65

О том как люди во время запоя ,оживали в морге...

Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром! Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл! Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся! Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь! Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта! Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки? Сторож сделал шаг... два... И тут... Это МЕРТВОЕ тело... ... . ОЖИЛО! Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол! Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... . Это тело повернулась! И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... . Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом: — Ыыыыыыыыыыыы! ! ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!

Дубликаты не найдены

+6

1. Хлоркой никто в морге не опрыскивает ничего) не выдумывайте)

2. Алкаша за мертвого никто бы не принял. Любой вменяемый человек отличит мертвого от живого. А уж медэксперт, выезжающий на место, точно отличит, поверьте.


P.S. работал в морге год :)

раскрыть ветку 13
+1
Медэксперт выезжает только на криминал, а на простое тело выезжает полупьяный "рубеж". С хлором вы абсолютно правы-трупы никто не опрыскивает.
раскрыть ветку 2
0

"Нашли труп в куче пустых бутылок..." на такой труп выезжает медэксперт. Я работал в судебно-медицинском морге.

раскрыть ветку 1
0
Плюс, дверь холодильника всегда на себя открывается ))))
раскрыть ветку 1
0
Кстати, уже и не помню в какую сторону-как быстро летит время
-7
Не скажите по поводу отличить у нас парень залетел под автобус на мотоцикле, врачи заключения сделали труп, увезли в морг, ночью очнулся а врачи сидят бухие короче добивать пацана стали по какой причине не знаю, мол то что заключения о смерти сделали уже я так понял короче он еле свалил,
раскрыть ветку 7
+5
Врачи стали добивать из-за заключения о смерти??? Внести лампу и кота!!!
+2

Да-да. Именно так все и было.


Очнулся он такой, а на него семеро бухих врачей с главврачом заодно идут, скальпелями и пилами трясут, кричат - «вот и смертушка твоя пришла, ирод окаянный! Уж умер так умер, щас тебя расчленим и тобой же закусим!»

Но парень не растерялся, перекрестился, молитву прочитал, врачи аж зашипели, по темным углам попрятались , один главврач на него идёт, руки когтистые тянет.

Понял парень, плохо дело, не поможет молитва от такого врача-упыря. Схватил скальпель с соседнего стола и отрубил главврачу руки! А тот пуще прежнего рычит, глазами сверкает, кричит -  «смерть тебе!!», а на месте отрубленных рук новые растут чешуей покрытые.

Не растерялся парень, отрубил главврачу тогда он голову и начертил его кровью вокруг себя круг.

Так до утра и сидел в круге, от врачей и медсестёр хоронился, а утром как пропели петухи в местной администрации, врачи исчезли и родные парня пришли, проведать его. Обрадовалась родня что парень жив здоров и пошли мёд-пиво пить.


Вот полная версия тот истории, что рассказал тебе известный историк и летописец Друг Подруги Телки Брата, а уж он то врать бы не стал, авторитетный человек все таки, полстраны на его истории и рассказы ссылается.

раскрыть ветку 4
+2
Под конец какой то бессвязный бред
ещё комментарии
+3

Ну ёпта, вконтактик закрыли или на одноглазниках профилактика? Что за лютый высер ты тут опубликовал и нахера?

ещё комментарии
+2

Я ничего не хочу сказать, но эту историю я слышал ещё лет 5 назад. Так что, это баян.

ещё комментарии
+1

Тег бред сивой кобылы нужно поставить

+1

Похмелис. Может попустит. А по теме -Бред

0
Забавненько
0

Ежи Херувима? Противотанковые?

Похожие посты
213

Черт безрогий,  или короткий медицинский казус

Сегодня у меня очень загруженный день, поэтому расскажу очень коротенькую историю.


Ехал я как-то в маршрутке с работы, и увидел знакомое лицо – знакомца-соседа с прошлого места жительства, которого не видел давненько. Подсел, завел разговор, узнал, что тот недавно выписался из больницы – из хирургии. Попал он туда по малой хирургической беде, лежал не долго, но лежал там с ними интересный товарищ. Интересность товарища состояла в том, что были у него две дырки на лбу, строго симметричные, прямо по осевой линии в обе стороны на идеально ровном расстоянии. Само собой прозвали его Черт безрогий, ну сокращенно – Черт. И вот история того Черта, и причина возникновения такой строго симметричной аномалии.

Попал он в заваруху, где его по жбану огрели сильно, как итог: сотрясение мозга, трещина черепа, и маленький осколок кости лег на мозг. Надо оперировать – удалять осколок. Сделали снимки, приготовили черта к операции, разметились согласно снимка, дабы не промахнуться, ну и продырявили черепушку, все почистили. Вроде как нормально. А в конце операции медсестра ли, а может кто еще из персонала, внимание обратили – снимок не той стороной на эту их светящуюся доску (как оно там у них называется – не знаю) – прикреплен, поэтому проковыряли они дыру не с той стороны. Делать нечего – профигачили вторую дыру, почистили.

Вот собственно и весь казус. Прошу простить за краткость – дел много.

126

Ничему жизнь не учит # 2.

Навеяно постом ранее
https://pikabu.ru/story/nichemu_zhizn_ne_uchit_6162613

Было это еще при том режиме.
Компания строителей летом в пятницу во время обеденного перерыва решила освежиться на пруду недалеко от места работы. Естественно, с употреблением горячительных напитков. Один из работяг, пусть будет Вася, захотел покрасоваться перед отдыхающими рядом девчёнками и сиганул в воду с разбега ласточкой. В результате вломился в дно головой, потерял сознание, нахлебался воды. Достали его относительно быстро, попытались откачать, но в сознание он не приходил. На счастье, это происходило недалеко от больницы, куда его бегом и доставили. Из приемного покоя - сразу в реанимацию. Там его привели в чувство и оставили на выходные. Естественно, в выходные дни врачи только дежурные. Лежит он, стало ему скучно. Стройка недалеко, решил он проведать товарищей. Так и пошел в больничной пижаме и тапках. Пришел в вагончик, друганы сильно удивились.
- Вася, ты ж утоп!
- Да вот хрен вам, живее всех живых!
- Ну, раз такое дело - воскрешение нужно отметить! Наливай!
Налили. Выпили. Выпили еще несколько раз. Васе показалось мало. Он взял стоящую на подоконнике частично заполненную водочную бутылку, налил стакан и хряпнул. А там какая-то техническая жидкость. Может антифриз, а может еще какая отрава. Короче, упал на пол, забился в конвульсиях, пена из рта, судороги. Короче, друганы-работяги хватают его и в больницу.
История повторяется. Приемный покой, реанимация.
Доктор в реанимации с удивлением глядит на поступившего больного, одетого в больничные одежды и говорит:
- Позвольте, но он у нас вроде как уже лежит!

Рассказ мой, строители не мои. Больница тоже государственная.

333

Пиво

История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.

Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.
Пашка купил бутылочку оригинального пива “Gösser”, и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.
- Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, - попросил человек в плаще.
Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку “жигулевского” и предложил человеку в плаще:
-Пей, батя, - Пашка явно сочуствовал человеку, которому не повезло в жизни.
-Благодарю Вас, - сказал мужчина в плаще и жадно глотнул напиток.
Пашка смотрел на мужика и думал, как прекрасна жизнь среди нищих, когда есть деньги.
Мужчина расправил усталость лица улыбкой, после половины пива.
-Хорошо? – поинтересовался Паша.
-Да, благодарствую Вас, молодой человек.
Мужчина в плаще говорил явно не на уголовной фене, потому не вызывал уважения, однако вызывал интерес, изысканностью слога.
- Уважаемый, а ты кем был раньше?
Мужчина наслаждался последними глотками пива и смаковал, разглядывая горизонт.
-Раньше, это когда? – уточнил он в ответ.
Да, как… Ну, ты же не всегда бутылки собирал.
Мужчина ссутулился, сгорбился – Паша явно прервал ему удовольствие.
-Наукой я занимался… Кандидат наук я.
-Да ладно, - Пашка был достаточно грамотным, чтобы понимать, кто такой советский кандидат наук, поэтому слегка охренел.
Пиво действовало и мужчина в плаще разговорился:
- Вот хочешь докажу теорему Лапласа?
-Нет, - ответил Пашка….- Вишь, как бывает… Неповезло тебе… Ну, да ладно. Не горюй миужик, лес рубят – щепки летят. Так надо, понимаешь? Сейчас время агрессивных, сейчас крутиться надо – Пашка искренне верил в то, что говорил, то ли потому, что был молод, то ли потому, что слушал Хакамаду…
Мужчина в плаще сгорбился ещё сильней:
-Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы.
Мужчина в плаще собрал бутылки и пошел от столика, ветер бросал мусор по площади, из стороны в сторону. Пашка осознавал сказанное и, почему - то не мог проучить человека в плаще физической силой.

3311

Последний Новый Год в жизни...

Последний Новый Год в жизни... Новый год, Больница, Морг

Как раньше уже говорил, работаю я сисадмином в больничке...

Первого числа мне звонят со скорой что у них не работает интернет. Ну что делать, кое-как похмелившись, решил сначала удаленно посмотреть... Интернета действительно не было, так как хрен что удалось увидеть по удаленке... Ну что делать, приняв еще на грудь, я пошлепал на работу, благо идти недалеко... Придя, направился с ходу в серверную, перезагрузил роутер и убедившись что все заработало, пошлепал домой поправляться. По дороге мне встречается наш судмедэксперт... Спрашиваю, а ты че тут забыл? Че не празднуешь? Он, сделав кислую физиономию, отвечает - попразнуешь тут с вами. Я ему - а что такое? И далее с его слов:

Да что, *лять, каждый год одно и тоже, а в этом году походу вообще все в усмерть решили ужраться. Ты представь себе - за одну ночь 7 трупов. Одна всего лишь, нахрен ночь! Один траванулся, другой рвотными массами захлебнулся, третий поножовщина, четвертый на спор питарду в зубах держал, полморды разворотила, скорая не успела, истек кровью. Да что с людьми твориться то такое в новый год? Неужели его надо отмечать как последний?


ПыСы... мораль... Ребята празднуйте пожалуйста не с таким размахом. Бессмертных не бывает. Аккуратнее с алкоголем! Всем бобра и С Новым Годом!!!

38

История медбратьев

Доброго времени суток, дорогие читатели!

Много смешных и не очень историй рассказала мне моя мать, которая проработала медсестрой в городской больнице более 30 лет.


Одну такую хочу поведать :)


2 января 1984-й. Зима под -40. Маленький сибирский городок. В городской больнице почти нет медперсонала, за исключением нескольких медсестер и медбратьев из реанимации. Случилось что ночью скончалась одна пожилая женщина, и ее нужно было перевезти в городской морг. Двое медбратьев после прошедших праздников и суток дежурства были, так сказать, не совсем бодром расположение духа. Но, приказ есть приказ, нужно увозить тело из больницы. Ребята накрыли тело покрывалом, погрузили в фургончик и отправились в морг. К слову, поскольку была лютая зима и во дворах из-за праздников совсем не было людей, между собой медбратья решили, что после данной миссии пойдут праздновать Новый год как полагается. Вдоль одной из дорог медбратья увидели мужчину и женщину, которые, заприметив фургончик, стали активно махать руками. Ну и порешили медбратья, между делом, подкинуть и срубить немного денег. Остановились и быстренько усадили замерзших путников в салон рядом с накрытым телом, попутно сказав им, что возьмут с них за проезд. Попутчики согласились и все направились к назначенному месту. Далее со слов одного из медбратьев: “Проехав несколько метров, попутчики, видать, зачуяли неладное и начали перешёптываться между собой. Мы пытались поддержать с ними беседу и много шутили, и тут, поскольку дорога была в выбоинах и гололёд делал своё дело, грузовичок шатало немного, и из салона мы с другом услышали вопли женщины и просьбу мужчины высадить их немедленно! Только мы остановились у обочины, как попутчики, буквально, сломав замок задней дверцы фургона, унеслись вдаль, сверкая инеем на шапках. Я пошёл проведать тело старушки и оказалось, что ее руки свисали с переноски и покрывало упало на пол. Мы поняли, что попутчики испугались этого и убежали, естественно, не заплатив ни копейки, но делать нечего, накрыл я покрывалом тело и поехали мы в городской морг. Впереди мы увидали патруль ДПС, и от греха подальше, решили проехать через дворы. Завернув в очередной двор я слышу как стучат двецы салона. Остановив фургон, я выхожу посмотреть и вижу, что дверцы открыты, а тележки с трупом нет! В голове пронеслось только: ”Приехали, п*здец!!”. Я судорожно залез в кузов и говорю другу, что тела нет, надо искать на дороге по нашему проеденному маршруту. Долго мы ковыляли среди дворов, но тела так и не нашли. Думая вернуться обратно в больницу и объяснив ситуацию, за которую нас бы по голове не погладили бы, мы свернули на одну из дорог, где в кювете обнаружили знакомое покрывало, которое уже успело засыпать снежком. Мы немедленно остановили фургончик и начали доставать тело из кювета. Достали, погрузили в фургончик, чуть стряхнули снег и ледяные кристаллы с тела покойной, закрыли ее покрывалом. Дверцы было решено закрепить жгутом. Наконец то мы отправились в морг, попутно, придумывая историю о том, как будем выкручиваться если в морге заподозрят, что с телом покойной не всё в порядке. Доехали до морга, выгрузили тело, оставили персоналу и со скоростью ветра поехали обратно в больницу. После этого нам никто не звонил и не спрашивал насчет покойной. Да мы и рады были этому только. И мы, наконец-то, решили отпраздновать Новый год, как и планировали, выпив горячительного. Но не успели мы насладиться праздником, как поступил еще один “наряд” на вывоз тела в морг.“



Но о дальнейшей истории умалчивается :)

4581

Свадьбы не будет

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.


А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».


И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.


Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:


- За кого?..


Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:


- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

425

Ноги

Так вот, устроилась в больницу не так давно молодая сестричка, Ольга. Раньше она в поликлинике работала, а теперь в хирургическое отделение перевелась. Наслушалась она за первый день "баек из морга" от коллег, и под конец дня уже порядком была напугана, хотя виду не подавала. И вот, пошла она, значит, в туалет. Окна коридора перед уборной выходили на дендрарий, поэтому там было всегда темно, да еще и свет в сортире кто-то выключил.

Заходит она, значит, в клозет (по коже, как водится, мурашки), нажимает на кнопку выключателя, оборачивается и... По коридорам больницы проносится нечеловеческий вопль ужаса.

А теперь небольшое отступление. Вы знаете, что такое издержки производства в хирургии? Правильно, ампутированные конечности, органы и прочие "мясные обрезки".

Так вот, когда Олечка включила в туалете свет, она увидела, что в углу тихо-мирно стоит парочка... ног.

Не стоит объяснять, как перепугалась девушка, наслушавшаяся жутких историй про стонущие по ночам трупы от санитара, который любил наврать что-нибудь этакое. На счастье сестры по коридору проходил хирург Ожогов.

Услышав вопли, он ворвался в уборную и рявкнул:

- Цыц! Что случилось?

- И-игорь Петрович, с-смотрите... - пролепетала девушка, показывая пальцем на ампутированные конечности.

- Ну и что? - в непонятках уставился на нее врач. - Ты что, ног никогда не видела? Вместо того, чтобы орать, лучше пойди и отнеси их в морг.

- Игорь Петрович, да вы что?! Это же НОГИ! - вытаращилась Оля.

- Ну правильно. Чистые, свежие ноги! Что тут такого-то? Я их полчаса назад у пациента отхватил. Так, кончай орать и пойди, донеси их в морг. А то с утра кто-нибудь зайдет, опять шум подымут, а мне некогда! Давай-давай, живо! - прикрикнул на нее Ожогов.

Поджав губы, сестричка схватила ноги и побежала в морг. От мерзкой ноши хотелось избавиться поскорее.

Зашла она к судмедэкспертам. Как только врач ее увидел, сразу руками замахал:

- Это не ко мне, это в патанатомию. Еще мне не хватало ампутанты ваши анализировать. Шуруй, давай.

Порядком раздосадованная девушка обошла здание морга с другой стороны и зашла в патанатомию. Там ее встретили два уже изрядно подвыпивших санитара во главе с патологоанатомом.

- Ноги вам?

- Какие ноги?

- Да вот эти! - она водрузила вышеупомянутые конечности на стол.

- Ой... Слушай, нам сейчас не до этого, видишь же! Пойди, судмедэксперту отнеси!

- Значит так, - Ольга шмякнула одну ногу на стол. - Это вам! - с этими словами девушка выскочила из патанатомии и направилась в судмедэкспертизу.

- А это - вам! - шмякнула она вторую ногу на стол в другом кабинете. - Бюрократы хреновы, уже ноги нормально принять не могут!

520

Бабушка приехала лечить глаза

Работал я в глазной клинике, слаботочником в инженерной службе.

Как то сидим в кабинете, что то чиним, лудим... Забегает медсестра и оповещает: "У нас ЧП, бабульку положили на операционный стол, делать операцию на глаза. А она взяла - и помЭрла"


- Даа, жаль бабушку - говорим


Но кто же знал, что нужно было сразу теряться куда-нибудь? Я еще мало работал в этой сфере, как и мой коллега-напарник.

Заходит главный инженер: "Тааак, вы двое- идите везите бабку в морг!" И тычет в нас пальцем.


- ??? Мы же не эти, как их, патологоанатомы...

- Ни разу не колышет! Тут нет патологоанатомов. Я что ли повезу, или хирург, или анестезиолог??? Вперед!


Хорошо, что анестезиологи - порядочные и опытные в этом деле. Помогли с каталки на каталку бренное тело бабульки перетащить при помощи простыни. Накрыли мы её и покатили.


Выкатываем из оперблока в холл диагностики. А там народу! Никто не ожидал увидеть такое зрелище. Кого то вперед ногами, накрытого из операционной "микрохирургии глаза" катят! Проехали мы перед всей этой обалдевшей публикой и взяли курс на морг. Благо недалече. Городская больница - через дорогу.


Пока катим, в голове гоняем мысли: "Как мы вдвоем бабулино тело перетащим? В ней где-то 1,5 центнера. Мы  весим максимум 90 кг..."


Блииин, задачка. Будем если что, подмогу вызывать.


Подъезжаем к двери. Не успели постучать-позвонить, как от туда выскакивает "некто" в белом халате. Лысый, глаза навыкате, руки выдающиеся. Мне показались ниже колен. Ростом - ниже меня  на голову.


Так вот, это чудо, хватает нашу бабульку в охапку и легко перекидывает на свою каталку. САМ И МОЛЧА.

Скрывается в морге, громко хлопнув дверью.


- Бляя, что это было? - спрашиваю коллегу

- ХЗ, пошли от сюда


Мы второпях катим обратно пустую каталку, боясь оглянуться.



Всем добра!

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: