Общественный транспорт и большая диллема
Лет 5 этой истории.
Лето, за бортом около 25, а я ещё жирный - ну жарко пиздец. Маршрутка из питера в область, время в пути - около 3-х часов. Чтоб вы понимали - маршрутки, которые катаются из спб до нашего города - ну это прям полный пизжец: не кондиционера, да нихуя там нет. Ну хули делать, ехать то надо. Сел, вдохнул полной грудью, чуть не откинулся. В битком забитом транспорте, в ебанистическую жару, люди начинают знакомиться не посредством речи, а посредством запахов. Типо едешь и чувствуешь от мужика типо "О так это ж олд спайс, а вот от этого каким то блядским одеколоном спиртным пасёт". Ну и вишенка на торте - таких большинство - ебаные старые бабки и деды, которые сидят крехтят блять, истекая потом, пытаясь платочком хоть как-то исправить положение, но не помогает это, мягко скажем, нихуяшеньки. Угадайте какое место осталось свободным? Вопрос риторический. Последний ряд. Место между огромной бабкой и мужиком, от которого в перемешку пахло то дешевым пивом, то блять говном, но я пеняю это на то, что он пердел время от времени - ну с кем не бывает. Сучара блять.
Тронулись - сцепление, газ - поехали! С ветерком! Нет. Нихуя не с ветерком. Духота что аж пиздец. В этой адской мясорубке пытаюсь хоть через силу заставить себя поспать, чтобы отключиться и провести хотя бы часа два без сознания. Получилось. Проходит час, и тут я подскакиваю от удара. Но ударил меня не человек, я вроде и сам не ударился. Через пару секунд я осознаю, что это говно в моем организме попыталось пробить моё в тот момент ещё плотно закрытое очко. Холодный пот покрыл лицо. Бля, помните лицо чувака с мема с выпученными глазами? Вот так я выглядел в тот момент. Прикидываю ситуацию - слева дед, справа бабка, от нас всех уже воняет как от скотов, пошевелиться я не могу из-за нехватки места. А говно тем временем проводило спец операцию у меня в жопе: чувство было похоже, как-будто отряд ОМОНа штурмуют мою жопу изнутри с такой здоровой дубиной, чтобы пробить ворота. Пот все ещё течёт, голова начинает судорожно думать. В голове пролетела мысль, что, в принципе, даже если я щас обосрусь, понять, что это был я - у них врятли получится.
Но я принял другое решение - дойти до водителя и попросить остановить. Только вот до него сначала нужно добраться, а это означает пролезть через бабку, которая уже от духоты сидела и хрюкала, потом дойти до водителя и сказать о просьбе. Так вот: когда твоя жопа нон стопом пытается выстрелить из себя огромное количество кала, вся эта дорога до водителя выглядит как такая нихуевая полоса препятствий. Вы когда-нибудь хотели срать сильно? Нет. Очень сильно? И в этот момент толчка рядом нет, вам до него нужно дойти. Хорошо, если это прямая ровная поверхность. А если это маршрутка, которая хуярит 90 км/ч по ухабам и кочкам? С плотно сжатым очком тебе нужно распределять твои силы между балансировкой в салоне, и ни в коем случае ни на секунду(!) не забывать сжимать жопу. Жалко, что этот вывод я сделал только после этой ситуации. Где-то посередине моего пути до водителя, мы подскакиваем на кочке - и шлюз приоткрывается. Скажем, из большой бухты, до отказа забитой короблями, вышло 2 небольших катера в виде двух маленьких варебухов с подливой. Ещё ремарка: знаете блядь как сложно закрыть дверь и удержать Ее, когда с другой стороны на неё напирает толпа народа? С закрытием шлюза моего очка абсолютно тоже самое.
В голове активировался режим чп, говно плавно скатывалось по ляшкам, глаза были в тумане. Помню, как очень писклявым голосом попросил водителя остановить маршрутку где-нибудь в леске.
Проходит пару минут, и о боже! Мы остановились! Открываю дверь, вдыхаю свежий воздух, смотрю по сторонам - БЛЯТЬ! Ебаное чистое огромное нахуй поле! Водила с юморком, гнида блять! Я в ахуе, но нельзя терять ни секунды, если хочешь, чтобы штаны не превратились в огромный мешок для сборки говна - нужно действовать! Бежать! Похуярил я значит в сторону от маршрутки, нашёл что то похожее на куст. Но это был блять нихуя вооьще не куст. Просто пару ебаных веток. Делать то нехуй - сел за них. Сажусь - о господи! Это чувство - это вообще лучшее, что может испытать живой организм! Облегчение, глубокий вдох - выдох! Ничего больше не имеет значения: ни важная встреча, ни дедлайны на работе, ни курс доллара. Просто чувство, что ты ахуенно посрал - божественно.
Собсна дело то сделано - заебись. Вот только жопу я блятт чем вытирать то должен? Салфеток я не взял, да и не было их у меня. В кармане только ключи и пачка сигарет. И ровно в этот же момент, когда я понимаю, что мне нечем подтереться - я вижу, как пол маршрутки решило воспользоваться остановкой и подышать свежим воздухом. До них метров пятьдесят. Я готов был под землю провалиться, готов был просто встать и бежать в чисто поле от них со спущенными штанами, построить себе шалаш в лесу и там закончить свою жизнь. На панике, не зная что делать, из моего рта вылетело только одно слово с интонацией мольбы: "Бумага! Бумага!".
Нашёлся добрый человек, который подошёл ко мне и вручил целый рулон, который передал водитель. Вся маршрутка просто стояла и смотрела как я сижу в поле, сверху светит солнышко, подо мной огромная куча говна - и я вытираю жопу. Возвращение к ним было похоже на сцену очищения Серсеи из игры престолов перед всей толпой.
Наконец, все сели на свои места, и двинулись в путь, а я ещё долго сидел и думал о бытие с чувством облегчения и стыда одновременно.
И напоследок небольшой совет. Даже если вы не хотите в туалет по большому перед большой дорогой - сходите, поверьте мне, просто сходите.....