О работе патологоанатома

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.


3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.


4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.


5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.


6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".


7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.


8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.


9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.


10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.


11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".


12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!


13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".


14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.


15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.


16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.


17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.


18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.


19. чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.


20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.


21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.


22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.


23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.

О работе патологоанатома Патологоанатом, Факты, Twitter, Одинлайкодинфакт, Длиннопост, Мат

24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.

О работе патологоанатома Патологоанатом, Факты, Twitter, Одинлайкодинфакт, Длиннопост, Мат

24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.


25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.


26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.


27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.


28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.


29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.


30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори


31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.


32. Лечить или не лечить? That Is The Question.


33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"


34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.


35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.


36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.


37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.


38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!


40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.


41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.


42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.


43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.


44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.


45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.


46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...


47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...


48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.


49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.


50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.


51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть


52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.


53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой


54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.

О работе патологоанатома Патологоанатом, Факты, Twitter, Одинлайкодинфакт, Длиннопост, Мат

56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.


57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.


58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.


59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.


60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник


61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!


62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость


63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"


65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!


66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"


67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.


69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.


71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.


73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию


74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.


75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей


76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)


79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин


80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее


81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.


82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.


83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.


84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.


85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!


88. Нет, мне никогда не снятся трупы.


89. Кто проживает на дне у Минздрава?!


90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?


91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.


92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.


93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."


94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.


95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.


96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...


97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.


98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.


99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.


100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.


102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.


103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ


104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.


105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.


106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"


107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.


109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.


111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.


112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.


113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.


116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять так себе

автор в твиттере

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1132
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".

В конце каждого рабочего дня из больницы выходят патологоанатомы, приговаривая "люди, живые люди", а вместе с ними - гинекологи со словами "лица, настоящие лица"

раскрыть ветку (130)
657
Автор поста оценил этот комментарий

А как же лучший анекдот про ПА?


Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.


или этот


Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

ещё комментарии
215
Автор поста оценил этот комментарий

>1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


>1. Один из самых высоких уровней суицида среди ветеринаров, они идут в профессию спасать животных, но обычно могут только убить, облегчив страдание.


>Ага.

раскрыть ветку (42)
105
Автор поста оценил этот комментарий

Если убивать, чтобы облегчая страдания, то это же отлично, но приходится ведь:
1. Убивать животных с чем-нибудь вроде камней в почках, когда хозяин не хочет париться с лечением

2. Убивать животных, потому что аллергия у ребенка оказалась, а вернуть уже нельзя. Хотя чаще удается найти добрые руки

3. Иногда даже приносят целый выводок котят возрастом месяц-два, потому что сами по какой-то причине не утопили, кошку не стерилизовали.

И необоснованная эвтаназия это еще только часть проблем у ветеринара. Рассказываю со слов жены-ветеринара

раскрыть ветку (10)
45
Автор поста оценил этот комментарий
Я искренне не понимаю как так. Неделю назад вытянули котёнка, сидела с ним две недели, кормили, лечили, потратили долларов 60-70 на лечение точно, пару раз казалось, что умер - сердце останавливалось уже у меня. А тут читаю текст про котят и аж защемило. Нет, я не живу в розовом мире, но давать им пожить и приносить на смерть - более жестоко, чем просто утопить.
Иллюстрация к комментарию
23
Автор поста оценил этот комментарий

Если ваша жена занимается необоснованной эвтаназией, это не значит, что этим занимаются все. Может она еще и уши купирует или мягкие лапки по желанию делает?

раскрыть ветку (8)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, ничего такого не делает. В Европе запрещена необоснованная эвтаназия и по-моему даже есть статья наравне с жестоким обращением, а у нас, как я понимаю, на усмотрение клиники. Люди работой дорожат, особенно когда конкуренция врачей большая, да и честно говоря, что с этими котятами поделаешь в такой ситуации? На улицу? В приют? Всех их по рукам не нараздаешься. Поэтому я думаю, что проблема в отсутствии ответственности владельцев, что нет законодательной базы, а не в том, что врачи такие сякие

раскрыть ветку (3)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Пусть ебутся как хотят с этими котятами, может, так наконец дойдет мысль о стерилизации кошки. Странно, что вам вообще приносят выводок котят на усыпление, обычно эти безответственные плодильщики отдают котят коробочникам на рынке, подбрасывают под двери клиники втихую или разбрасывают по соседним дворам, где котята дохнут, не доживая до года.
Хотят усыпление? Эвтаназия животного до 10 кг в 3 тысячи рублей как-то отталкивает.

Работой мы дорожим, поэтому не усыпляем животных только по желанию хозяев.

раскрыть ветку (2)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Те люди, что приносят полностью здоровых животных на усыпление - плевать хотели на их судьбу. Но не на столько плевать, чтобы просто выкинуть на улицу, хотя они так и поступят, если вы откажите им и попытаетесь вернуть животных назад.


В итоге что мы имеем? Или вам заниматься судьбой животного или усыпить его. Или отказаться от него(это равносильно тому, что хозяева потом выкинут на улицу или чего хуже, сами убьют). Небольшой выбор.

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Это уже перекладывание вины с больной на здоровую голову.
А приносят они, чтоб очистить совесть. "Я сделал всё, что мог, даже принес в клинику усыпить, так что не моя вина, что мне отказали и котят пришлось выкинуть на улицу".
Но, слава богу, к нам с такими предложениями и не поступали.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мягкие лапки?
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Полное удаление когтя у животного. Как правило вместе с первой фалангой пальца.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Жесть какая :"(
Я не люблю конечно острые когти, но такое делать...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

От острых когтей и зубов животное прекрасно отучается в детстве.

ещё комментарии
365
Автор поста оценил этот комментарий
А клиницистов заебали их шутки про
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (7)
248
Автор поста оценил этот комментарий

а продавщиц заебали шутки "новая купюра, свеженарисованная"

раскрыть ветку (5)
112
Автор поста оценил этот комментарий

а как же 1 января с прошлогодним хлебом?!

раскрыть ветку (2)
136
Автор поста оценил этот комментарий
-два рубля не посмотрите?
-показывайте
раскрыть ветку (1)
100
Автор поста оценил этот комментарий

-У вас трусы есть?

-Нет.

-А в продаже?

29
Автор поста оценил этот комментарий
"да настояяящаяяя, всю ночь рисовал"
3
Автор поста оценил этот комментарий

еще есть шутка что я кошелек забыл...тоже лютый пиздец)

ещё комментарий
68
Автор поста оценил этот комментарий

а старая добрая шутка про врача, которого замучили разборками из-за интимных отношений с пациенткой, хотя вообще говоря, он был первоклассным патологоанатомом…


я к чему это все вспоминаю… как-то странно шикарный пласт анекдотов про повелителей морга сводить к гречке и прогулке патанатома с гинекологом…

раскрыть ветку (2)
31
Автор поста оценил этот комментарий
а старая добрая шутка про врача, которого замучили разборками из-за интимных отношений с пациенткой, хотя вообще говоря, он был первоклассным патологоанатомом…

Да и от пациентки жалоб по-любому не поступало. Кто-то стуканул. Долбаные завистники! Для кого-то чужое счастье, как кость в горле.

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

шутка значительно темнеет, когда ПА меняешь на педиатра.

58
Автор поста оценил этот комментарий
Ну это же только отчасти анекдот.
Я когда на операционный стол в проктологии легла, врач-хирург чуть не воскликнул: хоть посмотреть приятно, гладкая и не сморщенная!
раскрыть ветку (9)
5
Автор поста оценил этот комментарий

тут друг фото просит )))

раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Год почти прошел, поздно просишь :)

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Думаешь, она за год сморщилась?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Потерлась
2
Автор поста оценил этот комментарий

ну ладно меня сюда рвться занесло, а вы что в этих коментах делаете? )))

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже интересно, что тут за год произошло :)

1
Автор поста оценил этот комментарий

по ссылке занесло))

1
Автор поста оценил этот комментарий

год прошёл - могла сморщиться и скукожиться)

1
Автор поста оценил этот комментарий

В смысле - чуть не воскликнул? Т.е. ты мысли прочитала?

409
Автор поста оценил этот комментарий
ллгс
раскрыть ветку (24)
251
Автор поста оценил этот комментарий
Лига лени говорит: «спасибо»? Да, это так расшифровывается?
раскрыть ветку (22)
118
Автор поста оценил этот комментарий
Ловите ньюфага
раскрыть ветку (9)
151
Автор поста оценил этот комментарий
Не надо меня ловить. Я даже не убегаю!
раскрыть ветку (6)
244
Автор поста оценил этот комментарий
Ничего, никто из лл за тобой нет побежит
раскрыть ветку (5)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Да и я не убегаю, в том числе, потому что мне лень.
раскрыть ветку (4)
36
Автор поста оценил этот комментарий

мог бы и сильнее не убегать, а то они же смотрят на молодого рекрута, надо отличиться!

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

он засланец там двт: и квчк ухх. смотрит внмтлне двм глзми

мйр лл пгб пр сплнн т сбртств

Автор поста оценил этот комментарий
Это как? *вытащил блокнотик* Тип лечь и промычать «нкда н побгу»
1
Автор поста оценил этот комментарий
Принят
1
Автор поста оценил этот комментарий
Оилл
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
В лл есть и такие, кого никто не понимает. И, в принципе, похрен.
175
Автор поста оценил этот комментарий
+
раскрыть ветку (6)
57
Автор поста оценил этот комментарий

и не лень тебе было?

раскрыть ветку (4)
82
Автор поста оценил этот комментарий
-
раскрыть ветку (3)
156
Автор поста оценил этот комментарий

Ты там чо - с калькулятора сидишь?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
29
Автор поста оценил этот комментарий
:0
12
Автор поста оценил этот комментарий

!=

ещё комментарий
25
Автор поста оценил этот комментарий
д
37
Автор поста оценил этот комментарий
+
Автор поста оценил этот комментарий
д
ещё комментарии
ещё комментарий
22
Автор поста оценил этот комментарий

И эти наверное тоже заебали?

Том - патологоанатом,

Он берет работу на дом

И у Тома потому

Многолюдно на дому

27
Автор поста оценил этот комментарий
А про гречу?
раскрыть ветку (26)
389
Автор поста оценил этот комментарий

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

раскрыть ветку (25)
79
Автор поста оценил этот комментарий
Эх, в таком случае не обойтись без анекдотов
Сидят в морге даа паталогоанатома, скучают, работы нет. Тут вваливаются "братки" и привозят своего. Говорят, что у нас тут стрелка была, ну братан маслину и поймал, типа шальная пуля итд. А этот придурок оделся как наркоман: футболка, шорты. Завтра похороны, сделайте нормально, наденьте на него рубашку, брючки, пиджачок, в общем всё как надо. Даём 10к $. И свалили.
Через пол часа приезжают "клубные торчки". И тоже привозят своего.
— А, пацаны, мы только с клуба, чувак короче лишку взял, короче передоз у него. И припёрся в клуб, наверное, уже под кайфом в брюках и пиджаке. Короче завтра похороны, сделайте, чтоб выглядел нормально. Наденьте футболку, шортики пляжные. Вот вам 10к $. И уехали.
Паталогоанатомы стоят минут пять, недогоняют. Потом один говорит:
– Ну зашибись! 20 кусков, а всего две башки перешить!
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

вот анекдот 100% переделка с американского про кубинцев и ит мафию

92
Автор поста оценил этот комментарий
Эх, надо было паталогоанатомом идти. Веселая у них жизнь и шутки интересные)
раскрыть ветку (18)
106
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (16)
55
Автор поста оценил этот комментарий
И все девочки ноги раздвигать будут)
раскрыть ветку (15)
29
Автор поста оценил этот комментарий

ни одна не откажет)

раскрыть ветку (14)
99
Автор поста оценил этот комментарий

Особенно бабушки. Ты осознаешь всю ненависть к профессии, когда поймёшь, что смотреть надо любые возрасты, а не 16 летних школьниц.

раскрыть ветку (13)
10
Автор поста оценил этот комментарий

хуй с ними с бабками, вот когда шлюхи с трассы подваливают, там реально опасно становится.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вполне может обернуться порнухой с тентаклями из вагины, где жертва - ты.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Добавлю — к гинекологам зачастую приходят не показаться врачу, типа "глядь, я здоровая!", а наоборот.


Может удивлю, но некоторые болезни такого плана сопровождаются не очень приятными запахами.


А может удивлю еще больше, если расскажу, что очень много людей просто не знают что такое гигиена. И то, что это девушка, шанс нарваться на подобное ни капли не уменьшается.


И получается, чтобы получить от этой работы то удовольствие, которое вы хотите, то шансов остается не очень много —  возраст 14-40 лет, например, дальше обрезается внешними параметрами пацианта и состоятельностью (ну типа чтоб околобомжей не было), следующим этапом режется процент благодаря свинюшкам и последнее, что оставляет количество "нормальных" пациентов близким к нулю, это то, что здоровые к врачу не хотят идти. Хочется после такого на женские гениталии незнакомых людей глядеть?)

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Анекдот в тему.

Приходит дамочка к гинекологу.
— Доктор у меня сильно воняет из пизды.
Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
— Ну не знаю — заплатите хорошо!
— А хорошо, это сколько?
— Ну не знаю — а сильно пахнет?
Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.
— Ну еще пять добавьте — и по рукам!
— ОК!
Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все-таки!
Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
— Ой, извините, доктор!
— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

пиздец, кто такое вообще придумывает?

1
Автор поста оценил этот комментарий

У косметологов, кто депиляцию бикини проводит, та же проблема.

1
Автор поста оценил этот комментарий

хочется пост с историями от гинеколога!

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
Совершеннолетних?
3
Автор поста оценил этот комментарий
Был бы сейчас счастливым человеком)
59
Автор поста оценил этот комментарий

сука.... хочется и ржать и бежать блевать >_<

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пока нет,но если кто то мне скажет-КТО,чёрт возьми,жрет плаценту,то очень даже может быть....
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Больные бабы, помешанные на ГВ до армии, домашних родах без акушерки и "прививки -яд". У Помадки, кажется, был пост про это всё
9
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо. Я только ради этого коммента в комменты зашёл. Не мог понять, что за анекдот про гречу.
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Что за тру-патологоанатом из пункта 23?
раскрыть ветку (7)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Ленинград-зож
раскрыть ветку (6)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Благодарю, думал может посмотреть подогнали)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Можно выключить звук, зациклить видео и включить фоном к/ф «Патология»
1
Автор поста оценил этот комментарий

Чет странный голос - голос Шнура же?
В кадре он разве? Чет странно выглядит, я до конца не понял)

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Голос не шнура и в кадре не шнур.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Ленинград уже не тот)
Хотя круто)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так давно уже не то)) но да, дядьки хороши)
Автор поста оценил этот комментарий
23 пункт что за фильм?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ленинград - ЗОЖ

https://youtu.be/DgdP5U28jHc

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку