О востребованности ненормативной лексики⁠⁠

Собрались мы с подругой в кино. Моя телега, припаркованная прямо в зад какой-то типа пятёрке жигулей, в свою очередь прижата, почти, слава богу, бампер к бамперу новёхонькой пятёркой бээмвэ.

В вакууме моего сознания скукоживается зародышь бури.

С пассажирского сиденья бэхи вальяжно вываливается наглого вида тётка, с ребенком на руках и вперивает мутный взор в мою подружку.

Муж или водитель уже выключил зажигание, собирается выйти.

Моя мадам обращается к наглой парочке, улыбаясь:

- Отъедьте, пожалуйста назад. Вы зажали нас, а мы опаздываем.

На что мегера надменно отвечает, тоном хозяйки, отдающей приказание рабам:

- Ничего, подождёте. Чё, не видите, у меня ребенок?!

Поворачивается, как бы демонстрируя чадо.

Сознание лопается на несколько десятков остренных осколков, порождая разряд молнии из арсенала боевой нейролингвистики:

- Слышь, ты, хуесоска противная, если твой долбоёб-водитель немедленно не сдаст назад, я вам обоим еблища расколю прямо вашим выблядком.

Тётка, задыхаясь приоткрывает ботексные сосалки, как рыба, знаете ли, которую с крючка отцепили и на землю бросили.

Муж, услышавший мою реплику, вращая зенками, заводит свой шикарный пепелац и молча сдаёт метров на пять назад.

Мы грузимся и безмолвно хихикая отваливаем в сторону кинотеатра.