О ТЕСТИКУЛАХ
Проще говоря — о яйцах.
Продолжаются споры насчёт предпочтительных моделей поведения в экстремальной ситуации.
Что лучше: взять происходящее под контроль или положиться на волю судьбы? Кто пример для подражания: Джейсон Стэтхем или Вуди Аллен? Как вести себя в случае опасности: греметь стальными яйцами или собрать съёженную мошонку в горсть и съёжиться самому?
Такие споры — в пользу бедных. На подсознательном уровне у любого человека инсталлирована одна из трёх моделей поведения: бить, бежать или замереть.
Благодаря этому человек выжил как биологический вид. Модель активизируется до того, как вы успеваете осмыслить ситуацию. Позже, когда и если остаётся время включить рассудок, уже можно управлять своими действиями. Но первой реакцией в безусловном порядке будет команда инстинкта. Один бросится в драку, другой побежит прочь со всех ног, третий застынет столбом.
Тем забавнее читать инструкции кабинетных носителей съёженной мошонки, адресованные обладателям стальных яиц. Например, это руководство для сотрудников Корпуса Мира, которые работают в джунглях Амазонки.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнёт заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнёт заглатывать вас дальше. Это займёт много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать. Медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая анаконде голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Особенно трогательным выглядит многократный призыв не паниковать. Тебя постепенно заглатывают, а ты лежишь себе тихонько и прислушиваешься к новым ощущениям...
У этого замечательного руководства есть модификации, рассчитанные на другие обстоятельства. Например, я уже цитировал фееричную инструкцию МЧС Ленинградской области на случай встречи с медведем. Желающие могут публиковать в комментариях свои версии.
Предвижу фонтаны остроумия и аттракционы невероятного жЫзненного опыта.
