2111

О самых неудачных первых свиданиях 4

Продолжение подборки. Первые 3 части тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
----
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком". "Вот смотрю иногда, идёт бабка, думаю - кинусь ей в ноги, и буду лежать, пускай изнасилует". Представляю, как удивилась бы бабка...
***
Он мне: "Ты давно мне нравилась, глаза красивые и форма черепа такая интересная".
***
Не буду описывать все его перлы, но добил он меня фразой: "Вот, бывает, на всё готов ради девушки. Ну там трахать и трахаать её целыми сутками... А ей всё равно что-то не так!".
***
Мой визави запаздывает. И тут я замечаю в конце аллеи какую то суматоху... Два пьяных мужика буквально несут на руках третьего. Вся эта процессия неоднократно падала, поднималась и с маниакальным упорством передвигалась вперед. К соседней скамейке они буквально ползком дотащили "раненого товарища", который, как я заметила, в руке сжимал остатки когда-то роскошного букета белых роз. Взвалив друга на лавку, эти двое поползли в обратном направлении. А мой несостоявшийся кавалер, ибо это был он, сначала выронил цветы, а потом и сам с криком: "Твою мать!"...... упал с лавки мордой в букет.
***
За 10 минут до встречи приходит СМС: "А ты какой больше секс любишь обычный или Ональный?" (орфография сохранена)
***
Я девственницей была, ничего толком не знала. Ночь, лето, жара. Он совершает безуспешные попытки совокупиться. То у него член падает, то его пугает лай собаки, то комары. Апофеоз события - он не нашел отверстие, куда вставлять член. Искал его, отверстие, с фонариком. Картина. Я лежу, раздвинув ноги, он лежит и светит мне туда фонарем. А я без эпиляции. Ну он и говорит, что ему волосы сунуть мешают. Потом вдруг на окно кошка прыгнула, а я в частном доме живу. Так он как вскочит и давай бегать по спальне, типа это мама пришла моя и в окно лезет (в форточку на 2-м этаже, ага).
***
И вот он наклоняется над бильярдным столом, и я вижу стринги, впивающиеся в попу, причем женские...
***
Посидели, пообщались. В принципе, я всегда готова расплатиться за съеденное мною, но и счёт из рук вырывать не стану. Через пару дней приходит письмо по мылу с текстом: "Ну, так, а с сексом-то что?" Опешив, ответила, что у меня всё нормально, спасибо.
***
Какая то сердобольная девушка в туалете клуба зашила мне штаны через край белыми нитками, спасибо ей. И финал. Иду я через зал обратно к нему, приволакивая одну ногу, и глубоко символично светя в ультрафиолете громадным швом на интимном месте...
***
Было мне 17 лет, парню 19. Познакомились через службу знакомств. Прихожу на свиданку: стоит мальчик лет 10!!! Ну от силы 12-13. Рост 157, у меня 164+каблуки. Подходит ко мне, говорит, вот это я. Я говорю, что про возраст наврал-то? Он говорит, знал что ты не поверишь, паспорт показал, ему действительно 19! Видать какой-то сбой гормональный... Я по натуре добрая, не могу человека отшить, ну решила прогуляться с ним чуток. Где-то полчаса шли молча, потом такой коронный вопрос: "А у тебя есть домашние животные?" Я говорю, что нет. Он( радостно): "А у меня собачка есть маленькая, Тузиком зовут!" И начал мне на телефоне показывать этого Тузика во всех ракурсах (фоток около 100) - обычная дворовая псинка. Ну я такая вежливо повостаргалась этим тузиком, потом он мне начал рассказывать историю про хомяка, который умер в прошлом году, и расплакался. Я не знаю, что и делать... В итоге он меня попросил сходить с ним на место захоронения этого хомяка! Когда удалось уже свинтить от него, написал, что хочет встречаться, я естественно отказала. Но он теперь мне постоянно шлёт новые фотки своего Тузика, если я их отказываюсь принимать на СЗ, то Вконтакте на стену мне добавляет.
***
Пошли прогуляться в тиши деревьев. Сначала ничего не предвещало того, что произошло потом. Мы с легкостью общались на разные темы, пока по близости около нас никого не оказалось... "Сделай мне больно! - ни с того, ни с сего взмолился он, - Ты понравилась мне, как человек, но я не могу испытать сексуального возбуждения без боли. Давай я сейчас на землю лягу, а ты по мне походишь для начала..."
***
Рассказывает мне "свой план": я должна буду приезжать к нему по определенным дням, ну, допустим, по вторникам и пятницам, удовлетворять его сексуальные потребности и уезжать. Никаких чувств по отношению ко мне он испытывать не собирается, и чтобы я и не рассчитывала на романтику. Дальше мне было сказано про материальную сторону: никаких подарков ни на день рождения, ни на 8 Марта, ни на Новый год, никаких сюрпризов, угощений и вообще всяческих мелочей. Потом он спрашивает как далеко я живу от его района, чтобы мне недорого было к нему ездить, т.к. денег на автобус он мне тоже давать не будет. Аут, ахаха) Тут мне стало уже интересно, что это за тип, и как же он живёт-то на белом свете. Где работает? Да нигде 30-летний детинушка не работает, он гордо назвал себя рантье. Выяснилось - сдаёт квартиру. Живет с мамой.
***
На вопрос об интересах и увлечениях кавалер мечтательно изрёк: "Я поспаааать люблю... Вот так придёшь с работы, ляяяжешь, и спииишь... Вчера пришёл, как задрых! Клёво было!" Я попыталась про музыку, кино. Естественно, в этой области парнишка предпочитал что-то, подо что можно поспаааать. Ещё из увлечений было названо "поееесть"...
***
Познакомились через интернет. Встретились в ресторане. Внешне мне очень понравился, статный такой с бородкой, глаза горят. Посидели, поговорили, я обрадовалась - адекватный. Весь вечер ногу мою массировал под столом. Потом мы плавно переместились на дискотеку, и там уже оторвались по полной :) Не было только прямого полового акта, а всё остальное - БЫЛО. Распрощались с надеждой на следующую встречу. Всю неделю созванивались, мило общались, обсуждали чем займемся в ближайшую встречу. На следующие выходные - пасха, и я поехала к родными в соседний город (недалеко) праздновать. Заходим в центральную церковь городка.... И кого же я вижу... Картина РЕПИНА - НЕ ЖДАЛИ!!!! Мой знакомый оказывается священник... И тут мне начинают рассказывать, какой он у них хороший, жена, 6 детей...
***
Познакомилась с мужчиной в инете, по фоткам довольно не дурён внешностью. Даже немного лишних килограммов его не портили. Переписывались некоторое время, договорились встретится в кафешке на одной из площадей... И вдруг, о боже!!! Передо мной выросла гора, а рядом с ней два холмика))) Это был он - двухсоткилограммовый самец. И чтобы никто не усомнился в наличии у него сантиментов - притащил своих таких же жирных детишек!!!
***
Пошли гулять по парку, гуляем, проходим мимо кафе. Потом сели на скамейку, он: "Я сейчас приду". Думаю, ну ладно, а потом смотрю - подошёл к ларьку с мороженными, купил, быстренько сожрал и вернулся.
***
В общем в сексе он оказался ни о чем. Ну ладно. Молчу. Дальше финиш, девочки. Он говорит: "Собирайся, скоро жена придет, я сразу не стал говорить, думал, ты не займешься со мной сексом. Я даже фотку убрал, чтобы она на нас не смотрела". Я в шоке и сижу посмеиваюсь. Но на этом не всё. Дальше он говорит: "Кстати я хорошо, ведь, трахаюсь , да?" Ну я, опешив, от такого вопроса говорю: "Да нет не очень". Он: "Ну я тоже тобой недоволен, я думал ты еще девочка... Я люблю девственниц, потому что им всегда все нравится, а в твоей побывало наверное много человек, потому ты такая недовольная и ничего не чувствуешь".
***
В итоге он мне на прощание сказал такую фразу: "Если ты не хочешь держаться за руки, давай испытаем оргазм в нашем мозгу, глядя друг другу в глаза".
***
Он стал жаловаться мне, как его женщины на протяжении всей его жизни обижают, и рассказывает мне историю своего недавно закончившегося романа, после которой я бежала быстрее маленького мука в сапогах скороходах)) Рассказу старалась придать первоначальную лексику и выражения: "Еду я как-то в метро, звонит мне моя девушка, а я ничего не слышу, грохот, шум, и говорю ей: "Мне ни не слышно, я перезвоню, как выйду из метро!" А она, СОБАКА, сразу перезванивает! Я ей ору: "Что тебе надо?" А она говорит мне: "Я ногу сломала, упала нечаянно, помоги мне, приедь, пожалуйста!" А я ей сказал: "Так тебе и надо, отвали!" Проходит неделя, думаю надо навестить мою ХРОМОНОЖКУ, БАБА ПОЛОМАННАЯ всё же дома одна! Я пришёл к ней домой, а она там обиженная значит сидит. Я на кухню зашёл, сижу с её братом, водку пью, и тут она выходит из комнаты на костылях и говорит мне: "Какого ты припёрся, козел, чё те надо?!" А мне так обидно стало за себя! Я У НЕЁ КОСТЫЛЬ ИЗ РУК ВЫБИЛ, И СЛОМАЛ ОБ КОЛЕНО И ШВЫРНУЛ ЕГО В КОРИДОР! И СКАЗАЛ ЕЙ: "ИДИ ТЫ НА, НЕУДАЧНИЦА, Я К ТЕБЕ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ТЫ, ПОГАНАЯ, НЕ ЦЕНИШЬ НИЧЕГО!")
***
Парни накурились гаша. А у моей 29-тилетней подруги был среди тех парней 19-тилетний поклонник. И когда он накурился, подошел к ней и сказал: "Юля, офигеть какие у тебя пешки огромные, нельзя стока курить!" Это при том, что мы за всю жизнь даже не пробовали.
***
Было свидание с парнем, который ел рыбий корм.
***
Пригласил в кино. Ну я согласилась. Сидим, смотрим, вдруг ему "приспичило") Он отошёл, а я сижу. Уже минут 20 прошло, а его нет и тут он пишет: "А ты куда ушла?"))
***
Представились, что они из милиции и давай нам показывать фотки маньяков и фотки с места преступлений с расчлененкой, это было жесть... И рассказывать, что ходит маньяк поблизости, не видели ли мы его, не предлагал ли он нам чего - ну, там, прогуляться, угостить мороженым. И тут в конце разговора они нам предлагают поесть мороженого... Как мы бежали от них, так испугались, подруга с перепугу забыла пакет на лавочке...
***
И вот звонит он ей и спрашивает: "У тебя когда зарплата?" Она говорит: "А что?" Он отвечает, мол, ну в ресторан меня сводишь, Я ЖЕ КРАСИВЫЙ!!!))))))
***
"Я вообще женщин когда-то бил, но с тобой у нас будет все хорошо!" Еле ноги унесла)
***
В пору своей бурной юности познакомилась я с мальчиком. Лет по 16 нам было. Пригласил он меня к себе домой, я и попёрлась, простушка бестолковая. Конец был ужасен! Он усадил меня на диван, врубил Майкла Джексона и стал мне показывать "лунную дорожку". Полтора часа я смотрела на эти судороги. Жутко хотелось чаю и чтоб поприставали.
***
Как-то познакомилась в Интернете с парнем. Он с медалью золотой школу закончил, на досуге классику читает, умный очень. Ну думаю, вот повезло-то! Пошла с ним гулять и подружку прихватила. Как только он подошёл, у него в глазах Такой Ужас отразился! Я стою в шоке, думаю, мы что страшные такие? Оказалось, он увидел нас на шпильках! И начал нотации читать: что на шпильках ходить нельзя, не забеременеешь потом, развивается варикоз, склероз, ревматизм и ещё около 50 заболеваний. Я иду в шоке, а подруга начала с ним спорить. Так он достал из сумки толстенную книгу, и что-то ей там показывал и доказывал. Ходили мы так где-то час, проголодались, я предлагаю в кафе зайти. И опять у парня этот же ужас в глазах) Ну думаю, может у человека денег нет. Говорю, что сама за все заплачу. А он с таким ожесточением: "Заплатишь??? Ты сама заплатишь за ЭТО???" И тут последовала очередная нотация о вреде пищи, изготовленной не в домашних условиях. Потом он побежал домой за книгой о правильном питании, нас попросил подождать на лавочке, пока он на другой конец города съездит. Мы согласно кивнули, потом пошли в кафе и долго там угорали) Позднее мне этот парнишка писал на сайте, что я не знаю этикет, и предлагал книгу про него, а то мы не этично себя вели, когда он всего через полтора часа пришел, а нас нет)

-----
Продолжение следует :)

Найдены возможные дубликаты

+445
Ох у меня этих историй хоть отбавляй. Навскидку:
1. Долго нахваливал мое платье (обычный летний сарафан в горошек). Потом признался, что это судьба, т.к. мать его ЗАЧАЛА в похожем. Не знаю, выдумал или у них в семье странные темы для разговоров. После долго рисовал перспективы нашей жизни - я домохозяйка, трое детей, его мама помогает с ними (и никаких нянь!). Первое свидание, ага. По итогу признался, что ему 18, а не 25 лет. Будет. Скоро.
2. Расспрашивал о моих болезнях, болезнях родни. Рассказал обо всех своих. Объяснил тем, что перед тем, как заводить детей нужно решить все проблемы со здоровьем (мне везёт на любителей детей). Сообщил, что хочет сделать ринопластику, чтобы детям не передался его большой нос. Хитрец!
3. Не верил в динозавров
раскрыть ветку 122
+230
Ещё вспомнила

Целовал икону на приборке и читал молитву перед тем, как сесть за руль. Не пристегивался. В бардачке оберег

В целом казался нормальным, но просто не заинтересовал. Мягко объяснила, что второго свидания не будет и вроде бы все ок. Но потом иногда начал писать "это не тебя я сегодня видел там-то?". И всегда в тех местах, где я реально была. Спалила как поджидал меня в вестибюле метро после работы (!а я не говорила, где и до скольки работаю!), сделал вид, что тут случайно оказался. Было страшно пиздец. Отстал сам через несколько недель.

Аналогично, на первом свидании не зашло, от второго отказалась. Т.к. заезжал за мной знал где живу (в дальнейшем таких ошибок я не совершала). После отказа четыре дня караулил и стучал в окно по вечерам (первый этаж), всегда по одной схеме - сначала звал и стучал, параллельно названивая на телефон, потом плакал. На просьбы уйти не реагировал, все пытался убедить поехать с ним гулять, ведь он хороший а я просто не поняла своего счастья. Надо отдать ему должное - каждый день с цветами. Часам к 12 ночи ему надоедало и мой подоконник превращался в место возложения цветов, а он уезжал. Потом ещё какое-то время угрожал по телефону и в соцсетях, но дальше угроз дело не пошло.
раскрыть ветку 90
+203

У подружки был такой сталкер-воздыхатель. Один раз была я у неё в гостях, она на 1 этаже жила, сидим чай пьём на кухне, тут она орёт "Ложись!" и падает на пол. Лежим на полу, спрашиваю в чём дело, говорит, что этот чудик идёт. Далее начинаются звонки в дверь, стук ногами, невнятные оры. Мы лежим. Потом звонки и стуки прекратились, но подружка говорит, что теперь он под окнами будет дежурить, возле двери в подъезд. На карачках ползём в комнату. По дороге оборачиваюсь на окно и вижу расплющенную о стекло морду лица сталкера. Очень страшно было. Пришлось звонить друзьям мужского пола, чтобы пришли и убрали настырного ухажёра.

раскрыть ветку 31
+263

Ах вот ты где. А я все караулю тебя у дома и стучу тебе в окна. Не бойся, мне уже исполнилось 18. И хватит говорить эту чушь про то что динозавры существовали, это прям твоя болезнь. А мне от тебя нужны здоровые дети.

раскрыть ветку 8
+32

Пока посты читала, думала, что у меня не было таких ебанатов - так жаль. Но твой коммент все исправил. Вспомнила одного. Познакомились случайно, в кафешке. Он меня заприметил со стороны, и решил действовать через посредника. Пока я отходила, он подошёл к столик, и моя младшая бестолковая сестра выдала, что у меня нет парня. Когда я пришла, не знала как от него отделаться. Выведал мой номер мобилки. Потом названивал с разных номеров, написывал, говорил, что я ему понравилась, он влюблен и хочет на мне жениться. Перестала брать трубку с незнакомых номеров. Из обрывков разговора узнал про мою работу. Т.к. по моему профилю у нас в городе только одна организация, добрался до моего шефа. Тот однажды заходит, и в ходе беседы поинтересовался вскользь, по какому вопросу мной интересовались: типа, встретили "коллегу", обменялись контактами, но он "потерял". Ну шеф и выдал фамилию и мой номер (у нас тогда ещё не было кодекса проф. этики). Посмеялись, и забыли, ибо я не смогла вспомнить коллегу. Пока этот "коллега" не начал бомбить меня по соцсетям (фамилия же есть). Я несколько недель боялась домой ходить - вдруг поджидает. Я его уже позаблокировала как могла, но это длилось очень долго, года 2 точно. Названивал и днем, и ночью. Ни мне, ни друзьям, ни парню не удавалось его убедить, что он ни на хер мне не сдался. Потом пропал. И вот я его как-то встретила случайно по пути с работы. Он меня сразу узнал. И песенка по новой. "А у вас нет кольца. Почему ваш парень не женится на вас? У него явно не серьёзно все." О ёбушки-воробушки. Да у меня и парня-то уже не было. В общем, не меняя направления дошла до остановки, вскочила в первый автобус и шлялась до вечера, а потом домой шла задами. Потом пришлось маршрут дом-работа поменять: вдруг на том же месте поджигать будет. Сейчас уже смешно, но тогда было страшно. Очень

раскрыть ветку 8
+57
Вечером у жены спрошу как отличить мужские стринги от женских.
раскрыть ветку 7
+54

Был похожий случай. Познакомились в интернетах, договорились кофе попить в кафешке. Встретились, заказали по кофейку и тут же началась 30-минутная лекция о преимуществе расчета картой, а не наличными деньгами. "Представляешь, мне приходит отчет, где и сколько денег списывалось с карты. И не надо на чай официантам оставлять!" Я уже откровенно заскучала, попробовала перевести разговор в другое русло. Но разговор не клеился вообще, потому что постоянно он возвращался к теме карта vs наличка. Когда поймала себя на том, что уже пару минут смотрю на часы и реально слежу за тем, как мееееедленно секундная стрелка двигается, сказала, что мне пора домой бежать. Он вызвался проводить. У меня мозг был уже расплавлен его рассказами об интернет банкинге, я согласилась. Возле моего подъезда он в друг сказал, что у него однокомнатная квартира на окраине города. А потом опять завел свою "карта, такая вещь отличная". Я кое-как распрощалась. А чел этот звонил  мне еще раз 20 с разных номеров, в основном часов этак в 6 утра, со словами типа: "я тут мимо твоего дома проезжаю, подумал о тебе". Романтик, однако.

раскрыть ветку 14
+23
"Целовал иконку на приборке..." "В целом казался нормальным..." ЧТО!!!?
раскрыть ветку 1
+4
О, был и у меня случай с преследованием.
Была в гостях с сестрой у ее друга. Болтали о фильмах и книгах, все цивильно. Мне пора уходить, так как на работу рано и один парень предложил подвести. Ну ок. Пока ехали домой он мне расписывал как я ему понравилась, что практически влюблён, рассказывал где мы будем жить и все перспективы. Блин страшно стало, он очень фанатично рассказывал и еще же за рулем, поэтому сидела и не отсвечивала. Привез домой без происшествий, я быстро ретировалась. Но он потом разыскал мой номер и позвонил. Когда поняла что это он то сослалась на занятость и отключилась и больше трубку от него не брала. В тот день он позвонил 17 раз, и так каждый день в течении целого месяца и присылал смс "перезвони как освободишься" итд. Месяц названивал и прекратил, а через пол года решил опять начать названивать и неделю по 15 раз звонил. Упорный блин. Хорошо что мы тогда переехали и он знал только старый адрес)
раскрыть ветку 1
+8
Целовал икону на приборке и читал молитву перед тем, как сесть за руль. Не пристегивался. В бардачке оберег
"молитва спасет от всего" похоже он думал, даже и от фуры в лоб
раскрыть ветку 1
+3
Блин, ну не могу я поверить в такой треш) как это все вообще возможно?) за всю жизнь не было таких свиданий)
раскрыть ветку 6
+1
Пхахаха😂😂😂
0
Чем угрожал,простите?
0
А я однажды захожу к подруге и она с порога - знакомься, это Мадлен. Поворачиваюсь - а ТАМ ЦЫГАН!
Я - а родители в курсе?😁
раскрыть ветку 1
+90

Про нос - этта 5 :))) Тоже встречала людей, которые доказывали, что динозавров никогда не было :) Потому что в библии о них ни слова о_0 А вот с иконой - я бы свалила из машины от такого водятла, нафиг-нафиг :)

раскрыть ветку 17
+58

Меня как-то озадачили стать крестной мамой и оказалось, что предварительно надо в церковь ходить на огласительные беседы, потом экзамен сдавать и получить бумажку о своей профпригодности на этом поприще. Ну что делать, пошла. Первое занятие все ок было, вёл его какой-то до боли адекватный церковный служитель, рассказывал про возникновение религии, про всякие хорошие постулаты типа ни укради, ни убий, ни обмани и т.д. Но на втором занятии его сменил другой и начался треш. Планете земля несколько тысяч лет, динозавры жили в одно время с людьми и люди даже на них ездили! Как доказательство были предоставлены ксероксы фоток типа «наскальных» рисунков, где человек едет верхом на чем-то вроде змея Горыныча из русских сказок. Я слушала, пучила глаза и из последних сил старалась не заржать. Больше туда не ходила -_-

раскрыть ветку 8
+6
В Библии и о загробной жизни ни слова. Но кому это интересно.
раскрыть ветку 4
0
Про маринованные огурц там тоже ни слова так то.
0
Нос это пять. А про пингвинов там в Библии есть чё?
раскрыть ветку 1
+9
Не верил в динозавров

В динозавров верь, но на ЛУКОЙЛ не заправляйся.

раскрыть ветку 1
+4

На что ты намекаешь? Следи за языком, геологи всегда где-то рядом.

+3

Вот сука!

Иллюстрация к комментарию
+7
3. Не верил в динозавров
каков подлец, а! говори таким, что они тоже не верили в него.
+4
Динозавры! Хотя с другой стороны, гуляем с подругой сегодня с детьми. Моя деть не стала есть и отдала её детю пакет с черносливовым пюре. А подруга и говорит мне, чего, мол, на черносливе сливы нарисованы. Не верила мне, что это одно и тоже, ведь сливы светлые. Аргумент, сто яблоки тоже темнеют не помог.
+1
После долго рисовал перспективы нашей жизни

Начитался пикаперской лапши про то, что девушки ищут серьезных отношений. Сбежал бы от тебя после первой ночи, зуб даю.

Расспрашивал о моих болезнях, болезнях родни.

Ну это нормально)

Не верил в динозавров

Вот это уже трэш.

раскрыть ветку 6
+6
Не в одних пикаперских курсах нет слов о том, что девушку можно заинтересовать намеками на детей)
раскрыть ветку 5
0
Не, ну платьишко то реально топовое было...
+194
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком".

Девушки не давали, а с чего он взял что парни начнут?

раскрыть ветку 47
+70
Давать вполне мог бы он сам. А там уже и договориться можно.
раскрыть ветку 42
+108
а геи типо все подрят ебут!? это ему надо с гопниками, зеками или религиозными. эти группы всё подрят шпилят
раскрыть ветку 41
+4

Возможно, ему говорили, что он тот еще 3,14yes1, а он не так понял

раскрыть ветку 3
+20
ПиЙесУан? ПиЙесОдин?
раскрыть ветку 2
+134
Он мне: "Ты давно мне нравилась, глаза красивые и форма черепа такая интересная".

вроде хороший же комплимент

раскрыть ветку 49
+83

В топе комплиментов, которые я сморозил: "У тебя развитые трапециевидные мышцы".

раскрыть ветку 38
+96

Топ комплимент из моего арсенала:

Девушка пришла в юбке: " Сто лет юбку не носила, джинсы всегда".

Я: "С такими ножками лучше юбок не носить". (Хотел видимо сказать, что надо носить по-чаще).

Причем она мне после свидания написала смс, что это было грубо. А когда я спросил в чем дело, то она мне это пересказала. То есть на свидании я прокрутил одно в голове, сказал другое и даже не заметил):)

раскрыть ветку 5
+55

На такое говорят "А это уже заслуженный комплимент". Например, красивые глаза, форма чепепа или грудь даются от рождения, а вот удачно подобранный стиль или развитые трапеции - это уже заслуга человека

раскрыть ветку 3
+37
Это еще ничего. Мне как-то комплимент сделали... Познакомилась с парнем у друзей, спросил мой номер, позвонил, чтобы у меня его тоже был. Смотрю на вызов, а там что-то типа 33-00-11, говорю, о, какой номер красивый. И получаю ответ: "но не такой красивый, как ты".
раскрыть ветку 2
+20

От стеснения и с перепугу чего только не ляпнешь)

раскрыть ветку 7
+10

бывшая  массажистка, хотел помириться, позвал её на массаж, пока делал сказал её какая у неё крутая бицуха)))

раскрыть ветку 9
+1
Мне тренер сказал :" у тебя развитые ягодичные мышцы". Я до сих пор этим горжусь)
раскрыть ветку 3
-1
Мне однажды ухажер сказал, что у меня мощные ноги. Не понимал потом, почему я не растаяла от такого.
Р.S. я не толстая
раскрыть ветку 2
+41
Хороший. Я сразу Мортимера вспомнил. Он тоже комплимент Холмсу сделал.
Похвалил форму черепа и сказал, что его череп мог бы служить украшением Британского музея.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+10
Вот да, я тоже. Лучшая серия из советских фильмов про Холмса)
-14

Мориарти, не Мортимер

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+9
Из топовых комплиментов, которые делали мне:
1. Ты такая ровная, чоткая прям.
2. Твоя голова тебе идёт (имелась ввиду новая стрижка).
+14
Иллюстрация к комментарию
+6
Иллюстрация к комментарию
+1

Мне как-то сказали: "У тебя температура ушей такая прикольная"

По-моему, весьма мило :)

раскрыть ветку 2
0

хороший комнлимент, вы поженились, да?

раскрыть ветку 1
+131

Мне рассказывал непосредственный участник свидания. Итак парень. 15 лет. В пионерском лагере. Был приглашен коварной соблазницельницей- поварихой, в поле за лагерем для акта любви. Дальше со слов потерпевшего:Только я снял штаны и приготовился к лишению девственности, как неведомое громадное животное с жутким звуком побежало на него из темноты. Ну я и ломанулся. Даже снятые штаны по колено не мешали. По итогу оказалось, что корова заблудилась и увидев людей ломанулась к ним, чтобы ее домой отвели.

раскрыть ветку 54
+128

Раз уж зашла тема про лагеря. Сидел я как-то под Магаданом Работал я вожатым в районном детском лагере. Ну че, отряд, все дела, хуе-мое. Зарядка, конкурсы, уборка территории, вечерние посиделки, да следить, чтобы бурные межполовые движухи и игра тестостеронов с эстрогенами не вышли за пределы УК РФ.

Был в моем отряде парниша, скажем, Андрей, ну, как водится, влюбился в девочку. Парниша, к слову, у парней был одним из неформальных лидеров, и многим девкам нравился. Тут отступление, чтобы вы понимали сложность ситуевины. В любом отряде, классе и любом социуме есть первая красавица, есть одна-три "вторых" красавиц, ее лучших подруг, с которыми она по очереди в туалет ходит и вот это вот все. Так вот, была у нас, скажем первая красавица Алина - каблучки-макияж, укладки-шмотки, мобильник, которого тогда даже у меня, вожатого, не было. У нее была "лучшая подруга", Диана, тоже симпатичная девочка, но из семьи победнее, и туалеты поскромнее.

Угораздило этого паренька втюриться в эту самую Диану. А возраст такой, в сердце и в штанах дымится, а че с этим делать, не знает. Ну поступил как мужик - написал письмо, записку, мол, так и так, Дианочка, писку даш ебат ты мне нравишься, люблю-не могу, го гулять, ты самая красивая. Дианочка, получив записку, не нашла ничего лучше, чем тут же рассказать лучшей подруге Алине))

Алина, мысленно потушив полыхающую от злости жопу (как так, блять?! Что посмел этот щенок? Я же здесь топ-девочка, все должны хотеть меня!!111), как настоящая подруга, сказала Диане, что надо утроить ему проверку. Мол, если он тебя любит, то будет с тобой несмотря ни на что. Проверка была по подростковому жестокой, но старой как этот мир - Диана должна была согласиться идтить с ним на свидание, и, сделав вид, что хочет с ним уединиться, позвать его в сарай (старая халупа, где хранили разбитые лодки и всякую дребедень. Лагерь был на озере). Ну а как он зайдет, сказать, чтобы закрыл глаза и снял штаны.

Проверку устроили. Над парнишей ржал весь лагерь, он тут же из лидера превратился в изгоя, ибо половина отряда видела это действо, сидя в том же сарае, не говоря уже о том, что он заплакал от обиды. Такой вот, блять невинный розыгрыш. Алина была довольна, Диана ей подпевала и смеялась вместе со всеми, Андрюха был уничтожен.

Я как вожатый не мог это оставить, побеседовал с ним как мужик с мужиком, объяснил, что из себя представляет эта Диана и почему с ним так поступили. А затем предложил ему план мести. Из лагеря его на неделю забирают родители, дабы не было лишних слухов. Я быстренько сочинил текст песни на мотив одного популярного репчика, где в жесткой форме высмеял поступок барышень, что они, мол поступили как пёзды, а он выдержал все это и найдет себе бабу круче.

В последний день он вернулся, исполнил эту песню на сцене - там был прощальный вечер, все подготовили номера. В общем, ему присудили первое место, над кинувшими его особями смеялся весь лагерь, репутация Андрюхи была восстановлена. Так закончилась та офигенная смена))

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 27
+27
О, кулстори подвезли! А есть ещё что из вожатского?
раскрыть ветку 2
+15
А скажи чего-нибудь на вожатском?)
раскрыть ветку 6
+4

Репчик? Рыли?


Ну такая себе месть..

раскрыть ветку 1
+6

Ну и правильно вы этих коз проучили.

раскрыть ветку 7
+3
Прикольно! Чё за фильм?
-1

вас так интересно читать,  с таким юмором))) пишите еще

-1