О самых неудачных первых свиданиях
Предлагаю вашему вниманию свою подборку цитат о самых эпически неудачных свиданиях, собранную со всевозможных сайтов, пабликов и форумов :)
-----
Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***
Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнение для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги.
***
Стоит сказать, что в парке было много людей, уже темно и горели фонари. И тут моему кавалеру приспичило похвастаться какими-то приёмами из каратэ, и он не нашёл ничего лучше, чем подпрыгнуть и с размаху ударить ногой по фонарю. Дальнейшее заняло пару секунд: фонарь заискрился и погас, парень упал на землю и заорал, все, проходящие мимо люди покатились со смеху, парень не выдержал такого позора, поднялся и побежал к выходу из парка, продолжая орать.
***
Если не вдаваться в подробности, то оказалось, что принц выразителен только взглядом, а силён если только в шахматах. После какого-то неопределённого количества попыток воззвать к жизни всё спадающий энтузиазм, барышня предложила, мол давай как-нибудь по-другому, пойдем своим самобытным путем, как у нас принято в таких случаях говорить по телевизору. А если без изысков, то я вот тут сама себе, а ты вот тут буквально рядом, сам себе, как там тебе надо, вдохновляясь моим смелым примером. В общем подошёл этот процесс к концу, наша героиня, как и положено воспитанной барышне, на которую смотрят и равняются, красиво довела себя до грандиозного финала, немного артистично постонала и влюблённо посмотрела в глаза своему ненаглядному мужчине. На что тот, сделав горделивое движение подбородком сказал: "О да, детка, со мной ты всегда будешь кончать!"
***
Его глаза вылезали из орбит, хотя они и не были большими (он зачем-то их специально выпучивал каждый раз), разговаривал очень громко. Меню крутил он минут 20. Я ждала его выбора. Подняв свои пугающие глаза, он вскрикнул: "Может, по борщику?!"
***
Почувствовав, что пересохли губы, достала свой недорогой блеск для губ довольно популярной марки и увидела, что парень буквально скривился: "О Боже! Это вообще что? Зачем ты мажешь эту дрянь?! Купи нормальный Диор! Вот у меня прозрачно-розовый, я им очень доволен!" - и достал свой (!) блеск для губ. До этого момента я думала, что мальчики не красятся.
***
Думаю: "Неудобно как-то сразу сливаться". И вот сидим мы, и тут он говорит: "Я бы тебя трахнул, но у меня сейчас вялый. Хапнешь вялого?".
***
Самым мягким тоном и с серьезным лицом я стала ему внушать, что я его не достойна. "Я же недавно в Москве, снимаю комнату, гражданства нет, прописки нет. Я практически гастарбайтер, вы меня приведете в вашу квартиру? Ваша мама не разрешит". Туча набежала на его лицо, мне даже стыдно стало. Вот, думаю, сейчас скажет, я от чистого сердца, а вы почему-то шутки шутите и издеваетесь. И тут он выдает: "А вы скажете, что вы беременна, и мама разрешит!"
***
И начал жаловаться мне на то, что у него никогда не складывалось долгих отношений с девушками, потому что у него слишком маленькое достоинство. Я попыталась перевести разговор на другую тему: всё-таки, я не так воспитана, чтобы просто посреди разговора встать и уйти из-за стола, пусть даже разговор и такой бредовый. Но он окончательно отбил всё желание продолжать сидеть с ним одной лишь репликой, произнесенной с выражением такого вселенского отчаяния, как будто бы на его глазах убили щенка: "Слушай, а чего мы тянем? Давай я тебе покажу, и ты сразу скажешь, устроит тебя такой размер или нет. А то провстречаемся неделю, и ты меня бросишь."
***
"А сколько этажей в твоем доме?" Я отвечаю: "9". Он: "А почему не 7?" Честно говоря, этот вопрос поставил меня в тупик, и я ничего не ответила. После чего он минут 20 рассказывал мне о том, что он уверен в том, что дома должны строить в 7 этажей, потому что это намного лучше, чем в 9, и ему больше нравится.
***
- Кем ты работаешь? - спросил меня потенциальный претендент на мою руку, сердце и прочую требуху.Я ответила, что менеджером по продажам.- Понятно, ничего интересного, - заключил он живо. - А вот у меня работа творческая. Я - мерчендайзер, РАЗВОЖУ ПО МАГАЗИНАМ СЫРЫ И ПО ВИТРИНАМ ИХ РАСКЛАДЫВАЮ.Следующие двадцать минут он в красках рассказывал, почему его профессия - самая почетная и уважаемая на земле. "... потому что такое дело далеко не каждому по плечу!", "... я вхож в любой супермаркет, у меня есть БЕЙДЖИК специальный", - гордо вещал он. - "Со мной директора ЗДОРОВАЮТСЯ!". В итоге я отказалась сосать предложенный фруктовый лёд, купила себе пломбир, а пока я рассчитывалась, мой джентльмен мастерски делал вид, что ооооочень занят изучением витрины, видать оценивал, профессионально ли разложены сыры.
***
Рассказал мне о заговорах России, что мол перед заседаниями Правительства все там слушают еврейские песни. Закончил монолог тем, что "Мужчины произошли от Бога, а женщины от обезьяны".
***
Он оказался страшный, как моя жизнь.
***
Иду я утром в понедельник мимо эрмитажа и вижу что в дверь с непонятным видом рвется мужчина лет на 10-15 старше меня. Оказалось француз, на пальцах объяснила ему что музей закрыт, и он спрашивает куда еще можно сходить, объясняю на пальцах, он говорит может покажете. Ок покажу, идем по невскому, зашли в книжный, купили русско-французский разговорник, идём, общаемся. Тут он хватает меня за руку, тащит в ближайшую подворотню и начинает лезть куда не надо, и при этом говорит: "Я знаю, мне все говорили, что тут всё можно". Ну я, не долго думая, хватаю палку и кааак дам ему по спине и рукам, и ногам, раз 5-6 ударила со всей дури, и говорю: "Ты прав ТУТ МОЖНО ВСЁ".
***
Признался что ему 21 год, и он девственник, потом сказал что я его возбуждаю, и предложил мне быть сверху. Ещё он рассказал мне сон, как будто его член берёт яйца в руки, как сумки, и уходит.
***
Спортивные штаны, носки, резиновые сланцы, футболка - "привет, 93 год". Это и был "психолог" какого-то там ранга. Но в принципе, какая разница, как выглядит человек, если он адекватный собеседник? Адекватный собеседник протянул мне свою руку в знак приветствия. Вся видимая часть руки была покрыта какими-то язвами... На мой немой вопрос "психолог" ответил просто: - Ааааа. Не обращай внимание, это я окурки о руки тушу.
***
Знакомился со мной парень по телефону как-то, сказал, что он вылитый Анджелина Джоли.
***
Я надела туфли. Ноги окоченели, мы опоздали на трамвай, шли пешком, он наступил мне на ногу, и я начала чувствовать ноги.
***
Дача у приятелей. Сплю. Никого не трогаю. Вдруг в комнату влетает... существо. Толстенький румянчик в сивой бороденке. Но он не просто влетает! На нём напялена тельняшка, на ногах полосатые гетры, между тельняшкой и гетрами ничего(!) не напялено. Зато за спиной прицеплены крылышки из детского набора "Карнавальный костюм маленькой феи". И он радостно вопит: "Я шмель Жужужу! Я возбужжждён! Я могу ужжжалить!". И спросони я поняла только то, что речь о жалящих насекомых, которых я жутко боюсь - фобия у меня. Межушный ганглий дал команду "верещать". Сбежался весь народ, "шмелю" было ужасно стыдно. Как и всякому человеческому существу, которое приятели созерцают с крылышками - но без трусов)
***
Зашли в какой-то подвал, а там столы высокие, прямо как с советских вокзалов, за которыми только стоять можно. И местная алкашня собралась за пивом. И я, разнаряженная. Он заказал нам два чая с лимоном в пластиковом стаканчике, а потом сказал: "Гулять так гулять!" И себе ещё раз чай заказал.
***
На следующий день позвонил, говорит, мол, извини за вчерашнее, "я вообще люблю ДУШЕВНЫЙ секс". Я не знала, что это такое, но Аполлон быстро объяснил дурехе, что душевный секс - это когда наши души, а не тела сливаются в едино. Проще говоря мастурбация это называется только друг другу.
***
Гуляли в парке, сели на скамейку и к нам подплывает утка и начинает крякать. Он встает и как давай орать на неё: "Что ты крякаешь тут, тупая утка? Что ты смотришь на меня?") Люди оборачиваются, я сначала думала, он прикалывается. Но нет.
***
Мало того, что припёрся на машине для похорон, так ещё и сексом предлагал в ней заняться!
***
И тут он мне говорит: "Можно, я открою тебе один секрет?" Ну, само собой, мне любопытно.... Он: "Я очень люблю красивое женское бельё. На себе...."
***
И тут я заметила, что он, прошу прощения, достал... эээ... свой "детородный орган", и занимается самоудовлетворением. Прямо при мне, при этом продолжая как ни в чем не бывало что-то рассказывать. Как он потом объяснил, он думал, что я не замечу, так как было темно.
***
На 40-ой минуте рассказал мне про обряд... восстановления девственности. И что мне по-любому нужно его пройти.
***
Нудел целый час, потом стал себя УГ называть, типо "я УГ". Сначала мне захотелось его переубедить, но он все ныл и ныл, какой он несчастный, девушки нет, секса не было ни разу, работа тоже УГ... Разубеждать не стала)
***
Мотал меня по этому ВДНХ без воды и еды часа три. Периодически заходил в кустики, как он выражался, "ящерку подоить".
-----
Сборник у меня достаточно большой - давно собираю, так что если народу зайдёт - выложу ещё :)
*Некоторые цитаты отредактированы, убраны самые вырвиглазные ошибки или неуместная нецензурщина, в остальном авторский стиль и лексика сохранены.
