Одуванчики, физика и первое свидание
В старину так выбирали себе работников: Если голубчик плохо кушал и ложкой ковырялся в ухе во время обеда и периодически чесал пяточную шпору в лаптях, то гнали его поганой метлой со двора. Значит работник он так себе и будет ленивой кобылой шастать по двору и искать место где бы ему завалиться спать. А вот если он съедал всё, и ещё пытался в конце трапезы откусить кусок от деревянной ложки, це значит - работник отменный. Такого с радостью принимали на работу. Батрачил такой голубчик за двоих и ещё плату за свою деятельность не торопился принимать, а если уж заплатят, то принимал оную с огромной благодарностью. Такие работники особенно ценились, и в отделе кадров былых лет, были на вес золота.
Но сейчас не про работу хочу сказать. С ней более менее всё понятно. Анкеты, собеседования и обязательное "Мы вам перезвоним". А вот про построение личных отношений хочу поведать историю. Как еда принципиально влияет на выбор партнёра. По потреблению пищи можно с лёгкостью определить подходит тебе тот или иной индивид, для построения семьи и вечерних обнимашек.
Итак ситуация. Обычный человек мужского пола. Витя его зовут, и в паспорте прописано, что он есть де самый настоящий Виктор Викторович.
Витя в активном поиске. И анкета у него есть на профильном сайте. Анкетные данные заполнены корявенько.
Он балда такая, написал, что мол любит футбол, рыбалку и пивка не прочь попить с пацанами по выходным, ну и там по мелочи ещё что-то про компьютерные игры.
Фотку разместил. На ней он лихо открывает пивную бутылку глазом. Ну то есть обозначил себя - смотрите какой я есть и другим ни за что не стану! Принимайте меня таким какой есть, со всей требухой!
И вот значит висит сия анкета на сайте, где надо отметить, женского пола в разы больше, и не вызывает никакого фурора среди разнообразных самочек.
Воротят они носик от такого соискателя и гробят ему рейтинг. От чего у Вити понижается дополнительно самооценка и он всё чаще задерживается у зеркала после процедуры бритья своего мордоворота. Рассматривает себя в отражении и пытается понять что происходит?
А происходит следующее. Тёти же у нас не дуры. Они всё прекрасно понимают. Такого барахла, как Витька у них пруд пруди. Или только развелись с таким же, или на подруг насмотрелись с такими же футболистами и любителями пива.
Вот и не клюёт никто на его анкету.
Каждой охота альфа самца с бесконечной дебетовой картой, чтобы повесить на него своих двух детей от двух предыдущих браков и бесконечно проводить шоппинг в местах скопления людей, ходить постоянно на массаж воротниковой зоны, фитнес посещать и без конца постить годный контент в социальных сетях.
Не могу сказать, что все такие меркантильные, но в массе своей - оно так и есть.
Не хотят они видеть эту образину, который по паспорту Виктор Викторович, рядом с собой. Рядом с такими духовными личностями, коими они себя считают.
Ах да!
Они ещё хотят заниматься йогой, два раза в год обязательно на остров Бали и новые титьки (опционально).
Но таких вип анкет очень мало с альфа самцами, и конечно эти поедатели женских сердец идут на расхват. А таких, как наш Витька - пол страны.
Не клюёт ни одна мартышка на его страничку. Беда!
Задумался мой друг, что делать и как быть? Даже футбол в это воскресенье пропустил. А это надо отметить Премьер Лига, и тех кто её не смотрит ждёт персональный футбольный кипящий чан со смолой в самом горячем месте ада.
День думает что и как, второй, неделя уже прошла. Даже не лайкнул никто.
Решил тогда он переделать свою анкету по образу и подобию успешных мачо.
Нашёл своё красивое фото в костюме с букетом роз (был свидетелем на свадьбе у Кольки из Мытищ), убрал из описания слово футбол, рыбалка, пиво, компьютер. Сменил их на глубоко динамичные, для женских ушей, слова.
Короче развёл розовых соплёй про - "надёжная опора, крепкое плечо, финансовая независимость, хочу найти одну единственную итд", короче всё то, что весь женский коллектив любит слышать про себя на 8 марта.
Закинул новую анкету и попёрло! Прям рвут его личку на части. Все хотят опереться о Витино крепкое плечо, и забраться на шею с двумя детьми и тёщей и лузгать с высоты птичьего полёта семечки и чувствовать себя финансово независимыми дамами сердца.
Приуныл наш герой, как выбрать одну единственную из такого многообразия анкет?
Не знаю уж что там и как, но вот он определился. То-ли методом тыка её выбрал, то-ли пасьянсом нагадал себе одну.
Пригласил на свидание для знакомства. Прям в сердечко она ему попала своей фоточкой.
Встречу назначили в неплохом заведении общепита.
Витя красивый с самого раннего утра. Даже сделал эпиляцию зоны бикини по такому случаю. Зачесал лихой пробор слева направо, купил чайную Розу в человеческий рост, и чешет к месту свиданки.
Сели за столик. Она вся такая воздушная и красивая. Заказывает салат из ревеня и листьев одуванчиков с кунжутным маслом. Объясняет, что мол следит она за фигурой, экологией и заодно за модными профилями красивых тёток в интернете. Пить и курить вредно, мясо вредно, трансжиры это ад на земле, а йога головного мозга и тела, и ещё стакан воды до обеда и сразу после, это благая весть для создания семьи...
Витя загрустил. Он хотел заказать себе свиных рёбер с пивом, и селёдку с графином водочки.
Тем более усадил специально её спиной к плазме, и думал сукин сын эдакий, посмотреть ещё одним глазком финал Премьер лиги, на большом экране (чтобы не попасть специальный отдел ада).
Выслушал её заказ и комментарии, и с грустным мордоворотом сказал официанту:
- И мне пожалуйста такой-же салат и стакан воды!
Одним словом решил соответствовать, но увы, диалог сразу, прям с самого начала, не задался. Бабец конечно годный пришёл на свиданку, но труха в её голове, наводила тоску на Витьку.
Всё более и более, ловил он себя на мысли, что больше слушает футбольного комментатора, чем её.
А онаааа, как по шаблону! И то что, надо понять и принять хрупкое девичье самосознание, и про то что женщина имеет право на всё, а мужчина должен содержать и оплачивать. Ну одним словом, всё прям как у всех тёть в анкетах.
"Наверное успею ещё в спортбар на второй тайм. Пивка возьму и рёбер свиных" - подумал про себя Витя, и начал экстренно откланиваться, что-то говоря про срочную встречу с бизнес партнёром.
Девушка сидела и хлопала удивлённо глазами. Салат ещё недоеден и водопроводная вода в бокале ещё недопита...
Витя, кабанчиком метнулся к стойке с официантом, оплатил счёт и пулей выскочил на свежий воздух.
Примерно в 5ти минутах, был знакомый спорт бар. Туда сейчас стремилась его душа. Там прямая трансляция. Там пиво и вкусные рёбра...
85ая минута матча. Витя громко икая сидит за столиком, перед пустой тарелкой и потягивает уже тёплое, третье пиво.
Наши никак не могут забить. Остальные столики, а их много, тоже вяло досматривают матч и ждут долгожданный мяч в ворота противника.
90 минута. Полное разочарование. Голов нет, и матч низовой. Добавленное время, осталось совсем немного и все, и Витя тоже, понимает, что сенсации не будет.
Обгрызает последнее ребро и собирается на выход.
Вдруг, в другом конце зала, женский голос истерично орёт:
- Гол! Гол!..
Действительно, на последней минуте, наши чудом закатили мяч со штрафного.
Витя смотрит в сторону девушки, которая во время оповестила о победе и что же он видит?
Та, с кем он сорок минут назад давился листьями одуванчика и запивал водой, сидит перед одним из мониторов, в окружении тарелки со свиными рёбрами и бокалом пива...
Отчего вдруг такие странные метаморфозы?
Витя подошёл к её столику.
- Здравствуйте ещё раз!
- Ой, это вы? - она громко икнула и рассмеялась.
Позже они уже поговорили, как люди. Витя чистосердечно рассказал про свои поиски, а она про свои. Про то, что подруги ей давали советы. Про то что нужно, написать, про что говорить, и что есть на свиданье. Обязательно нужно говорить про йогу и пить обязательно фитнес - воду. А она другая, и её тошнит от этого. Она любит рыбалку, смотреть футбол, болеть за Витину любимую команду и изредка пить пиво со свиными рёбрами...
Витя стоял обалдевший и не знал, что сказать.
Через месяц они поженились, а ещё через два пригласили меня в гости посмотреть футбол на новой плазме, который Витька купил в кредит. Наши тогда победили, и кажется, судя по очертаниям её живота, у них скоро будет прибавление. И самое главное, и я видел это своими глазами, они понимают друг друга с полуслова.
А всё почему?
Да потому что сняли они дурацкие шаблонные маски и каждый стал самим собой, со своими плюсами и минусами. А это друзья мои уже чистая физика.
Ну там магнитные поля всякие, и сила притяжения. В школе этому учили ещё.
А пить воду и кушать салат на первом свидании конечно можно, но не обязательно, если вы оба болеете за одну команду...