, кусают, симулируют нападение и т.п., но это потому, что у них отсутствует вторая сигнальная система. Они в принципе не могут сказать, объяснить словами, как будет лучше, а как делать не стоит. А люди просто не пользуются этим великим даром для качественной коммуникации.
-1

у меня мамка училкой была, откровенно говоря заебала своими орами. бесила конкретно, но я не сдавался, однажды в душах послал её в Елисейские, и через пару лет она таки туда и отправилась. не жалею и не вспоминаю.

Похожие посты
494

Ответ на пост «Подслушал»

Вспомнил историю, прочитанную ещё тогда, когда интернет был совсем юным. Своими словами, как помню.
Мужика срочно отправляют в командировку в город N. Город не болшой. Гостиница одна, и так случалось что праздник там какой был или ещё что, но мест в гостинице не оказалось совсем. Начали решать как быть. Ему и надо было всего то на одну ночь остаться. Квартиры сдавали в то время, только на месяц.
В итоге, у кого то там оказалась живёт родственница. Позвонили, согласилась, мол пусть переночует.
Мужик поехал. С утра заскочил по адресу вещи оставить. Познакомился с хозяйкой. Оказалась очень красивой девушкой, лет 25. Особо времени общаться не было, поэтому положил вещи куда показали и уехал делать работу, решив пообщаться поближе вечером.
После работы, заскочил в магазин, вспомнив что хозяйка квартиры очень даже ничего, купил вино, конфетки, фрукты всякие. И бегом на квартиру.
Хозяйка встретила хорошо. Накормила ужином, познакомились, пообщались, посмеялись.
И тут он решает что пора переходить к активным действиям. Достаёт вино, и прочее. Но не тут то было.
Девушка сразу становиться серьёзной. Просит присесть, и говорит - "Давайте с вами сразу расставим все точки над" и". Я понимаю вы мужчина молодой, в командировке. В одной квартире с девушкой. Мысли ваши понятны. Но вот только я девушка серьёзная, и случайные связи для меня мерзость. У меня есть жених, у нас свадьба через два месяца. И у нас все прекрасно . Я бы вас сейчас вообще выставила за дверь. Но не хочу сориться с родственницей, которая за вас попросила. Так что можете пить свое вино, но без меня. Я вам постелю в зале. С утра я уйду раньше вас. Завтрак оставлю на столе, вещи свои заберете у меня в спальне. Дверь захлопните. К слову дверь в спальню у меня запирается. Ну это так, если вино в голову ударит. Но я думаю до этого не дойдёт. Вижу вы меня и так прекрасно поняли. Спокойных снов. "
И удалилась к себе в спальню.
Мужик немного офигел от того как его отшили. Выпил пару бокалов вина в гордом одиночестве. Но одному не пошло. Ещё чуть посидел. И тоже лёг спать. Сразу конечно не уснул, поворочился. Ну очень уж красивая девушка была. Но не рискнул. Не хотелось ночевать в парадной. В итоге заснул.
Утром встал поздно, умылся. Хозяйки уже небыло. Завтрак как она и говорила, был на столе. Поел. Привёл себя в порядок, собрался. Надо было уже уезжать. Пошёл за вещами в её комнату. Дверь была открыта. Забрал вещи и уже собирался уходить, когда увидел что на её постели лежит листок бумаги формата А4, свернутый пополам, и маркер сверху.
Любопытство, понятно взяло верх. Он развернул лист. А там маркером, крупными буквами с тремя восклицательными знаками, одно короткое слово. "ДУРАК". И все.
Так и уехал задумчивый. Черт их поймёт, этих женщин)
ПыСы- за ошибки бейте) Писал быстро)

185

Нелюбовь

Месяц назад на Пикабу вышел мой текст о самооценке. В нём я писал, что люди, которые не получали от родителей достаточно безусловной любви, создают у себя убеждение, что единственный способ получить любовь – «заслужить её», следуя чужим желаниям.

В комментариях к тексту один человек написал:


– Но это же правда. Никто не будет любить тебя просто так за то, что ты есть. Необходимо обладать привлекательными качествами. Как раз ожидающий безусловной любви не имеет адекватной самооценки.


Я перечитал этот комментарий несколько раз, и мне стало искренне грустно. Ведь единственная причина, чтобы так считать, – это вырасти в условиях, где тебя любили за «привлекательные качества». В условиях, где твои родители любили тебя не за то, какой ты есть, а потому что ты приносишь хорошие оценки, хорошо себя ведёшь, правильно одеваешься и говоришь. Меня трогают такие ситуации, потому что показывают, как тяжело, будучи взрослым, научиться безусловной любви. Как тяжело найти подходящий пример и поддержку. С другой стороны, и некоторые способы, которые в итоге помогают научиться безусловной любви, иногда заставляют моё сердце сжиматься.


За последние полгода я консультировал несколько молодых матерей, которые научились безусловной любви через своих детей. Знаете как? Их дети болели, иногда тяжело болели. В этот момент они осознавали, что никакие требования к ребёнку никогда не будут иметь значения по сравнению с тем, чтобы потерять этого ребёнка. И тогда они учились любить безусловно, ничего не требуя взамен, чаще всего сами не имея такой любви в детстве.


Меня трогают эти истории, потому что они доказывают, что любой человек способен на безусловную любовь, даже если сам вырос без неё. У этих девушек не было исключительно заботливых родителей, не было близких людей, которые принимали их недостатки и не пытались провоцировать чувство вины. Они могли пойти по такому же пути, но не пошли.

Иногда мне кажется, что кратчайший путь научиться безусловной любви – отдавать её. Любить и ничего не требовать взамен, наслаждаясь временем рядом с человеком, пока обстоятельства позволяют вам это. Да, это чертовски страшно, а для большинства непонятно:


– Как это ничего не просить взамен?

– Как это любить просто так?


Тревожный детский рассудок продолжает говорить, что это невозможно. Что ты должен потребовать что-то за свою любовь: одобрения, ласки, внимания. Но любовь рождается в нас, а люди просто позволяют любить их. Как те дети, которые научили своих матерей безусловной любви. Эти матери отдают безусловную любовь, чувствуя себя счастливыми, и я уверен, теперь они научатся безусловно любить себя.


Нельзя требовать любви от того, кого любишь. Его просто нужно любить. Разве не в этом суть?

447

Право не любить

Родителей можно не любить.


Да, это звучит очевидно, но на уровне убеждений принять такую мысль довольно сложно. Хотя, возможно, многие и принимают, но мало кто в этом признается. Как можно не любить человека, который дал тебе жизнь? Этот противоречивый вопрос часто создаёт психологические проблемы.


Пару месяцев назад я уже рассказывал историю девушки Юли с консультации, которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя с тётей были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.


В таком поведении родителей есть своя жестокая логика. Связь матери и ребёнка создаётся в первые годы жизни через сотни часов тактильного контакта и заботы. Если же этого контакта нет, для развития любви со стороны матери просто нет плодородной почвы. При этом ребёнок биологически настроен на потребность в любви. Он рождается беззащитным, и ему нужен тот, кто о нём позаботится. Он пытается влюбиться в этого человека и ждёт от него того же.


Небольшая ремарка.


Часто дети в приютах боготворят своих матерей, которых никогда не видели. Они считают их самыми прекрасными на свете и мечтают найти их, несмотря на то, что те их бросили. Логика такого поведения проста – одинокие дети не знали безусловной материнской любви, не научились любить себя и единственным источником этой любви для них остаётся другой человек – мама.


Когда ребёнок не видит ответной любви от родителей, у него создаётся внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, что родители его не любят, а значит его чувства будут разбиваться о стену непонимания. С другой, подключается культурный контекст:


– Это же твои родители, ты обязан (!) любить их.


Нет, не обязан.


Любовь между ребёнком и матерью, как и любая другая, не рождается из факта встречи двух людей. Она создаётся в процессе взаимной поддержки и заботы. И сам факт того, что женщина родила ребёнка, не делает его обязанным любить её. Мы любим человека, потому что разделяем его убеждения, потому что он принимает нас такими, какие мы есть и не пытается переделать. Мы любим человека, который не строит в отношении нас ожиданий, а просто наслаждается нашим обществом. К сожалению, это бывает не всегда.


Я хочу сказать, вы имеете право не любить своих родителей, если попытки этой любви делают вам больно. Я думаю, здесь мы солидарны – любовь не должна приносить боль. Мне жаль каждого человека, который не получил достаточно родительской любви, чтобы создать крепкую связь заботы. Жаль потому, что эта первая любовь должна учить нас бескорыстию, должна учить нас ценить себя и другого человека.


Мы не можем изменить других людей. Не можем заставить их полюбить нас, даже если очень сильно этого хотим. Но мы можем давать и искать любовь. Такую, в которой нас примут без осуждений и требований, в которой мы сможем любить человека не потому что «должны», а потому что искренне хотим этого.

Показать полностью
84

Неидеальная случайность

Здоровая психика – это случайность. Нет никакого распределительного пункта, в котором мы до рождения выбираем:


– Хочу родиться в заботливой и любящей семье, где меня воспитают уверенным в себе.


Я знаю, многие хотят этого, но нет никакой высшей цели в том, чтобы родиться в бедной семье, полной тревог, или в богатой семье уверенных интеллектуалов. Это случайность. Поиск такой цели провоцирует тревоги, потому что человек пытается найти обоснование того, у чего обоснования быть не может. С другой стороны, принять мысль о «неудачной» случайности проблемной психики тоже бывает тяжело.


Месяц назад я проводил последнюю консультацию с одним парнем (назовём его Никита). Мы обсуждали тему воспитания, когда Никита сказал:


– Знаете, мне от этого стыдно, но иногда я думал, почему я не родился в другой семье? Почему не родился в семье каких-нибудь интеллигентов с хорошим воспитанием? Почему родился в семье тех, кто передал мне свои тревоги и продолжает ими подпитывать? Я знаю, что неправильно так думать, но иногда у меня возникает такая мысль.


Я понимаю, почему у Никиты и, я думаю, у миллионов людей хотя бы раз возникала такая мысль – мы хотим, чтобы у наших проблем была обозначенная причина. Нам хочется сказать:


– Нет, это не случайность, это часть плана, который просто сработал не так, как должен был сработать.


Ведь тогда получается, что мы могли контролировать свою судьбу, но просто на секунду потеряли управление. Это так не работает. Если бы Стив Джобс родился в Нигерии 200 лет назад, он не стал бы Джобсом. Если бы вы родились в семье эскимосов, вы стали бы не собой, а другим человеком с другими проблемами и переживаниями. Возможно, самые тревожные читатели хотят спросить:


– Да откуда ты знаешь, может, Джобс и стал бы Джобсом, а я остался бы собой в семье образованных и вежливых людей!


Мы уже не раз говорили, что психику определяют три вещи: гены, воспитание и культура. И если предположить, что вы родились в семье эскимосов с тем же набором генов, который у вас сейчас, воспитание в той культуре изменило бы вас до неузнаваемости. Японец, который воспитывается в Германии, не похож на японца, который растёт в Японии. Как ребёнок из патриархальной семьи не похож на ребёнка, который воспитывается в семье, где главная мама.


Я хочу объяснить очень важное убеждение:


– Наше рождение случайность, но случайность уникальная.


Это та мысль, которую необходимо принять, чтобы уменьшить тревожные мысли о том, почему всё пошло так или иначе. В этом убеждении есть важная утешительная идея. Чтобы случайность нашего рождения произошла, должны были сойтись звёзды. Пару лет назад выпускник Гарварда Али Байнази подсчитал шансы на «встречу» сперматозоида отца с яйцеклеткой матери, учитывая вероятность встречи двух людей, возникновения между ними любви, желания иметь детей, и т. д. Вероятность его появления составляет 1 к 40 квадриллионам. Я даже такой цифры не знаю, но мне кажется, это очень маленькая вероятность. Другими словами, отказываясь от своих «проблемных» условий, мы отказываемся от самих себя.


Второе убеждение, которое помогает со временем уменьшить тревогу «неудачного рождения», звучит так:


– Наши проблемы повышают ценность наших достижений.


На консультациях я часто повторяю мысль о том, что психологические перемены человека «не только его». Они относятся к десяткам предыдущих поколений его семьи. Сотни, тысячи его потомков передавали одни и те же тревожные убеждения поколение за поколением, пока он не решил разобраться в них и преодолеть. Когда вы решаете измениться, решаете по-другому относиться к себе и окружающим, вы буквально ломаете тысячелетнюю историю тревог и создаёте фундамент для будущих уже менее тревожных поколений людей. Мне кажется, такая цель заслуживает усилий.


Моя мама часто удивляется, в кого я пошёл. В нашей семье никогда не было особенно творческих или просто любознательных людей. По мужской линии мы с моим братом первые, кто вообще получил высшее образование. Когда-то в детстве я тоже думал о том, что родители могли бы дать мне больше, чем они дали. И мне до сих пор стыдно за эти мысли.


Родители дали мне максимум, который могли дать, максимум, который имели сами. Однако в моих силах сделать из него нечто большее. Сделать из него менее тревожную психику, более счастливые отношения и наслаждение призванием. Сделать то, что я смогу передать своим детям, а может, и другим людям.


Наши условия неидеальны. И, мне кажется, никогда не будут такими. Эти условия даны нам не для того, чтобы пытаться изменить их, они даны нам, чтобы на их фоне каждое наше осознание, каждый маленьких шаг к тому, чтобы стать увереннее, получил заслуженную ценность.

Показать полностью
411

12 диснеевских принцесс

— Нет, тебе нельзя принцесс, — моя дочь Мира вырывает у 9-месячной сестры из рук Белоснежку из Диснеевской коллекции. Честно говоря, я вообще купила их для себя 😂 наверное, впервые я настояла на выборе покупки, «продавая» ее Мире.


12 диснеевских принцесс в детстве, — 12 прекрасных маленьких девочек, которые могут дружить и ругаться, ложиться спать и ходить гулять. Я знала, что она будет с ними играть долго. Так и получилось.


Но теперь есть другая проблема. Маленькая девочка Кая!!! Которая тоже их хочет. Почему не дать? Они сделаны из твёрдой резины. Ничего Кая с ними сделать не может. Ни сломать, ни разбить. Мой рот уже открылся в порыве сказать: «Ну тебе жалко что ли? Она не сломает. Поиграет и отдаст». Но я остановилась.


— Мирэнчик, а почему нельзя?

— Она их слюнявит и мне потом противно играть, — уверенно отвечает дочь.


А ведь я точно так же не переношу слюни чужих детей. Логично, что Мире противно. Она даже мои поцелуи с щеки стирает.


— Да, понимаю, — соглашаюсь я. — Дай ей тогда какую-то одну, пожалуйста. Какую не жалко. Я потом ее помою.


Мира отдаёт Мулан. Кая вцепляется в неё двумя зубами и ползёт прочь. Через 3 минуты Мира отдаёт ещё пару ненужных принцесс.


А ведь я могла бы назвать ее жадиной и напомнить, что она ДОЛЖНА любить сестру и делиться. Чем вызвать волну злости одного ребёнка к другому.

Хорошо, что научилась вовремя закрывать рот 😉.

73

Тайна старого чердака 6

Пишу на эмоциях.


В общем продолжил разбирать архивы Ивана. Кто хотел воспоминания о японской войне - там целая папка на 40-50 страниц от руки. Со всеми сослуживцами, командирами, их описаниями, историями, я просто не знаю как это сюда выложить. По второй мировой есть немного, правда не о самой войне, а разные бытовые истории, например как они несмотря на войну с девушками знакомились. Видимо тема самой второй мировой войны была под запретом даже в воспоминаниях так как слишком расходилась с официозом....


По истории села там тоже огромная папка, причём не только 20-30е, но и все что ему удалось узнавать про село до 1970-80х плюс воспоминания о селе от его родителей и более старших жителей села с конца 19 века. С 1870х годов. С именами, профессиями, историями и так далее. Одних односельчан записано списком человек сто, кто чем занимался, что интересного происходило, дальнейшая судьба. Страниц 50 от руки, не меньше. Плюс фото из села 1930х.


Дневники. Подробное описание всей своей жизни после войны и вплоть до конца 90х, включая историю постройки этого дома. Праздники, встречи с друзьями, однополчанами, все с именами-фамилиями, разные интересные события из жизни, описание быта и нравов в СССР 50-80х.


Ему бы с такой памятью и исторической сознательностью книги бы при жизни писать.


И все это могло уйти в небытие уже этой весной... Хотя это бесценно и однозначно стоит издания книги. Я пока даже не вчитывался и не все ещё разобрал. Только читать это все наверно буду несколько месяцев.... Это невероятное везение.


Выкладываю то что можно

прочесть без расшифровки.


1-2. Рассказ Ивана  о себе.

3. Рассказ Ивана о своих родителях.

4. Начало списка жителей села.

5. То самое село. Константиновка, 1920е.

Судя по описаниям, это и ныне существующее село Константиновка на реке Амур, на Российско-китайской границе.

6. Иван в селе вместе с ровесниками. 1920е.

(к фото 6 прилагается на обороте подпись с описанием большинства присутствующих на снимке(!!!!). Но текст крайне мелкий...)

7. Воспоминания Ивана о второй мировой.

8. Воспоминания Ивана о японской войне.

9-10. Даже юбилейные подарки были Иваном тщательным образом описаны и задокументированы.


Среди документов обнаружил также некролог с воспоминаниями Ивана о его жене Нине, которой не стало первой, в 1993 году. Вместе они прожили 48 лет, поженившись сразу после второй мировой, в августе 1945 года. Несмотря на такую потерю, даже это событие он задокументировал и оставил навеки в памяти для потомков. Но этот документ публиковать наверно не стоит....

Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Тайна старого чердака 6 История, Истории из жизни, История России, СССР, Воспоминания, Воспоминания из детства, Дневник, Старое фото, Капсула времени, Длиннопост
Показать полностью 10
152

Шпаргалка о воспитании

1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.


2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.


3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.


4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.


5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.


6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.


7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.


8. Правильный пример это:

1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);

2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;

3) безусловная любовь.


9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:

1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;

2) когда ребёнок совершает ошибки;

3) когда ребёнок ничего не делает.


10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.


11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.


12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.


13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».


14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.


15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.

Показать полностью
701

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
92

Ответ на пост «Не сдашь?» 

Гуляли с отцом в детстве, мне лет 7 было. Мать пред прогулкой строго наказала - никаких пивнарей. Немного погуляв отец у меня поинтересовался: "Может я кружечку выпью?". Я был непреклонен, потому что знал, что мать потом меня поругает. И тут он выдает: "Маме мы не скажем, а тебе пакет чипсов достанется". Маленький я не смог устоять перед таким соблазном. Как и было оговорено - пакет чипсов и кружка пива, в принципе никакого криминала.

После прогулки мать спросила как погуляли. Отец сходу и выдал, что в пивнаре были. Мать с укором на меня посмотрела и поинтересовалась как же так, мать наказала за отцом следить, а я с задачей не справился.

Тут отец начал весело рассказывать какие у меня на лице эмоции читались, как мне трудно давалось решение в пивнарь идти, но чипсов очень хотелось. Родители немного надо мной по доброму посмеялись и не ругали, но четко дали понять как низко я пал продавшись за пакет чипсов (хотя этого и не говориили).

Такого стыда я в своей жизни ещё не испытывал. Я ощущал себя эдаким мальчишом-плохишом, который родину за бочку варенья продал. Секреты я умел хранить хорошо и был полностью и безоговорочно уверен в том, что если "преступление" совершили совместно, то молчание будут хранить все до последнего. Мой мир перевернулся, но уже тогда я понимал, что ценность этого урока трудно переоценить. Этот урок, усвоенный ещё в детстве, не раз выручал меня и каждый раз я испытываю бесконечную благодарность к своему отцу за это бесценный опыт.

10191

Не сдашь?

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.

Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.

Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?

Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.

Входим домой. Я - Я, М - мама.

М: Где были?

Я: В гараже.

М: Что делали?

Я: Ничего. Сходили машину посмотрели.

М: Пили?

Я:  Не-а.

М: А чем закусывали?

Я: Селедкой!

Отец с матерью очень долго смеялись. Мама-то знала зачем и куда он пошел, а отец решил проверить сдам ли я его. Предателем никто не называл :)

140

Ответ на пост «Дети всё повторяют за родителями» 

Сам убедился недавно, что дети впитывают с определённого возраста любую информацию как губка, особенно негатив.

Аналогично как @alushka13 отдыхал в Крыму с женой и ребенком, дитятко отпразднует 3 года в конце сентября, и вот практически в последний день отдыха вышел небольшой, скажем так бытовой, конфликтус, спорил с женой. Фееричное завершение в большей степени словесного конфликта – посыл меня в пешее эротическое путешествие, но сказано это было не очень громко, благо, что ребенок не услышал, был на небольшом удалении и копошился в песке.

Данный посыл меня очень сильно расстроил, и я произнёс ответную реплику: «Ну ты и хамло». Ответ был моментально парирован громким и чётким «А ты козёл»… Вот именно последняя фраза как раз и была хорошо услышана ребёнком, в результате дочь подхватывает эту тему и, весело припрыгивая по пляжу, начинает повторять «Папа козёл, папа козёл…»

Я кипел потом часа два наверно…

6287

Дети всё повторяют за родителями

Написала коммент в одном чате, ну и решила сюда его тоже запостить:

-----

Сижу сейчас в детском садике(который из нашего дома прекрасно виден), типа в выборах участвую. Народу практически нет, поэтому с коллегами болтаем о разном. Вспомнили тот юморной случай, когда воспитатель написал в общем родительском чате: "Уважаемые мамы и папы, убедительная просьба контролировать своё поведение при детях, а то сейчас малыши играют в игру в которой они чокаются стаканчиками с чаем и говорят "Быть добру!" "

А ведь действительно, случайно сказанная фраза при ребёнке, может потом быть им повторена в самый неподходящий момент.

Месяц тому назад я была в Крыму, в Судаке. Тихонечко еду с пляжа Меганом на своей "пузотёрке" по разбитой дороге, клиренс у машинки маленький, поэтому почти крадусь.

Сзади сигналит местный водитель такси, мол фигли "тошним"? А мне его и не пропустить никак -обочины считай нету.

Мой ребёнок открывает окно, высовывает голову и кричит: "В попу себе побибикай!" Потом спокойненько закрывает окошко и спрашивает: "Мама, я всё правильно сказал?"

А мне стыдно капец)))

166

Как не нужно воспитывать ребнка? #1

Как сделать так, что бы вашему ребенку нечего было рассказать психологу, когда он вырастет?
Несколько "основ".
1) Ребëнок вам ничем не обязан. Решаясь стать родителем, вы берëте на себя ответственность, за его жизнь вплоть до совершеннолетия.
2) Если хотите что бы выросла здоровая личность, никогда не говорите ребëнку что отказались от чего-то ради него. Если у вас что-то не сложилось, не смейте говорить ребëнку что выбрали его, а не свою мечту.
3) Физические наказания. Если вы их используете то сочувствую Вам. Это говорит о том что вы не контролируете, ни себя, ни ребенка. Учись говорить и объяснять.
4) Конфликты родителей.
Дети всегда подсознательно чувствуют себя виноватыми, если родители ссорятся.
Никогда не втягивают в конфликт ребëнка, не делайте его союзником, не жалуйтесь на супруга/супругу. Но если хотите невроз ребëнку подарить, то можно.
5) Сын маминой подруги?
Сравнивать своëго ребëнка с другими, самое тупое что можно делать. В нëм ВАШИ гены, и его поведение это результат вашего воспитания. Если дитë косячит это ВАША недоработка как родителя.

207

Прислушаться к себе

Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.


Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.


Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.


Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.


Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.


Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.


Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.


Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.


Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).


Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.


Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.


Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.


Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.


Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Прислушаться к себе Психология, Спокойствие, Психотерапия, Прислушайся, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
5388

Детская доверчивость

Случилось это в 90х. Мне было лет 6. Пошли как-то с сестрой ей 11, в театр. Сестре дали деньги, мне дали бинокль театральный, красивый такой, беленький с лакированным покрытием и золотыми надписями.
И вот- антракт, сестра пошла за пироженками. Только в театре они недорого стоили, а мы- дети бюджетников видели эти самые пироженки или в театре или в мечтах.
Сижу я значит бинокль держу, пироженки жду. Как тут подходит бабулька божий одуванчик прилично одетая. Одолжи мол милок бинокль, я старая- ничего не вижу, потом верну. Как налетела- давай упрашивать, я- робкий мальчик 6 лет с воспитанием и уважением к старшим, нахуях её послать не мог, а честно поверив, что бабушка обмануть не могла, отдал свое сокровище старой милой бабульке. Поблагодарив она скрылась в неизвестном направлении. Я же- 6 летний лох пока не понял, что бабки бывают разные, в том числе и крысобабки существуют. Антракт завершился, пришла сестра, пироженки до неё закончились, я значит сижу ничерта не вижу а вместо пироженок фига.
После выступления сестра вопрошает, где мол, бинокль? Я, так и так говорю, сижу жду, пока бабка вернет бинокль.
Как же она на меня тогда орала. Естественно, мне его не вернули. Как бы мы эту бабку не искали.
П. С. Надеюсь эта бабка по причине инфаркта не смогла вернуть бинокль.
П. СС. Учите детей своих, что чужим верить нельзя, с младых лет.

4484

Ответ на пост «Понял?» 

Настал в нашей семье момент, когда маленькая дочка заинтересовалась спичками. Спички отбирали, прятали, дочку ругали и пытались объяснить, что спички - это не игрушка, но всё напрасно. Стоило кому-то на кухне, в её присутствии, положить спички на минутку в сторону, как они тут же оказывались у нее в руках. Пока мы успевали их отбирать, но когда-то она до них все равно доберется. Проблема решилась на удивление просто.


Зная, что на кухне в данный момент никого нет, я увидел, как дочка шмыгнула туда. Я пошел за ней. Она стояла посреди кухни с вожделенным коробком спичек в руках. Я спокойно прошел мимо неё, возле окна развернулся и стал наблюдать. Ситуация под контролем. Интересно, что будет дальше?


Дочка изучающе посмотрела на меня. Поняла, что я её не ругаю и спички не отбираю, значит нужно действовать дальше. Она открыла коробок, достала одну спичку и зажала её пальцами почти у самой головки. В этот момент у меня в голове пронеслось: сперва спичка, потом ребенок. Дочка чиркнула спичкой по коробку. Крик, спички на пол, слезы. Я одной ногой наступил на горящую на полу спичку, потом присел, обнял свою любознательную дочурку и начал успокаивать:


- Я тебе говорил, что спичками нельзя играть?


- Дааа... - сквозь слезы.


- Ты больше не будешь брать спички?


- Нееет.


- Пошли, будем лечить твои пальчики.


После этого случая проблем со спичками у нас больше не было. Когда дочка подросла, пришлось её учить, как правильно зажигать спички, чтобы не обжечь пальцы.

314

Ответ на пост «История одного подарка» 

Мне с самого детства, с садика ещё, бабушка показывала периодически маленькую неприметную коробочку, завернутую в бежевый платочек, говорила «@mona.cardamona, это твое приданое, вот берегу, на свадьбу тебе подарю». Одним из моих любимых занятий с бабушкой было рассматривать содержимое коробочки, иногда она сама говорила «пойдём полюбуемся», а иногда я сама просила бабушку: «Ба, а пойдём ты мне мое приданое покажешь»)). Каждый раз она это так обыгрывала, как маленькое сказочное событие среди будней) Было очень интересно слушать и представлять. В коробочке были золотые украшения: советские серьги с рубинами, такой же перстень, обручальное кольцо, цепочка с крестиком, что-то ещё, какая-то ещё одна вещица, я забыла. Может, ещё одна цепочка. Бабушка рассказывала, что откуда, как она берегла эти украшения и сама не носила, а потом появилась внучка и она хранила эту коробочку уже для меня. И как я вырасту, стану красивой девушкой, выйду замуж, надену бабушкино кольцо, как буду носить эти украшения (на праздники, конечно)). Я слушала как сказку и никогда не надоедало :)

Шли годы, я закончила универ, начала работать, бабушка была уже старенькая, стала страдать деменцией, стали жить вместе. Ей всё казалось, что ее обязательно ограбят, всё прятала - и посуду, и деньги, и очки, тапки свои (до них, все же, по её словам, добрались злоумышленники и украли, заменив на точно такие же, но с другим рисунком).

Поехала она в очередной раз в больницу на лечение и, видимо, прихватила с собой ту коробочку, что бы воры-домушники не украли, а там то ли потеряла, то ли украли. А могла какой медсестре подарить, приняв её за меня.


Хорошо, что уже не осознала потерю, очень бы расстроилась, наверное. Бабушка моя, воспоминания мои, тег «моё»

854

КОСТИК ПРОСВЕТЛЕННЫЙ. (О том как сделать выбор и об ответственности за свой выбор)

Не так давно читал книгу, где автор говорит о довольно недавней проблеме для человечества, это проблема выбора. Причём мы эту проблему даже не всегда осознаем, ибо уже привыкли так жить. Если кратко суть такая: раньше (лет сто  двести тому назад), человеку было проще делать свои жизненные выборы векторы,потому что варианты были ограничены. Ну пример: если ты сын кузнеца, то не возникал вопрос на кого тебе учиться и где работать. Пришло время жениться, какой охват твоего выбора? Все просто: твоя деревня, ну возможно пару соседских. Короче логика понятна. Вариантов меньше, выбрать проще, ну и скучно все. У современных людей не так. Все интереснее, возможностей больше, но и стресса соответственно больше, да и много появилось инертных людей которые в принципе не делают ни какого выбора, живут по течению. (я тут печеньки выбирал в магазине, минут пятнадцать стоял как зомбированный, решал, что купить. Это и есть проблема выбора). В итоге разнообразие выбора вроде бы круто (потому что есть из чего выбрать), но он пораждает другой вопрос. Что выбрать??? А это часто тормозит нас и прибавляет стресса. Это история о подростке по имени Костик который столкнулся с такой проблемой и последствиями своего выбора.

(предыстория). У меня на работе есть должность такая - стропонос. По сути это разнорабочий, который целый день подносит материал швеям и уносит готовую продукцию. Работа однообразная, тяжёлая, зарплата средняя. Короче бери больше, неси дальше, от сюда и до обеда. Соответственно текучка есть. Приходят крепкие парни, как правило молодые и редко кто задерживается более, чем на полгода. Либо находят, что- то поинтереснее, либо просто не везут программу (уносят гладиатора на щите).

Подхожу утром к КП, смотрю собственник (он же директор производства) вылазит из своей далеко не дешёвой тачки, а с ним молодой пацан, лет шестнадцати. Ну обычный представитель "нынешнего поколения". Штаны на щиколотках заужены, прическа модная, телефон дорогой в руках, чувак из тик-тока . Я подумал возможно сын шефа. Через пол часа, шеф и этот парень заходят в цех. Шеф поднял руку, попросил минуточку внимания. И громко объявил.
-Это новый сропанос, звать Костя, прошу любить и жаловать. Бригадир объясните задачи Косте. Развернулся  и  ушёл.
Я смотрю на хлипкого Костю и понимаю, что он до вечера не доживёт, да и странно все это. Шеф везёт на работу, на своей машине стропоноса? И вид этого молодого человека вообще не говорит, что он нуждается в деньгах. Короче я заинтригован, наблюдаем, что будет дальше.
К вечеру, как и предпологал, Костик ни живой, ни мертвый лежал на стропах и не моргая смотрел в потолок.
-Живой? 
Костик посмотрел на меня с вселенской тоской и сказал :- Извините но я завтра не выйду.
- Да понятно было, хорошо без проблем.

Вечером шеф забрал Костика. А на утро привёз.!  Я охренел. Костик проработал у нас ровно месяц.

(история Костика).
Костик недавно закончил с отличием школу.
И родители (не бедные люди) резонно попросили сына определиться с выбором место учёбы. Куда будешь поступать сынок?
Но Костик до этого всегда "светлая голова" и не перечивший доселе авторитету родителей неизвестно по какой причине (история умалчивает), заявил, что учится не хочет. Протест короче. Предки Костика не менее "светлые головы", собрали семейный совет, где и состоялся примерно следующий разговор. Не хочешь сынок учиться, значит иди работать. Жизнь нынче дорогая, коммуналка не дешёвая, ты растешь. Нужно на ноги вставать и все в таком духе.
Костик сказал:-Хорошо, как только работу найду.
Но батя Костика ждать не стал, благо сосед есть, собственник компании. Он по соседски попросил, мол возьми моего отпрыска на работу. Наш шеф вник в суть проблемы и со свойственной ему открытостью и пониманием людских проблем тут же устроил Костик к себе на предприятие .  Стропоносом.
Так Костик появился у нас.

Буквально к вечеру, после цельного трудового дня Костик Просветленный осознал, что учёба не такая уже и плохая идея. Что в принципе он так и хотел, просто хотел пошутить и все такое.
Уже в машине вечером Костик объявил нашему шефу, что трудовую карьеру завязывает. Вечером того же дня, трое:батя Костика, Костик и наш шеф собрались на разговор. Где батя доходчиво объяснял Костику, что так дела не делаются сынок.  Я за тебя договорился с многоуважаемым
соседом, что он пошёл на встречу тебе и нашей семье. Что за выбор свой нужно нести ответственность. Шеф тоже ввернул аргумент, что по закону любой уволившийся сотрудник по закону должен отработать минимум две недели. Короче единогласным решением эти трое постановили, что Костик должен отработать честно месяц. Трудно не трудно, но за решение нужно отвечать.
Нужно отдать должное Костик действительно честно отработал назначенный срок. Было тяжело, временами казалось, что он умирал, но Костик не сдался и выполнил условие. В последний день Просветленный Костик подошёл ко мне попрощаться и пожать руку.
-Ну что куда ты теперь?
-В Москву, поступать буду.
-не страшно ?
-мне после этой работы, уже ничего не страшно.
-ну с Богом. Всего доброго тебе.

P. S. Так родительская мудрость помогла Костику определиться с выбором.
А ещё я понял, что иногда физический труд вносит ясность в ум(жалко, что для многих уже ничего не меняет)
А ещё физический труд придаёт смелость(Костик стал более решителен).
Ну и родители, если сталкнетесь с подобной ситуацией, пользуйтесь этим лайфхаком. Может и вам поможет (Костику кажется помогло).

Показать полностью
163

Ответ на пост «Трагичная история» 

В посте было про убийство "участником боевых действий" гражданского человека. Хотел пояснить как я вижу проблему с этими "участниками" на своём опыте. В 93-м году, будучи лейтенантом, 3 месяца был в командировке на таджико-афганской границе. Обстановка боевая, но мне лично не пришлось стрелять в людей, думаю к счастью. И по мне никто не стрелял. Хотя было несколько напряжённых моментов. И контузия лёгкая была. Получил её не в бою. На учебных стрельбах стрелял из РПГ без наушников. Вообще для артиллериста лёгкая контузия нормальное дело. Когда вернулся в часть и мысли не было тельняшку на груди рвать. В части много было офицеров и прапорщиков, которые реально Афган прошли. Я со своим "участием" дураком бы выглядел и если бы стал понты колотить, на смех подняли бы.

А вот гражданка совсем другое дело. Попадаешь в компанию, в которой нет никого кто служил в горячих точках и можно сказки рассказывать. Особенно женщины открыв рот слушают про "подвиги" твои. Я не спекулировал этим, конечно, но иногда приятно было, что твои рассказы слушают с интересом. Думаю проблема с этими "участниками" где-то тут и лежит. Не со всеми. Но некоторые любят найти повод для исключительного к себе отношения. Хрен его знает, кем он там был. Может писарем в штабе. Но попадает в общество несведущих и начинает чудить. А все должны его понимать и прощать.

Поэтому думаю, что проблема тут не в участии или неучастии в боевых действиях. Проблема в человеке. Есть категория людей, которые всегда будут повод искать для того, чтобы их жалели и прощали им то, что другим не прощают. Не будет армии, такие будут жаловаться, что жена ушла, сдохла кошка любимая и т.п. Главное повод найти.

203

Ответ на пост «"Эксперимент..."»

Было мне лет 13. Лето, жара. Я домыла посуду и решила охладиться мороженным. Мокрыми руками лезу в морозилку и..... На мои крики сначала прибежала мама, а потом, уже, на ее дикий ржач, прибежал брат. Спасли меня не сразу, сначала проржались, а потом пошла в ход теплая водичка и фен. Ни чего не помогало, рука основательно примерзла(Слава советским холодильникам)). Оторвала, куски пальцев остались в морозилке.
Зато потом, в школе, пропустила пару письменных контрольных) Рука текла и пузырилась. Обморожение ни чуть не приятнее ожога.
Тегнула бы брательника, но не знаю его ник здесь)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: