1335

Общение с подростком. Самая краткая инструкция.

Пролог. Однажды мы с подростками поняли: когда детям исполняется 13, у их родителей наступает переходный возраст. Шутка.


Часто психологов (например, меня) спрашивают: ты  находишь язык с подростками, они прислушиваются… как этого достичь в семье?


Ответ: К сожалению, чаще всего никак. Точнее: не так. Всё-таки позиция психолога и позиция родителя – это две большие разницы. То, что может себе позволить родитель,  не использует психолог и наоборот.


Впрочем, это не мешает сформулировать пару простых идей, которые могут помочь родителям при общении со своими подростками и установлении связи с ними:

Общение с подростком. Самая краткая инструкция. Дети, Подростки, Психология, Отношения, Длиннопост

1. Знайте о том, что нравится вашему ребенку. Не разбираетесь – изучите. Например, современную музыку, правила субкультур и прочее. Когда ваш подросток был ребенком, можно было с легкостью найти вещи, чем можно было бы заняться. Но, теперь правила меняются, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы узнать, что нравится подрастающему поколению. Только не надо пытаться стать «как он», в фильмах полно примеров, когда родители пытаются «впадать в детство» и, например, идут с подростком на дискотеку. На мой вкус, знать и изображать «своего» - разные вещи.


Возможно, это будет непросто, но способность соотносить понимать что интересно вашему ребенку – важная часть построения открытых и значимых отношений.


Помните, чтобы быть хорошим родителем, вам также нужно быть хорошим другом.

2. Строгость – это родительская функция. Многие подростки сопротивляются правилам и ограничениям – это признак нормального возрастного развития, если что. Они думают, что достаточно взрослые, что могут сами о себе позаботиться. Это очень хорошо, правда! При этом подросткам все еще нужны ограничения (да и взрослым людям… мы же договариваемся о правилах дорожного движения и уголовном кодексе!). С новыми возможностями и желаниями подростки получают и ответственность. Важно договариваться, а не приказывать. Важно объяснять подростку суть ограничений, правил… и, как это ни странно, выполнять эти правила самому. Если договорились с подростком, что за хорошие оценки отпустите на дискотеку – отпускайте, не ищите лазеек и новых ограничений. Покажите, что с родителями можно договариваться, и что договорённости выполняются. И уж если обещали наказать – наказывайте.


Дайте понять вашему ребенку, что у него или у нее будет больше свободы, но при этом на них будет возложено больше ответственности. Свобода без ответственности бессмысленна.

Общение с подростком. Самая краткая инструкция. Дети, Подростки, Психология, Отношения, Длиннопост

3. Общайтесь ежедневно, постоянно, от души. Не просто: «как в школе?». Ежедневное общение является важным для поддержания открытости между вами. Узнайте про то, что мучает Вашего ребенка, в чём у него сложности, в чём успехи. Часто говорят, что подростки замкнуты… да, конечно. А Вы сами много рассказываете о своих переживаниях, чувствах, проблемах? Попробуйте… не просто о работе, а об отношениях с людьми, об отношениях с ним, с ребёнком… Помните, что межличностные отношения – это приоритет этого возраста, это то, что ребёнку действительно интересно. Ну вот и дайте ему этого, в том числе своим примером.


Научитесь понимать мир, в котором живет ваш подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете не только добиться их доверия, но и также сможете лучше понять их общее поведение. Ежедневное общение покажет вашему ребенку, что вы заботитесь о нем. Это очень важный фактор, так как подростки будут чувствовать себя более комфортно с родителями, которые активно вовлечены в их жизнь.


Но стоит признать печальный факт: таким, как раньше общение с ребёнком уже не будет. Психологическое отделение не просто началось - оно уже идёт полным ходом. Ребёнок не будет слушаться, соглашаться и, например, копать картошку - у него меняются взгляды, он утверждает себя в мире, осознаёт себя как психологически автономную единицу.


А уж как с этим жить родителям - это совсем другая (непростая) история.

Найдены возможные дубликаты

+97
Иллюстрация к комментарию
+63

Самое трудное для родителя, это переваривать проявление неуважения к себе со стороны подростка. Многие не понимают, что уважение ребенка надо заслуживать, а не требовать.

ещё комментарии
+155
Мне в подростковом возрасте очень нехватало того чтобы родители понимали мои увлечения. Могли хоть немного поддержать разговор про музыку игры книги фильмы. А они обычно отмахивались типа: "хрень всякую смотришь/слушаешь/читаешь" (((
раскрыть ветку 64
+27
Очень понимаю, такая же ситуация была! Да что там отмахивались, забили большой болт! А в итоге: у меня давно своя жизнь, семья, ребёнок, и оглядываясь на своих родителей, понимаю, - вот он пример, как НЕЛЬЗЯ общаться со своим ребёнком и делаю все наоборот.. Я считаю, по-хорошему, так не должно быть.. У моего мужа его мама была ему другом и остаётся им до сих пор, а у меня вечные непонятки и полное непонимание моей мамы.. Я её люблю, а понять не могу, она меня за моей спиной обливает меня какашками, ну как так? Стараюсь быть хорошей, а по её словам сторонним людям - я полное говно...
Вот честно, обидно, помогаю как могу, а все равно говно..((( вот выговорилась тут, вроде легче.. Но все равно, обидно, что у всех мамы хорошие, любящие и любимые, а мне нечего хорошего сказать( В своё время моей маме её личная жизнь была дороже и важнее меня, тогда мне было пофиг, не трогают и ок, а сейчас обидно и непонятно.. За что, блин, а?
раскрыть ветку 8
+30
Ты не соответствуешь ее ожиданиям. Такой инфантилизм с ее стороны - типа дали куклу, а она не такая. Не волшебная.

Как наладить отношения?

Никак.

Та идеальная ты, которая есть у нее в голове никогда не станет реальной, так что повод быть разочарованной в тебе всегда будет.

раскрыть ветку 1
+9
Но все равно, обидно, что у всех мамы хорошие, любящие и любимые, а мне нечего хорошего сказать( В своё время моей маме её личная жизнь была дороже и важнее меня, тогда мне было пофиг, не трогают и ок, а сейчас обидно и непонятно.. За что, блин, а?

Даже в коментах к этой заметке видно, что с мамами бывают очень разные отношения. Опыт терапевтической практики показывает, что даже к матерям, которых со стороны можно назвать "любящими", у детей есть претензии и обиды.

Читать Вас грустно. Ваши ситуация, к сожалению, жизненная - многие мамы по разным причинам плохо отзываются о детях. Потому что не оправдали ожиданий (как верно сказано), или потому что есть зависть к молодости или образу жизни, который можете себе позволить.

раскрыть ветку 1
0
Не у всех мамы хорошие,любимые и любящие. 90%таких людей,как вы....так же отмахивались родители,так же не интересовались жизнью,мыслями,чувствами,не говорили по душам....
0
Зачем ей помогаете, если она вас поносит? Уважение к себе должно быть. Чувства долга а-ля "она же твоя мама" полная чушь. У меня мать примерно такая же. Попробуйте забить на неё как она на вас когда-то. Начнёт за вами бегать вот увидите. А с годами поймёте что нужны ей только ради выгоды.
раскрыть ветку 2
+21
Тоже очень этого не хватало. Мать если бывала в лучшем настроении - начинала тонко (а порой и толсто) троллить (замечательно получалось, между прочим), если настроение было не очень - просто тяжело вздыхала и говорила "не могу это слушать/обсуждать, не моя волна". Отец начинал долгие и нудные лекции на тему "увлекаешься не тем, чем я хочу, чтобы ты увлекался, живёшь неправильно, мировоззрение неправильное" и т.д. На отношения с родителями конкретно это не повлияло - мать осталась самым дорогим, близким и любимым человеком, отец - в принципе, чужим.
раскрыть ветку 3
+6

Я Вас так понимаю в случае с отцом и тоже хочу выговориться.
Мой, конечно, всегда материально поддерживал после развода, но и психику мне подпортил знатно. Это очень тяжёлый человек, не признающий чужих взглядов, и просто обожающий нравоучения. Мои интересы он по большей части тоже всегда осуждал, негативно отзывался. Он любил долго и методично перечислять, в каких аспектах мой образ жизни и моё поведение его не устраивает. И нет, это не обычное родительское воспитание, на которое потом через 10 лет оглядываешься и понимаешь, что тебе хотели добра. Это была самая настоящая ментальная пытка, основанная на угрозах и унижении. Мои ещё даже не совершённые промахи обсуждались в таком ключе, как будто ему уже приходится забирать меня обдолбанную из обезьянника.

По части негатива у бати был сдвиг, который выражался буквально во всём. Он постоянно отпускает какие-то комментарии по поводу проходящих мимо людей. Того дядьку быдлом назовёт, этой тётке составит психологический портрет по походке, ещё кому-то напророчит печальную судьбу на 20 лет вперёд по одежде. Тут ругнётся, что машина не так проехала. Там его не устроил бомж, достающий что-то из мусорки (кстати, отличный шанс сказать, что я тоже буду там копаться, если не дай б-г буду иметь "неправильные" взгляды).

Ну а вишенка на торте - его маниакальное стремление к контролю, вплоть до соцсетей. Он однажды добавился ко мне в скайп, который я в семье вообще никому не говорила. Видимо, пробил через страницу в контакте, которую тоже никто не знал. Оттуда он мониторил мой онлайн и отпускал комментарии по поводу того, что сижу в интернете до 3 часов ночи. Кстати, он моряк и у него нет возможности следить за мной постоянно, поэтому он запряг в это дело свою жену. Я уже 3-4 раза меняла страницы, но она их всегда находит. Пробивала через школу (дальше я перестала указывать), друзей (сделала скрытыми), даже через участников закрытой группы универа. Блог тоже мониторила, пока я на него не забила. Естественно, о содержании докладывала отцу. А тот возмущался по поводу постов, которые ему не понравились. Ну и посещаемость в универе контролировалась, опять же, этой тёткой.

В общем, для меня мой отец с возрастом тоже всё больше и больше становился чужим. Ибо ну откуда у ребёнка могут взяться добрые и светлые чувства под таким прессингом.

раскрыть ветку 2
+16
Это очень грустно, на примере своей двоюродной сёстры вижу(( Моя мама, к моему великому счастью, разделяла мою любовь к некоторым группам, даже на концерты с ней ездили в другой город
раскрыть ветку 16
+42

Я свою сестру вывел из типичной 14-летней замкнутости. Когда она никого не желала видеть кроме пасьянса в ноутбуке. Разговорил, и она смогла наконец выговориться.


Привил любовь к хорошей музыке, отбив желание слушать попсу и подсадил на книги. Так у неё пропало желание смотреть тупые сериалы в телевизоре и эта отчётливо прививаемая через них идея "Уехать в москву работать моделью".

-61

А мне грустно за тебя и твоих родителей. Родители не должны быть друзьями ИМХО. иначе нормальных друзей так и не появится. И я совершенно не согласен с вышеизложенным постом, ибо это психологическая чушь и ебень.

раскрыть ветку 14
ещё комментарии
+12
Йохохо. По мнению родителей, я хрень работаю, учу хрень, одеваюсь как хрень, прическа у меня хрень, и мои работы все- хрень. И вся моя жизнь- хрень и я сама та еще хрень.

А еще я- "неприспособленная, неряшивая, тупая и больная на голову".
+16
не переживай. мне ща сорок и я скрываю от своец мамы, что с удовольствием слушаю раммштайн. и с неменьшим смотрю их клипы.
раскрыть ветку 2
0

хаха, а у меня наоборот, мать слушала раньше всякую музыку типа рамштайна, а я его не любил, свои вкусы музыкальные всегда прятал наушниками

раскрыть ветку 1
+6

А мне повезло, нас было трое детей, и родители особо мной не занимались, поэтому у меня была свобода

раскрыть ветку 4
-2
Объективно, это плохо.
раскрыть ветку 3
-47

я охуеваю с того что твой коммент заплюсован.
ведь из твоего коммента следует вывод, что ты потерял девственность минимум в 20 лет. маменькины сынки поныть пришли в этом посте или что? я непонимаю, честно.
мельчает мужик...

раскрыть ветку 9
+21
А что плохого в начале половой жизни в 20 лет? Я, конечно, понимаю что всякие тру перцы должны шпилится в 14 лет в подъезде. Но если для тебя мужик=маргинал, то снимаю вопрос.
раскрыть ветку 8
-66

Ну, бля, а может все твои "увлечения" являются самыми обычными развлечениями?
Очень меня это веселит, а особенно в твоем случае. Я бы тебя понял, сказав ты, что твои родители не поддерживали твои увлечения в учебе, спорте, каких-нибудь вещах, в которых ты что-то делаешь, а не лежишь на диване пожирая параллельно бутерброды и воняешь изо рта. Ты нихуя не делал и тебя родители должны были в этом поддерживать?!
В этом моменте скорее была суть в том, что твои родителям просто не понравилась та хуета, на которую ты дрочил и вонял изо рта. Просто не совпали вкусы.
Им навязали в свое время одно говно, а тебе другое, вот и всё.

P.S. Дико бомбит от всяких ТП и придурков, которые умудряются называть свои РАЗВЛЕЧЕНИЯ — "УВЛЕЧЕНИЕМ", просто ебланы, никак иначе!
"СМОТРИТЕ, Я ДРОЧУ — ЭТО МОЁ УВЛЕЧЕНИЕ, ПОДДЕРЖИТЕ МЕНЯ!1((((("

раскрыть ветку 14
+32

а развлечения не могут быть увлечениями? Так же как нельзя увлечениями развлекаться? Бред пишешь =\

ещё комментарии
+12
Похоже, у тебя детская травма какая-то :( Бедняга
раскрыть ветку 1
+3

нормальное увлечение. не понимаю, как кому то может не нравится дрочить...

+1
А увлечение может не быть развлечением? У тебя вообще есть увлечения?
ещё комментарии
+45
Вся проблема начинается как мне кажется с определения: подросток = ребенок.

Физиологически да. Но вот психологически не всегда. И чаще нет чем да.

Я понимаю что каждый родитель хочет выучить чадо. Хочет привить ему хороший вкус. Хочет оградить от ошибок. Вот только все общение в 99% сводиться к: я старше я умнее и лучше знаю. А ты пока сопля.

Это ошибка самая банальная и самая огромная.

Если так вести себя с ребенком то он естественно будет противопоставлять себя своим родителям и идти на перекор. Что только вызывает еще большую волну негодования и утверждения родителя в мнении что его ребенок еще сопля.

Это же ошибка многих сторонних людей. Когда к подростку незнакомый человек или учитель обращается не на ты, а на вы. То сразу происходит поднятие планки оценки человека в глазах подростка.

Если бы к подросткам чаще обращались как к равному и не напоминали любимые фразы: когда будет 18 тогда и делай что хочешь. Или, еще не дорос до такого. И тому подобное. То и отношение было бы нормальное.

Это касается и споров и многого другого. Юношеский максимализм который у подростков обоих полов присутствует всегда, тоже играет роль.

Важно обьяснить подростку почему и какие последствия могут быть от его действий или мнения. Вместо того что бы учить жизни или орать кричать и оскорблять.
раскрыть ветку 1
+9
Физиологически да.

Физиологически кстати тоже уже нет. Один только гормональный бум чего стоит!

+20

Где мои 13 лет, что б показать это родителям, эх.

раскрыть ветку 4
+9

на большом каретном

раскрыть ветку 2
+5

А где мой черный пистолет?

раскрыть ветку 1
+7

тебе бы все равно наебнули подзатыльник и отправили копать картошку

+30

Я с родителями в подростковом возрасте почти не общался, и как-то все обошлось. У них свои дела и увлечения были, у меня - свои. Я их, конечно, люблю и любил, но вместе нам неинтересно было. Так ли прям надо общаться детям с родителями? Разве не хватает тупо знать, что родители - вот они, и если что, то можно с ними перетереть за что-то? Зачем напрягать и грузить друг друга?

раскрыть ветку 1
+25

Речь идет про подростковый период, когда взаимоотношения могут сильно ухудшиться между родителями и их детьми.

Ясень пень, что не у всех это так остро может выражаться.

Если подросток не занимается херней, и родители не накручивают себе мозги, то тогда всё хорошо - ребенок на автопилоте вырулит куда надо.


Но речь идет именно о том, когда родителям надо контактировать со своими детьми - не все дети достаточно рациональны в подростковый период, чтобы их самих по себе оставлять.

И чтобы этот контакт не был мукой для обеих сторон, и даются советы в посте.

Как раз, чтобы друг друга не напрягать и не грузить.

+10
Мне кажется, что родителям полезно иногда (и это ключевое слово) выходить из роли родителя и появляться как обычные люди. Так возникает доверие. Этим кстати и хороший психолог отличается. Дети не очень любят белые халаты, но ценят человечность.
+9

"3. Общайтесь ежедневно, постоянно, от души. Не просто: «как в школе?». Ежедневное общение является важным для поддержания открытости между вами." Совет будет работать если взрослый знает как это делать. Если он никогда этого не делал, а тут, прочитав совет вдруг набросился на подростка со своей открытостью, эффект будет обратным.

Книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , А. Фабер, Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» должны быть настольными у родителей подростков.

раскрыть ветку 4
+6

Есть у меня подбор книг на эту тему. надо поделиться, да...

раскрыть ветку 3
+5

Дак делись давай. Надо подготовиться. А то у меня легкий мандраж от мысли о наступлении пубертатного периода у дочери.

0

Ну и где?

0
Ждём!
+37

И в 6, и в 13, и в 16, и сейчас в 25.... если батя сказал ЕДЕМ КОПАТЬ КАРТОХУ, значит ЕДЕМ КОПАТЬ КАРТОХУ! И если бы я ему рассказал про психологиечскую автономную единицу, то получил бы множественных материальных люлей... и один хрен поехал бы копать картоху.

раскрыть ветку 20
+28
Мой отец в 48 не может вылезти из этой кабалы. И когда переехали в свой дом он сказал НИКАКОЙ ЕБАНОЙ КАРТОХИ.
раскрыть ветку 1
+6

У меня отец как-то разгрузив камаз чернозема у деда на даче сказал: "Когда-нибудь достанется в наследство - продам на второй день" ))

+11

гордиться тут нечем....

раскрыть ветку 5
-2

Кому как. Для меня семейная иерархия это нормально. И когда вижу как какой нибудь пиздюк 4-16 лет повышает на родителей голос, что то требует, кричит, грубит у меня культурный шок.

раскрыть ветку 4
+8

1. Кило картошки стоит, допустим, 30 рублей. Центнер стоит 3000. Это около трёх рабочих дней в привычном режиме вместо кучи времени непонятно где. Материальной пользы незаметно.

2. Если человек не может принимать решения самостоятельно, он этому особо не учится. А ученье, как известно - свет. Нематериальной пользы тоже нет.

раскрыть ветку 10
+3

Тут дело в некотором моральном удовлетворении. Многим нравится сам процесс. Нравится понимать, что их картошечка без химикатов и прочего, хотя это бред. А то что по себестоимости выйдет 1 к 1 или даже немного затратнее, это не важно для многих.


А ещё большинство не учитывает цену своего рабочего часа, поэтому полагают, что своя картошка выгоднее.

раскрыть ветку 3
-1
Собрать центнер кортохи за 3 дня? Или посадить?
раскрыть ветку 5
0

Может стоит отказаться?

+7
Однажды мы с подростками поняли: когда детям исполняется 13, у их родителей наступает переходный возраст. Шутка.

Шутка с долей шутки?

По-моему, у многих семей переходный возраст ребенка совпадает с переходным периодом, так сказать, который именуется "кризисом среднего возраста" родителей:)

раскрыть ветку 3
+21

конечно.


и самая грустная ситуация, когда родитель приходит к заключению: "у меня в жизни не всё получилось, зато детям я  причиню счастье"

раскрыть ветку 2
+8
зато детям я причиню счастье

а вот это беда самая настоящая, ибо когда решают причинять счастье, в основном пытаются сделать из дитя то , что не вышло из самих родителей.  

+3

ага, это в духе: "я не смогла стать балериной, так пусть моя дочь изнуряет себя тренировками, и плевать, хочет она быть балериной или не хочет"

а когда ребенок, вовремя, ставит родителей на место и отказывается быть тем, кем он быть не хочет, то родители считают, что он не оправдал их надежд %)

или другой вариант, ребенок все-таки становится тем, кем навязали родители, но счастья нет, личной жизни тоже, и всю оставшуюся жизнь дите привязано к маме (в случае с балетом).

+79

Всегда забавляет совет послушайте музыку, что слушает ваше чадо. Ну послушаете вы это и что? Вы никогда не будете понимать те чувства которые испытывает чадо при прослушивании его плейлиста.

раскрыть ветку 38
+46
Но хотябы чуть чуть можно будет поддержать разговор. Подросткам не надо чтобы родители то же самое чувствовали, для этого есть друзья. А когда с родителями хорошие отношения то хочется просто немного поделиться с ними чем то
раскрыть ветку 27
+17

Да ну хз как то.

Я не слушаю многое, что мои друзья слушают. Не понимаю и все.

Как мои родители будут слушать мелодик дез метал?

раскрыть ветку 13
+18

Чтобы поддержать с дочкой разговор о музыке, мне пришлось научиться отличать одного корейца от другого.

+16
Да родители должны иметь представления о теме движухи чада, но конкретно из прослушивания его плейлиста что-либо понять весьма затруднительно
раскрыть ветку 10
+1

Например, купить просто так подростку билет на концерт его любимой группы
И еще для друга, чтобы не скучно было одному

+82

Когда дают совет "надо делать A, B и C", то это значит, что надо делать "A, B и C".

А когда на такие советы отвечают "B - ерунда, ибо не работает", то прям и хочется треснуть поварешкой по голове.


Естественно, !@#$%, "B" само по себе не работает, поэтому и советуют делать "A, B и C" в комплексе, т.к. эффект достигается сочетанием этих частей.


Конкретно по вашему комменту:

никто не говорит, что достаточно просто взять и "послушать его/ее музыку".

Надо послушать, узнать, что это вообще такое, поставить себя на место ребенка, понять, что ему может нравиться в такой музыке, почему он ее слушает (навеяно модой, субкультурой, или же это фанатская любовь, или напоминает ему о чем-то), общаться с ребенком, узнавая от него непосредственно, почему нравится эта музыка, и так далее.


А если ты даже не послушаешь эту музыку, то как ты вообще сможешь о ней говорить?
Ты даже не сможешь сказать нравится она тебе или нет. Даже не сможешь сравнить со своей любимой музыкой.

раскрыть ветку 2
+12

ну в принципе, ты можешь сказать что музыка не очень и вообще "хрень всякую смотришь/слушаешь/читаешь", почему бы и нет, мои родители, так и делали и делают до сих, правда сейчас мне 23 года и меня вообще мало волнует, нравится им моя музыка или нет, но никто ж этого не запретит делать)


но вообще, если с кем-то хочешь наладить контакт, то не стоит ему так сразу с ходу говорить, что его увлечения - дерьмо, особенно подростку

-26

чувак ты несешь полную хуйню.
ты взрослел когда-нибудь?
не менял ли ты плейлист свой каждую неделю?
с группы ЛЮБЭ на дипхаус? не?


Надо послушать, узнать, что это вообще такое, поставить себя на место ребенка, понять,


Дети есть? или ты просто тут хуйню несешь?
ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, что ты сказал никак не применимо к реальности.
Роди детей, потом делись опытом. Знаток блять диванный.

ещё комментарий
+16

Моя мама послушала, оценила что норм и подарила на день рождения билеты на концерт группы. До этого бурчала, что музыка которую я слушаю отстой.

+6

А я Сектор Газа слушал, как раз вторая половина 80-х, это самый крутяк был. Не хотел бы слушать его вместе с родителями

раскрыть ветку 4
+8

О,кстати я знал такую семью, где в машине дети слушали при родителях именно его. Отстой полный.


И родители, и дети должны понимать, чем делиться друг с другом )))))

раскрыть ветку 3
0

вообще-то вполне можно понять, но надо хоть немного головой соображать

+6
Все время выслушивал от отца, что твои музыка-увлечения-взгляды фигня, ты всё делаешь неправильно, а я молодец во всем всегда. Сейчас общаемся, но с моей стороны скорее по меркантильным соображениям и потому что проще поддерживать несправедливый мир,чем вести справедливую войну. Но больше получаса его рядом с собой вытерпеть не могу.
+11

с большим интересом прочитала ваш пост несмотря на отсутствие у меня подростка. напишите, пожалуйста, такой же про мужчин.

раскрыть ветку 16
+12

Спасибо )) инструкция по общению с мужчинами? подумаю... ох, побьют )))))))

раскрыть ветку 13
+3

А если пункт о мужчине, а ниже пункт о женщине? =D

И тут все как удивятся, что мы одинаковы!


И я бы хотела задать вопрос - Существует ли понятие асексуальность от многих людей к одному человеку? Я знаю, что асексуальность это когда человек ни к кому ничего не испытывает, а наоборот?

раскрыть ветку 11
0

Вообще все мужчины разные, и к каждому подход свой, как и к женщинам. Но если обобщить, то мужчины просто проще. Хочешь что-то от мужчины, скажи ему прямо. И если он этого не сделал, значит не хочет.

раскрыть ветку 1
0

спасибо! =))

+5

А главное не забывать о контрацептивах. Ибо с этого возраста можно уже стать не просто родителем, а бабушкой или дедушкой.

+3

Моя мама с точностью до наоборот следовала 2 пункту. Если я хотела чего-то, что ей не нравится (допустим, пойти на дискотеку), она ставила мне нереальные условия. И если я их все же выполняла, ставила новые, или говорила "ты сделала не так, как я хотела, я не довольна, это не то". Короче, искала все новые и новые отмазки. А я еще и крайняя получалась. Как будто бы не она не хочет и ищет предлоги, а я безответственная и плохо стараюсь.

+3

Забавно, и Вы тоже про картошку :)

http://naritsyna.livejournal.com/585762.html

раскрыть ветку 1
+2

Осень ))) актуально )))

+13

Общение с подростком. Самая краткая инструкция:

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+10

Пффф...

Иллюстрация к комментарию
+6

Самая краткая инструкция того, как усложнить до критического положения отношения с подростками.

-12
Опередил. Пездюкам реально иногда не хватает живительного леща.
раскрыть ветку 2
-2
А тебе лет 20-25? Или старше, 25-27, но инфантил с завышенной самооценкой?
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+2

Моим родителям об этом никто не рассказал, жаль. За три года с ними раза два по телефону разговаривал. Да и не чаще общался, когда с ними жил. Почти посторонние люди.

+2
Блин, 23 года и до сих пор копаю картошку не жалуясь с 7 лет. Не понимаю что такого сложного помочь бабушке/дедушке в этом. Вроде и без пиздюлин.
Топик очень полезен, спасибо!
раскрыть ветку 1
+2

Спасибо )


Кому-то может и нравится картошку компать... а уменя какая сельскохозяйственная неспособность: ни грибы, ни ягоды, ни картошку.... не могу.

+1
А мои родители самые лучшие в мире! (Простите за нескромность) сейчас стараюсь стать не хуже своим!
+1

А вот про картошечку ты зря...

Иллюстрация к комментарию
+1
+
+1

Если бы инструкция от телевизора через временной портал попала во времена изобретения письменности, и хотя бы один шаман под мухоморами увидел самое отдаленное видение по поводу ее смысла...тогда было бы с чем сравнить мануалы по психологии.

раскрыть ветку 1
+3

что не мешает их создавать, ими пользоваться и получать от них пользу )))

0

Советую почитать http://evrikak.ru/info/kak-podruzhitsya-s-podrostkom-i-govorit-na-lyubyie-temyi/ отличные советы для родителей

0

А мой переходный возраст как-то незаметно пролетел. Школа-работа, институт - работа и подработка

0

Самое простое, ребят смотрите южный парк, там про подростков все описано. Что как, почему.

И смотрите симпсонов, вы сможете не только по-смеяться, но и сделать выводы некоторые о семейной жизни.

Подросток средний по России, одинаковый абсолютно. И я лично просто могу, по годам понять что у него в голове. Культура американская(музыка видео и т.д, причем не самого лучшего качества), мемасики и сленг - борды, сосач и форч. Тренды, американские, частично российские.

Подросток средний похож, на алекса(если из него убрать убийства и жестокость) из фильма "Заводной Апельсин".  

0
Картошку он не хочет копать! Ишь охламон вырос какой!
Да я в твои годы...
0

Я никогда не забивал на копание картошки, каким бы гадким подростком не был.
Родителям же помогать надо. Или сейчас всё поменялось настолько, что можно слать родителей в пешее путешествие?

раскрыть ветку 5
+13

мне кажется, намек на то, что родители не улавливают момента появления у ребенка собственного мнения, которое надо учитывать. да, надо. были времена, когда мнение "руками есть удобнее, я так хаччуууу"*рев* можно было игнорить, потому что дите еще дите, но оно вырастает и появляются мнения "не хочу учиться играть на пианино" не в плане "лень", а в значении "это не мое, хочу быть физиком-технологом". ключевое слово "автономная". автономная, черт его подери, единица. оставте в покое, дайте самому решать и расплачиваться за ошибки.


но многие родители до упора считают, что раз они родители, то ребенок им должен внимать беспрекословно, и мнения своего иметь не может(а если и может, то во внимание мы его принимать не будем, потому что родители! старше, умнее и жопу выирали!). и на картошку это тоже может быть повязано. этож в качестве примера, а разумную помощь никто не отменял

раскрыть ветку 1
+14

"Хотите сделать своим детям лучше? Тогда отстаньте от них нахуй!" Джордж Карлин)

+5

У меня просто с картошкой личные счёты.
Всегда были дети, которые посылали и в пешее, и в конное.

+4

сейчас картошку проще купить, нежели растить и копать

раскрыть ветку 1
0

Полностью согласен. Но есть такие уникумы (как моя бабка), которые без этого не могут и ничего ей не докажешь. А не помогать ей не могу, ей уже 80 лет, а она все колупается и пусть лучше так, чем сидит сохнет.
Курской обл. привет!

-1
Научитесь понимать мир, в котором живет ваш подросток

Звучит как будто если что, своего подростка можно будет вернуть отправителю. Если это правда, то я, возможно, как нибудь заведу себе подростка.

раскрыть ветку 1
+1

у Фрая и Лори был на эту тему шикарный скетч про "мой ребёнок испорчен".

-4
Очередная дурацкая инструкция для родителей от психологов, которые пытаются лечить симптомы, не понимая причины болезни. Все от жалости к самому себе. Я знаю чувака. Его дети 4 и 10 лет вытирают об него ноги. Делают все что хотят, а он в ответ только "бе.. ме.. так нельзя, накажу", кричит на них. А все потому, что жалеет себя. Именно себя! Потому что представляет себя на их месте и хочет добиться понимания дипломатическим путем. Хотя на самом деле получается пустое блеянье.

Вопрос надо ставить по другому. Как добиться взаимопонимания самосожалеющим себя родителям с такими же детьми?

раскрыть ветку 5
+4

прочитать пункт 2 инструкции.


все родители разные. кто-то жалеет себя, кто-то жалеет детей, кто-то не жалеет психологов, и говорит что инструкции дурацкие.

раскрыть ветку 4
-3

нифига подобного. В том, что касается жалости к самому себе почти все одинаковые. Не существует жалости к детям или кому либо без жалости к самому себе. Так называемые психологи уже десятки лет строчат инструкции как правильно быть родителем. Что-то хреново получается у них. Есть только жалость к себе. Все вертится вокруг нее. И этому нет конца. Не возможно просто резко перестать жалеть себя даже если захотеть. Однако до этого еще далеко. Пока что пациент в стадии отрицания. Уж он то себя не считает больным.

раскрыть ветку 3
-10

мне нужен психолог ( чет типо кризиса среднео возраста), можно ученик. без разницы. пиши через @

заранее спс

раскрыть ветку 7
0

@HayotHaKodesh, разного рода психологов, в том числе учеников, можно найти на разных пси.сайтах, например: b17.ru/forum/?prt=sngoglev ну ли на других.


меня легко найти, если погуглить ник )))) - первый в выдаче пикабу, кстати ))))

ещё комментарии
-16

да пошли все нахуй

пиздить малолеток надо

а то эти шакалы вам глодки перегрызут

ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: