О съемной квартире
Снимал я как-то комнату в квартире. Про эту квартиру можно написать книгу, снять кино, поставить пьесу в театре. В тот период когда я там жил, а это примерно пару лет назад в течении 6 месяцев, в квартире было так грязно, что там даже тараканы не жили. Один раз я встретил какое-то подобие сороконожки в своей комнате, но у нее не было шансов. Явное физическое превосходство было на моей стороне, к тому же я был вооружен двумя тапками и легко одолел безоружное насекомое. Вообще для меня так и осталось загадкой отсутствие тараканов или другой живности на кухне, т.к. гора мусорных пакетов порой достигала уровня холодильника, около плиты стояла кастрюля с макаронами, к которой мне стоило бы обращаться на "Вы", в силу разницы возраста, на полу лежал ковер, который напоминал огромный, грязный, жирный оладушек. Унитаз имел коричневый цвет(когда-то белый), но это был такой теплый коричневый. Есть же холодный коричневый, с синим оттенком, а то был теплый коричневый, больше с красным и оранжевым. То есть смотреть на него было одновременно не приятно и приятно, т.к. грязный, но сам цвет красивый.
За месяц до того как я уехал на корабль, в подъезде отключили горячую воду, при чем только в ванной, на кухне горяченькая была. И все бы ничего, я парень не прихотливый, но блять, февраль. Целый февраль не было горячей воды. Это был контрольный. На корабль я уезжал мертвым в душЕ. Кухонный стояк у нас забивался 3 раза при мне и с сантехником я познакомился довольно близко, да так, что однажды, когда я стоял на остановке, он увидев меня, подошел и спросил как мои дела. В остальном как обычно в подобных квартирах бывает, советская мебель, обои пожелтевшие от времени, куча хлама. Ну и собственно история про самого сантехника.
Сижу в своей комнате, занимаюсь в наушниках. Ничего не слышу, что происходит в квартире. Да и собственно, что там может произойти? Вид у нее был такой, как будто там уже все произошло. Я так думал...зря... Решив сделать перерыв, я снял наушники и услышал как во входную дверь кто-то упорно и агрессивно ломится. Мне это сразу не понравилось, и я тихо и не включая свет, подошел к двери и посмотрел в глазок. За дверью стояла высокая, стройная и аккуратная женщина лет 40 и все ее действия и выражения лица говорили мне о том, что она пришла явно не на романтический ужин к Севе. И даже не ко мне. А если ко мне, то я пока к таким отношениям не готов. В общем, я подумал: ну его нахер, дверь ей не открыл, а просто подождал пока она уйдет. Через пару минут так и случилось, я облегченно вздохнул и направился на кухню, чтоб скушать чего-нибудь. Включив свет на кухне я понял зачем приходила женщина. Пол был покрыт черной жижей, грязный оладушек на полу возмущенно пускал бульки. Высунув голову из-за холодильника я увидел источник: из переполненной раковины на пол стекала смола/легкие курильщика/веном. Недооценив масштаб произошедшего, я подумал: хуйня, ща все уберем! Но в двери снова постучали. В этот раз я решил сдаться, открыл дверь и увидел ту самую женщину. На мое удивление она спокойно спросила: "что у вас случилось? У меня вода с потолка капает." Разъяснив с ней ситуацию, было принято решение вызывать сантехника, т.к. вода прибывала. Заодно я спустился к ней, чтобы все-таки правильно оценить масштаб трагедии. Вода с потолка действительно капала, но больше меня заинтересовал пес, который через минуту моего пребывания в квартире довольно хрюкал у меня на руках. В общем сантехник вызван, я отправился на ликвидацию аварии. Следует отметить, время было около 8 вечера и он особо не спешил. Когда же он появился, это оказался типичный усатый дядька с перегаром, немного поддатый, лет 50, подтверждающий все стереотипы о сантехниках. Сомнений в его профессионализме не возникло. Диагноз был поставлен с такой точностью и скоростью, которой мог позавидовать нобелевский лауреат в области медицины обследующий человека с насморком. Забился стояк. Вся вода, которой мыли посуду на верхних этажах вытекала у нас на кухне. План действий: Сантехник идет оповещать соседей сверху, чтоб не пользовались раковиной, я иду выяснять у соседей снизу не течет ли у них, стройная женщина идет кормить пса. В течении следующих 20 минут я слышал из подъезда веселый голос сантехника: "у них дерьмо по всей квартире! там все в гавне!" Под конец я уже начал про себя повторять эту фразу вместе с ним. После этого сантехник ушел за инструментом, а я принялся за уборку. С женщиной снизу мы договорились о том, что я оплачу сантехника и чуть попозже занесу ей бутылку вина. Повелитель труб и воды вернулся довольно быстро и позвонил в домофон. Сняв трубку я услышал: "у них там гавно по всей квартире! Все в дерьме!". Я прямо так и представил как он идет по улице и каждому встречному говорит эту фразу. Она окончательно закрепилась в моем мозгу и я еще несколько дней периодически ее повторял про себя. Процесс прочистки стояка я описывать не буду, все знают как это делается. Засунул, подергал, вытащил, вытер, ушел. Была озвучена цена в 100 гривен, деньги отданы, работа сделана. Через некоторое время пришла женщина и попросила 200 гривен, которые она заплатила сантехнику. Тут то я и подумал: где-то меня наебали.
