27

Офисным пожарным посвящается

Повадился кто-то из коллег справлять малую нужду немного мимо писсуара. Физиологическая это особенность или человеку просто плевать  было, но порядком стали надоедать грязные пятна. Ну а поскольку работа в офисе не всегда интересна, то появилось небольшое хобби - офисные стишки на такие вот бытовые проблемы. Повесил над писсуаром. Пока работает)

Офисным пожарным посвящается Офисные будни, Офисный юмор

Найдены дубликаты

+6
Иллюстрация к комментарию
+2
Я написала " Ближе, еще ближе, не бойся, унитаз не кусается".
+2
Пока поэму прочтешь - еще раз поссать захочешь.
раскрыть ветку 1
+2
Зато он подходит ближе, чтобы обоссать поэму
0
Интересно, поэма помогла улучшить санитарно-гигиеническую обстановку?
раскрыть ветку 1
+2

Визуально - да. Обидно, что до пользователей кофе-машины не удалось достучаться подобным образом. Надо, наверное, как в комменте ниже про универсальную губку упомянуть...

0
Жесть.
Похожие посты
151

Аудиторские истории(ч.4) или "Главный приз - Ааааавтомобиииль!"

Все описываемое в историях происходило в периоде 2006-2010 г, на территории между Спб, Геленджиком и Хабаровском на проектах большой международной аудиторской компании.

Все имена, места, компании изменены. Кодекс профессиональной этики, тайны и прочее не пострадают. Интересные случаи чаще рассказывались руководством клиентов и не всегда прямо связаны с аудитом.

Дальний Восток, одна из его столиц. Дальневосточный офис крупного ритейлера электроники.

Впечатлений от ДВ осталось конечно масса, очень не похоже на остальную Россию. И продукты в магазинах, и авто, и возможность нарваться на гоп-стоп прямо днем в центре города возле краевой администрации.

Но сейчас речь не о том.

Иванович увидел на внутренней стоянке ритейлера Дэу Матиз без номеров, закиданный снегом.

И задал из профессионального любопытства вопрос: а это что?

"Да понимаете, мы год назад проводили розыгрыш среди покупателей. Автомобиль выиграли люди из Якутска и не стали приезжать за этим. Как его гнать туда непонятно"

фото на утюг

Аудиторские истории(ч.4) или "Главный приз - Ааааавтомобиииль!" Офисные будни, Офисные истории, Юмор, Халява, Офисный юмор, История, Текст
84

Пингвин офисный и среда его обитания 2

В продолжение предыдущего поста. Прошло некоторое время. малыш вернулся. На этот раз он отобразил в красках специфику работы нашего отдела. Скорее всего, мало кто поймёт эту самую суть. На то она и специфика работы. Но стал нам этот пингвин теперь слишком дорог. И тогда оттаяло сердце даже нашего сурового начальника.

Пингвин офисный и среда его обитания 2 Офисные будни, Офисный планктон, Офис, Офисные истории, Офисный юмор, Пингвины, Доброта, Длиннопост

Малыш продолжал жить на своей доске несколько дней, пока не появился вот этот.

Пингвин офисный и среда его обитания 2 Офисные будни, Офисный планктон, Офис, Офисные истории, Офисный юмор, Пингвины, Доброта, Длиннопост

Посовещались мы и решили, что пора родному жадному пингвину уйти, чтобы дать жизнь новым. И вот что из этого вышло:

Пингвин офисный и среда его обитания 2 Офисные будни, Офисный планктон, Офис, Офисные истории, Офисный юмор, Пингвины, Доброта, Длиннопост

Тогда снова продолжилась наша маркерная пингвинья история. Продолжение следует.

Показать полностью 2
4641

Пингвин офисный и его среда обитания

Работаем мы в небольшом офисе. перегородки между отделами невысокие (чуть больше половины человеческого роста) и прозрачные. Так что всем обитателям трудового пространства видно все происходящие друг у друга события. Коллектив дружный и с юмором. А тут начальник нашего отдела купил себе маркерную доску. Так сильно радовался приобретению, что прям аж бегом бежал всякие важности рабочие туда записывать. Но привлекла эта доска и внимание коллег по офису.  Послышались шутливые угрозы нарисовать что-нибудь на вожделенном предмете. Начальник встретил шутки с вызовом. И вызов был принят! Стоит упомянуть, что одна из сотрудниц приходит раньше всех на работу (прям сиииильно раньше).

Утром на доске мы нашли вот это:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Первый обитатель доски был жестоко уничтожен губкой.


День второй:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Тут уже был вызван автор шедевра, чтобы своими глазами узреть уничтожение милого пингвина. Поступок начальника был расценен как злой и жестокий, а начальник назван браконьером. В ходе обсуждений выяснилось, что у пингвина появились сторонники и даже защитники.


День третий:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Малыш был стёрт, но уже не так быстро и не такой уж твёрдой рукой. То ли в силу понедельниковой слабости, то ли возникшей теплоты к малышу.


День четвёртый:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Здесь уже дрогнуло сердце каждого. Но и этот кроха был изгнан с маркерного пространства.


Пятый:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

И тогда мы насторожились. Мы боялись, что он больше не придёт. Каждый хотел найти утром маленького обитателя маркерной доски. Спойлер: малыш вернулся. Но это уже следующий пост. Всем добра!

Показать полностью 4
166

"Записки менеджера низшего звена" - Корпоративная Культура

На определенном этапе развития любой компании наступает такой момент, когда у хозяев возникает мания величия. Обычно это происходит сразу после завершения этапа становления фирмы. Появляется некая уверенность в завтрашнем дне и вместе с ней желание вогнать персонал в оглобли, чтобы каждый сверчок знал свой шесток. Товарищеские отношения единомышленников признаются панибратскими и искореняются путем увольнения заслуженных стариков («Революция пожирает собственных детей!») и внедрения строгой субординации.

Персоналу внушается идея величия компании и многие начинают в нее верить. «Я показал ментам пропуск, когда меня остановили на улице и они отпустили меня!» - потрясенно рассказывал один из мелких манагеров. А когда я как-то сказал, что задержка поставки груза связана с арестом директора порта, меня спросили :


- Это из-за нас его арестовали?


- Конечно его из-за нас! - ответил я. – А предыдущего из-за нас вообще убили.


Первым делом все сотрудники должны были дать подписку о запрете на трудоустройство в конкурирующую фирму в течение двух лет. Вторая подписка обещала за разглашение Великой Коммерческой Тайны казни египетские, которые добровольно обязался принять на себя каждый оступившийся.


На этой волне Великий-и-Ужасный дал задание отделу персонала создать Устав и высказал свои рекомендации. В припадке служебного рвения, балдея от значимости возложенной миссии, отдел персонала в кратчайшие исторг из своих недр первую редакцию Устава.


В ней мы впервые узнали, что у нашей фирмы есть Миссия и мы должны подчинить свою жизнь понятиям Корпоративной Культуры (КК). В ней регламентировалось все, начиная от детально расписанного стиля одежды для сотрудников различного уровня до манеры общения по телефону и при личных встречах: с кем можно разговаривать стоя, с кем – сидя, после скольких звонков брать трубку и каким голосом отвечать. Например, белая рубашка с коротким рукавом допускалась к ношению мелкими менеджерами, но объявлялась «признаком низших слоев среднего класса». Длина юбок и высота каблуков оговаривалась с точностью до сантиметра, не говоря уже о разрешенных цветах одежды.


КК необходимо было знать наизусть, как Устав военнослужащему. Ходили слухи, что скоро всех попросту оденут в униформу корпоративных цветов. «Железное правило Ladies first не работает в офисе!» - провозглашала новоиспеченная КК.


Устав фирмы провозглашал КК «душой организации, устанавливающей невидимые рычаги, благодаря которым действия ее членов наполняются конкретным смыслом и приобретают согласованный характер». Очень многие находили эту фразу довольно сексуальной. Далее по тексту ее игриво называли «неуловимым феноменом» и «путеводителем в мире культуры компании». Эту ахинею дословно каждый сотрудник должен был наизусть и с огоньком чеканить на ежегодной аттестации, проводимой комиссией манагеров среднего звена под предводительством раздувающейся от собственной важности сотрудницы отдела персонала. Те, у кого во время этой экзекуции «глаз не горел», получали соответствующую запись в аттестационный лист и внушение непосредственному руководителю.


После издания Устава массовым тиражом чувство собственной важности настолько переполнило сотрудниц отдела персонала, что соревнуясь в этом с секретаршами, они перемещались по конторе с выражением лица в стиле «Что вы хотели?», как у теток в регистратуре районной поликлиники.


(кусок из книги "Записки менеджера низшего звена")

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: