Однажды, когда великий мастер Бокудэн плыл на лодке по озеру Бива, молодой самурай стал задирать и высмеивать его, вызывая на поединок.
- Какая у вас школа? - спросил самурай. - Школа искусства побеждать без меча, - ответил Бокудэн. Они решили драться на маленьком острове посреди озера, чтобы не причинить вреда другим попутчикам. Как только лодка причалила к островку, молодой самурай первым выпрыгнул на берег. Тогда Бокудэн взял весло, оттолкнулся и стал удаляться от острова, на котором остался молодой задира. - Вот моя школа побеждать без меча, - сказал на прощание Бокудэн.
Гейша под сакэ
Сакуре своей не сегун
Помни о том самурай...
Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши -
Танто не в те ножны
Анальную девственность никто не отменял
Пришёл поручик и всё опошлил
И хокку в Хонду.
Пришел Поручик и все опошлил!
Идиот! Кретин! Дурак. Дурачёк. Дурашка
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Не танто, а нодати!
уноси свои ноги
глупый гайдзин
Ебать вы самурай
И хокку запилил
и веточку сакуры не вынул из очка.
РАУНД.
Лучшая тактика для плохого шутника:
1. Хуево пошутить.
2. Сказать, что не поняли юмора.
Видать, струю золотого дождя...
РАУНД
могут писать любую хрень и будут купаться в плюсах))
Так что пользуйтесь пока есть возможность.
Мои вам аплодисменты
Того, чего нет
Словно заката в полдень
Даже не зная что это такое я знаю что у самураев большой меч и маленький.
Танко эт у обычных людей. У пикабушников вакидзаси, а у меня надати
А может и нагината?
Нагината это если удленитель из сексшопа. А надати эт свое... Родное
Видишь этих редгардцев? У них мечи...КРИВЫЕ!
Если нагината это из сексшопа, то что такое кама, нунчаку, копье и лук?
Что используют стримерши?
светлячки и цикады.
Здравствуй доктор.
Сёгун молодой
Все хотят по пить саке с тобой
Я такого сэнсея сладкого
Я отвечу, что собрала
Как чужую машину тойоту я
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…
Для тех кто в школе латынь вместо японского изучал, перевожу. Фемино ин вино нонкуратор вагина.
Dum spiro spermo
Lingua latina non penis canis est
Pijana dziewczyna jej czapka nie jest kochanką
Никогда не слышал такого. "Пьяная девушка, ее шапка не любовница"?
Блин, ночью дело было, оригинал не так в голове воспроизвел. "gospodyni" а не "kochanką", естественно. Ну а "czapka" я использовал в значении головного убора — пилотки)
...Помни самурай и вовремя обнажи катану
Не помни, а помни
Или есть вариант
Отец родной, возьми с собой
Я всё могу.
Могу копать, могу косить,
Могу ебать, могу спросить ,
Железо гнуть и в жопу вдуть,
Но одного лишь не могу —
Стоячий хуй согнуть в дугу.
это когда утром двумя руками держишь, чтобы поссать?
Жена? Ты что в кафе делаешь?
Мало нам было чернокожей Цири.
Отличная игра, просто замечательная (я с ней только в этом году ознакомился, прошёл вдоль и поперек, собрал даже все гроссмейстерские комплекты + школу Мантикоры, которая без улучшений), но Цирилла там какая-то фигня. ИМХО.
Угадай ответ. ;-)
Все мы немного
лошадиВинни-Пухи, уважаемый Сергеич. Иногда свиньи. Но мы же добрые и не хотели :)остальные пиздЯт.
А ты не смахиваешь на пиздуна.
Или вы имеете ввиду :
Отец родной,
возьми с собой
Я всё могу
Могу копать, могу косить,
Могу ебать, могу просить ,
Железо гнуть и в жопу вдуть,
Но одного лишь не могу —
Стоячий хуй согнуть в дугу.
Катану же, перед тем как обнажить)
Не каково а каково!
ПомнИ?)
Не доставай катану пока она не попросит. Или хотя бы заснет!
Не доставай свой клинок, если не собираешься его применить!
Нашли нефритовый стержень.
Жажда наслаждений превысило тягу к знаниям.
Целый день они наслаждались
Даже в школу не пошли.
( цитата , Частушки , Сектор газа)
написано словами
Храни верность и защищай своего хозяина, ибо без него станешь ты ронином.
Ведут меня
Дека-сан, Ян-сан и Фе-сан.
с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
Стержень нефритовый нашли
Наслаждение было превыше знаний
не в твоём vocabulary
Сёгун - помещик, хозяин, феодал
А Настоящее Айкидо - оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже - ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Я ходил год на ушу. У нас вёл мастер Ляо Ху. Сам он говорил, что родом из Китая. Как-то раз пацаны решили его прикольнуть и обоссали все пояса в зале. Я в тот день прогулял, поэтому про прикол не знал. Тренер страшно обиделся и закрыл секцию. Когда я пришёл на следующую треню, то никого не было, кроме тренера, который стоял посреди зала и колотил грушу. Я спросил: "Что случилось" - "Всё додзё предало нас" - "И что же делать?" - "Я научу тебя секретному удару - технике белого лотоса - с её помощью ты победишь всех моих врагов, а взамен наживёшь себе своих. Ты готов к такой жизни?" - "да". И тренер показал мне удар. Сам он никогда не доводил его до конца, поскольку считал себя недостойным. Когда я сделал последнее движение пальцем, то груша разлетелась в пыль, а стена за ней дала трещину, в которую легко пролезал кулак. "Ты готов" - сказал тренер. И вот на соревнованиях я применяю технику - мой соперник разлетается в кишки. "Бля, - сказал тренер, - мог бы подождать хотя бы до полуфинала, а то неинтересно дальше смотреть будет".
Зы. За Диму Горчева респект
Ну воть, ищьё одна побьеда.
Когда "лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы" - это Айкибудо.
Самый опасный соперник - спринтер, если он сильнее тебя - не убежишь, если он слабее - не догонишь)
Марафонец таки догонит
но если спринтер сильнее, марафонцу пиздец.
Ахах, помню девушка писала, говорит: вырвали сумочку, я бегу за вором, кричу, стой куда, отдай?! А сама думаю, ну и куда бежишь дура, ща развернется, звиздюлей получишь...)) Но закончилось хорошо, сумку бросил и убежал воришка)
В теории, спринтер оторвётся, вздремнет, снова побежит) но таки да, шанс есть, он может будильник забыть поставить))
Стрелку и не надо доганять
А что его догонять? Минут через пять выдохнется
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
- О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек недоуменно развёл руками:
- О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
Мудрец улыбнулся и ответил:
- Ты только что поел говна...
Однажды, когда великий мастер Бокудэн плыл на лодке по озеру Бива, молодой самурай стал задирать и высмеивать его, вызывая на поединок.
- Какая у вас школа? - спросил самурай. - Школа искусства побеждать без меча, - ответил Бокудэн. Они решили драться на маленьком острове посреди озера, чтобы не причинить вреда другим попутчикам. Как только лодка причалила к островку, великий мастер Бокудэн сказал - а что это виднеется там вдалеке? Молодой самурай обернулся, и мастер огрел его веслом по голове. - Вот моя школа побеждать без меча, - сказал на прощание Бокудэн.
тут люди вряд ли догадываются кто такой Миямото Мусаси и его Книга Пяти Колец) Насколько я знаю,он его не отпиздил,а забил досмерти.
Это не тот товарищ который заебался кресты на личное кладбище ставить и бросил пиздится мечем и стал деревянным бокеном
мечом. И он не поэтому бросил,а потому что начал понимать ценность жизни,когда зарубил третью сотню достойных соперников.
Саблей ёбта! Хотя скорее всего эт просто понты что я такой крутой что вас всех на бокене. А сказки про философию эт так
Ну так лодка-то моторная...
-Поднять паруса !
-Капитан, но у нас ведь электродвигатель !
-Поднять электродвигатель !
Да стекло наверно из сахара
да сахар тот из тросника крепкого.
да полчище долбоебов на себе выдерживает.
О, смотри, а что это у тебя за спиной?
я так думаю не той, что с волосами?
Бьют когда руками и ногамииии.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
А потом первым, когда 40 ученмков забили его бамбуковыми палками
На всю глбину
Вот же гандоны, еще и снимают
ну так, пидоры, ну всмысле пранкеры...с мужиком так сделать пуки маловато.
Дал бы пиздюлей
Что смешного?
Пиздеж
Постановка галимая
И спросил ученик у мудрого учителя:
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блядь авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит?
Напомнило
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Русский, немец и американец попали на необитаемый остров с людоедами.
Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 плодов.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока, после чего закричал и его съели.
Вторым приходит русский с 10 ягодами .
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал потихоньку засовывать.
На девятой ягоде он заржал и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
Немец спрашивает, мол, ты же хорошо шел, что случилось?
Русский отвечает: вот, засовываю я уже девятую ягоду, потянулся было за десятой, и вдруг вижу америкоса, довольно несущего десять ананасов
Мне казалось в оригинале было - садится русский в жигуль и говно легко пересекает. Царь спрашивает - как у тебя получилось?!?
А русский ему и отвечает - говно в говне не тонет
Как говорил Ленин: "главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
Как говорил один Чапаев: "Из одного анекдота можно наделать тысячу"
Чапаев = мудрец?
Ну, так-то, если русский, то мог бы и пешком перейти.
//Скрип слишком тонкого льда
Обувь-то китайская
//Кажись пронесло