-4

Об ультиматумах в отношениях

Об ультиматумах в отношениях Отношения, Ультиматум, Любовь, Длиннопост

Недавно я писала: "если вас что-то не устраивает в человеке, отстаньте от него, займись собой".


Однако, если ты живёшь с человеком и тебя реально что-то не устраивает, разве стоит молчать?  Ведь тебе с этим человеком хотелось бы будущее создавать. Но одевается он стрёмно. Или работа у него плохая. Или общается он со странными людьми. Или он лежит на диване.)


Многие люди, особенно женщины, любят поставить ультиматум. Но часто проигрывают.

Другие же начинают пилить, ездить по мозгам.

Третьи истерить.


А делать что-то надо.


Я предлагаю вам следующую схему, а в комментариях обсудить, почему это работает. И позадавать вопросы.

Большая просьба не спорить, а именно задавать вопросы, чтобы я понимала, что именно вам не понятно.)))


🤔Шаг 1. Оцениваем свою значимость для партнера.

(Кстати, как думаете, как оценить?)

То есть насколько ему важно ваше мнение и ваше настроение. Насколько он вас любит.


✋Шаг 2. Делим границы и определяем свою зону влияния.


Вариант 1. Если ваша значимость не очень высокая или скоплено много раздражения в вашу сторону, лучше заняться собой. Становиться более интересным и привлекательным. И пока ситуация не изменится всё-таки молчать. )🤐 (ох, как же это бывает сложноо)


Вариант 2. Если ваша значимость в целом нормальная или высокая, высказываем свою просьбу что-то изменить.

И предлагаем решение.

Помним, что это ПРОСЬБА! 🙏


И вот здесь у многих возникает проблема. Никто не просит, а начинает регулярно требовать.


Запомните: от ваших требований ваша привлекательность становится меньше. Человек тут же начнет защищаться от вас. Это ЕГО территория (психологическая). Не ваша. И здесь вы можете высказывать свои пожелания только в форме ОДНОКРАТНОЙ просьбы.


Если ваша значимость ОЧЕНЬ высокая, человек, наверняка, сразу пойдет вам навстречу. И спросит, как сделать так, чтобы вам понравилось.


Но вполне нормально, если человек в первую очередь начнет защищаться. И говорить, что это его дело, как ему одеваться (где работать, что делать, когда видеться с друзьями).


В этот же момент, ваша задача сказать, что «ок, это твое дело. Я просто высказал(а) свою позицию». И больше этот вопрос не поднимать.


Ключевой момент – разделить границы. То есть понимать, что человек поступает так, как он считает нужным для себя в своих собственных интересах. И уважать его выбор. То есть не навязывать свою позицию.


Если человек делает что-то под давлением, он будет искать компенсации. А это снижает его желание делать что-то для вас.


⏳Шаг 3. Если ситуация после просьбы не меняется, а вы не можете успокоиться - ультиматум со сроком.


Можно озвучить свои условия. Но опять же разделяя границы. Примерно так: «ты волен поступать так, как ты хочешь. Но я вижу, что не готов(а) мириться с твоим внешним видом (работой, друзьями и.т.д.). Если за ближайшие пару месяцев ситуация не изменится, скорее всего нам придется разойтись».


Вы имеете право на недовольство. Это тоже важно понимать. Не нужно мучить человека своим кислым или хмурым лицом (это тоже негативно влияет на вашу привлекательность).


Но если вам что-то категорически не нравится, нужно уметь встать и уйти. Это ваша ответственность и самоуважение в первую очередь. И уважение ко второму человеку во - вторую.


Вы либо принимаете выбор человека в моменте и ждете, когда ситуация изменится, сопровождая ожидание подкреплениями. Либо уходите, если не готовы мириться с этим.


Часто кто-то в отношениях терпит. Потому что боится, что его значимость недостаточна высока, чтобы ставить ультиматум. Да, с одной стороны, расставаться из-за одежды может быть странно.


Но если это принципиально, то лучше уйти, нежели терроризировать человека.


Но после ультиматума очень важно:

Подкреплять позитивные изменения и действия по отношению к вам – позитивно, а те, которые не нравятся  – негативно.


Больше не возвращаться к этой теме до окончания дедлайна.

После окончания дедлайна, если ситуация не изменилась, уйти.


Обычно после правильного ухода часто случается чудо, и  человек пытается вас вернуть и готов измениться.


Но это другая история.



Примерно понятно?

Как думаете, почему эта схема работает?

И почему не работают другие?

Какие дополнения могут быть в схеме поведения?

Что мешает людям так поступать?


P.S. Да-да, каждый случай индивидуален. Но эта схема применима почти ко всем

Дубликаты не найдены

+3

Своя значимость обычно оценивается чрезвычайно высоко. Самая субъективная величина.

раскрыть ветку 4
-1
Это скорее искаженное восприятия. У вас есть идеи , как можно оценить с минимальной долей субъективности?
раскрыть ветку 3
0

Нет, конечно. И быть не может.

раскрыть ветку 2
+2

Разговаривать с людями нужно. Вот и вся схема.

раскрыть ветку 3
-1
Никто не спорит, что нужно разговаривать. Но если человек не хочет разговаривать на тему определенных изменений? И если он не хочет меняться?
раскрыть ветку 2
+1

А люди и не меняются. Человек может отказаться от каких-то вещей или даже привычек, но в целом не поменяется. Это одно из самых больших заблуждений, думать что сможешь изменить человека. Особенно этому подвержены женщины. Либо принимаешь человека таким какой он есть, либо нет. Если ты человеку дорог, он сам постепенно начнёт выстраивать своё поведение так, чтобы тебе было как можно комфортнее. Но это точно не произойдёт сразу. И уж точно не стоить пытаться выдернуть из жизни человека то, что встроено в неё годами. Если он 20 лет подряд ездил на рыбалку каждое второе воскресенье месяца, не стоит пытаться его отучать от этого. И уж совсем край пытаться встать между ним и его друзьями, как указано в посте. P.S. Про ультиматум всё просто. Прежде чем его поставить, стоит вспомнить, что выбрать могут не вас. Причем просто из принципа или по дурости.

раскрыть ветку 1
+1

В вашем же посте "не спорить.. я понимала, что именно ВАМ не понятно". То есть сразу ультиматум, а не общение.. А так как ваша ценность для читателей ниже-низкого - то выполняйте "вариант 1".. Как бы это не было вам сложно..

раскрыть ветку 1
-3
Я прошу задавать вопросы, чтобы понимать, в какой манере писать. Я понимаю, что я пишу спорную информацию. )
+1
Примерно так: «ты волен поступать так, как ты хочешь. Но я вижу, что не готов(а) мириться с твоим внешним видом (работой, друзьями и.т.д.). Если за ближайшие пару месяцев ситуация не изменится, скорее всего нам придется разойтись».
-----------------------------------------------
Даже на твоём примере хочется тебя спросить "а твой муж или друг кукла , что ли что бы наряжать его так ты хочешь.?"
Просто у меня была подобная проблема , когда жена мне покупала какую то болоневую , стёганую хрень , стоимостью как самолёт , и таких примеров тьма Мне так нравится всё брезентовое, кожанное и гавностопное , главное надёжное.
раскрыть ветку 3
-2
Я же написала в посте, что есть этап просьба и обсуждение решения. )
я пишу про тот момент, когда именно нет сил терпеть.
раскрыть ветку 2
0
Вообще получается так , или ты нажимаешь на него своим острым каблуком и он ломается и ты делаешь с ним всё , что угодно , если тебе это нравится.
Или он тебя посылает нахрен и ты его то же , по сильнее стукаетесь попами и отскакиваете по дальше. Такие вещи как договариться "я буду это делать , а ты то " это всё хуйня.
раскрыть ветку 1
+1
А кто сказал, что схема работает? Если моя супруга, с которой я прожил 20 лет условно говоря разбивает яйцо с тупой стороны, а я с этим не могу мириться и ультиматум также не помогает, мне с ней развестись?
раскрыть ветку 2
-2
Если вы переживаете из-за того, какой стороной она разбивает яйцо, у меня для вас плохие новости)))
раскрыть ветку 1
0
Плохие новости для Ваших яиц))
0

от меня сегодня ушла девушка....и судя по инструкциям сверху и ее рассказам она именно им и следовала)) только ультиматум не ставила, а высказывала недовольство)))

раскрыть ветку 2
0

Ну так, если просто высказывать недовольство, то отношения только портятся.

раскрыть ветку 1
0
вот и допортились) но это ее право)
0

Значимость для партнера -- это на "насколько он вас любит", а насколько реально сможет обойтись без вас.

-1
Может просто выбирать человека который устраивает тебя!?
раскрыть ветку 1
-2
Как показывает практика многих людей, рано или поздно что-то начинает не устраивать)
-1
Опять ЭволюшнЛаб бабы перевирают....
-1

Подкреплять позитивные изменения и действия по отношению к вам – позитивно, а те, которые не нравятся – негативно.

Прочитали книгу по дрессировке?

Фиговый подход для длительных отношений, в нем отсутствует уважение.

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: