Обыкновенная история одного предательства⁠⁠

Предупреждение:очень длиннопост, состоящий из нескольких частей!

Пишу скорее для себя, хочется выговориться и отпустить, но если кому-то этот опыт как-то поможет или просто даст почву для размышлений, буду искренне рада.

РЕБЯТА, Я ВООБЩЕ НЕ ОЖИДАЛА И ПОДУМАТЬ НЕ МОГЛА, ЧТО ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ ЗАИНТЕРЕСУЕТ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ!ЧТО БУДЕТ СТОЛЬКО ОТЗЫВОВ, КАК ПЕРЕЖИВАЮЩИХ, ТАК И НЕДОВОЛЬНЫХ МНОГОБУКВИЕМ И "БАНАЛЬНОСТЬЮ"! :)

СПАСИБО КАЖДОМУ ИЗ ВАС!

Часть 3.

Где-то через пару месяцев после той странной поездки к С. в увольнение, я поехала навестить сестру, которая живет в другом городе. Навестить, поддержать, поднять настроение - она развелась с мужем и настрой у нее был так себе, да и по любимому племяшке я очень скучала. Так вышло, что эта поездка пришлась на мой ДР. На тот момент то неуловимое ощущение, которое никак не хотело формироваться в голове, отошло на второй план, и я очень ждала свой праздник, хотелось услышать, или увидеть (в виде смс) поздравление в том числе и от С., конечно же. Весь день мне приходили поздравления, звонки, смс, а от самого близкого мне на тот момент человека - все не было и не было. Ну, ничего, думала я, вечером обязательно!Наверное, занят и все такое. Вечером-то точно поздравит! И поздравил!Еще как поздравил, хах. Пришло смс (дословно я не помню уже, но смысл передаю точно) - "Дорогая, поздравляю тебя с твоим днем!ты замечательная, бла-бла-бла, всего тебе самого бла-бла-бла!Прости, что делаю это сейчас, но я должен тебе сказать, потому что не могу спать по ночам - я тебе изменил!Прости меня, я такой бла-бла-бла!Не смогу смотреть тебе в глаза". В первый момент я подумала, что это шутка. Чья-то очень злая, неуместная, глупая шутка! Вам когда-нибудь говорили в ваш день рождения, что вам изменили?СМС-кой! Удовольствие то еще :) Перечитав раз пятьсот, до меня дошло, что нет, не шутка. Внизу, на первом этаже (сестра жила тогда в частном доме) накрывался праздничный стол, а я сидела в комнате на втором этаже и по кругу мотала одну и ту же мысль - "Меня предали. Низко, за спиной!Меня предали. Почему?!". Да, такое случается каждый день, с огромным количеством людей, но когда это касается лично тебя, происходит с тобой, это совершенно другой вопрос. Я не плакала даже! Ну, поначалу :) Я просто сидела и не могла шевельнуться. Как так вообще!? Что такого я сделала, или не сделала, чтобы так поступить со мной?! Мне вспомнились все его слова о любви, таких сильных чувствах, о каких-то планах на будущее... Вспомнила 1,5 года отношений. Вспомнила, сколько я вложила в эти чертовы отношения!Неужели все было зря?! И я в тот момент сделала то, о чем жалею до сих пор. Вот есть же в жизни каждого человека моменты, о которых он жалеет? Этот момент для меня именно такой. В общем, я позвонила ему и сказала, что "Да, это ужасно и прямо-таки отвратительно, но мы справимся!я справлюсь!мы же не месяц вместе, а целых 1,5 года, это приличный срок, и пустить все коту под хвост?все будет хорошо!".

ДА, ДУРА. ДА, В МЕНЯ ВСЕЛИЛИСЬ БЕСЫ.ДА, Я ЗНАЮ И ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ.

Он долго молчал, пока я с переменными всхлипами говорила эту пламенную (и очень глупую) речь, возможно, даже посмеиваясь про себя, но мне-то казалось, он страдает!АААХАХАХАХАХА :) Молчал, а потом тихо-тихо сказал, что "Ты правда этого хочешь?ты сможешь меня простить?". Я ответила, что "Да, смогу.Да, хочу". Вместо того, чтобы послать его к черту и еще куда подальше, я сделала все ровно наоборот...

Потом, спустя много времени, я задала себе вопрос, "ну вот почему ты так сделала?". И очень четко осознала, что я тогда испугалась одиночества. Вот прямо очень. Когда прикипаешь к человеку, видишь его каждый день, слышишь от него чудесные слова о его чувствах, ощущаешь то же самое по отношению к нему, и вдруг бам! Все это летит в пропасть!Похоже на женский инстинкт самосохранения:) Хотя, думаю, у многих мужчин он тоже есть и срабатывает также.

Собрав себя в кучу, я приехала в Москву. Уверяла себя, уговаривала всячески, что ничего страшного-то и не произошло, "ну он же в армии, и так долго!". Аж самой смешно :) Мы продолжали вечерние телефонные разговоры, и поначалу С. был очень примерным и хорошим, постоянно спрашивал, как я, что я, с кем я. И вот случилась одна история (спустя где-то пару недель после того, как я приехала от сестры). Мы были с друзьями в баре, веселились и танцевали, было много народу, большая шумная компания. И конечно, же, все фотографировались. уж не помню почему, но С. я не говорила, что поеду с друзьями в бар, это важный нюанс. Так вот, кто-то выложил групповое фото в известную соц. сеть и отметил на фото меня. Я и знать не знала про это, да и что в этом такого. Вдруг мне звонит С. и ледяным тоном спрашивает, где я нахожусь, что делаю, и что это за мужик рядом со мной. Я была в такой прострации и некотором шоке от смены настроения и вообще, что неожиданно сама для себя выпалила, "я дома!". О_о На что в ответ получила отборную порцию криков, вперемешку с матами и что-то вроде "ты мне изменяешь там!!". Вот на этой фразе я мгновенно пришла в себя и разозлилась так, что внутри все горело. Ещё бы, черт возьми! Спросила, с чего он так решил, и вообще, что это за допрос такой?! В ответ - "ты мне врешь, что ты дома, я видел фотку, на которой ты отмечена, тебя там обнимает какой-то мужик!". Ну, отпираться уже было бесполезно и глупо как-то, и ровным, насколько это возможно было для меня в тот момент тоном, отвечаю, что "да, извини, что сразу не сказала, я в баре с друзьями, и ни с кем  я там не изменяю!Я даже фотографии не видела этой! (а жаль)". Он скидывает мне фотку, на которой я действительно стою рядом с парнем, своим замечательным другом, который по совместительству еще и ... гей. О чем и сообщаю С. Мне в ответ летят обвинения во вранье. Ок, за то, что соврала о своем местонахождении я извинилась, но вот обвинять меня в том, что вру насчет других мужиков?! Уж кому было бы вообще говорить об этом, но не ему точно! Так, в криках и взаимных обвинениях мы провели часа два. В итоге я бросила трубку и села думать, какого хрена вообще происходит. Пришла к выводу, что С. намеренно цепляется за возможность "уличить" меня в том же самом, во что вляпался он сам. Для чего? Даже мне тогда было понятно, для чего:)

После этого случая, моя голова наконец соизволила начать работать! Я решила пропасть с радаров и из поля зрения С., мне не хотелось общаться, не хотелось вообще ничего знать о нем. Ну, хотя бы временно. На тот момент, ему оставалось служить несколько месяцев, и  он должен был приехать в длительное увольнение аж на две с половиной недели. Немного возвращаясь назад, скажу, что мой ДР приходится на конец марта, у сестры я побыла пару недель, и приехала в Москву в начале апреля. Конечно, как бы я не держалась после того, как мне изменил С., как бы не хорохорилась, все равно было непросто, морально, как и любой девушке, я думаю. Ну, большинству. И вот, мои переживания еще щедро посыпались той адской ссорой по телефону с С., и почти весь апрель я пребывала в каком-то эмоциональном астрале. Я попросту выгорела, мне не хотелось ничего абсолютно. Работа-дом, дом-работа. И где-то между этим напряженным графиком, может, глядя на меня, и видя мое состояние, а может, еще по какой-то причине, коллега с работы (который нравился) в один день сказал, что есть разговор. Мы с ним ничего из произошедшего не обсуждали, мне было вообще не до этого, и видела я его впервые, как приехала от сестры. Разговор был весьма интересный :) Пряча глаза и явно ощущая себя не в своей тарелке, он сказал, что должен мне рассказать кое-что важное, но очень неприятное для меня. Говорю ему, что я уже в курсе, С. мне все сказал сам. На что коллега с работы (напомню, являющийся еще и двоюродным братом С.) ответил, что, мол, нет, это не все. Ка выяснилось, далеко не все! :) С. мне не просто изменил разок и успокоился. Он, простите, тра*ал все, что двуногое и девушка. Я, конечно, утрирую, но как минимум, там было 4 случая (с разными девчонками). И те увольнения, которые якобы отменял в последний момент их якобы психованный командир, на самом деле с успехом использовались именно для этого. А я, наивная курочка, еще переживала, что он там расстраивается, бедный-несчастный :) Помимо этого, он, после той телефонной ссоры, имел наглость позвонить коллеге с работы, и наврать, что я ему названиваю, обрываю телефон, что его мама, простая учительница (чудесная женщина!) просто не знает, откуда брать деньги, чтобы оплачивать ему связь, и что я ему изменяю, падшая женщина!  Это он круто придумал:) Конечно, я сидела там и ревела, потому что обидно было до глубины души! Сквозь слезы рассказала коллеге, как все было на самом деле, кто оплачивал ему телефон, что за парень был на той фотке, ну вообще обо всем. Коллега, по его виду, был не то чтобы в шоке, он был просто в а*уе. Как так, говорит, он мне все так уверенно рассказывал, пылая праведным гневом. Что ж, это С. умел делать просто филигранно - врать так, что ему поверят безоговорочно. В тот момент все звоночки, которые когда-то звонили в моей глупой голове, сложились воедино, и я увидела всю картину. В слезах, в моральном раздрае, но увидела, и спасибо моему коллеге, что у него хватило каких-то моральных принципов не замалчивать все это, а рассказать. Потом он мне сказал, что когда услышал от С., что я его простила, как я думала, за одну измену, он подумал, что я сошла с ума и вообще, как так можно. Хах, можно еще и не так...

Знаете, правду говорят, что беда не приходит одна. Пока я пыталась вынырнуть из болота по названием " моя личная жизнь", настоящая беда подкралась, откуда не ждали. А то, что было раньше, стало совершенно неважным и даже смешным... В середине апреля, в один из дней я прихожу домой с работы, и понимаю, что что-то не так. Мама, как всегда до этого дня, не вышла меня встретить, а такого не бывало прежде никогда. Захожу в комнату, на диване полулежит-полусидит мама, очень бледная, держится за область живота. Папа меня увидел, и почти закричал, "наконец-то!может, хоть ты уговоришь свою упрямую мать вызвать скорую!". На мои вытаращенные глаза и полное непонимание ситуации, папа только вздохнул. Надо сказать, что мама у меня из тех людей, которые органически, на каком-то клеточном уровне не выносят врачей, больницы, и все, что с этими словами связано. Однажды, можно сказать, обманом затащила ее на обследование и маме был поставлен диагноз "диабет 2 типа", она долго отказывалась это принять. Но все же, следовала указаниям лечащего врача и принимала прописанные лекарства, перешла на низкоуглеводное питание для диабетиков. Кое-как, папа объяснил, что весь день у мамы очень болит в районе живота, вот прямо ОЧЕНЬ, но она наотрез отказывается вызвать скорую. Говоря "наотрез", я имею в виду, что проще заставить воду затечь обратно в кран, чем уговорить маму вызвать врача. Спустя еще два часа, я плюнула, и вызвала бригаду скорой помощи. К этому времени болело уже так, что она даже не сопротивлялась. Скорая примчалась через минут 10, и едва врач зашел в комнату к маме и увидел ее, скомандовал, четко и спокойно - "СРОЧНАЯ ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ"!

В больнице ей сразу же поставили капельницу, положили на живот (болела поджелудочная железа, как мне потом сказал врач) ледяную грелку, и сказали ждать. Я была готова на стену лезть от неизвестности.. Часа через два вышел врач, который ее осматривал, и с очень серьезным лицом сказал, что это подозрение на острый панкреатит. Тогда я еще не знала, что это такое, и он, видимо, это понял, и пояснил, что оперировать будут сегодня ночью, и что нам с папой надо ехать домой и отдохнуть, завтра утром он ждет нас, чтобы сообщить, как прошла операция. Утром он нам сообщил, что маму прооперировали, но пока говорить о чем-то рано, нужно наблюдение и покой. Я попросила разрешения увидеть ее, и он тогда как-то так посмотрел на меня... долго и с сочувствием. И разрешил. Моя мамуля отошла от наркоза, и более-менее была в сознании, даже слабо улыбнулась нам с папой. Отец у меня очень спокойный человек, все переживает внутри, и никогда не покажет свою слабость. В тот день я впервые в жизни увидела, как мой папа нервничает и переживает. Он не отпускал мамину руку ни на секунду, пока нам разрешили побыть с ней. Она была совсем слабая после наркоза и операции, и скоро нам пришлось уйти. Врач дал нам список необходимых вещей, и сказал, чтобы все это мы привезли завтра. На следующий день мы приехали рано утром, и подошли к стойке, где сидят дежурные медсестры, чтобы зайти к маме, и нам сказали, что ночью ее забрали в реанимацию. Я уже вообще ничего не понимала, все происходило слишком быстро. Толком нам ничего с отцом не объяснили, забрали вещи, которые мы привезли, и велели ждать.  Снова вышел мамин лечащий врач, и сказал, что ночью ее экстренно перевели в реанимацию, и что она будет пока что находиться там. Навещать можно по определенным часам, узнайте в регистратуре. Ну, мы пошли узнавать...

Под дверями реанимационного отделения мы с папой провели 13 дней. Два раза в день приезжали узнать динамику. На третий день, как мама туда попала, дежурный врач-реаниматолог сказал, что очень редко видел, чтобы родственники пациентов, которые находят в реанимации, приезжали настолько часто, обычно звонили, узнать, как и что.  А я не могла, просто не могла находиться дома! На четвертый день мама впала в кому, на пятый - ее подключили к аппарату искусственной вентиляции легких, дышать сама она не могла. На шестой - был поставлен точный и страшный диагноз, панкреонекроз. Поджелудочная железа не справилась, операция не дала результатов. Остальные пять дней я практически не помню, только то, что прилетел мамин родной брат, пыталась приехать сестра с племянником, но папа запретил ей приезжать, она бы ничего не смогла сделать. Около часа ночи  2 мая 2015 года на мой мобильный позвонили с городского номера, и я смотрела на него, на этот телефон, и не могла заставить себя снять трубку. Я знала наверняка, что именно я там услышу, если отвечу. Мамы не стало в начале весны, которую она так любила. Ее не стало в день рождения ее собственной мамы, моей бабушки. Себя я ощущала так, словно в моей груди пробили огромную дыру, которая никогда не затянется. Папа... он вмиг постарел на десять лет. Потом была организация похорон, транспортировка в мамин родной город. Помню, как я, папа и мамин брат проходили в аэропорту досмотр. Осунувшиеся, с темными кругами под глазами, в черном с ног до головы, мы втроем со стороны представляли то еще зрелище, наверное. Почему-то сотрудник решил открыть мой чемодан, что-то ему там не понравилось. Там моих вещей практически не было, весь чемодан был уложен мамиными вещами, все ее любимые платья, костюмы, рубашки и шейные платки, она их просто обожала, даже коллекционировала. И вот я смотрю, как этот чужой человек бесцеремонно переворачивает это все своими руками, у меня просто снесло крышу. Головой я понимала, что это его работа, что делает это без злого умысла, но не могла остановиться.. Я что-то кричала, вырывала из рук мамины вещи, у меня была настоящая, неконтролируемая истерика. До этого мы все не спали двое суток, нужно было очень быстро все организовать и еще обзвонить всю родню, которой у нашей семьи просто огромное количество, и видимо, все это сказалось на моем состоянии. Как меня успокоили и посадили в самолет - не помню, вот вообще. Помню, что сижу уже в самолете и в голове стучит одна-единственная мысль, "я везу свою маму домой, в этом самом самолете, чтобы похоронить".

Все время, пока мама была в реанимации в больнице, все эти 13 дней, мне звонили коллеги, друзья, все очень переживали и волновались, как и что. На работе я взяла отпуск за свой счет, меня не было три недели. После похорон и всех необходимых процедур, я вернулась в Москву. Папа остался с сестрой, с родственниками, да и нечего ему было здесь делать уже. Там все же были близкие люди, в Москве у нас родни практически не было. Звонил мне и С., выражал соболезнования. Все события, которые были связаны с ним, у меня почти стерлись из памяти, стали совершенно не важными и незначительными. Еще бы... Так сложилось, что меня никто не мог встретить в аэропорту, я прилетала в будний день, коллег на работе просить было неудобно, а близкие друзья должны были вернуться из отпуска на следующий день (бы разгар мая, и народ отдыхал). Ну да ладно, доберусь сама, у меня и багажа-то с собой не было. Но я отчаянно нуждалась в обществе, хоть чьем-нибудь! От мысли, что мне придется возвращаться в дом, в котором еще какие-то несколько недель назад все были счастливы, который звенел от смеха и улыбок моих родителей, опускались руки. И я позвонила С., припомнив, что он вроде бы в эти дни как раз должен бы приехать в длинную увольнительную, и попросила побыть со мной хотя бы пару часов. Ничего плохого в этом я не видела, в конце концов, не чужие мы были друг другу люди. Мне ничего не нужно было, ни слов сожаления, ни еще чего-то подобного -  в этот момент просто не быть одной. К моему удивлению, он не просто согласился, а сказал, что понимает и обязательно встретит меня у метро, и побудет сколько нужно. Мне стало полегче, что кто-то будет рядом, может, не так больно будет находиться там? Условились о времени, когда я примерно буду выходить из метро, это было примерно часов 10 вечера. Звонила я ему перед вылетом. И вот, спустя часов пять-шесть с момента звонка, я наконец выхожу из метро.

И никого не вижу. Не то чтобы я сомневалась, что С. приедет, но где-то внутри начала формироваться эта мысль. Я написала смс, "я приехала, ты где?". Ответа не было. Постояла еще минут 10, набрала его мобильный номер - не доступен. Да нет, ну он не мог бы ТАК со мной поступить, просто не мог! Наверное, едет в метро. Постояла еще минут 15, он так и не появился... Нет, это было ожидаемо, вовсе нет! Мне и в голову не могло прийти, что когда человека, не чужого тебе, с которым ты состоял в отношениях, пусть даже сейчас между вами черти что, просишь побыть с тобой пару часов, потому что ты два дня назад похоронила любимую маму, потому что ты просто умирает от мысли, что предстоит зайти в этот опустевший дом, что этот человек твердо скажет, "да, я приеду, обязательно!" - и предаст тебя, не приехав, отключив телефон и просто исчезнув. Эти сто метров, которые отделяли мой дом от метро, я шла, наверное, часа полтора. Но зайти все же пришлось, хотя были мысли и уехать куда-нибудь, неважно куда, просто уехать прочь отсюда. Поднимаясь на свой этаж, я собрала все свое мужество, все силы, все что у меня осталось. Открыла дверь, зашла, не включая свет, и стояла еще полчаса. Не могла заставить себя двигаться, мне казалось, что мама вот-вот выйдет из своей спальни, и весело меня спросит,  "ну как там на работе дела, я тут вкусного приготовила!", что все это - чья-то глупая, дурацкая, жестокая шутка.

И вот тут все мои силы, все, чем я держалась эти три недели, покинули меня. Я просто сползла по двери с обратной стороны и заплакала. Нет, даже не так. Я закричала. Это был крик и плачь обо всем - о моей так рано и так внезапно ушедшей маме, обо всех изменах моего молодого человека, о его предательствах, о своем бессилии что-то исправить и изменить. Мне было так больно, так горько, так одиноко и обидно... Я сидела в этой пустой и темной квартире, как в каком-то склепе. Видимо, организм решил, что с него хватит, включил режим самосохранения, и я уснула. Прямо там, под дверью, на полу прихожей.

Разбудил меня звук пришедшей смс-ки. Угадаете, от кого? А уж какой текст, я просто не верила своим глазам. "Прсти, я не приеду, слшком пьян. Брата бросила девушка, надо пбыть с ним." - орфография и знаки препинания, как говорится, сохранены. Я отказывалась в это верить, ну вот что угодно, только не так!Уж лучше бы он просто исчез, ничего не объясняя. Он не приехал потому, что его двоюродного брата (то бишь, моего коллегу с работы), бросила девушка, поэтому, прости, дорогая, но я не смогу приехать поддержать тебя, ведь это гораздо важнее того, что ты потеряла мать. Как выяснилось потом, девушка (та самая *девушка с работы*) не бросала, а после крупной ссоры решила проучить коллегу с работы, и ушла, хлопнув дверью. А тут я со своими дурацкими просьбами, побудь со мной, поддержи меня, когда тут такое! :) Коллега, к слову, и не подозревал о том, что приеду, что я ему звонила, просила приехать. Когда я осознала, каким образом он расставил "приоритеты", мне вот просто физически стало больно. Я не понимала тогда, не понимаю сейчас, и не пойму такого никогда! Не знаю, что им двигало, что в голове этого человека вообще, кроме патологического вранья и коллекции ножей, которые он втыкает в спины. Для меня стало потрясением и предательством не его измены, вранье, а именно этот момент, когда я, оказавшись в такой ситуации, попросила о помощи, а он поступил вот так. Тем более, что на тот период мы еще не расстались, по крайней мере, разговора об этом не было даже близко. На следующий день приехали мои близкие друзья из отпуска, и прямо из аэропорта рванули ко мне. Чувствуете разницу, да? Вот и я ее почувствовала.  Еще через день я вышла на работу. Коллеги мои очень тепло ко мне отнеслись, не лезли с расспросами, выражая соболезнования, за что спасибо им огромное. Работа и друзья очень помогли мне пережить все это. Что касается С., то он был послан на *уй. Смс-кой, как он любит :) Он пришел из армии, приехал обратно в Москву, снова мой коллега устроил его на работу (братская сила, она такая), и он с восторгом и упоением начал выливать на меня тонны грязи, рассказывая общим знакомым на работе, как он "чуть не женился на этой, но вовремя одумался", и всякие такие же милые вещи. Но все знали, что и как было на самом деле, и выглядел он в глазах этих общих знакомых довольно-таки жалко. Описывая эти его потуги и поведение в отношении меня, очень точно подходит выражение, "Ведет себя, как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне." С коллегой с работы, который благополучно женился на *девушке с работы*, и у него также благополучно родился сын, о котором он там мечтал, общаюсь нормально, и редко. Считаю, что так будет лучше.

P.S. Моя мама частенько говорила нам с сестрой фразу, что человек всегда должен оставаться  человеком, что бы ни случилось. Тогда я полностью поняла ее смысл. Спасибо, мам.  

P.P.S. Отправляя эту заключительную часть, я действительно отпускаю.