35

Окно

В детстве, когда зимой мама водила меня в садик утром, а вечером забирала, я, укутанный с ног до головы, любил заглядывать в чужие окна. Детский сад был в соседнем дворе, но прогулка домой была для меня каким-то путешествием. Мне нравилось смотреть как мелькают силуэты в окнах, как в них горит теплый домашний свет, какой уют я там наблюдаю. Я задумывался о том, какие люди живут за этими окнами и какие истории они хранят. Но самое теплое окно всегда было окном нашей квартиры.


Когда я стал взрослее, мне стало интересно наблюдать из собственного окна улицу. Будь то теплые летние дни, с чирикающими воробьями по утрам, зелеными и живыми деревьями, травой, проезжающими яркими машинами по вечерам или холодные, темные, но уютные дни, когда ты радуешься коротким проблескам зимнего солнца.

Еще подростком я разочаровался в окружающих меня людях и мире. Мне хотелось вырваться, уехать, не было места моему сердцу, кроме родительского дома с этими теплыми воспоминаниями.


Как только я закончил школу и поступал в университет, я познакомился с девушкой. Первой мыслью было, что такой яркий, живой и прекрасный человек достоин целого мира и такого же удивительного человека рядом с собой. Но получилось так, что я оказался рядом с ней. У нас были ссоры и расставания, яркие эмоции и, казалось, бесконечная любовь. Судьба играла с нами, как с куклами. Я уехал в другой город, чтобы продолжить обучение и за это время мы пару раз серьезно расставались. А я начинал бродить по улицам города и заглядывать в чужие окна. Не пытаясь узнать, что же там делают, а просто так, ощутить их жизнь, их историю. Возможно, я пытался восполнить внутри себя что-то или вновь погрузится в мысленное путешествие, но по жизни других людей.


Мы вновь с ней встретились. Я закончил свое обучение, вернулся. И счастью моему не было предела. Каждый день я был благодарен всем богам. Я сделал ей предложение, и она согласилась. Мы поженились и переехали в свою квартиру, понемногу обустраивали быт, создавали уют. Это все ее заслуга. Она была еще ярче, чем прежде. Я забирал ее с работы, мы гуляли, ходили за покупками, да занимались кучей разных вещей вместе. Теперь у меня появился дом, куда я стремился поскорее вернуться. И теперь я с трепетом смотрел в наши окна.


В год нашей свадьбы оказалось, что мама заболела. О чем она молчала долгое время, чтобы не волновать меня. Но рак невозможно было скрыть. Я старался помочь всем, чем могу. Мне было больно смотреть на свою маму, а ей еще было больнее терпеть саму болезнь и лечение. И, вот, вроде она пошла на поправку, мы очень обрадовались. Но это оказалось затишьем. Она сгорела словно спичка за пару месяцев. В одну ночь раздался звонок, что маме очень плохо, вызвали скорую, но я не должен был приезжать. Я приехал лишь утром, хотя буквально пару дней назад мама отдыхала, а я просто, как маленький ребенок, прилег рядом с ней, как в детстве. Когда рано утром я приехал на следующий день, не мог сдержать слез. Она лежала и тихо стонала от боли, глядя на заснеженный весенний день в окно. Во взгляде отсутствовали мысли. Спустя несколько часов она издала последний вздох, все также глядя в то самое окно, в которое я смотрел все детство. Последняя слеза скатилась из потухших глаз. А я тихо и беспрерывно просил у нее прощения. Прощения за то, что я сделал не все что мог, за то…да за все я просил прощения.

Это случилось четыре года назад.


Я не хотел позволить своей жене приехать туда в этот день, она в детстве потеряла отца, и я не хотел доставлять ей боль еще и этим. Но она поддержала меня и мою семью. Когда я вернулся в наш дом тем вечером, я не мог сдержать слез. Я практически ни один день не мог сдержать слезы. Но благодаря ей я все это пережил. Она была для меня всем, центром солнца.

Меня практически ничего не держало больше в этом городе, и мы решили переехать. Т.к. она всегда мечтала переехать в Петербург, то так мы и сделали. Закинули все вещи в машину и поехали. Два дня, практически без сна, я рулил, а она так мило спала. Таким было начало нашего путешествия. Детей мы все откладывали, ждали чего-то, когда встанем нормально на ноги. Мы сняли квартиру, устроились на работу и стали жить. Гуляли, наслаждались городом и многими разными вещами. Через пару лет мы решили взять квартиру в Петербурге, вступили в долевое.


Но я внутри начал затухать. Нет, не поймите, для нее я делал все и моя любовь никуда не делась. Я каждый день будил ее на работу, а сам уходил раньше. Я говорил, как же сильно я ее люблю. Несмотря на то, что были ссоры. Жил ради нее. Отпускал ее куда угодно, на прогулку, на йогу, на концерт. Но сам в этом плане потух, мне стало все неинтересно, существовал, а не жил. Словно вернулся в то время, когда был подростком. Лишь она придавала мне силы и огонь. Даже съемная квартира стала уютным домом, а окно заменил балкон. С балкона я все также смотрел куда-то далеко, за деревья, за дома, за дороги. И не знал, что я должен делать. Я так давно хотел детей, еще со дня наших первых встреч. Но детей не было. Я ждал ее с работы, иногда готовил ужин, она часто задерживалась.


В выходной, когда я был дома и ждал ее, приготовив ужин, мне написали… В такой же холодный, снежный, весенний день моя жизнь оборвалась. Она погибла. Единственный свет и огонь в моей жизни потух. Я приехал на место и в скорой не мог даже коснуться ее руки, не верил глазам, не верил ушам, не верил пронизывающему холодному ветру. И если бы в тот вечер со мной не остались друзья, я бы уже не писал этот текст сейчас, возможно. Но я чувствовал ответственность перед ее родителями, увез ее домой так быстро, как мог. И теперь она спит вечным сном в одном ряду с моей мамой. Не могу описать словами как разорвало мою душу на осколки. Я молил, просил, спрашивал, плакал, сходил с ума.

Не мог есть, пить. Во мне разрывалось два состояния: не могу идти домой, не хочу и ведь это наш дом, я буду также ждать ее, как и раньше. Я продолжал говорить каждый день, как я ее люблю.


Это самый тяжелый год в моей жизни. Также умерли некоторые знакомые мне люди. Я сам не щадя свое тело болел, терял сознание, терпел, прошел через кучи бюрократических кругов, пытался восстановить ее разбитый телефон с фотографиями за год (даже обращался в Apple) и судьба позволила это. Меня всячески поддерживали. Моя депрессия не знала границ, я начал пить, употреблять. Но не нашел ни в алкоголе, ни в наркотиках решения и бросил заливаться.


Ее не стало девять месяцев назад. За это время не стало легче, и не станет. До сих пор прошу у нее прощения, а себя простить не смогу никогда. Да, провожу время с друзьями, чем-то занимаюсь, но никогда не забуду.


Она была самым ярким, добрым, веселым и активным человеком, что я встречал когда-либо. Она жила.

После ее смерти для меня теперь нет дома. Она была им – таким уютным, теплым, ярким. Очень ей благодарен за все эти годы.


Я поставил всю свою жизнь под вопрос и продолжаю их задавать постоянно, каждый день. Понемногу я пытаюсь жить, отбросив все мнимое и неважное. Пытаюсь воплотить свои идеи и желания. Пытаюсь найти свою дорогу в жизни, ведь оказалось, что у меня ее не было. Сейчас я не работаю и недавно мне исполнилось тридцать лет.


Снова смотрю в окно, то взглядом пустым и печальным, то полным жизни и идей. Каждое воспоминание отзывается всегда по-разному. Надеюсь, она видит меня и не переживает обо мне. Я всегда был честен с собой и окружающими, но боюсь, что мало дал ей любви, мало сказал ободряющих слов, мало провел с ней время. Хочу прожить жизнь без сожалений, кроме этого.

Со стороны я могу казаться веселым и беззаботным. Просто я никого не впускаю в свою голову и свои переживания. За эти девять месяцев я сильно изменился. День за днем становлюсь все большим эгоистом. Не ищу поддержки, сострадания или порицания. Ведь история не полна и не так неоднозначна. Половина жизни уже прошла, а что делать со второй половиной я пока не решил. Пытаюсь почувствовать жизнь – путешествую, когда взбредет в голову, езжу на мотоцикле, иногда гуляю по ночам слушая музыку. Музыка прекрасный спутник, который сопровождает нас через всю жизнь.


Не знаю зачем все это написал. Хоть и есть какие-то люди вокруг, но, видимо, одиночество меня не покидает. Другие люди меня не интересуют, мне комфортно одному, но всем сердцем я бы лучше вернул ее, даже если бы потребовалось отдать себя взамен.


Две смерти, два самых важных человека словно отпечатались на сетчатке моих глаз.


За каждым окном своя история. Возможно, за моим вы увидите мою.

Дубликаты не найдены

+5
Держись, мужик. Соболезную. Жизнь продолжается.
+5
Держитесь, не заставляйте себя сейчас общаться с людьми. Если нужно быть одному, то будьте. 30 лет совсем немного. Многое ещё впереди. Мой муж в 30 только жить начал. Не позволяйте себе пить и скатываться в яму. Попробуйте быть полезным. Займитесь волонтерством например. Теплота и благодарность людей будет подпитывать вас. Всё будет хорошо!
+3

Тебе остается лишь превозмогать дальше. Ты предашь их память если опустишь руки.

+1

До слез! Желаю вам сил! Уверенна, вы ещё встретите своё счастье, жизнь не закончена, она продолжается! Держитесь, крепитесь, будьте счастливы!

+1

Время лечит. Сейчас это звучит неубедительно, но я знаю точно.  Не предполагаю, не обнадёживаю, а знаю.

+1

Держитесь, время лечит.

0

Наверное Вы и написали сюда потому что одиночество начинает проходить...

Вы начинаете понемногу "отогреваться" от боли, от горя...

Всё правильно, первое время одиночество это то, что нужно. Да, можно делать вид, что живёте, общаться с друзьями и новыми знакомыми, даже смеяться и радоваться, в общем с виду "живой" человек, а внутри всё умерло...или или живёт "на половину".

Время идёт вперёд, время даёт сил и меняет отношение к самому себе, так вот придёт и это время, когда Вы улыбнётесь чуть шире, порадуетесь чуть сильнее, почувствуете счастье чуть глубже.

Вы с хорошим настроем и мудрыми выводами живёте, обязательно всё наладиться!

Я знаю, по своему опыту.

8 лет назад умер мой муж.

К психологу не ходила, была уверена, что не нужно, сама справляюсь. Выбралась из депрессии и начала жить, но всё же, решила что многое осталось и не могу проработать самостоятельно. Сейчас хожу очень довольна результатом и собой, работа ведётся по методу "При потере близких людей", и это очень продуктивно, нежели прийти на приём к психологу и начать рассказывать "как ты до такой жизни докатился". Жалею, что не решилась раньше. Так бы раньше жить начала, чем своими силами долго выбиралась, считая , что всё норм.

Крепитесь, желаю вам сил и вдохновения на новые мечты.

Память о близких и родных людях будет с Вами всегда, сердце и душа всегда с ними.

Время идёт вперёд, жизнь продолжается, Вы ещё будете полны жизни и любви, всё ещё возможно !!! Уверяю Вас :)

раскрыть ветку 1
0

По поводу одиночества все же не соглашусь, наверное. Оно не исчезает.

К сожалению, у меня маниакально-депрессивный психоз. Периоды меняются постоянно - подъем и опустошение чередуются. То я вижу краски вокруг, то нет.

Мне советовали пойти к врачу, дабы мне прописали нейролептики "чтобы не думать", совсем.

Но надеюсь, что Вы правы, очень надеюсь.

Благодарю за Ваш ответ.

0

Завязывай рассказывать судьбе, как ты несчастен.. и людям не рассказывай... побольше счастья лучше дай им..

раскрыть ветку 1
+1

Судьба та еще чертовка. Бороться с ней или покорно принимать, иногда не понимаю. Всегда поступал по-разному. Я бы не сказал, что я несчастен. Период самых больших потрясений и больших безумств прошел. Просто кто-то считает, что мне нужен психолог, я же считаю иначе. Принимаю и раскладываю свои переживания. Возможно, я просто боюсь забыть их лица, их голоса. В остальном же, я стараюсь жить, наслаждаться жизнью, ведь она слишком коротка. Сейчас я просто ищу свое направление, куда я должен двигаться, почему и что мне нравится. А давать счастье людям, каким? Я рад встречаться с новыми людьми, смеяться вместе с ними, рассказывать забавные истории из жизни, помогать чем-то. Наверное, именно в эти минуты я счастлив. Но также я счастлив, когда просто брожу в наушниках по городу и наблюдаю, просто смотрю по сторонам. Просто многие вещи были переосмыслены и теперь я как-то выстраиваю свою жизнь, но уже совсем по-другому нежели раньше.

Но благодарю, с вами я согласен.

-1

Я искренне извиняюсь, но ощущение написанного рассказа не покидает при прочтении. Может быть изначальный мощный талант.Может стоит посмотреть в эту сторону, постараться выплеснуть переживания в творчество?
Либо этот текст сильно вычитывался/редактировался Вами - и тогда, зачем? Вы хотите выплескивать свои переживания отредактированными?
У меня тоже мама умерла от рака, сочувствую. Желаю все это пережить. Время на самом деле лечит, как бы банально это не звучало. Просто надо пытаться жить дальше.

раскрыть ветку 1
0

Не умею писать, текст не редактировал. Просто все эти, и не только эти, мысли в голове каждый день. Бывают дни, когда вроде даже все хорошо. А бывают, что тебя сгибает под воспоминаниями, вновь прочитанными старыми письмами, фотографиями.

Не надо было сюда писать, наверное. Все вытерпится и переживется.

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: