О разводе, расставании и ипотеке

Где та тонкая грань этического вопроса "Что хорошо?" На Пикабу много постов, где высказана позиция ТСа, где кто-то поступил плохо, а ТС однозначно прав. Но так ли это с позиции другой стороны? Но обо всем по порядку.


Мои родители развелись. Обоим около 60ти лет, а тут, как ушат холодной воды на голову, новость о разводе. Как это бывает обычно? Мужчина находит себе помоложе, уходит из семьи, мужчина плохой, женщина - жертва, женщина страдает. Родители никогда не любили выносить ссор из избы, что-то кому-то доказывать и объяснять. Просто развелись. В глазах общественности в виде соседей и родственников, отец - скотина, подлец и мерзавец. Я приехал к отцу в гости, взял бутылку коньяка, попарились в бане и душевно поговорили. Мой отец предстал передо мной в совершенно ином виде, в котором я его не видел никогда - он заплакал. Он выговорился. Дело в том, что моя мать больна уже 10 лет, инвалид 2 группы по проблемам со спиной, с удаленными маткой, яичниками. А отец просто устал. Устал жить с больным человеком, устал ухаживать, устал жить 10 лет, пардон, без секса. А впереди у мамы снова операции на позвоночник, вот отца и прорвало. Человек просто задолбался.


Читая похожие истории на Пикабу, как правило от людей, от которых ушли, невольно встаешь на сторону ТСа. Возникает мысль, как так-то!? Прожить всю жизнь вместе и покинуть в трудную минуту? Но вот трудная минута растягивается в 10 лет, без перспектив на светлое будущее, и человека начинает клинить. Знаете, я понял отца. Чисто по-человечески понял. И принял. Жить в деревне с маломобильным инвалидом, ставя крест на себе и своих хотелках - далеко не каждый так сможет. Вот отец не смог.


У мамы проходит операция. Так как нужен регулярный уход, мама живет у сестры в городе. Но и там однокомнатная квартира, муж, двое детей. Встал вопрос приобретения жилья для мамы по соседству с сестрой, т.к. долгое время жить в однушке впятером удовольствие ну такое себе. Я решил купить маме квартиру, разумеется в ипотеку. Тут стоит сделать ремарку, я живу за тысячу километров от родителей.


До всей этой ситуации с родителями мы с девушкой начали планировать наше будущее - свадьба, покупка квартиры в Питере. Я для себя решил, что сначала нужно помочь родителям, потом обустроить свою жизнь. Девушка с таким выводом не согласилась. Как итог, съехала от меня со словами, что я маменькин сынок и что все у меня только "родители, родители, родители", а ее мнение роли не играет вообще. Отчасти она была права - отменилась красивая пышная свадьба, о которой она так мечтала, отменилась покупка квартиры нашей мечты, отменилась жизнь, которую мы планировали.


Сейчас я занимаюсь покупкой квартиры для мамы. Отец почти для всех гондон и урод. Мама проходит реабилитацию после операции, надеюсь, сможет жить самостоятельно в новой квартире. А я по-прежнему холостяк, живу за тысячу километров от родителей, я сын своего отца и матери. Но я, как и отец, предпочитаю жить один, реализовывать свои хотелки и амбиции. Постепенно я тоже становлюсь гондоном и уродом в глазах общественности. Прямо пока не говорят, т.к. все финансовые затраты на родителей идут из моего кармана, но, чувствую, не долго осталось.


К чему вся эта писанина. Как произнес какой-то великий чувак: "Нет ничего хуже, чем понять врага". Утрированно, конечно, но суть проста. Но, допустим, все друг друга поняли и приняли, что потом? Где эта тонкая грань между личным счастьем и счастьем других? Не понимаю...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
792
Автор поста оценил этот комментарий

А я понимаю девушку. Дело не в отмене свадьбы, я такое явление вообще не понимаю, чисто в материальном плане выгоднее жить без штампов (ипотеку, например, проще получить, не будучи в браке). Дело, скажем так, в бескомпромиссности. Судя по всему, тс реально помогает родителям по максииуму, молодец. Но как только речь заходит о своей семье - тут уже нужен баланс. С точки зрения психологии, как только у человека появляется СВОЯ семья, то он в ответе в первую очередь за нее. И надо уметь делать так, чтобы никто не оказался в жопе, ну или жопа была умеренной для всех. Тут же получается, что у папы нервы сдали, а сын разгребает за папу. Целиком и полностью. С мамы тут спрос никакой вообще, это человек, нуждающийся в помощи. А если у сына были бы дети? А если бы жена заболела, или у нее возникли какие-то сложности? Сейчас так получилось, что есть заначка, которую можно потратить в помощь маме. А потом? Решать проблемы по мере поступления? Допустим. Но наверное эта заначка возникла не за день и не за два. Лично я вижу тут то, что человек готов без задней мысли спустить все, что есть, и что накоплено не за один год, одним махом, оставшись с голой жопой. Напрягает именно это. Один - делай что хочешь. С семьей? Ты с голой жопой создаешь некоторую подставу семье, которая потом будет твою жопу прикрывать. Тут девушка решила, что не будет, потому что ее мнение не учли, и компромисс отсутствует. Почему-то мне кажется, что если бы искали какие-то компромиссы, то все решилось бы иначе.

Да, кстати. Компромисс - это когда дама со своей стороны оказывает помошь и содействие. Не обязательно материальное, но равное материальному. К сожалению, это сложно оценить со стороны, но это имент место быть. Не "я крашу ногти и вообще красивая и вдохновляю", а зондировать всякие там очереди на квартиры, писать документы, изучать законы, уметь продать неликвидное жилье, итд. Например, три ляма на взнос мужу по ипотеке по факту отсудила именно я. Но со стороны это выглядит, как будто мужик купил себе квартиру в ипотеку. Мужик, слава богу, с головой, и понимает, что мы добиваемся всего в тандеме, поодиночке так и сидели бы в жопе. Короче, надо трезво оценивать ситуацию. Если можно было бы сообща разрулить так, чтобы никто не остался в ощутимом минусе - это был бы компромисс. Если же с одной стороны плюс, а с другой - минус - то кто-то тут слабое звено.

А, и комментаторам с подходом "бабы приходят и уходят")) именно так это и происходит, будешь прокидывать - будут "приходить и уходить". Выводы можно делать, только если НЕ прокинул.

раскрыть ветку (228)
344
Автор поста оценил этот комментарий

Полностью поддерживаю, навидался таких, которые в семье живут "одной ногой". Мы конечно семья и бла бла, но чуть порохом запахло он/она каждый  уже у своих родителей. Я конечно уважаю твоё мнение, но родительское я уважаю больше. Мы конечно семья, но с родителями мы больше семья, чем с тобой.

Нет, можно наверное и так жить, ты принадлежишь своей семье, жена своей, вместе типа живёте как на нейтральной территории. Чуть сквозануло - попрятались по своим "настоящим" домам, настоящим семьям. Если обоим так комфортно, то ради бога.


Только это надо заранее обговаривать и вполне возможно, что у девушки автора были другие представления о семье. Она просто может быть не в очень тёплых отношениях со своими родителями, а всю жизнь прожить в собственной семье на правах пришлой квартирантки, пока муж по факту продолжает жить со своими родителями её могло это не устраивать.

раскрыть ветку (62)
61
Автор поста оценил этот комментарий

Всё-таки есть разница между жить одной ногой и убегать к родителям при любом конфликте, что похоже на инфантильность, и поддержкой родителей в тот момент особой нужды. Потому что эту ситуацию можно и с другой стороны рассмотреть: парень никогда не оставит без помощи дорогих ему людей, а у девушки её Я всегда должно быть на неразделимом первом месте. Оба подхода имеют право на существование, но хорошо, что эти разногласия случились до жорогой свадьбы

раскрыть ветку (21)
93
Автор поста оценил этот комментарий

Девушка, возможно, рассудила так, что парень никогда не оставит без помощи своих родителей, а вот она к дорогим людям уже не относится. Ушла и правильно сделала

ещё комментарии
ещё комментарии
104
Автор поста оценил этот комментарий

+

Даже психологи говорят, что в приоритете муж и жена, затем дети, затем родители.

раскрыть ветку (8)
59
Автор поста оценил этот комментарий
Когда мой брат метался между женой и любовницей я ему сказала: представь, что ты попал в аварию. И вот сидишь ты в инвалидном кресле, обездвиженный и изуродованный. Кто будет из них рядом с тобой в тот момент? Он ответил: ясен перец, ты и мамка. Просто у всех разные отношения в семьях с родителями. У многих с соседями отношения лучше чем с родителями. У кого-то наоборот. С опытом пришла к мнению, что не даром говорят: смотри на отношения в семье будущего мужа/жены. Проще, когда у 2х людей отношения в семьях примерно одинаковые: или одинаково хорошие или одинаково хреновые. У меня с мужем разные отношения в семьях, видимо поэтому мы и развелись. Все в итоге свелось к тому, что у нас в принципе разное отношение к тому, как должна выглядеть семьях и что это такое.
14
Автор поста оценил этот комментарий

Только вопрос в том, что просит жена и дети, а что мать.

Если ребенку нужна сотая игрушка, а матери нужно оплатить газ?

раскрыть ветку (6)
25
Автор поста оценил этот комментарий

А если папе нужен пустой дом, чтоб потрахаться?

ещё комментарии
180
Автор поста оценил этот комментарий

Отлепится сын от родителей и прилепится к жене.

Муж- есть глава жены

Родителей надо почитать, но жить в первую очередь делами своей семьи, парень от невесты отказался, семью потерял.

В отношении матери главный должник- ее муж. И не стоило сыну брать на себя его ответственностью. Не обязательно сохранять брак, но расставаться надо по людски, помочь устроить быт и решить хотя бы жилищную проблему, а потом думать, как свой хуй развлечь

раскрыть ветку (18)
184
Автор поста оценил этот комментарий
Значит, около 40!!! лет совместной жизни - пустой звук? Десять лет без секса? Ой-ой!! Расскажите мне про мужские хотелки! Мужчины полигамны и проблема вовсе не в отсутствии секса. Его можно иметь и на стороне. Тем более, в интерпретации мужчин секс и любовь вещи разные. Если уж на то пошло, отсутствие матки не преграда сексу. Там другое. Смалодушничал мужик. Или любовь давно ушла, а душами не сроднились. Беда.
раскрыть ветку (9)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Люди в принципе полигамны в плане секса, и мужчины и женщины, не надо разделять. Притом существует множество практик, которые не имеют ограничений по здоровью и без матки можно жить. А вот желание меняться, желание искать компромисс, развивать принятие, это далеко не про всех
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы правы, к сожалению так.
39
Автор поста оценил этот комментарий
Есть знакомая семья, где жена очень долго болела, что за диагноз не знаю, но серьезное что то. Так муж за женой ухаживал до последнего, не бросил ее, хотя имел любовницу. И его никто не осудил, потому что жена болела лет 10. После ее смерти он женился на любовнице.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Нормально, настоящий мужик.
29
Автор поста оценил этот комментарий

Что смалодушничал, исключать нельзя. Но мы тут тоже делая выводы всей картины не знаем.

Очень часто тяжело ухаживать за больным человеком не изза физических и бытовых моментов, а изза психологических. У человека, который теряет самостоятельность (болезнь, травма например) очень часто страдает кроме тела и душа. И как следствие портится характер.

А это тяжело, идя на встречу близкому человеку, помогая ему как можешь, в ущерб своему "хочу" и "надо", получать осуждения, упреки в свой адрес. И понимать что конца этому уже не будет.

раскрыть ветку (2)
42
Автор поста оценил этот комментарий

У моей знакомой семьи отец работал моряком. А на Дальнем Востоке ранее, кто ходил в моря - имел все. 2-3 года и есть квартира, и не какая-то однушка, 1 рейс - 2 средние или крутая тачка в семье. Ну и вот.

Отходил в моря, родилось 2 детей, скрутил диабет ближе к 40, а потом отняли ноги, парализовало. Лежал дома. А характер и так был суров, а с болезнью и вовсе испортился. Сына видеть не хотел, тот жил отдельно, жену и дочь звал шалавами. Хотя они таковыми ни разу не являлись, жена вынуждена была работать продавцом в магазине в том же доме, чтобы почаще домой забегать в перерывах, ухаживать. Сиделку не нанимали, не потянули бы финансово. Дочь - моя подруга и коллега, тоже тащила на себе бесконечные придирки. В дом престарелых не сдавали, любят, да и уход сами поддерживают, да и сам он все же не хотел туда, боялся, что позабудут. 10 лет пролежал. Умер. Выдохнули все.

Автор поста оценил этот комментарий
Не осуждаю. Жаль их всех.
ещё комментарии
10
Автор поста оценил этот комментарий
Тут,думаю,ещё женщина есть у отца,уже здоровая ( главное с маткой). И у них планы общие.А мать просто подвинулась- укоры постоянные про болячки!
и ипотека для сына со взносом( от половины дома)не такая уж и большая))
раскрыть ветку (7)
47
Автор поста оценил этот комментарий

Ипотека,как оказалось, достаточно большая, чтобы похерить планы сына на свою семью.

А мужу, прежде чем с другой женщиной планы строить, надо завершить прошлые отношения. Пусть бы и шел к новой бабе с ипотекой в адрес бывшей. Нет, надо на сына свои проблемы повесить.

ещё комментарии
16
Автор поста оценил этот комментарий
А теперь поставьте себя га место матери...
раскрыть ветку (1)
28
Автор поста оценил этот комментарий

А кто-то сказал, что надо отказать матери в помощи? Может быть, просто более грамотно ее организовать?

40
Автор поста оценил этот комментарий

Она молодец. Я ее выбор уважаю и принимаю. Ну а то, что наговорила сгоряча, ну тут всякое бывает.

ещё комментарии
22
Автор поста оценил этот комментарий

Вы сравниваете несколько разные ситуации. Пока его невеста не в ровно такой же ситуации как и мама, рано утверждать, что он все отдаст маме, проигнонировав невесту. Пока из истории выбор у него между жильем для одного близкого человека и своей свадьбой. Честно говоря, для меня так же первый пункт может быть более приоритетным.

Тем более жилье остается собственностью.

Компромисс и приоритеты вообще удобная штука для манипулирования. Вот в универе у меня была девушка которая обижалась, что в сессию мы вообще не встречались.

Тебе дороже какой-то сраный экзамен, чем я?

И вроде бы все верно сказано, но стоит немного переиграть слова и оттенок кардинально меняется:

- да мне важно получить качественное образование и это важнее чем сделать так, что бы этим вечером тебе не было скучно.


Собственно какой компромис вы видите в данной ситуации?

раскрыть ветку (16)
45
Автор поста оценил этот комментарий

Не, у него там еще ипотека в Питере была. Пышная свадьба - хрен с ней, но получается, что отказался от жилья для своей семьи в пользу жилья маме, ну и вопрос ликвидности (жилье маме - в провинции, он его потом хрен продаст за нормальные деньги). Компромисс я уже сто раз написала, какой. Купить квартиру себе, но забрать маму туда. Так все были бы не в региональной жопе. А не хочет девушка терпеть свекровь - уже можно было бы и выводы делать. Дофига людей живут с родней, если нет вариантов. Параллельно можно было бы решать вопрос с батей, если это реально (вопрос региона и цен на недвигу, это по ситуации).

Опять же, нюанс. Человек мог бы жить в Питере и платить ипотеку вместо аренды. А теперь он будет платить ипотеку в родном городе для мамы, плюс снимать жилье. На те бабки, на которые он жилье снимает, он мог бы закрывать питерскую ипотеку. На выходе в первом случае кварира в городе федерального значения, а во втором - квартира в жопе и спущенные вникуда бабки на аренду.

раскрыть ветку (14)
9
Автор поста оценил этот комментарий

не вижу ничего в истории про ипотеку в питере.

жилье маме - в провинции, он его потом хрен продаст за нормальные деньги

Зависит от конкретного города, но вообще согласен, что тут оптимальнее было бы снять.

Опять же тут нужно смотреть на цифры, вполне возможно, что покупка финансово выйдет экономичнее аренды.


Купить квартиру себе, но забрать маму туда.

Лично для меня этот вариант намного хуже. Более того если бы мой партнер предложил этот вариант вместо того, что бы просто отдавать часть бюджета родителям - для меня это был бы куда худший вариант. Как раз вариант с жильем для мамы куда более компромистный.


На выходе в первом случае кварира в городе федерального значения, а во втором - квартира в жопе и спущенные вникуда бабки на аренду.

Весьма интересно, что вы спорите только с реализацией денег, а не с самой идеей. Но реализацию денег мы можем проверить только на конкретных цифрах. Хотя скорее всего вы правы и именно покупка - не самый оптимальный выбор.


Меня покоробило что организация жилья для мамы осуждается и преподноситься так как будто он собственную семью лишает последнего.

раскрыть ветку (13)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Ну как бы да, учитывая, что у него вообще нихрена нет.

Часть бюджета родителям тс уже и так отдает, судя по описанию. При этом живет в аренде за 1000 км, чтобы мочь это делать. В получившемся в итоге варианте он платит ипотеку за квартиру для мамы, платит себе аренду, но при этом не прекращает переводить деньги в помощь, потому что надо же сестре на что-то осуществлять уход. С него деньги, с нее помощь руками. При этом можно было бы закрывать ипотеку по месту жительства и не переводить никуда деньги, быстрее закрыть ипотеку, опять же реабилитация в большом городе точно лучше.

раскрыть ветку (12)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Если ничего нет, то чего он лишает семью?)


К примеру я сейчас точно так же снимаю жилье в москве. Плачу за сиделку для матери жены и другие траты на еду и лекарства. (вместо ипотеки  ТС).


Какие варианты еще раз?

1. Мне вернуться в самару и экономить тем что я не плачу за аренду? (и получать в 2 раза меньше и получить куда худшую карьеру?)

2. Забрать маму к себе в москву? А для этого нужно снять жилье больше, что иногда выходит даже дороже ипотеки в провинции. Да и жить с мамой - так себе вариант. Лично для меня он выразился в падении производительности и уровня жизни намного большем чем просто трата денег.

раскрыть ветку (11)
ещё комментарий
3
Автор поста оценил этот комментарий

У него была возможность купить квартиру в ипотеку для себя и своей семьи, он этого не сделал. Получается, что все худо-бедно где-то, один он с голой жопой. Приоритеты.

Вы сейчас отдаете деньги просто вникуда. Могли бы продать имеющиеся активы в Самаре, взять ипотеку в Москве и по итогу получить квартиру в Москве. А сейчас получите Вы шиш, увы( да, жить с мамой - не очень хороший вариант. При этом, наверняка если Вы помогаете маме - у Вас она хотя бы вменяемая. Мы с мужем два года жили с моей маманей, которая где-то около психиатрии (но обследоваться не хочет). При этом сдавали ипотечную однушку, чтобы она сама себя отбивала, и еще вкидывали деньги сверху, чтобы уменьшить проценты. По итогу одновременно закрыты кредитоведро (каптур), квартира, подорожавшая за это время на два ляма. Если считать возврат налогов с процентов и стоимости (260+390 т.р.), то мы в плюсе на 1,7 ляма. Покупали бы в долях - каждый бы получил 260+390 с одной этой квартиры (но мне надо было получать то же самое с другой, поэтому не в долях). Если не сдавать, а жить, то получится чуть менее быстро закрыть (соотношение вкинутого сверху и платежа было 2:1), но уже появится актив, с которым можно работать дальше. Дело, конечно, Ваше, и Вам виднее из Вашей ситуации, но имхо, в Москве снимать нихрена не выгодно, потому что размер арендного платежа близок к ипотечному. Мы тут хотели третью хату в ипотеку брать, была акция для жителей района, что без взноса. Так вот, нам без взноса насчитали 80 за 4-комнатную (хотели трешку, но трешки кончились). Это в принципе близко к аренде 100 метров жилплощади. Не взяли, потому что обнуление, камеры с нейросетками и вотэтовотвсе, перестали рассматривать для покупки Москву в принципе. А так вполне можно брать. Сейчас застрои без мыла протащат через своих брокеров такие сделки, которые раньше бы завернули. Хорошее время. Проценты низкие. Есть еще банки (собссно, два топовых), кредитующие без 2-ндфл, я так и делала, будучи вообще в декрете. В общем, было б желание.

раскрыть ветку (9)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Как я понимаю вы предлагаете перевезти маму к себе в москву. Спасибо, но нет. я предпочту подольше посидеть на аренде, добить карьеру, и если меня все тут устроит - купить жилье (Жить с мамой это не для меня, особенно учитывая, что в итоге сиделка в москве будет намного дороже).


А инвестировать я предпочитаю в ценные бумаги. Это удобнее, гибче, и зачастую прибыльнее.

раскрыть ветку (8)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Как знаете. Я вижу пока, что правильно выбранное жилье уже принесло моей семье 4 ляма с 2017 года (две квартиры). Ни у кого с ценными бумагами такой доходности пока не видела.

Не забудьте вычесть расходы на аренду, когда будете считать доходы.

раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

зависит от стартовых вложений. По бумагам у меня 50% за год вышло. При этом я мог почти в любой момент их вывести или пополнить без потерь. + при этом я не ограничен местом жительства, и живу отдельно от матери с деменцией.

раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А кто ограничен? Сдай свое, сними другое. Никто не ограничен. Вопрос в том, куда деться, если денег будет в обрез. Мне есть куда, а Вам - к той самой маме. Где нет работы.

раскрыть ветку (5)
ещё комментарий
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку