15

Ошибки воспитания

И вот сыну на носу уже 9, слишком уж быстро они как-то растут, еще не так много и начнется взрослая жизнь. А я до сих пор пытаюсь разобраться - как же стать настоящим батей. При этом, уже тренировался можно сказать на младшем брате (разнциа 10 лет) и успел наломать дров (тк надо было стараться быть братом, а не нянькой)).

Как и у многих в 90х - в моей семье творился бардак и в результате я получил воспитание от 3х отцов (музыканта, мента и летчика), а также старшего брата. Так что теперь можно писать книжку в стиле Богатый папа, бедный папа (только не про деньги). Бухали, били ремнем по заднице, материли, унижали, игнорили, учили забивать гвозди и косить траву, водили на рыбалку - короче было всё.


Как итог всей этой Санта Барбары и копания в вумных книжках - хотел бы поделиться своими мыслями, по поводу того - как делать не надо. Что именно я считаю не верным в воспитании и как же все таки стать настоящим отцом для сына, а не очередным козлом.

Итак:


1. Не нужно нотаций и поучений. Вы только научите болтливости и занудству. Критика не работают, ваши философские изыскания лет до 20ти тоже. А вот отношения испортить - это лучший способ. Видите проблемы - спросите, нужна ли помощь, не можете помочь - идите лесом. И НИКОГДА не унижайте, иначе авторитет ваш испарится очень быстро. За проступки можно наказывать (тк слова часто просто не доходят), но делать это нужно учиться с любовью, чтобы на ряду со строгостью чувствовалась доброта. Что вы не враг, не надзератель, а учитель.


2. Не пытайтесь грубостью и строгостью воспитать настоящего мужика, эффект будет противоположный. Сын будет воспринимать вас как врага и перейдет на сторону мамки. А мы становимся теми, кто нас любит. Короче он станет всего бояться, позволит себя обижать итд, тк станет более женственным. Хотите чтобы сын был как вы - просто станьте для него товарищем, тем, кто всегда защитит и поддержит. Научитесь уважать друг друга. А еще не ленитесь брать с собой куда-нибудь, делать всякие взрослые штуки вместе. Любые средства, чтобы у вас были хорошие и доверительные отношения. И именно такие моменты отложатся у ребенка в голове. Тогда может быть даже ваши слова не будут проскакивать мимо ушей, а скорее всего они просто не понадобятся.


3. Не скидывайте воспитание на жену (ее задача воспитывать дочь). Не балуйте, постоянно пытаясь быть хорошим (это другая крайность). Наказывать по заслугам, и что-то неприятное говорить - ваша, даже если не очется. Тк это неизбежно (пацаны часто слов не слышат вообще), а женщины делают это с лишними эмоциями, и в итоге только портят отношения. Как результат - сын может начать наглеть и обижать втихаря мать. Между мужиками же проблемы решаются как-то проще, и без лишний эмоций.


4. Вы не сможете воспитать эфимерного человка, тк единственный пример под носом - вы сами. Яблока от яблони. И сын всегда будет брать пример с вас, даже если не хочет. Поэтому если хотите чтобы он был клевый - начните с себя. Бросайте курить, бухать, сидеть сутками за компьютером, идите в качалку, покажите пример настоящей дружбы, правильных семейных отношений, поменьше орите итд. Всё это обязательно скажется.


5. Следует из предыдущего .Мы чаще всего сами автоматически воспитываем и делаем всё также, как наши родители в детстве. Даже если зарекались, что не будем заставлять кушать что-то, или много работать. Всё идет по кругу. Так что самое сложное в этом всём - разорвать этот порочный круг и начат действовать разумно. Иначе потом огребать последствия собственной глупости всю оставшуюся жизнь.


6. Дети - не вы, не ваша собственность. У них могут быть собственные желания и идеи, которые вам могут не понравится. Может быть много слабостей. Ваша задача - помочь развить сильные стороны и научить управлять слабыми. Это сложно, очень, тк требуется терпение. Но тыкать в недостатки всегда проще, чем подчеркивать достоинства.


7. Вам не всегда нужно быть брутальным и хлоднокровным. Погладить сына по голове, приобнять если надо, не пинать с обрыва (для его же блага как бы) если он где-то сцыт - это для некоторых может быть дико. Но это не слабость, а как раз основа доверия. В тоже время - подраться в шутку, поддаться, подурачиться вместе - именно вот это часто лучший способ общения для мужчин (ловлю тапок от феменисток)). А еще давайте детям вообще иногда покричать, побеситься, вам они мешают конечно после работы - а вот для них это лучший способ вообще избавиться от стресса и многих проблем со здоровьем даже.


8. Не надо думать что с годами всё разрулится само. Проблемы они просто вырастают и решить их становится еще сложнее, тк взрослого человека уже не изменишь. А гордости исправить что-то хватает далеко не всем.


И всё это я написал не потому, что у меня всё это получается. Нет, я всё понимаю, но не всегда удается быть правильным, иногда ошибки неизбежны, иногда просто нехватает сил. Однако, основная идея - если хотите воспитать кого-то, сначала разберитесь с собой. А вот это уже занимает не один год, но обязательно окупится. Главное не сдаваться. Есть хороший автор вообще по теме - Януш Корчак, пожалуй его труд хоть и сложен в прочтении, но доносит очень правильные идеи. Надеюсь, со временем получится лучше им следовать. Всем удачи, на этом не легком фронте.

Ошибки воспитания Воспитание, Психология, Детство, Батя, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+6
Иллюстрация к комментарию
+1
Прочитал только первую часть... Очередная очевидная очевидность. Все это знают, а вот сделать как...
+1

По мне так самое тяжелое с детьми, это выполнять собственные обещания. Как обещания плюшек, так и обещание наказания.

0

Ещё одна сложность это добиться исполнения очевидных вещей, кому то достаточно раз сказать, а моим надо 1000, каждый раз проконтролировать и не сильно психовать.

0
А еще бывает всю жизнь пробыл дома предметом интерьера а потом вдруг удивляются почему не хочешь поговорить подушам и тд
раскрыть ветку 1
0
Хотел что то добавить от себя но не чего. Автору уважения
-2

В целом все правильно написал. От меня +

Похожие посты
382

Дополнительное образование и свобода выбора

Я не очень хорошо знаю, на кой леший мою сестру понесло в музыкальную школу. А вот меня туда понесло именно вслед за старшенькой. Она сперва барабанила пальцами свои ноты по разрисованному под клавиши столу, а потом родители раздобыли где-то пианину. Звук пианины меня и очаровал. Я искренне захотела в музыкалку, готовилась к этому, переживала из-за вступительных экзаменов... Меня взяли. Слух хороший. Голос вообще никакой, но слух перевесил.

В музыкальную школу я ответственно отходила три с половиной года. Ненавидела хоровое пение, зубрила сольфеджио, удивляла преподавательницу по фортепиано своими длинными гибкими пальцами, которые категорически не желали попадать по нужным клавишам. Хороший слух вообще не спасает, если всё остальное как у кривого полена. Добило меня дирижирование. Оно началось на четвёртом году обучения. Я мирилась с ним полгода, а с января начала нагло прогуливать свою музыкалку. Я гуляла целую четверть, закономерно словив двойки по всем дисциплинам в конце четверти. Тогда настало время признаться родителям.

Собрав всю свою невеликую храбрость я оповестила маму с папой о том, что не желаю больше покорять олимпы музыки и твёрдо решила дезертировать с этого поля. Реакция родителей полностью сломала мою взрослеющую психику. Они пожали плечами и сказали "ну и ладно". Я помню, как пыталась донести до них весь ужас ситуации. А они мне отвечали в духе "не хочешь - не ходи". Ну вот как так-то?!

Все тогда ходили на доп занятия. Танцевали, играли на чём-то, подтягивались и играли в футбол. А вот я, умница-разумница, оказалась неприкаянная. Было как-то... стрёмновато.

Я записалась в юннаты.

Юннаты научили меня собирать барбарис (у нас там было несколько кустов возле обветшалого здания) и ухаживать за кроликами. Барбарис мне был в новинку, а вот кролики у нас были и дома, я несколько лет рвала им траву в компании сестры и ненависти.

В общем, в юннатах я протянула только четверть. Потом впала в первый в своей жизни кризис, осознав собственную бесполезность для мира. Родители начали уже похохатывать, продолжая гнуть линию: "Не хочешь - не ходи. Хочешь - добивайся".

Я страдала с полгода. Ходила смотреть на танцоров и пробоваться в их компанию. Убедилась в своей безнадёжной кривоногости. С лютой завистью возненавидела лёгкую атлетику. Отчаявшись в собственной никчёмности, я записалась в спортшколу на класс роликов. Я очень пыталась победить саму себя и найти в себе хоть что-то. Я ходила в спортшколу год. Высшим моим достижением стал круг по стадиону на роликах на разу не упав. Я прошла тот круг. И ушла из спортшколы.

Родители уже не без любопытства поинтересовались: "Что следующее?" И я сказала "Всё, хватит". То, что мне действительно было нужно, не предлагало ни одно дополнительное образование. Я не хотела тратить своё время на то, что мне было не интересно и не приносило удовольствия. Родители не гнались за необходимостью хобби, установленного рамками преподавателей. Мне потребовалось три года на то, чтобы осознать, что не обязательно быть как все другие сверстники и хвалиться дипломами и медалями за игру на ложках вприсядку. Пару лет спустя я стала лауреатом области по литературе, мои стихи опубликовали в газете и я получила первые заработанные деньги и приглашение в очень статусный на то время литкружок города. Литкружок возглавлял человек, писавший что-то вроде "взвейтесь-развейтесь" за пятнадцать рублей за публикацию. Я не пошла в тот кружок. Я не хотела туда идти. Я добилась результата и купила на него колечко и футболку.  Ох уж этот девятый класс, когда всё ещё далеко впереди... Больше мне за графоманство не платили)

Позже у меня появился интернет и возможность учиться чему угодно. Я убедилась в полной собственной бесталантности и с восторгом окунулась в покорение того, что мне хочется, пусть даже кривое и безнадёжное. Мне это до сих пор доставляет невероятное удовольствие. Сейчас вот пытаюсь освоить гитару. Третий год уже. Гитара, сволочь деревянная, не сдаётся.

Стать матерью на фоне всего вот этого было не лучшей идеей. Почти тринадцать лет материнства за спиной, а я всё ещё не уверена, что смогла дать основное, главное. А ведь счёт времени, когда для сына я - главный авторитет, на нашем с ним сроке исчисляется уже месяцами. Но я пыталась, правда. И были времена, когда меня захватывала лихорадка "правильного материнства". Последний раз меня это победило, когда сыну было пять лет.

Всё та же фигня. Всё также дети ходят на дополнительные занятия. Всё также пляшут, играют на чём-то, подтягиваются и играют в футбол. Я пихнула сына на танцы. Ему, пятилетнему глупышу, это тоже показалось хорошей идеей.

Он ходил на танцы полгода. Потом я обратила внимание на унылую рожицу сына. И поняла, наконец, простую мудрость своих родителей: "не хочешь - не ходи". Это, хоть ты тресни, не жизненная необходимость. Это не математика с химией и физикой, не чистка картошки, не мытьё полов и глажка рубашек. Это даже не ОБЖ. Увлечения должны причинять радость, а не вот такое. Где-то в жизни должно оставаться место "я хочу".

Потом была флейта. Сын сам захотел приобщиться к музыке. Год спустя стало понятно, что мой ребёнок, конечно, замечательный, но вовсе не музыкант. Мы дотянули до конца года и с чистой совестью покончили и с этим.

Единоборства сын отмёл сразу и категорически. Врождённый пацифист, чтоб его, бить людей противно его природе. Прочие спортзанятия полетели в ту же топку. Случайно полюбил лыжи, единственное, чем смогла увлечь. Ну и йогой со мной занимается с неудовольствием, но интересом.

Попыталась пихнуть сына на лепку. Он у меня лепит с трёх лет. Мне тогда в садике посоветовали увлечь сына пластилином для развития мелкой моторики. И с тех пор вот уже десяток лет я раз в неделю покупаю пачку пластилина. Теперь уже есть требования по типу пластилина и его производителю.

В школу лепки сын сходил один раз. Потом пояснил мне, что лепка вазочек в течении трёх занятий ему не особо поможет усовершенствовать фигурки со встроенным проволочным скелетом внутри. Он даже у учителя это уточнил. Я посмеялась: "не хочешь - не ходи". В конце концов, весь интернет к нашим услугам. Когда действительно зацепит - можно добиться. Если работать для этого достижения. Не в ежечетвертных грамотах и медальках за игру на ложах вприсядку счастье творчества и удовлетворение от содеянного.

Сын вписывается в конкурсы по культуре и истории. Иногда берёт призовые места. Чаще пролетает и злится. Потом приходит ко мне и требует пояснить ему за византийцев. Потому что хочет добиться.

Он сейчас лепит коллекцию оружия по Субнатике и второму Фоллауту, в квестах которого пока дико тупит и ворчит потом часами. Он убил своё лето на то, чтобы собрать рабочий арбалет из зубочисток и прищепок. Я перестала спрашивать, зачем ему ватные палочки/шуруповёрт/"Момент"/ацетон/изолента. Мы с его дедом сделали ему второй стол только для хобби, на котором я вообще ничего не прибираю, и четыре полки для выставок поделок.

Сыну скоро тринадцать, уже меньше месяца осталось. Он раньше меня дорос до этого простого "Не хочешь - не ходи. Хочешь - добивайся". Я до этого доросла только в пятнадцать.

Я искренне уважаю родителей и детей, которые посещают по три-четыре кружка в неделю. Думаю, они могут добиться многого.  Такая целеустремлённость всегда даёт результат. Дополнительное образование действительно открывает дополнительные возможности.  Я знаю, что есть дети, способные быть успешными во всех этих движениях и вынести из них пользу и цели. Просто я такой не была. Счастье, что мои родители это понимали. Сестра моя так и отстрадала все семь лет музыкалки, после чего мы продали пианино и она никогда больше не прикасалась к музыкальным инструментам. Я убеждена, что я обламываю сыну ряд возможностей, потакая его желанию не считаться с требованиями в увлечениях. Но... он слишком похож на меня.

И я очень надеюсь, что научила его не только "не хочешь - не ходи", но и "хочешь - добивайся".

Не знаю.

Но у меня только одна попытка. Время, великий уравнитель, покажет.

Показать полностью
184

Всем мертвым девочкам и мальчикам посвящается...

Друзья,неприодолимое желание подилится с вами этой историеей оказалось сильнее меня. Своим постом я не преследую цель оскорбить,осудить,вызвать чувство жалости к себе.

Воспоминания зашвырнули меня в далекий 1998 год. Училась я во втором классе школы-интерната для детей с психоневрологическими расстройствами где у меня было пятиразовое питание, своя кровать,сон и покой.

Дома меня ждала совсем другая картина.

В двухкомнатной квартире меньшую из комнат занимал папа-алкоголик, в большой комнате жили все остальные - мама, сестра подросток и я,взрослая сестра к тому времени переехала жить к парню. Из-за того что папа съедал всю предназначенную мне еду и пропивал все что мог(включая мои игрушки и одежду), холодильник,посуда, и прочие предметы быта хранились в нашей комнате дверь в которую запиралась расшатанным замком.

В это время мама привела домой Володю,я уже писала о нем в прошлых постах.

У Володя в когда-то был виолончелистом. На момент нашего знакомства Володя не имел работы и постоянного места жительства.Существовал мамин хахаль на деньги присланные другом дирижером который эмигрировал в штаты в начале 80 х.

Мама сказала что если я буду делать все как говорит Володя то он договорится с другом дирижером чтобы тот забрал меня в США на неопределенное время, я бы жила в семье Володиного друга и учила бы английский язык. Услышав это я подумала “в интернат меня сдать было недостаточно,теперь мама хочет избавится от меня выкинув на другом материк, вот же тварь”.

Воспитание Володи заключалось в том что он часами рассказывал оскорбления в мой адрес и адрес моих сестер и папы. Тогда я узнала такие слова как “дармоед” и “тунеядец”.

Мне запрещено было вставать с места во время Володиных монологов, даже если хотелось в туалет мне приказано было терпеть. Мама своими мокрыми от удовольствия глазами с упоением наблюдала за происходящим.Когда я задавала вопросы мама кричала “ЗАТКНИСЬ” или “ЗАКРОЙ РОТ ГАДИНА”. Мама кричала когда я шевелилась или пыталась сменить позу, а когда я начинала плакать мама срывалась на вопл.

Суть Володиных речей заключалась в следующем:

мама - жертва,

мои сестры и я раковые опухоли которые медленно убивают “мать героиню”.


Мама говорила что знает о том что я на самом деле ненавижу ее,и мои слезы и голод всего лишь манипуляция и обман, а моя истинная цель сделать ее несчастной.

Папа был недоволен присутствием постороннего мужчины в доме,и не упускал возможности закатить скандал, после чего Володя заявлял что не может больше находится в таких ужасных для него условиях, со словами “Маша я ухожу” ( Маша - имя мамы)он резко вставал, собирал принесенную им лапшу быстрого приготовления, сардельки и “московскую” колбасу, и направлялся к выходу, мама тут же как собачонка вскакивала и бежала за ним следом. Перед уходом мама говорила что рисовать мне строго настрого запрещено,и что если она найдет рисунки то я буду наказана.


Володя и мама возвращались на следующее утро и история повторялась. Иногда со мной была сестра подросток,при возможности она сбегала из дома и появлялась когда меня надо было отвезти или забрать со школы.

Володя делал акцент на важности образования, и что я обязана быть “вундеркиндом” и получать “шестерки” вместо “пятерок”.

Мои воспитатели “воспитывали” меня так страстно что я не успевала делать домашнее задание. На вопрос учительницы почему я не не сделала уроки и что я делала все выходные я отвечала молчанием.


Мы с 16 летней сестрой говорили взрослым о происходящем, но нам никто не верил. На вопросы нашей взрослой сестры о том что происходит мама очень убедительно говорила что на самом деле все что мы говорим - ложь, просто мы так избалованы что совсем обнаглели,нам бы днями смотреть телевизор,и что мы лжем для того чтобы избежать работы по дому и не хотим учиться. Мама запретила кому-то рассказывать что происходит в семье,и что если я открою свой поганый рот то мне мало не покажеться.

Даже в отсутствие Володи мама читала мне лекции по примеру своего хахаля.Помню как я сидела на стуле когда мама отчитывала меня, глаза ее блестели,мне казалось что она находится в состоянии эйфории.Мама тогда говорила какой Володя гений и как я его люблю,что Володя хочет лучшей жизни для меня,я тогда расплакалась и сказала что ненавижу Володю, за это мама отпустила мне пощечину, разрыдавшись еще сильнее я кинулась со всех сил на пол,и стала молить о смерти, я билась в истерике, кричала что если так будет дальше то пусть они просто убьют меня,что это не жизнь,я хочу умереть,просто умереть.

На уроках в школе я не могла сконцентрироваться, перед моими глазами висела пелена в ушах стоял гул.Когда учительница что то требовала от меня - туман и гул усиливался.

Я стала ощущать будто растворяюсь в воздухе,при этом я испытывала постоянную ноющую боль по всему телу.


Каждый миг существования причинял мне боль. Стало ясно что я уже мертва, что Володя с мамой убили ту маленькую девочку которая любила рисовать,играть в куклы и смотреть мультики,от этой девочки остался ходячий труп.

Все мои попытки что-то изменить ни к чему не привели,от отчаяния и боли я приняла решение взять ситуацию в свои руки и решила совершить самоубийство.

По началу я сомневалась,но очередной визит “воспитателей” развеял все сомнения.

Далее я стала искать способ самоубийства.

Первой идеей было выпрыгнуть из окна,но увы,квартира располагалась на 4 ом этаже и растущие внизу деревья смягчили бы падение и я бы выжила.

Я хотела наглотаться таблеток, но кроме активированного угля дома ничего не было.

Прыгнуть с моста показалось мне самой лучшей идеей.

По дороге в школу был мост который проходил над железнодорожными путями,на него пал мой выбор,я мечтала прыгнуть как раз перед поездом чтобы уж наверняка от меня не осталось ничего.


Несмотря на сладость планирования суицида, просчитывания всех возможных вариантов и страстное желание умереть,вдруг из глубины моей головы я услышала собственный голос который сказал:

“Ты серьезно собираешься убить себя в возрасте 8 лет? Тебе всего 8 лет,это так ничтожно мало,что ты вообще успела увидеть в этом мире,что ждет тебя впереди,вот ты сейчас умрешь, и что изменится, мама даже не расстроится, эта тварь будет рада,,все же это твоя жизнь,Володя и мама старые,они умрут раньше тебя, пусть на это уйдет 20 лет,живи,умереть еще успеешь”

От идеи суицида так и не отказалась а я решила спланировать самоубийство получше,тем временем для привлечения внимания взрослых к своей проблеме я решила совершить побег со школы.

P.S. Сколько девочек и мальчиков таки отважились на наложить на себя руки,,их истории мы никогда не узнаем. Хочу переписать историю своего побега,может даже нарисовать иллюстрации

Показать полностью
237

Дедушка и воспитательный эффект

В очень юном возрасте, когда самое время познавать прекрасный и неизведанный мир вокруг всеми способами (включая и те, от которых родители хватаются то за сердце, то за голову, то за живот от смеха), частенько отправляли меня к дедушке на дачу. Уменьшить шило в попе трением о природу.

Исключая периоды "садим картошку!!!" и "собираем картошку!!!" на даче было просто зашибись - бегай-прыгай-играй до упаду, вот уж где я никогда не жаловалась на аппетит и мгновенно засыпала!

Разумеется, сразу после пробуждения обычно хотелось напялить быстро сарафан, проглотить вкусный завтрак и на солнечную улицу, а не кровать заправлять. В ретроспективе, ну что там делать - там расправил, сям подоткнул, подушку шлепнул сверху и готово.

Но для маленькой меня это было ужас какое нелюбимое занятие, так что я старательно пыталась отлынивать, но дедушка был строг и бдителен - пока рядовой постель не сдавал, к питанию допущен не был!

И вот однажды, решила я использовать против дедушкиного упорства суровую логику. Подумала-подумала, и эдак, торжествующе ему выдала:

- Дедушка! Но ведь заправлять постель утром бессмысленно - вечером все равно мы в нее обратно укладываемся!

Я была в этот миг так горда своим умом и сообразительностью, что посмотрела бы свысока и на Мисс Конгениальность. "Все", думаю, "Этот раунд остался за мной, ха!"

А дедушка мне в ответ невозмутимо:

- А зачем ты тогда сарафан надеваешь каждое утро, тебе же его вечером все равно снимать?

...чесное слово, если бы он поднял над головой сложеный кулак и улетел в небо как Супермен, это поразило бы мелкую меня меньше, чем такой безупречно логичный ответ! До сих пор (а времени прошло немало!) помню чувство "И нечем крыть..." соединеное с "Вот это дедуля умный!!!".

И знаете, годы спустя, каждый раз как подумаю "а может ну ее, постель эту, времени в обрез, заспалась, не хочу, на работу надо спешить!.." этот ответ его голосом всплывает в памяти, и руки сами заправлять тянуться.

Потому что неудобно же бегать с голой попой через бурьян, ну правда же!

1779

Отцовская принципиальность

В силу определенных обстоятельств мое детство было сложным, а я в свою очередь какое-то время был обделен материнским вниманием, воспитанием и тому подобному, отец жил отдельно.
Когда я был отдан под опеку отца, надо мной началась работа, ребенок был диким неотесанным грубияном, врединой и капризой, поэтому пришлось отцу несладко.
Однажды мы шли из детского сада, на улице зима, у меня санки. Обычно их оставляли в дет.саду, но мне приспичило их взять с собой, но с условием что я тогда сам их повезу. Пройдя сто метров я стал конючить папу забрать их, потому что по пути куча развлечений в виде снега, но мне было сказано, что договор есть договор и его надо соблюдать. Изрядно помотав ему нервы, я получил таких отказов штук 5, от чего у меня случилось психичне порушення и я стал мотать санки из стороны в сторону, когда они оказывались передо мной, пинал их. Устав от этой сцены, отец сказал, что мы оставим санки прямо здесь, если я не прекращу, и пойдём домой уже без них, на что я сказал «Ну и нахрен мне эти сраные санки» (иногда вспоминаем эту историю, со слов отца, фраза была именно такой). Сказано-сделано, санки воткнуты в сугроб, ревущего меня за шкирку тащат через полгорода домой.
Вот тогда я и осознал весь трындец произошедшего и познакомился с определением «отвечать за свои слова».
Вечером этого же дня я поднял вопрос санок, ведь дитачке надо кататься с горки! На что мне были вручены ножницы и кусок старого ленолеума, с напутственными словами о том, что вместо нормальных санок из-за своего языка я буду кататься на этом, был отправлен в свою комнату. Вырезал я маленький круг-поджопник, а на утро бабушка вынесла мне ровно вырезанную альтернативу ледянки. Так до конца зимы и прокатался на ней (кстати, отлично скользит, просто на такой не везде поедешь).
Вот так меня проучили и даже пошло на пользу.
P.S Отец рассказывает, что сам от себя не ожидал такого и очень пожалел об этом, отойдя от санок на несколько метров и даже ходил туда сразу, как привел меня домой, но их уже там не было. Говорит, что санки были очень хорошими, новыми и их то ли сложно было достать, то ли они дорого стоили, а может и то и другое. На следующую зиму бабушка купила мне новые, а вспомнил я эту историю, потому что спустя столько лет, наткнулся на них
в гараже. Эх, воспоминания нахлынули ;))))

467

Ответ на пост «О подлых родственниках и подарках» 

Последнее время много пишут о детских обидах, которые держатся годами.

Напишу, как избавился от такой. Пусть в сравнении со здешними случаями она маленькая и даже смешная, но она была и причиняла вред. А я от неё освободился.


В детстве старший "товарищ" со двора забрал у меня игрушечный пистолет, стреляющий дисковыми пульками.

Ответ на пост «О подлых родственниках и подарках» Детство, Обида, Психология, Месть, Ответ на пост

Дело было так: кто-то выбросил в мусорный бак мешок с игрушками, мы, детвора, начали в нём рыться и разбирать игрушки себе. Я нашёл этот пистолет и очень обрадовался, так как давно такой хотел. Тот лоб попросил посмотреть, а дальше сунул в карман со словами: "Будет моим". Наверное, сыграл роль контраст радости обретения и подлости отъёма, потому что другой игрушечный пистолет, гораздо более крутой, отнятый гопниками, я не жалею.


Живём с этим мужиком в одной многоэтакже, я нет нет, да вспомню с горечью тот случай (когда вижу его).

Что делать? Пойти отпиздить? Из-за детского пистолетика?

Просто высказать ему? Опозориться...

Думая я, думал, да так ничего и не придумал. Решил купить такой на барахолке, "возместить потерю из детства".


Купил, пощёлкал положил в ящик. А потом в голове возник план: прийти с этим пистолетиком и в шутку пострелять в него пластмассовыми пульками, сказав: "За то, что забрал, с*ка". Не стыдно, потому что шутка, а негодование выразить помогло бы.


Будучи человеком робкого десятка, я стал репетировать. Представил, как поднимаюсь по лестнице, звоню в дверь, как открывают, что я говорю и как стреляю (в этот момент реально произнёс слова и пострелял).


И вы знаете, меня отпустило.

Показать полностью
50

Кракен

Кракен Грусть, Ужасы, Детство, Литература, Семья, Хоррор стори, Мистика, Психология, Длиннопост

Не успела мама выйти за порог, как пиратские корабли заполонили воды зальной комнаты, и раскладному линкору пришлось в одиночку отражать их атаки. К счастью, линкором управляла храбрейшая в мире игрушечная команда под предводительством Героического Капитана, так же известного как Масик, но никто не смел его так называть вслух, кроме старшего Помощника Капитана.


Время было раннее, воскресное, и, насколько Капитан мог помнить, старший Помощник обещала помочь бороться с пиратами "хоть целый день", но внезапным донесением была вызвана на Большую землю. Капитан упрямо сидел за штурвалом корабля и молча смотрел в бескрайний горизонт, пока мама спешно сушила волосы, красила ногти и надевала свой выходной костюм. Он не посмотрел в её сторону даже когда она пообещала "вернуться как только сможет". А на: "Ты уже взрослый, Масик, не заигрывайся и покушай. Обед на столе, и, на всякий случай, ужин в холодильнике" - Капитан лишь демонстративно стал рассматривать содержимое сундука с сокровищами, по большей части чтобы скрыть подкатившие слёзы.


Капитан знал, что Помощник нарушила морской кодекс, чего никогда не делала раньше, и наказание за это самое суровое, но фактически она была незаменима на корабле. Поэтому вместо неё он отправил на корм акулам Второго Помощника Зайку, сбросив его за борт, от чего получил некое подобие злого удовлетворения. Дальше была битва с пиратами, втройне отчаянней и тяжелее от того факта, что оба помощника отсутствовали. Но в ходе неё Капитан хотя бы на время забыл о том, что был сегодня в первый раз тяжело предан. Или это был первый раз когда он понял, что его предали?


Время перевалило за полдень, и Капитан вдруг осознал, что ужасно голоден — битва была "воистину" изматывающей. Мама всегда улыбалась, когда он использовал такие взрослые слова, как "воистину", "отнюдь" и "парламентёры", хоть чаще и не к месту. Но сейчас некому было улыбнуться его кажущейся взрослости, как некому было позвать его коронным "Капитан Мася, кушать!" Обычно оставшегося одного Капитана к трапезе сопровождал Второй Помощник. Не потому что путь до кухни долог и полон опасностей, но просто... просто... ну а вдруг Капитану нужно будет срочно надиктовать послание на линкор или запись в судовой журнал, а писать умеет пока только Помощник. Так что заткнитесь, ему вовсе не страшно!


Конечно, он отправил Второго Помощника прогуляться по доске ещё до боя, но кажется, что он всё ещё может слышать слабые крики о помощи за бортом. Хвала богам, Зайка не утонул, и его можно великодушно простить! Но когда Капитан глянул за борт в том месте, куда он со злости швырнул игрушку, то ничего не нашел. Та же ситуация с других бортов и вокруг корабля насколько хватает глаз. Но ведь голос откуда-то доносится, а, значит, остаётся лишь одно место — под самим линкором.


Но что Зайка может там делать, если только... Нет, этого не может быть! Пираты, осознав своё бессилие перед непобедимым Героическим Капитаном, пошли на самый низкий поступок в своём арсенале. Они выпустили Кракена! Именно так поступили пираты в том старом фильме, который Капитан случайно посмотрел в долгие часы ожидания матери с работы.


Кракен — это что-то состоящее из щупалец, жадно отбирающих у тебя всё, что ты ценишь больше всего, оно огромное, но всегда невидимое целиком, предпочитающее подкрадываться незаметно среди тёмных вод. И сейчас оно прячется под днищем линкора, держа в заложниках одного из самых ценных членов экипажа! Всё ради того, чтобы добраться до самого Капитана. Воистину, коварству пиратов нет предела, но надо что-то предпринимать. Трюмы с провизией пусты, команде и, что самое ужасное, Капитану грозит голодная смерть.


Стали тянуть жребий чтобы выбрать парламентёра, который отплывёт подальше от корабля и отвлечёт на себя Кракена. Именно в этом задача парламентёров, раз они всегда погибают в фильмах, ведь так? Жребий пал на плюшевую черепаху, ведь из-за медлительности от неё всегда было мало проку на корабле. Капитан закинул игрушку в дальний угол комнаты и стал ждать, не отрывая от неё взгляда, готовясь чуть что прыгнуть в шлюпку. Черепаха изо всех сил пыталась привлечь к себе внимание Кракена, но ничего не происходило. План не сработал.


Капитан стал разрабатывать новый план, а попутно поискал в сундуке что-нибудь хотя бы отдалённо напоминающее еду, ведь он не ел со вчерашнего вечера. О завтраке он матери соврал. Когда же он разочарованный снова посмотрел в угол, где плавала Черепаха, той не оказалось на месте. Но ведь прошло так мало времени, неужели Кракен успел схватить и её? Или она обиделась и уплыла, ведь в жеребьёвке не участвовал только сам Капитан. Но разве он может участвовать? А что если жребий падёт на него, он тоже должен будет добровольно отправиться в пасть монстра? Капитан вопросительно посмотрел в пустые глаза оставшейся команды, и никто не отвёл взора.


Но так нечестно! Он здесь Капитан, и он всё решает! Без него они всего лишь игрушки, а линкор — просто разложенный диван, на котором они с мамой спят. И океан — это зальная комната, вон окно, за которым уже слегка начало темнеть, вон там висит телевизор. И коридор всего лишь коридор, а не полный рифов залив, между которыми не проходит линкор. Но темнота под диваном всё ещё темнота, и с каждым часом она становится гуще, заражая собой углы комнаты и почти весь коридор. И в этой темноте всё ещё прячется Кракен, сколько не говори ему, что ты больше не играешь.


Посмотреть бы телевизор, но как назло пульт лежит слишком далеко, а все книжки с картинками в шкафу в коридоре. Где его экстренный сотовый телефон одному лишь шкафу с игрушками известно. Поэтому до прихода мамы Капитану остаётся лишь сидеть наедине со своими мыслями, каждая из которых хуже предыдущей. А что, если это Кракен позвонил маме и выманил её из квартиры? Что если она никогда не вернётся за ним, или вернётся, но будет уже слишком поздно, и его заберёт бабушка, которая не умеет играть и совершенно очевидно не любит его? Что если монстр схватил маму и теперь мучает её? Или она всегда была его заложницей, работала на него, и потому допоздна оставалась на работе?


Прошло много часов и в квартире почти совсем стемнело, прежде чем до смерти напуганный ребёнок, боящийся показать спину собственным игрушкам или слишком близко подползти к краю дивана, услышал как открывается входная дверь. Несмотря на облегчение, он не бросился навстречу матери, даже когда в коридоре зажегся свет. Вдруг Кракен только того и ждёт? Героический Капитан должен быть умнее. Вскоре слегка растрёпанная и рассеянная мать вошла в зал и со словами "Чего в темноте сидишь?", бросила свою сумку на журнальный столик. Затем она пошла в кухню, забыв включить свет в зале. Оттуда донеслось: "Масик, ты почему совсем ничего не ел?" — таким усталым и раздраженным тоном, который едва ли может предвещать что-то хорошее. Мать вернулась в комнату и вопросительно уставилась на сына, сидящего на диване. В темноте макияж на её лице казался слегка смазанным.


Мгновение мать с укором смотрела на сына ожидая, видимо напрасно, каких-то объяснений. Но из её сумки донёсся звонок сотового телефона, и она решила сперва узнать кто звонит. Достав телефон, она глянула на дисплей и лукаво улыбнулась, шутливо закатив глаза, словно говоря "И пяти минут не прошло". Капитан тоже разглядел дисплей, и даже если большие тексты он осилить не мог, но слово "Крамцов" он разобрать мог. Мгновенное озарение настигло Капитана, страшная догадка о том, что должно произойти. Вернулись линкор, океан, пираты и страшная судьба, постигшая Второго Помощника Зайку. Какой уважающий себя монстр будет называться своим настоящим именем? Он придумает что-то достаточно похожее, но "завуалированное". Как во фразе "завуалированная угроза".

Капитан уже начал свой предупреждающий вопль, когда Старший Помощник ответила на звонок, и в этот момент из-под дивана выстрелило огромное серое-чёрное щупальце, обвившись вокруг её ноги. На лице матери появилось умоляющее выражение, а глаза уставшие и печальные встретились со взглядом сына.


А потом мама рухнула на пол и почти мгновенно исчезла под днищем линкора. Капитан с ужасом глядел, как аккуратно наманикюренные пальцы одной руки из последних сил, неестественно скрючиваясь, держатся за поверхность дивана. А потом и они безвольно расслабились и пропали в темноте. Ребёнок ладонями зажал себе уши, чтобы не слушать доносящиеся из-под дивана влажные звуки и стоны, переходящие в крики, которые, казалось, не закончатся. А когда всё, наконец, стихло, Героический Капитан снова остался один на один с мёртвыми глазами команды, которой больше не доверяет, посреди океана, полного опасностей.

Показать полностью
200

Нелюбовь

Месяц назад на Пикабу вышел мой текст о самооценке. В нём я писал, что люди, которые не получали от родителей достаточно безусловной любви, создают у себя убеждение, что единственный способ получить любовь – «заслужить её», следуя чужим желаниям.

В комментариях к тексту один человек написал:


– Но это же правда. Никто не будет любить тебя просто так за то, что ты есть. Необходимо обладать привлекательными качествами. Как раз ожидающий безусловной любви не имеет адекватной самооценки.


Я перечитал этот комментарий несколько раз, и мне стало искренне грустно. Ведь единственная причина, чтобы так считать, – это вырасти в условиях, где тебя любили за «привлекательные качества». В условиях, где твои родители любили тебя не за то, какой ты есть, а потому что ты приносишь хорошие оценки, хорошо себя ведёшь, правильно одеваешься и говоришь. Меня трогают такие ситуации, потому что показывают, как тяжело, будучи взрослым, научиться безусловной любви. Как тяжело найти подходящий пример и поддержку. С другой стороны, и некоторые способы, которые в итоге помогают научиться безусловной любви, иногда заставляют моё сердце сжиматься.


За последние полгода я консультировал несколько молодых матерей, которые научились безусловной любви через своих детей. Знаете как? Их дети болели, иногда тяжело болели. В этот момент они осознавали, что никакие требования к ребёнку никогда не будут иметь значения по сравнению с тем, чтобы потерять этого ребёнка. И тогда они учились любить безусловно, ничего не требуя взамен, чаще всего сами не имея такой любви в детстве.


Меня трогают эти истории, потому что они доказывают, что любой человек способен на безусловную любовь, даже если сам вырос без неё. У этих девушек не было исключительно заботливых родителей, не было близких людей, которые принимали их недостатки и не пытались провоцировать чувство вины. Они могли пойти по такому же пути, но не пошли.

Иногда мне кажется, что кратчайший путь научиться безусловной любви – отдавать её. Любить и ничего не требовать взамен, наслаждаясь временем рядом с человеком, пока обстоятельства позволяют вам это. Да, это чертовски страшно, а для большинства непонятно:


– Как это ничего не просить взамен?

– Как это любить просто так?


Тревожный детский рассудок продолжает говорить, что это невозможно. Что ты должен потребовать что-то за свою любовь: одобрения, ласки, внимания. Но любовь рождается в нас, а люди просто позволяют любить их. Как те дети, которые научили своих матерей безусловной любви. Эти матери отдают безусловную любовь, чувствуя себя счастливыми, и я уверен, теперь они научатся безусловно любить себя.


Нельзя требовать любви от того, кого любишь. Его просто нужно любить. Разве не в этом суть?

1314

Инвалидом быть категорически запрещается!

Честно говоря, я несколько растерялась, когда мой коммент в этой теме Когда чужое мнение важнее благополучия вызвал столько внимания и вопросов.

Поэтому понимаю, что я должна рассказать историю до конца. Итак…


Моей маман тоже было важно "что люди скажут"... у нее - спортсменки-комсомолки-отличницы социалистического труда просто не имел права родиться инвалид. А родилась я...

))

С таким набором врожденных заболеваний, как у меня, инвалид детства ставится без всяких многоразовых переосвидетельств …. но... это ж стыдно, что такая прекрасная женщина родила такого урода.

В итоге меня воспитывали как здорового ребенка, проявления болезни называя ленью, а за то, что я жаловалась на сильнейшие боли (недоразвитие позвоночника, слабость суставных соединений...) меня били!


как меня дрессировали?

ну, когда мы гуляли, и я жаловалась маме, что я устала идти и у меня болят ножки/спинка, мама отвечала:

"Устала идти? Ну, тогда побежали!"


... в итоге инвалидность я оформила в 40 лет... Потому что маман удалось мне внушить, что инвалидом быть стыдно… Всё это время я могла получать пенсию, встать на льготную очередь по строительству квартиры, по отдельному конкурсу поступать в институт, платить вполовину за проезд на транспорте, при покупке лекарств, коммунальных, за 10% стоимости ездила бы в санаторий, стояла бы на плановую (бесплатную) операцию по протезированию...


Печально? Да.

НО!


Такое воспитание-дрессировка закалила меня, сделав нервы железными, а жопу (в плане добивания своих целей и «добивания» врагов) – стальной. И вычеркнула из своего лексикона слова «я не могу», «у меня не получится»…Я отлично окончила школу, занималась спортом почти профессионально, ходила в физ-мат кружок, в музыкалку, без проблем поступила в универ на престижную специальность, устроилась по специальности еще до того, как получила диплом, написала учебник. Большую часть своей жизни работала там, где мне нравилось работать, постоянно повышала свою профессиональную квалификацию… Была замужем, родила 2 детей, осталась вдовой, выжила при обстреле автобуса в Абхазии в 90-х и еще в некоторых совершенно нереально беспощадных ситуациях…


Короче, только благодаря жестокой дрессировке в детстве на тему «ты здоровая, ты всё можешь, перестань лениться» и ежедневным комплексам упражнений (даже если очень больно – я делаю), у меня получилось жить жизнь (мне 50 лет) здорового успешного человека… А, если бы ко мне относились, как к инвалиду, то ничего бы этого в жизни не было. Рожать тоже было запрещено.  А те «дети» моего года рождения с аналогичными заболеваниями из моей поликлиники сейчас почти все в инвалидных креслах. Только одна дама ходит с палочкой.


Я хожу, слегка прихрамывая, если устала. Могу и на каблуках, на велосипеде, танцевать, в короткой юбке… Спортивная фигура, 45-48 кг всю взрослую жизнь. Хотя иногда каждый шаг – это адская боль – будто раскалённый шомпол втыкают вдоль позвоночника… И рентген-снимки говорят о том, что я – «неходячий» пациент. Но …это же не важно. Важно, что я не сломаюсь. Мена этому просто не научили – быть слабой. Я себя Знаю: я не сдамся в трудной жизненной ситуации… Я скажу себе «побежали!»


…Такая «простыня» получилась. Извините. ) Надеюсь, не разочаровала.

Кто дочитал – молодец!

------

На все комментарии может у меня и не хватит усдчивсти ответить( плюсики буду ставить)) , но если будут какие-то вопросы, постараюсь ответить.

Показать полностью
452

Право не любить

Родителей можно не любить.


Да, это звучит очевидно, но на уровне убеждений принять такую мысль довольно сложно. Хотя, возможно, многие и принимают, но мало кто в этом признается. Как можно не любить человека, который дал тебе жизнь? Этот противоречивый вопрос часто создаёт психологические проблемы.


Пару месяцев назад я уже рассказывал историю девушки Юли с консультации, которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя с тётей были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.


В таком поведении родителей есть своя жестокая логика. Связь матери и ребёнка создаётся в первые годы жизни через сотни часов тактильного контакта и заботы. Если же этого контакта нет, для развития любви со стороны матери просто нет плодородной почвы. При этом ребёнок биологически настроен на потребность в любви. Он рождается беззащитным, и ему нужен тот, кто о нём позаботится. Он пытается влюбиться в этого человека и ждёт от него того же.


Небольшая ремарка.


Часто дети в приютах боготворят своих матерей, которых никогда не видели. Они считают их самыми прекрасными на свете и мечтают найти их, несмотря на то, что те их бросили. Логика такого поведения проста – одинокие дети не знали безусловной материнской любви, не научились любить себя и единственным источником этой любви для них остаётся другой человек – мама.


Когда ребёнок не видит ответной любви от родителей, у него создаётся внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, что родители его не любят, а значит его чувства будут разбиваться о стену непонимания. С другой, подключается культурный контекст:


– Это же твои родители, ты обязан (!) любить их.


Нет, не обязан.


Любовь между ребёнком и матерью, как и любая другая, не рождается из факта встречи двух людей. Она создаётся в процессе взаимной поддержки и заботы. И сам факт того, что женщина родила ребёнка, не делает его обязанным любить её. Мы любим человека, потому что разделяем его убеждения, потому что он принимает нас такими, какие мы есть и не пытается переделать. Мы любим человека, который не строит в отношении нас ожиданий, а просто наслаждается нашим обществом. К сожалению, это бывает не всегда.


Я хочу сказать, вы имеете право не любить своих родителей, если попытки этой любви делают вам больно. Я думаю, здесь мы солидарны – любовь не должна приносить боль. Мне жаль каждого человека, который не получил достаточно родительской любви, чтобы создать крепкую связь заботы. Жаль потому, что эта первая любовь должна учить нас бескорыстию, должна учить нас ценить себя и другого человека.


Мы не можем изменить других людей. Не можем заставить их полюбить нас, даже если очень сильно этого хотим. Но мы можем давать и искать любовь. Такую, в которой нас примут без осуждений и требований, в которой мы сможем любить человека не потому что «должны», а потому что искренне хотим этого.

Показать полностью
305

Типа круто

Лет 12 мне было. Как-то в разговоре с мамой говорю:

- ...и вот мы потом с Вадиком зутрещали...

- Стоп! Что вы сделали?

- Ну потрещали... Поговорили, значит.

- То есть вы исковеркали исковерканное слово? Зачем эта замена на «зу»?

- Не знаю, мам... Типа круто. Мы сами придумали вставлять в слова «зу».

- Не делайте так, со стороны это выглядит вообще не круто.

- Хорошо, мам.

- Зуроший зульчик.

- Мам хватит.

86

Неидеальная случайность

Здоровая психика – это случайность. Нет никакого распределительного пункта, в котором мы до рождения выбираем:


– Хочу родиться в заботливой и любящей семье, где меня воспитают уверенным в себе.


Я знаю, многие хотят этого, но нет никакой высшей цели в том, чтобы родиться в бедной семье, полной тревог, или в богатой семье уверенных интеллектуалов. Это случайность. Поиск такой цели провоцирует тревоги, потому что человек пытается найти обоснование того, у чего обоснования быть не может. С другой стороны, принять мысль о «неудачной» случайности проблемной психики тоже бывает тяжело.


Месяц назад я проводил последнюю консультацию с одним парнем (назовём его Никита). Мы обсуждали тему воспитания, когда Никита сказал:


– Знаете, мне от этого стыдно, но иногда я думал, почему я не родился в другой семье? Почему не родился в семье каких-нибудь интеллигентов с хорошим воспитанием? Почему родился в семье тех, кто передал мне свои тревоги и продолжает ими подпитывать? Я знаю, что неправильно так думать, но иногда у меня возникает такая мысль.


Я понимаю, почему у Никиты и, я думаю, у миллионов людей хотя бы раз возникала такая мысль – мы хотим, чтобы у наших проблем была обозначенная причина. Нам хочется сказать:


– Нет, это не случайность, это часть плана, который просто сработал не так, как должен был сработать.


Ведь тогда получается, что мы могли контролировать свою судьбу, но просто на секунду потеряли управление. Это так не работает. Если бы Стив Джобс родился в Нигерии 200 лет назад, он не стал бы Джобсом. Если бы вы родились в семье эскимосов, вы стали бы не собой, а другим человеком с другими проблемами и переживаниями. Возможно, самые тревожные читатели хотят спросить:


– Да откуда ты знаешь, может, Джобс и стал бы Джобсом, а я остался бы собой в семье образованных и вежливых людей!


Мы уже не раз говорили, что психику определяют три вещи: гены, воспитание и культура. И если предположить, что вы родились в семье эскимосов с тем же набором генов, который у вас сейчас, воспитание в той культуре изменило бы вас до неузнаваемости. Японец, который воспитывается в Германии, не похож на японца, который растёт в Японии. Как ребёнок из патриархальной семьи не похож на ребёнка, который воспитывается в семье, где главная мама.


Я хочу объяснить очень важное убеждение:


– Наше рождение случайность, но случайность уникальная.


Это та мысль, которую необходимо принять, чтобы уменьшить тревожные мысли о том, почему всё пошло так или иначе. В этом убеждении есть важная утешительная идея. Чтобы случайность нашего рождения произошла, должны были сойтись звёзды. Пару лет назад выпускник Гарварда Али Байнази подсчитал шансы на «встречу» сперматозоида отца с яйцеклеткой матери, учитывая вероятность встречи двух людей, возникновения между ними любви, желания иметь детей, и т. д. Вероятность его появления составляет 1 к 40 квадриллионам. Я даже такой цифры не знаю, но мне кажется, это очень маленькая вероятность. Другими словами, отказываясь от своих «проблемных» условий, мы отказываемся от самих себя.


Второе убеждение, которое помогает со временем уменьшить тревогу «неудачного рождения», звучит так:


– Наши проблемы повышают ценность наших достижений.


На консультациях я часто повторяю мысль о том, что психологические перемены человека «не только его». Они относятся к десяткам предыдущих поколений его семьи. Сотни, тысячи его потомков передавали одни и те же тревожные убеждения поколение за поколением, пока он не решил разобраться в них и преодолеть. Когда вы решаете измениться, решаете по-другому относиться к себе и окружающим, вы буквально ломаете тысячелетнюю историю тревог и создаёте фундамент для будущих уже менее тревожных поколений людей. Мне кажется, такая цель заслуживает усилий.


Моя мама часто удивляется, в кого я пошёл. В нашей семье никогда не было особенно творческих или просто любознательных людей. По мужской линии мы с моим братом первые, кто вообще получил высшее образование. Когда-то в детстве я тоже думал о том, что родители могли бы дать мне больше, чем они дали. И мне до сих пор стыдно за эти мысли.


Родители дали мне максимум, который могли дать, максимум, который имели сами. Однако в моих силах сделать из него нечто большее. Сделать из него менее тревожную психику, более счастливые отношения и наслаждение призванием. Сделать то, что я смогу передать своим детям, а может, и другим людям.


Наши условия неидеальны. И, мне кажется, никогда не будут такими. Эти условия даны нам не для того, чтобы пытаться изменить их, они даны нам, чтобы на их фоне каждое наше осознание, каждый маленьких шаг к тому, чтобы стать увереннее, получил заслуженную ценность.

Показать полностью
420

12 диснеевских принцесс

— Нет, тебе нельзя принцесс, — моя дочь Мира вырывает у 9-месячной сестры из рук Белоснежку из Диснеевской коллекции. Честно говоря, я вообще купила их для себя 😂 наверное, впервые я настояла на выборе покупки, «продавая» ее Мире.


12 диснеевских принцесс в детстве, — 12 прекрасных маленьких девочек, которые могут дружить и ругаться, ложиться спать и ходить гулять. Я знала, что она будет с ними играть долго. Так и получилось.


Но теперь есть другая проблема. Маленькая девочка Кая!!! Которая тоже их хочет. Почему не дать? Они сделаны из твёрдой резины. Ничего Кая с ними сделать не может. Ни сломать, ни разбить. Мой рот уже открылся в порыве сказать: «Ну тебе жалко что ли? Она не сломает. Поиграет и отдаст». Но я остановилась.


— Мирэнчик, а почему нельзя?

— Она их слюнявит и мне потом противно играть, — уверенно отвечает дочь.


А ведь я точно так же не переношу слюни чужих детей. Логично, что Мире противно. Она даже мои поцелуи с щеки стирает.


— Да, понимаю, — соглашаюсь я. — Дай ей тогда какую-то одну, пожалуйста. Какую не жалко. Я потом ее помою.


Мира отдаёт Мулан. Кая вцепляется в неё двумя зубами и ползёт прочь. Через 3 минуты Мира отдаёт ещё пару ненужных принцесс.


А ведь я могла бы назвать ее жадиной и напомнить, что она ДОЛЖНА любить сестру и делиться. Чем вызвать волну злости одного ребёнка к другому.

Хорошо, что научилась вовремя закрывать рот 😉.

1940

Ничего не ешь. Всё вредно!

В комментариях к посту о бабушке, которая отдохнула от домашней работы только со смертью деда, многие писали, что в детстве у них была целая война с братьями и сестрами за то, кому мыть посуду. Для этого применялись такие хитрости, как недоесть полкотлеты, недопить полглотка молока. Чтобы мыл посуду или выкидывал пакет кто-нибудь следующий.

У меня такого не было - свои плюсы оказывается есть и в семье с одним ребенком. Но вспомнилась одна история из детства, когда мне было 9-10 лет.

Меня однажды отправили в летний лагерь с двоюродной старшей сестрой. Мол, приглядит за деткой.

Ну и она "приглядела".

Она у меня на полднике отбирала печенье, оставляя лишь кипяченое молоко с пенкой, буэээ. Говорила: "Сладкое вредно. От сладкого зубы портятся".

За обедом отбирала котлеты или беф-строганов, оставляя мне только макарошки. Говорила: "Мясо вредно. Вегетарианцы дольше живут".

То же было с фруктами, сливочным маслом, пряниками, салатами типа "Оливье" и прочей вредной для ребенка едой.

Мне доставались макароны, серый хлеб, салат из капусты, пустой суп и компот без кураги.

Ничего не ешь. Всё вредно! Родственники, Братья и сестры, Воспитание, Голод, Детский лагерь, Детство

Хорошо, что нас взвешивали каждую неделю. И резкий сброс веса у ребенка стал поводом для разборок. Так все и выяснилось.

Меня срочно разлучили с "любимой сестренкой" и перевели в другой отряд, известив родителей.

Самое обидное, что в историю поверила только мама. Отец решил, что я сочиняю, и отругал за нелюбовь к родной кровиночке...

154

Шпаргалка о воспитании

1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.


2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.


3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.


4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.


5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.


6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.


7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.


8. Правильный пример это:

1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);

2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;

3) безусловная любовь.


9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:

1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;

2) когда ребёнок совершает ошибки;

3) когда ребёнок ничего не делает.


10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.


11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.


12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.


13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».


14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.


15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.

Показать полностью
704

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
169

Как не нужно воспитывать ребнка? #1

Как сделать так, что бы вашему ребенку нечего было рассказать психологу, когда он вырастет?
Несколько "основ".
1) Ребëнок вам ничем не обязан. Решаясь стать родителем, вы берëте на себя ответственность, за его жизнь вплоть до совершеннолетия.
2) Если хотите что бы выросла здоровая личность, никогда не говорите ребëнку что отказались от чего-то ради него. Если у вас что-то не сложилось, не смейте говорить ребëнку что выбрали его, а не свою мечту.
3) Физические наказания. Если вы их используете то сочувствую Вам. Это говорит о том что вы не контролируете, ни себя, ни ребенка. Учись говорить и объяснять.
4) Конфликты родителей.
Дети всегда подсознательно чувствуют себя виноватыми, если родители ссорятся.
Никогда не втягивают в конфликт ребëнка, не делайте его союзником, не жалуйтесь на супруга/супругу. Но если хотите невроз ребëнку подарить, то можно.
5) Сын маминой подруги?
Сравнивать своëго ребëнка с другими, самое тупое что можно делать. В нëм ВАШИ гены, и его поведение это результат вашего воспитания. Если дитë косячит это ВАША недоработка как родителя.

780

О школьных психологах

В конце 4-го класса (2004 год) наш школьный психолог, в рамках обычного школьного исследования, начала выяснять, что же там затесалось в наших детских головах. Кроме множества лёгких анкеток, закрашиваний квадратиков и чего-то подобного, надо было нарисовать себя со своей семьёй. Давалось на этот рисунок около 20-ти минут, ручка, карандаш и резинка. Было приятно решение изобразить мост, через который я каждый день ходил в школу, и себя любимого с родителями. Мост получался красивым, детальным, но очень трудоемким. Когда я понял, что он доведен до совершенства, и на большее я уже не способен настала пора рисовать семью. Я успел накалякать только себя, и у меня забрали листочек (как я понял, о истекающем времени не предупредили, чтоб в результате была только деятельность ребенка, без вмешательства взрослых).


На следующий день моя мама слушала лекцию о том, что я неправильно воспитан, не ценю семью, получаю мало внимания и вообще моя жизнь ад и это нужно срочно менять.

Родителям я ситуацию смог объяснить, у них вопросов не возникло. Как говорится, смеялись всей семьёй. Но со школьным психологом пришлось общаться ещё пару месяцев, чтоб все это разъяснить.


P.S. К психологии как к науке отношусь отлично. Но любые тесты на личность/характер/тому подобное совершенно не внушают доверия.

P.S.S. Мост я начал рисовать ибо всегда архитектурные сооружения получались гораздо лучше, чем люди. А сделать хотелось красиво, показать себя, так сказать.

907

Ответ на пост «Обман детства» 

Видимо, все нормальные дети не хотели ходить в школу и пробовали от нее увиливать или хитрить.

У меня же наоборот. До сих пор не понимаю, откуда у меня было такое рвение. Я могла день да через день вставать очень рано утром, задолго до школьного автобуса (нас, кучу детей, возил такой) , идти в комнату родителей и у изголовья кровати, почти шепотом, спрашивать:

- Мам, а мы в школу не проспали? Нет?

- Nakhоdka, ты что, иди спать! 5 часов утра.

И я, довольная тем, что не проспали, шла досыпать положенное.


Иногда нам в первом классе в субботу могли поставить один урок рисования.

В один такой день родители решили меня не будить. Мол, тащиться ребенку в школу в субботу из-за одного урока.

Я проснулась. Оценила свет из окна (вставала в 7 утра, чтобы в 7.40 уже быть в автобусе), что как-то он не соответствует раннему утру. К родителям с вопросом - как так то?

Сказали, что фиг с ним, с этим одним уроком рисования, зато поспала.


Я не оценила такой заботы и некоторое время от обиды проплакала на улице за летней кухней XD

Брат-пятиклассник непонимающе крутил пальцем у виска.

132

Ответ на пост «Обман детства» 

У каждого, наверное, есть истории как их тролили в детстве родители.

В детстве я, как и многие дети, был гипер активным, любил много разговаривать и самое главное бегать. Батя мой, мою гипер активность, конечно, не разделял и в один прекрасный день ему это надоело, и на моё вопрошание: "Па, побежали!",  он ответил: "А я не умею". В этот момент меня как будто передёрнуло, а неужели правда все взрослые не умеют бегать? Дело происходило на улице и осмотревшись я не заметил ни одного пробегающего мимо взрослого. На тот момент мне было 4-6 лет. Дальше я этому значение не придавал, ну не умеют взрослые бегать и ладно, дурочки =)

Каково же было моё разочарование, когда спустя примерно лет 5, я, при просмотре каких-то олимпийских игр, увидел как вполне себе взрослые соревнуются в беге....

6882

Обман детства

Я первый сын у родителей. Мне 39 лет. Моему отцу было 25, когда я родился. Когда я пошёл в школу в первый класс на первых каникулах Батя разбудил меня с криком-мы опоздали, давай быстрей вставай, побежали в школу!! Я в панике хватался за всё, что было в доступности пока Мама не сказала-не мучай ребёнка, у него каникулы.

После армии(17 лет назад) Отец рассказал, что троллил меня так же и в садике на выходных зимой (Мама его ругала за это).

Мамы нет уже давно,но я до сих пор вспоминаю это чувство, когда полусонный раздевался ( Она мне помогала) и прыгал обратно на своё складное кресло досыпать законный выходной.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: