2128

О самых неудачных первых свиданиях 4

Продолжение подборки. Первые 3 части тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
----
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком". "Вот смотрю иногда, идёт бабка, думаю - кинусь ей в ноги, и буду лежать, пускай изнасилует". Представляю, как удивилась бы бабка...
***
Он мне: "Ты давно мне нравилась, глаза красивые и форма черепа такая интересная".
***
Не буду описывать все его перлы, но добил он меня фразой: "Вот, бывает, на всё готов ради девушки. Ну там трахать и трахаать её целыми сутками... А ей всё равно что-то не так!".
***
Мой визави запаздывает. И тут я замечаю в конце аллеи какую то суматоху... Два пьяных мужика буквально несут на руках третьего. Вся эта процессия неоднократно падала, поднималась и с маниакальным упорством передвигалась вперед. К соседней скамейке они буквально ползком дотащили "раненого товарища", который, как я заметила, в руке сжимал остатки когда-то роскошного букета белых роз. Взвалив друга на лавку, эти двое поползли в обратном направлении. А мой несостоявшийся кавалер, ибо это был он, сначала выронил цветы, а потом и сам с криком: "Твою мать!"...... упал с лавки мордой в букет.
***
За 10 минут до встречи приходит СМС: "А ты какой больше секс любишь обычный или Ональный?" (орфография сохранена)
***
Я девственницей была, ничего толком не знала. Ночь, лето, жара. Он совершает безуспешные попытки совокупиться. То у него член падает, то его пугает лай собаки, то комары. Апофеоз события - он не нашел отверстие, куда вставлять член. Искал его, отверстие, с фонариком. Картина. Я лежу, раздвинув ноги, он лежит и светит мне туда фонарем. А я без эпиляции. Ну он и говорит, что ему волосы сунуть мешают. Потом вдруг на окно кошка прыгнула, а я в частном доме живу. Так он как вскочит и давай бегать по спальне, типа это мама пришла моя и в окно лезет (в форточку на 2-м этаже, ага).
***
И вот он наклоняется над бильярдным столом, и я вижу стринги, впивающиеся в попу, причем женские...
***
Посидели, пообщались. В принципе, я всегда готова расплатиться за съеденное мною, но и счёт из рук вырывать не стану. Через пару дней приходит письмо по мылу с текстом: "Ну, так, а с сексом-то что?" Опешив, ответила, что у меня всё нормально, спасибо.
***
Какая то сердобольная девушка в туалете клуба зашила мне штаны через край белыми нитками, спасибо ей. И финал. Иду я через зал обратно к нему, приволакивая одну ногу, и глубоко символично светя в ультрафиолете громадным швом на интимном месте...
***
Было мне 17 лет, парню 19. Познакомились через службу знакомств. Прихожу на свиданку: стоит мальчик лет 10!!! Ну от силы 12-13. Рост 157, у меня 164+каблуки. Подходит ко мне, говорит, вот это я. Я говорю, что про возраст наврал-то? Он говорит, знал что ты не поверишь, паспорт показал, ему действительно 19! Видать какой-то сбой гормональный... Я по натуре добрая, не могу человека отшить, ну решила прогуляться с ним чуток. Где-то полчаса шли молча, потом такой коронный вопрос: "А у тебя есть домашние животные?" Я говорю, что нет. Он( радостно): "А у меня собачка есть маленькая, Тузиком зовут!" И начал мне на телефоне показывать этого Тузика во всех ракурсах (фоток около 100) - обычная дворовая псинка. Ну я такая вежливо повостаргалась этим тузиком, потом он мне начал рассказывать историю про хомяка, который умер в прошлом году, и расплакался. Я не знаю, что и делать... В итоге он меня попросил сходить с ним на место захоронения этого хомяка! Когда удалось уже свинтить от него, написал, что хочет встречаться, я естественно отказала. Но он теперь мне постоянно шлёт новые фотки своего Тузика, если я их отказываюсь принимать на СЗ, то Вконтакте на стену мне добавляет.
***
Пошли прогуляться в тиши деревьев. Сначала ничего не предвещало того, что произошло потом. Мы с легкостью общались на разные темы, пока по близости около нас никого не оказалось... "Сделай мне больно! - ни с того, ни с сего взмолился он, - Ты понравилась мне, как человек, но я не могу испытать сексуального возбуждения без боли. Давай я сейчас на землю лягу, а ты по мне походишь для начала..."
***
Рассказывает мне "свой план": я должна буду приезжать к нему по определенным дням, ну, допустим, по вторникам и пятницам, удовлетворять его сексуальные потребности и уезжать. Никаких чувств по отношению ко мне он испытывать не собирается, и чтобы я и не рассчитывала на романтику. Дальше мне было сказано про материальную сторону: никаких подарков ни на день рождения, ни на 8 Марта, ни на Новый год, никаких сюрпризов, угощений и вообще всяческих мелочей. Потом он спрашивает как далеко я живу от его района, чтобы мне недорого было к нему ездить, т.к. денег на автобус он мне тоже давать не будет. Аут, ахаха) Тут мне стало уже интересно, что это за тип, и как же он живёт-то на белом свете. Где работает? Да нигде 30-летний детинушка не работает, он гордо назвал себя рантье. Выяснилось - сдаёт квартиру. Живет с мамой.
***
На вопрос об интересах и увлечениях кавалер мечтательно изрёк: "Я поспаааать люблю... Вот так придёшь с работы, ляяяжешь, и спииишь... Вчера пришёл, как задрых! Клёво было!" Я попыталась про музыку, кино. Естественно, в этой области парнишка предпочитал что-то, подо что можно поспаааать. Ещё из увлечений было названо "поееесть"...
***
Познакомились через интернет. Встретились в ресторане. Внешне мне очень понравился, статный такой с бородкой, глаза горят. Посидели, поговорили, я обрадовалась - адекватный. Весь вечер ногу мою массировал под столом. Потом мы плавно переместились на дискотеку, и там уже оторвались по полной :) Не было только прямого полового акта, а всё остальное - БЫЛО. Распрощались с надеждой на следующую встречу. Всю неделю созванивались, мило общались, обсуждали чем займемся в ближайшую встречу. На следующие выходные - пасха, и я поехала к родными в соседний город (недалеко) праздновать. Заходим в центральную церковь городка.... И кого же я вижу... Картина РЕПИНА - НЕ ЖДАЛИ!!!! Мой знакомый оказывается священник... И тут мне начинают рассказывать, какой он у них хороший, жена, 6 детей...
***
Познакомилась с мужчиной в инете, по фоткам довольно не дурён внешностью. Даже немного лишних килограммов его не портили. Переписывались некоторое время, договорились встретится в кафешке на одной из площадей... И вдруг, о боже!!! Передо мной выросла гора, а рядом с ней два холмика))) Это был он - двухсоткилограммовый самец. И чтобы никто не усомнился в наличии у него сантиментов - притащил своих таких же жирных детишек!!!
***
Пошли гулять по парку, гуляем, проходим мимо кафе. Потом сели на скамейку, он: "Я сейчас приду". Думаю, ну ладно, а потом смотрю - подошёл к ларьку с мороженными, купил, быстренько сожрал и вернулся.
***
В общем в сексе он оказался ни о чем. Ну ладно. Молчу. Дальше финиш, девочки. Он говорит: "Собирайся, скоро жена придет, я сразу не стал говорить, думал, ты не займешься со мной сексом. Я даже фотку убрал, чтобы она на нас не смотрела". Я в шоке и сижу посмеиваюсь. Но на этом не всё. Дальше он говорит: "Кстати я хорошо, ведь, трахаюсь , да?" Ну я, опешив, от такого вопроса говорю: "Да нет не очень". Он: "Ну я тоже тобой недоволен, я думал ты еще девочка... Я люблю девственниц, потому что им всегда все нравится, а в твоей побывало наверное много человек, потому ты такая недовольная и ничего не чувствуешь".
***
В итоге он мне на прощание сказал такую фразу: "Если ты не хочешь держаться за руки, давай испытаем оргазм в нашем мозгу, глядя друг другу в глаза".
***
Он стал жаловаться мне, как его женщины на протяжении всей его жизни обижают, и рассказывает мне историю своего недавно закончившегося романа, после которой я бежала быстрее маленького мука в сапогах скороходах)) Рассказу старалась придать первоначальную лексику и выражения: "Еду я как-то в метро, звонит мне моя девушка, а я ничего не слышу, грохот, шум, и говорю ей: "Мне ни не слышно, я перезвоню, как выйду из метро!" А она, СОБАКА, сразу перезванивает! Я ей ору: "Что тебе надо?" А она говорит мне: "Я ногу сломала, упала нечаянно, помоги мне, приедь, пожалуйста!" А я ей сказал: "Так тебе и надо, отвали!" Проходит неделя, думаю надо навестить мою ХРОМОНОЖКУ, БАБА ПОЛОМАННАЯ всё же дома одна! Я пришёл к ней домой, а она там обиженная значит сидит. Я на кухню зашёл, сижу с её братом, водку пью, и тут она выходит из комнаты на костылях и говорит мне: "Какого ты припёрся, козел, чё те надо?!" А мне так обидно стало за себя! Я У НЕЁ КОСТЫЛЬ ИЗ РУК ВЫБИЛ, И СЛОМАЛ ОБ КОЛЕНО И ШВЫРНУЛ ЕГО В КОРИДОР! И СКАЗАЛ ЕЙ: "ИДИ ТЫ НА, НЕУДАЧНИЦА, Я К ТЕБЕ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ТЫ, ПОГАНАЯ, НЕ ЦЕНИШЬ НИЧЕГО!")
***
Парни накурились гаша. А у моей 29-тилетней подруги был среди тех парней 19-тилетний поклонник. И когда он накурился, подошел к ней и сказал: "Юля, офигеть какие у тебя пешки огромные, нельзя стока курить!" Это при том, что мы за всю жизнь даже не пробовали.
***
Было свидание с парнем, который ел рыбий корм.
***
Пригласил в кино. Ну я согласилась. Сидим, смотрим, вдруг ему "приспичило") Он отошёл, а я сижу. Уже минут 20 прошло, а его нет и тут он пишет: "А ты куда ушла?"))
***
Представились, что они из милиции и давай нам показывать фотки маньяков и фотки с места преступлений с расчлененкой, это было жесть... И рассказывать, что ходит маньяк поблизости, не видели ли мы его, не предлагал ли он нам чего - ну, там, прогуляться, угостить мороженым. И тут в конце разговора они нам предлагают поесть мороженого... Как мы бежали от них, так испугались, подруга с перепугу забыла пакет на лавочке...
***
И вот звонит он ей и спрашивает: "У тебя когда зарплата?" Она говорит: "А что?" Он отвечает, мол, ну в ресторан меня сводишь, Я ЖЕ КРАСИВЫЙ!!!))))))
***
"Я вообще женщин когда-то бил, но с тобой у нас будет все хорошо!" Еле ноги унесла)
***
В пору своей бурной юности познакомилась я с мальчиком. Лет по 16 нам было. Пригласил он меня к себе домой, я и попёрлась, простушка бестолковая. Конец был ужасен! Он усадил меня на диван, врубил Майкла Джексона и стал мне показывать "лунную дорожку". Полтора часа я смотрела на эти судороги. Жутко хотелось чаю и чтоб поприставали.
***
Как-то познакомилась в Интернете с парнем. Он с медалью золотой школу закончил, на досуге классику читает, умный очень. Ну думаю, вот повезло-то! Пошла с ним гулять и подружку прихватила. Как только он подошёл, у него в глазах Такой Ужас отразился! Я стою в шоке, думаю, мы что страшные такие? Оказалось, он увидел нас на шпильках! И начал нотации читать: что на шпильках ходить нельзя, не забеременеешь потом, развивается варикоз, склероз, ревматизм и ещё около 50 заболеваний. Я иду в шоке, а подруга начала с ним спорить. Так он достал из сумки толстенную книгу, и что-то ей там показывал и доказывал. Ходили мы так где-то час, проголодались, я предлагаю в кафе зайти. И опять у парня этот же ужас в глазах) Ну думаю, может у человека денег нет. Говорю, что сама за все заплачу. А он с таким ожесточением: "Заплатишь??? Ты сама заплатишь за ЭТО???" И тут последовала очередная нотация о вреде пищи, изготовленной не в домашних условиях. Потом он побежал домой за книгой о правильном питании, нас попросил подождать на лавочке, пока он на другой конец города съездит. Мы согласно кивнули, потом пошли в кафе и долго там угорали) Позднее мне этот парнишка писал на сайте, что я не знаю этикет, и предлагал книгу про него, а то мы не этично себя вели, когда он всего через полтора часа пришел, а нас нет)

-----
Продолжение следует :)

Найдены возможные дубликаты

+453
Ох у меня этих историй хоть отбавляй. Навскидку:
1. Долго нахваливал мое платье (обычный летний сарафан в горошек). Потом признался, что это судьба, т.к. мать его ЗАЧАЛА в похожем. Не знаю, выдумал или у них в семье странные темы для разговоров. После долго рисовал перспективы нашей жизни - я домохозяйка, трое детей, его мама помогает с ними (и никаких нянь!). Первое свидание, ага. По итогу признался, что ему 18, а не 25 лет. Будет. Скоро.
2. Расспрашивал о моих болезнях, болезнях родни. Рассказал обо всех своих. Объяснил тем, что перед тем, как заводить детей нужно решить все проблемы со здоровьем (мне везёт на любителей детей). Сообщил, что хочет сделать ринопластику, чтобы детям не передался его большой нос. Хитрец!
3. Не верил в динозавров
раскрыть ветку 122
+235
Ещё вспомнила

Целовал икону на приборке и читал молитву перед тем, как сесть за руль. Не пристегивался. В бардачке оберег

В целом казался нормальным, но просто не заинтересовал. Мягко объяснила, что второго свидания не будет и вроде бы все ок. Но потом иногда начал писать "это не тебя я сегодня видел там-то?". И всегда в тех местах, где я реально была. Спалила как поджидал меня в вестибюле метро после работы (!а я не говорила, где и до скольки работаю!), сделал вид, что тут случайно оказался. Было страшно пиздец. Отстал сам через несколько недель.

Аналогично, на первом свидании не зашло, от второго отказалась. Т.к. заезжал за мной знал где живу (в дальнейшем таких ошибок я не совершала). После отказа четыре дня караулил и стучал в окно по вечерам (первый этаж), всегда по одной схеме - сначала звал и стучал, параллельно названивая на телефон, потом плакал. На просьбы уйти не реагировал, все пытался убедить поехать с ним гулять, ведь он хороший а я просто не поняла своего счастья. Надо отдать ему должное - каждый день с цветами. Часам к 12 ночи ему надоедало и мой подоконник превращался в место возложения цветов, а он уезжал. Потом ещё какое-то время угрожал по телефону и в соцсетях, но дальше угроз дело не пошло.
раскрыть ветку 90
+92

Про нос - этта 5 :))) Тоже встречала людей, которые доказывали, что динозавров никогда не было :) Потому что в библии о них ни слова о_0 А вот с иконой - я бы свалила из машины от такого водятла, нафиг-нафиг :)

раскрыть ветку 17
+9
Не верил в динозавров

В динозавров верь, но на ЛУКОЙЛ не заправляйся.

раскрыть ветку 1
+3

Вот сука!

Иллюстрация к комментарию
+7
3. Не верил в динозавров
каков подлец, а! говори таким, что они тоже не верили в него.
+5
Динозавры! Хотя с другой стороны, гуляем с подругой сегодня с детьми. Моя деть не стала есть и отдала её детю пакет с черносливовым пюре. А подруга и говорит мне, чего, мол, на черносливе сливы нарисованы. Не верила мне, что это одно и тоже, ведь сливы светлые. Аргумент, сто яблоки тоже темнеют не помог.
+2
После долго рисовал перспективы нашей жизни

Начитался пикаперской лапши про то, что девушки ищут серьезных отношений. Сбежал бы от тебя после первой ночи, зуб даю.

Расспрашивал о моих болезнях, болезнях родни.

Ну это нормально)

Не верил в динозавров

Вот это уже трэш.

раскрыть ветку 6
0
Не, ну платьишко то реально топовое было...
+200
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком".

Девушки не давали, а с чего он взял что парни начнут?

раскрыть ветку 48
+73
Давать вполне мог бы он сам. А там уже и договориться можно.
раскрыть ветку 42
+4

Возможно, ему говорили, что он тот еще 3,14yes1, а он не так понял

раскрыть ветку 4
+39
Пару лет назад с любимой жёнушкой пошли в кино и мне тоже приспичило, вернулся минут через пятнадцать, а её нет - пишу смс и оказалось, что, я просто ряд в темноте перепутал. Так что всякое бывает и та история из поста вполне норм.
раскрыть ветку 2
+16

Ну, я тоже подумала, что чувак просто заблудился, но с точки зрения девушки это выглядело как: чувак слился (долго нет), блин, обидно, ну ладно, но он потом ещё и ей же претензии предъявляет, типа это она слилась, а не он :)

ещё комментарии
+54

Нафига с подружкой на свиданку переться?

раскрыть ветку 12
+41

Вот тоже к таким вопрос. Это пиздец как бесит.

ещё комментарии
+2
Чтобы " а можно всех посмотреть?" услышать
раскрыть ветку 2
0
Обычно так делают, когда парень не айс, а пожрать в кафе хочется.
Если парень реально понравился - не то что подружку не возьмёт, но и всех женщин в радиусе километра разгонит)
0

Я щас внезапную вещь скажу. Но ради безопасности.

раскрыть ветку 1
+44
По поводу последней истории. Была у меня одна коллега, ей на тот момент 20 было. Симпатичная, но странная. На свидание с парнем брала распечатку о вреде пива.))) Возможно, встретились два одиночества, но эти двое до сих пор вместе, женаты, двое детей. 15 лет прошло.
раскрыть ветку 6
+42
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
+74
Я как-то второй раз в жизни решилась на свидание с тиндером. Посидели в кафе, потом в кальянной... Я из вежливости предложила скинуться, он благородно отказался) ну ок)
В общем, в конце вечера я поняла, что ну не зацепило меня, о чем на следующий день как-то очень мягко намекнула в переписке... Так мой ухажёр сказал - "а, ну ок, ты кстати там предлагала скинуться, можешь на карту мне перевести!")) Я была в шоке, но поугарала и кинула) и вот уже после этого он додумался добить вопросом - "а как насчёт секса??"
Откуда они берутся??))
раскрыть ветку 19
+43

Ну теперь то ты знаешь что отвечать:

-у меня все нормально. Спасибо чт мспросил.

+7

ну раз с деньгами проканало, то не грех и на счёт секса вопросик провентилировать)

раскрыть ветку 10
+10

Ахуеть. просто нет слов. Про "вернуть"


У меня недавно похожий был. Лет на 15 меня младше, в лифте пристал, в час ночи. Дала ему свой телефон, просто чтобы отьебался, думала что не позвонит

Через пару дней, когда прямым текстом пришлось сказать что ему ничего не светит, попросил одолжить 2-3 тысячи.


Вопрос у меня был такой же. Откуда они берутся?

раскрыть ветку 2