173

О преемственности поколений

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

О преемственности поколений Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Общежитие, Молодость

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.

Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.

Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.

Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.

Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.

Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.

Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать эти бессмысленные попытки Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.

- Ты что, гад, сделал с моим костюмом? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!

- Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм!!!

Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?

Эх, молодость, молодость!...

Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - нет. Не меняются:))


Ракетчик

Дубликаты не найдены

+18

Наступить ногой. Охуенный блять план, просто идеальный.

раскрыть ветку 1
+4

Надёжный, как швейцарские часы, если я правильно понял.

+35

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш.

А потом понял что забыл снять защитную фольгу.

+5

Анекдот времён разгула демократии:


К Борису Ельцину в кабинет вбегает Егор Гайдар и кричит:
- Борис Николаевич! Тут Кока-Кола вышла с предложением. Если мы поменяем флаг обратно на красный, то они оплатят половину нашего долга перед МВФ, а если в углу ещё мелкими буквами напишем "Кока-Кола", то весь долг целиком!
- Ты, Егор, не суетись. Тут так сразу нельзя. Тут, понимаешь, вот какая загогулина...
Пододвигает к себе телефон, набирает номер.
- Алло, Виктор Степанович, здравствуй дорогой. А ты не подскажешь когда у нас, значит, заканчивается контракт с Аква-Фреш?

+6

У Рэя Брэдбери идею свой истории позаимствовал?

"Чудесный костюм цвета сливочного мороженого"

+3

с другой стороны тюбика можно было развернуть и запайку отрезать

+2
Я так выдавливал майонез из пакета. Только пакет взял неправильно - перепутал уголки по диагонали. Давлю, а он не идёт..Ну и выдавил себе в рукав половину содержимого
+2
И с Олегом я больше не дружу ;)
+1
В школе классе в восьмом у нас замазка не открывалась. Решение - стул и сесть. Не открывается. А прыгнуть? Авангардное искусство на стене. Удивительно, но не попало никому - школа была на ремонте, временный класс в коридоре, стены из фанеры.
0
Зубочисткой его!
-1

А можно было просто отрезать кусок тюбика и не страдать хуйннй в виде придумывания котоламповой истории

раскрыть ветку 2
+4

При большом доступе воздуха паста быстро высохнет и превратится в зубной порошок.

раскрыть ветку 1
+1
Тоже не хуево)
0
Умный у тебя шкет!
Похожие посты
128

Приговариваются к распитию!

Приговариваются к распитию! Жизнь, Истории из жизни, Клад, Кладоискательство, Яндекс Дзен

Не так уж и редко в СМИ мелькают известия об очередном древнем кладе, найденном под полом, в старом погребе или ещё в каком укромном местечке. Услыхав такую новость, многие энтузиасты браво берутся за ревизию заброшенных чердаков/подвалов, и временами подобные микроавантюры оказываются делом весьма прибыльным и благодарным. Так произошло и с нашими героями, с одним лишь интересным и необычным нюансом…


Несколько лет тому назад супруги Фит, обитатели американского штата Миссури, прикупили под старость лет не менее древний домишко аж 1850 года выпуска. Поскольку уровень комфорта образца начала прошлого века нынче не в почёте, семейная пара затеяла нешуточный ремонт, начать который решили с установки современной системы кондиционирования.


По технологии требовался демонтаж половиц, в ходе которого новоиспечённый владелец дома наткнулся на кучу каких-то странных древних труб. Приглядевшись, Брайан с удивлением обнаружил, что сие есть никакие не трубы, а аккуратно сложенные «гуськом» бутылки. При этом полные, да с этикетками, на которых просматривалось наименование продукта – «виски», а также и дата его изготовления – 1917 год.


Увы, история не сохранила ФИО прежнего владельца – по одной из версий, оный бедолага недурственно страдал алкоголизмом. Прибывшие по вызову кого-то из близких санитары застукали дядьку врасплох, так что пустить «свою прелесть» в дело (а вернее – в тело) коллекционер не успел. Ну, а опосля либо отдал концы в лечебнице в компании собратьев по несчастью, либо был вылечен до полной потери памяти.


Как бы там ни было, чертова дюжина пузырей с отменным дистиллятом мирно покоилась в тайнике, понемногу вырастая в цене похлеще многих биржевых акций. Кроме того, порадовал и ассортимент, состоявший из трёх марок: W.H. McBrayer's Cedar Brook, Hellman's Celebrated Old Crow и Guckenheimer. Каждую из тринадцати бутылок на момент выявления оценили примерно в $200 тысяч, что сделало Мr. & Mrs. Фит богаче на почти три миллиона долларов.


Но самое удивительное в данной истории то, что Брайан наотрез отказался реализовывать находку, заявив, что твёрдо намерен пустить всю коллекцию в расход по прямому назначению с закадычными друзьями. Сделав это символически - в сотую годовщину разлива. Что тут скажешь: хозяин – барин!


Больше интересного на Дзене :)

Показать полностью
1158

Хитрый Саня

В общаге которой мне пришлось пожить, больше всех мне внушал доверие Сашка. Из-за жизненных устоев. Если в комнате появлялось что-то вкусненькое или алкогольное, он всегда делил честно. Если нас было четверо, то на шестерых, если трое, то на пятерых и т.д.

-Санек, а два лишних куска (или стакана) кому? - интересовались поначалу мы.

-Да вы чо, блин!!! Это же Мишке с Серегой. Надо по братски... - обижался он, - по честному.

И мы замолкали. Но каждый наверно, как и я, старался вспомнить, кто же эти Мишка с Серегой. Мне это точно не удавалось, но обломить братанов, не позволяла совесть. До того момента, пока я не увидел, как Саня сжирает две оставленные им доли.

-Санек, а как же Мишка с Серегой?! - опешил я.

-Так они не пришли! - вытирая рот, пояснил он, - не пропадать же добру!

С ним опять было трудно не согласиться.

-А если все же придут? - меня все еще одолевали сомнения. И огромное желание хоть когда нибудь увидеть братанов.

-Так это, в большой семье, хлеблом не щелкай!

Возразить было нечего. Ведь все жизненно и справедливо.

164

Как рождается революция

Жила я в общежитие. Раз в неделю из проживающих у нас назначалась дежурная, в обязанности которой входило следить за порядком, убирать коридор, кухонную зону, предбанничек и туалет. Что примечательно – в общежитии проживал как женский, так и мужской состав. Но дежурными назначались только девочки.

Мы все работали в одной организации, у всех был примерно равный труд, примерно равные выходные, примерно равная зарплата. Но уборку всё же должны были осуществлять только девочки. Вот такая дискриминация.

Девочки почему-то должны были убирать и мужской туалет. А он всегда, абсолютно всегда, был невыносимо грязный.

Никогда не понимала: Неужели для того, чтобы попасть струёй в цель, мужчине нужна прямо-таки снайперская подготовка? Почему в моей семье мужчины всегда попадали? И дедушка, и папа, и брат, и сын…

Ах, да, у дедушки ведь старший брат как раз и был снайпером во время ВОВ. Видимо, гены сказались.

Правда, когда возраст дедушки начал приближаться к 80, он иногда стал промахиваться. Моя сестра, которая жила на тот момент с дедушкой и бабушкой, конечно, поругивалась. Ведь ей приходилось убирать! Но бабушка, защищая дедушку, говорила:

- Это ты сама мимо писаешь, а на дедушку валишь.

Сестра злилась:

- Как женщина может мимо написать? Ну как?

- А ты орлом садишься. – Парировала бабушка.

Как рождается революция Молодость, Общежитие, Дежурная, Уборка, Туалет, Длиннопост

Но, повторюсь, дедушке было почти 80! А у нас в общежитие жили парни от 18 до 30 лет. И постоянно то в цель не попадали, то бумажки мимо урны бросали!

Однажды я не выдержала. Написала и повесила им объявление, в котором просила быть аккуратнее. Так же сделала приписку: «Мы живём в эмансипированное время. И по какой причине уборку делают только девушки – вопрос открытый. Он станет закрытым, если подобные безобразия будут повторяться».

Однажды дежурной была назначена моя соседка – Аринка. Но её угораздило перекупаться и заболеть. Лежала с температурой под 40. На чистом энтузиазме я решила хотя бы мусор вынести. Собрала пакеты в женском туалете, а когда зашла в мужской, в шоке выбежала. Простите за подробность, но отходы жизнедеятельности там были даже не смыты!

И тогда я поняла: мы, девочки, можем ругаться, возмущаться, кричать, топать ногами, писать объявления... Но парни как были шкодниками, так и останутся! Они же всё равно точно знают, что за ними приберут!

Я пошла к коменданту общежития и сказала:

- Арина болеет. Она физически не может сейчас убираться. Назначьте, пожалуйста, кого-то другого.

Комендантша ответила:

- А сами этот вопрос отрегулировать не можете? Всё только через меня?

- Почему? Можем! Я согласна взять эту неделю на себя. Но при условии, что я не станут убирать мужской туалет!

- Хорошо. – Согласилась комендантша.

А что ей ещё оставалось делать? Сказала бы «нет», я бы ответила: «Ну тогда ищите на уборку кого-то другого». А кого поставить вне очереди? Скандал обеспечен!

Не то, чтобы уборка мне нравилась. Но я выдвинула свою кандидатуру, потому что это была моя революция! Всегда ведь должен быть кто-то первый, кто от слов перейдёт к действиям. И этой первой стала я.

А по прошествии недели я подошла к девочке, чья уборка на неделе была следующей, и сказала:

- Рита, убираешь всё, кроме мужского туалета.

Рита удивилась:

- А что, так можно?

Я ответила:

- Ну, мне же комендант позволила. А ты чем меня хуже?

Рита всё ещё не могла поверить:

- Что, даже мусор не нужно у них выбрасывать?

- Ну я же не выбрасывала! Вообще туда даже заходить не нужно. Пусть сами!

Ну, а дальше пошло как по накатанной: Ни одна девушка не делала у них уборку в своё дежурство. И заставить было невозможно!


Вот так я оказалась Кларой Цеткин.


Что примечательно, после того, как девочки перестали делать у мальчиков уборку, те стали и сами неплохо справляться! Не такие уж и неумехи и мимострелы, какими казались. Что мешало им делать это раньше? Я думаю, полное неуважение к чужому труду и 100% уверенность в том, что им уборкой заниматься не придётся!

Показать полностью 1
1264

Ответ на пост «Секс в общаге - 3 или тяжелый рок» 

Студенческая общага, лето, жара, окна нараспашку. Время  близится к половине второго, то есть, все делают вид, что уже спят, и мешать людям не следует. И тут с улицы раздаются истошные визги, такие скулящие, на высокой ноте, отрывистые...
Ну, как с улицы - я-то знаю, откуда. По мерному стуку в потолок догадываюсь, что это Вовка Виноградов, мой сосед сверху, зацепил очередную дамочку и уверенно ее жарит.

Пока я раздумываю, как бы потактичнее намекнуть Вовке, что на звуки жареного сейчас сбежится весь район, с улицы слышится рык раненного носорога. То есть, конечно, рычит Ленка со второго этажа, староста общежития, девка крупная, как тепловоз, и голос у нее - тоже как тепловозный гудок:

- Кто там собачку трахает?!! Прекрати, сейчас же! Люди спят!

Визги смолкли в тот же момент. Стук в потолок - тоже.

52

Забавные истории из работы химиков

Решил между постами рассказывать забавные истории из многолетней практики работы химиком.


У химиков много смешных и не очень историй. Зачастую, из-за профессиональной деформации и своеобразного чувства юмора, у простого обывателя волосы на голове встают дыбом. Будь то прилетевшая в глаз кипящая кислота при диком не соблюдении техники безопасности, или глицериновая баня на открытом огне, с впечатляющими последствиями.

Но я постараюсь обойти такие истории стороной, т.к. даже для меня они не кажутся забавными).


Для тех, кому лень читать предисловие - история в последнем абзаце.


Предисловие:


Давным-давно работал на предприятии, где захотели запустить в производство различные инсектицидные препараты против бытовых и других насекомых. Одним из продуктов был спрей от мух.

Забавные истории из работы химиков Истории из жизни, Смешные истории, Насекомые, Муха, Яндекс Дзен, Длиннопост

Прототип препарата был готов и испытан на стабильность и сроки хранения. Также успешно прошел испытания по упаковке и другим необходимым составляющим. Единственное, что он не прошел, так это тесты, так сказать, в полевых условиях. Найти кучу мух, побрызгать на них и узнать результат - недостаточно. Имеются специальные методики, которые все результаты переводят в цифры, чтобы потом можно было все легко и просто интерпретировать для доведения прототипа в идеал.

Такие методы исследования включают в себя интересную штуку, а именно - инсектицидный штамм насекомых, в нашем случае Musca domestica, или обычная домашняя муха, которую вырастили в лабораторных условиях.

Достать это очень трудно (по крайне мере мне и в то время), но мне найти человека, имеющего непосредственное отношение к профильным лабораториям. Я купил у него около 200 штук мух (кто-нибудь в своей жизни покупал мух?). Т.к. все это было не официально, упаковка была соответствующая. Просто двухлитровая банка, где эти сонные твари лениво и медленно ползали.


Сама история:

Кинул я банку в сумку и направился на работу. Не знаю что привело к следующим событиям, думаю что мухи активизировались из-за того, что нагрелись на солнышке, а продавец плохо закрыл банку. Но когда меня остановили доблестные сотрудники ГИБДД и я открыл сумку (она была на замке) чтобы достать документы, эти твари как по команде начали сваливать из банки и сумки, в которых им явно не нравилось. Чем привел инспектора, который ожидал документы, буквально засунув лицо в открытое окно, в дичайший шок (пытался унюхать алкоголь?).

Последствий, конечно, никаких не было. Т.к. я предпочел быстро ретироваться из машины и в процессе ожидания, когда эти мерзкие сволочи покинут авто и спокойно объяснил сотруднику ГИБДД что, собственно, происходит.


Ответы на вопросы, для знающих граждан:

p.s. да, я купил мух в банке. Знаю, что вроде есть специальная тара, но вариантов не было. Как продали, так и купил.

p.s.s. да, я в курсе, была большая вероятность, что они подохнут. Но зная этих противных и крайне живучих насекомых, я был уверен, что прекрасно успею довезти их до работы и пересадить в более подходящие условия.

Источник - мой канал про химию и ее использование.

Показать полностью 1
321

Одногаражники

В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.

В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!

Обычный выходной – это когда приходишь в гараж, поднимаешь капот (впрочем, можно не заморачиваться) и идешь к соседу обсудить новости. Футбол, политика, жены, дети – темы всегда найдутся. Да, мужчины любят потрепаться, ну, что тут сделаешь? А там и другие подтягиваются, по пятьдесят и жизнь веселее пошла. Ну, да, иногда можно расслабиться. «А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!» («Покровские ворота»). Но это не обязательно. Большой дружный коллектив, независимо от размеров гаража и марки машины. Да хоть велосипед! И это НАСТОЯЩИЕ друзья, которых ты всех лично знаешь, а не какие-то виртуальные. Ну, не может быть у человека 500 друзей! Знакомых – да, а друзей – нет!

Поэтому Коля и страдал. Услышит новый анекдот- о, вечером ребятам расскажу, а потом вспоминает… Пару раз не выдерживал и ездил в гости, немного успокаивало, но тоска все равно.

И Коля решился. Жена на выходные уезжала к теще, никто не отвлекает от задумки. Если ты не можешь победить проблему – ее надо возглавить. Как-то так. Мангал, шампура, дрова есть. Купить и замочить мясо, холодильник затарить разными жидкостями. «Открытие гаражного сезона» началось в субботу, ближе к обеду. Дрова прогорели, можно готовить шашлык. Мангал Коля расположил возле гаража, не заметить невозможно.

А вот и первая «ласточка».

- Привет, сосед! Праздник какой?

- Ну, да. Выходной. Присоединяйся!

- Я сейчас!

Вернулся через пару минут с бутылкой.

- Гена!

- Коля!

Через пять минут добавились овощи от Алексея. Потом еще и еще… Эмоции перехлестывали через край. Расходились поздно, но все довольные. Социальная сеть «одногаражники» создана.


https://zen.yandex.ru/media/id/5d753149027a1500ae513a69/poch...

41

Свято место пусто не бывает

- Очень хорошо! - воскликнул мой будущий начальник, едва заглянув в мой новенький, ещё краска на подписи ректора не просохла, диплом. - Конструктор значит? Просто прекрасно! Нам сейчас конструкторы как раз во как нужны!Такого радушного приёма я настолько не ожидал, что даже слегка опешил.

- Так что, я могу приступать к работе?

- Конечно!

- А когда?

- Что значит когда? Прямо с завтрашнего дня и приступай! Приходишь с утра в бухгалтерию, оформляешь командировку, и вперёд! На свершение, так сказать, трудовых подвигов на благо родины!

- В какую командировку?

- В колхоз конечно!

- В какой колхоз?

- В наш колхоз, в подшефный, "Заветы Ильича"!

- Так сейчас же вроде это, лето...

Моё представление о сельскохозяйственных работах были связаны исключительно с осенними студенческими поездками на картошку.

- Именно! Именно что лето! Самая сенокосная пора! Так что им там сейчас молодые специалисты, конструкторы, инженеры, учёные кровь из носу как нужны! Страда, понимаешь!

Так я оказался в колхозе Заветы Ильича. Поселили нас, семь молодых специалистов, в колхозном общежитии. Общежитие располагалось в каком-то старом бараке, наверное бывшем курятнике. Барак делился ровно пополам, и имел два отдельных входа. Одна половина предназначалась для прикомандированных, вроде нас, а другая для молодых специалистов, как временное жильё, пока колхоз не подберёт что нибудь поосновательней.

Сейчас там жил только один специалист, молодая симпатичная распущенная девица по имени Верочка. Уж в какой области она была специалист не скажу, только солдатики из соседней воинской части шастали к ней на приём по ночам как первоклассники за аскорбинкой.

Мы тоже поглядывали в сторону Верочки, но нам на эту аскорбинку оставалось только облизываться. Потому что никакой реальной конкуренции регулярной армии наш отважный, но малочисленный добровольческо-принудительный отряд составить не мог.

Пока однажды всё резко не поменялось.

Рабочий день у нас начинался ещё до рассвета, когда бригадир стучал кованым сапогом в нашу дверь и орал "Рота, подъём!". Мы вскакивали, не просыпаясь хватали инвентарь, который хранился тут же, брели к телеге, грузились, и просыпались уже только на покосе.

Так же было и в то утро. Привычные удары сапога в дверь, крик "Рота подъём!", мы вскочили, похватали косы, и как сомнамбулы нестройной цепью потянулись к выходу. Только кто-то глядя за окно пробурчал: "Совсем бугор обурел!". За окном ещё даже не светало.

Мы выходили на крыльцо, неся на плечах орудия труда, и брели в темноте к телеге, глядя перед собой пустыми невидящими глазами, и никто даже внимания не обратил, что вместо бригадира на крыльце стоят два пьяненьких солдатика из соседней части.

Заметили мы это только тогда, когда они подхватились, и что есть силы ломанулись прямо через поле в направлении части. Даже учитывая то, что они постоянно оглядывались и падали, первый разряд по бегу по пересечённой местности им был обеспечен.

Больше с тех пор представители вооруженных сил нашу соседку по ночам не тревожили. Ну а свято место, как известно, пусто не бывает.

Свято место пусто не бывает Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Колхоз, Сенокос, Юмор

Антология Позитива

Показать полностью 1
109

Про попугая, коньяк, и нечистую силу

Пьяница в доме - горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, б...ь, налейте!".Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б...ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.

Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.

Про попугая, коньяк, и нечистую силу Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Попугай, Алкоголь

Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.

Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.

Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:

- Коньяку, б...ь, налей!

Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.

Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б...ь, давай!".

Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:

- Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.

- Какой батюшка, брат?! - рассмеялся Аслан. - Я же мусульманин!

- Может ты и мусульманин, - заметил на это гость. - Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!

Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:

- Коньяку, б...ть, налей!


Антология позитива

Показать полностью
150

История одного падения

Лютая бодяга под названием "Неделя английского языка" проходила в нашей школе ежегодно. Про каждую мне есть что написать, без приколов там не обходилось, но последняя, в которой участвовал я, останется в памяти навечно.Выдали мне текст, и познакомили с напарницей по опасному бизнесу из параллельного класса. Мизансцена такая: моя визави базируется на сцене, я стою внизу. Она типа птичка, и сидит на ветке, я - маленький, но увлеченный орнитолог, и стою под деревом со скворечником. И меж нами происходит следующий диалог на аглицком (перевод дословный).

- Маленькая птичка, маленькая птичка на дереве, я принес тебе домик!

- Маленький мальчик, маленький мальчик под деревом, мне нравится твой домик, давай его мне!

История одного падения Истории из жизни, Из сети, Школа, Ракетчик

Далее происходит акт приема-передачи объекта недвижимости, и птичка радостно чирикая улетает. Занавес.

Как и положено в те годы, реквизитом школа не заморачивалась. Мне было сказано: скворечник - твоя проблема. Да не вопрос, у меня дед плотник. Дед выслушал меня, уточнил размеры, и пообещал помочь.

И вечером перед премьерой он приволок свое творение.

Ну что сказать, скворечник вышел на славу. Сколочен он был из доски-сороковки и приделан к черенку от лопаты. Весила эта богатырская конструкция как палица Ильи Муромца. Птички, ежели бы их туда поселить, запросто могли пережить в нем ядерную зиму.

Гордый собой и дедом я отправился на мероприятие.

Как и во всех советских школах, в нашей все подобные блудняки происходили в актовом зале. Первые два ряда - скамейки из спортзала, дальше ряды стульев, на сцене пыльный занавес. Наш выход.

И тут училка, сучка кстати редкая, решила внести в мизансцену коррективы, к которым нас жизнь не готовила. Ей видите ли показалось, что девочка, стоящая на краю сцены мало напоминает птичку на дереве. И она распорядилась притащить стул.

Моя визави Леночка лихо на него залезла, и представление началось.

Я произнёс текст, услышал ответную реплику, поднатужился, крякнул, и протянул Леночке скворечник, больше напоминающий бункер Гитлера.

Последнее, что отпечаталось в моей памяти, это трусики Леночки в синий цветочек, которые было отлично видно с того места, где я стоял. Дальше удар и темнота.

Леночка навернулась с этого стула прямо на меня. А скворечник, описав дугу радиусом в черенок от лопаты, смел половину зрителей первого ряда.

Когда я открыл глаза, светлей вокруг не стало. Кроме того было нечем дышать. На мне лежала Леночка. Еще плохо соображая что и как, я выдал на чистом русском:

- А ну-ка слезь с меня, цапля, дышать нечем!

Зал разразился сначала диким хохотом, а потом бурными аплодисментами.

Больше меня на такие хороводы не приглашали. А с Леночкой мы подружились.


(Историю рассказал Александр Попов)

Показать полностью
113

Про любовь

В восьмом классе у меня случилась первая любовь.Не, ну так-то не совсем чтобы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.

Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу, и ей дали наш класс.

Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж. Так что можно считать что в восьмом - в первый.

Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро, и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно. Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился.

Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания.

В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере у меня было так.

Видимо я настолько тщательно скрывал этот свой интерес к симпатичной девочке Оле, что он был ясен абсолютно всем, включая нашу классную. И когда в ноябре класс решили рассадить по принципу мальчик-девочка (до этого была абсолютная анархия), меня конечно посадили с Олей.

Какое-то время мы притирались, я пару раз получил портфелем по голове, пару раз линейкой по рукам, ещё пару раз демонстративно уходил на свою камчатку, а потом как-то всё наладилось. Мы стали просто неразлейвода, и отношения наши постепенно вошли в ту спокойную, почти семейную стадию, где у каждого есть свои обязанности, свои капризы, свои дурные привычки, а всё остальное - общее. Включая оценки на контрольных.

Про любовь Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Школа, Дети, Любовь, Длиннопост

Дело двигалось к весне, почки на деревьях набухали, кровь подступала к точке кипения, а потом случился этот злосчастный урок физкультуры.

Светило яркое солнышко, было тепло, радостно, и Николай Николаевич, наш физрук, вместо того чтобы традиционно отправить нас на трёхкилометровый круг по лыжне, повёл на карьер, кататься с гор.

Одних нас туда особо не пускали, это была взрослая каталка. Спуски там разные, посложнее, попроще, мы выбрали два, один для девочек, совсем простой, другой для мальчиков, повеселее. И был ещё третий, на который Николай Николаевич пустил тех, кто мог на лыжах не только стоять, но и чего-то делать ещё. Потому что трасса была длинной, местами крутой, и где-то посредине огибала несколько растущих по склону сосен.

А самое главное, в самом низу спуск заканчивался обрывом в карьер, и перед обрывом лыжня резко уходила влево. Опять же ничего сложного, если вовремя притормозить и аккуратно повернуть. По крайней мере случаев улёта в карьер зафиксировано не было. Однако Николай Николаевич всё равно ставил нас по очереди на этом повороте, для подстраховки, на всякий случай.

Тот раз стоять внизу на подстраховке выпало мне.

В какой момент наверху появилась Олечка, и как получилось, что она оказалась на спуске, совершенно для неё не предназначенном, никто потом толком объяснить не мог. Просто в какой-то момент наверху все начали кричать, я поднял голову и увидел, что сверху по склону едет Оля, и глаза у неё большие и испуганные, как у писающей белки.

Громче всех кричал Николай Николаевич. Он кричал "Падай!!! Падай!", и дальше уже непедагогично. Кто угодно бы от этого крика упал, даже Соловей-разбойник. Но Оля как назло всё не падала и не падала. И ехала очень точно и главное быстро на две растущие одна за другой сосны.

Наверное наверху все зажмурились, а кой кому и поплохело. Но случилось чудо, сосны расступились, Олечку пропустили, и она вышла на финишную прямую, где внизу были поворот и я. Ну, и обрыв в карьер конечно, сразу за поворотом.

Наверху Николай Николаевич сменил тактику и стал кричать уже мне. «Толкай! Толкай!» кричал он. Это было совершенно лишним, потому что я и сам прекрасно знал что делать. Иначе для чего бы я тут стоял?

Упасть на такой скорости конечно значительно безопасней, чем улететь в карьер, но всё равно, согласитесь, удовольствие небольшое и мало предсказуемое. Наверное поэтому вместо того чтобы толкнуть, я решил Олечку просто поймать.

Пробовали поймать едущие с горы тридцать, (ну или сколько там в симпатичной восьмикласснице), неуправляемых килограмм? Поймать-то я поймал, не вопрос. Она снесла меня как цунами спичку.

Какое-то время мы кувыркались по склону, а потом, пока народ во главе с испуганным Николай Николаичем бежал вниз, я лежал на спине глядя в весеннее голубое небо, а Олечка сидела сверху, била меня кулачком в грудь, и настойчиво спрашивала «Ты дурак что ли?». Причём ответ её похоже не очень интересовал.

Ну, вообщем всё закончилось хорошо. Олечка отделалась мелкими ушибами и сломанной молнией, я разорванной щекой, наверное о застёжку её куртки, Николай Николаевич парой седых волос.

Но вот в наших с ней отношениях эта езда в незнаемое с последующим падением сыграла какую-то странную роковую роль. А именно - на следующий день Олечка демонстративно пересела от меня на камчатку. И больше со мной не разговаривала. И ни на чьи уговоры не поддалась, так там и осталась. А я почему-то особых поползновений к примирению не проявлял.

Так всё это и тянулось до тех пор, пока к весне меня не прибрала рукам Светка Веселова из девятого класса, комсорг школы, красавица, и круглая отличница.

Впрочем, это уже совершенно другая история.


© Ракетчик

Показать полностью
168

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля

Источник: KAMAZ-online


Недавно в материале 1 000 000-й КАМАЗ — сошёл с конвейера через 12,5 лет после первого мы писали о том, как проходили мероприятия по поводу выпуска юбилейной машины. Сегодня расскажем о том, как сложилась жизнь грузовика после его схода с конвейера.

Как говорилось в прошлом материале, получил ключи от миллионного КАМАЗа шофёр автобазы Барнаула. Соответственно, в Барнаул и отправился грузовик.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

О том, что с ним случилось дальше, Музею «КАМАЗа» рассказал Степан Погибелев, внук Владимира Погибелева, водителя, который проработал на КАМАЗах 30 лет, а конкретно на миллионном КАМАЗе — с зимы 1989-го по лето 2003-го.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

Дело в том, что победитель Всесоюзного соревнования автомобилистов Юрий Панин, выигравший юбилейный КАМАЗ, проработал на нём от силы три месяца. Дело в том, что привычнее ему было за рулям самосвала, и совсем не хотелось отправляться в дальние рейсы. Панин попросил начальника автобазы, где работал, пересадить его обратно на самосвал, а эту машину отдать другому водителю. Этим водителем и стал Владимир Погибелев.

Как рассказывал сам Владимир Дмитриевич, первый рейс на этой машине он совершил из Барнаула в Ленинакан, город, расположенный в Армении. Длина маршрута составила 6 тысяч километров в одну сторону. И второй рейс был туда же. Это было весной 1990 года, тогда путь был короче, поскольку пролегал через горный перевал.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

В начале 1990-х Погибелев по нуждам автоцентра города Барнаула два раза приезжал в Набережные Челны, один раз за запасными частями, второй — за кабинами для КАМАЗов.

Ездил в Минск, в Ленинград, во Львов и Ярославль, в Нижний Тагил и Пермь, в Алма-Ату и Красноярск, в Воронеж и во Владимир. Не осталась без внимания и Сибирь, миллионный КАМАЗ побывал в Омске, Кемерово, Новосибирске, Томске, Новокузнецке и многих других городах. Побывал и в Горном Алтае.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

Первая неисправность у миллионного КАМАЗа случилась зимой 1991 года, через два с половиной года после его выпуска — во время поездки в Минск разрушился шариковый подшипник в делителе коробки передач. Запчастей у Погибелева с собой не было, потому до Минска от Пензы и весь путь до Барнаула обратно пришлось ехать на пониженной передаче. Лишь на родной автобазе сумел заменить подшипник, до этого не смог нигде по пути найти эту запчасть. Мы все помним 90-е.

Двигатель КАМАЗа прошёл без ремонта 400 тысяч километров, а редуктор — в два раза больше. Владимир Погибелев не уверен, что до син пор на машине не стоит родной редуктор, когда он отдавал эту машину другому водителю это было так.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

В 2001-м году, через 13 лет после выпуска автомобиля, пришлось заменить крылья кабины. А в 2003-м, через 15 лет, — кузовные борта.

За всё время его работы на миллионном КАМАЗе он ни разу не попал в аварию, показал исключительную работоспособность и отличное состояние. От этого КАМАЗа у Владимира Дмитриевича остались только тёплые воспоминания, очень жаль было переходить на другую технику.

Вот так выглядел миллионный КАМАЗ в 2003-м году, когда Погибелев сдал эту машину:

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

А вот так выглядит миллионный КАМАЗ в январе 2020 года:

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Показать полностью 13
631

Как написать хорошую позитивную историю

Легко. Хорошую позитивную историю написать очень легко. Если умеешь. Если не умеешь, то ещё легче. Потому что в позитивной истории главное сюжет. А сюжеты, они же просто валяются под ногами.Вот к примеру сегодня. Захожу в лифт. И вижу прямо под ногами, на полу, кучку чипсов.

Какой-то мелкий мерзавец (а у нас таких пол-подъезда, потому что у нас очень хороший и культурный подъезд, за его пределами процент мерзавцев достигает две трети) ехал, ел на ходу, и рассыпал. И ножкой своей кривой аккуратно сгрёб всё это в уголок.

Следом за мной в лифт заходит девушка со спаниэлькой на поводке.

Как написать хорошую позитивную историю Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Лифт, Собака

Девушка живёт этажом ниже, прямо подо мной. Ну, это физически подо мной, а интеллектуально, и морально-нравственно конечно гораздо выше.

Поэтому она сразу, поджав губы, поворачивается ко мне спиной, а лицом к двери. Собачка же, будучи по уровню интеллекта и развития гораздо ближе ко мне, приветливо хлопает ушами, и вдруг замечает кучку чипсов в углу.

Она бросается к ним, натягивает поводок, но вот беда - длины поводка до чипсов не хватает. Всего каких-то пары десятков сантиметров.

Спаниэлька пыхтит, встаёт на задние лапы, вываливает язык, но всё тщетно. Хозяйка не оборачиваясь дёргает поводок, призывая собаку к порядку. Но о каком порядке может идти речь, если прямо перед твоим носом лежит кучка ароматных чипсов?

Спаниэлька снова натягивает поводок, и смотрит на меня печальными глазами в поисках сочувствия. Сочувствия во мне примерно столько же, сколько в кирпиче доброжелательности.

- Собакам чипсы нельзя! - говорю я одними губами.

- Немножко яду никому не повредит! - говорит собака и капает слюной на пол.

- Ну как знаешь! - говорю я, поднимаю ногу, отделяю от кучки один ломтик, и пододвигаю собаке под нос.

Ломтик с громким хрустом, хлопками ушей, и чавканьем тут же исчезает у неё в пасти. Хозяйка удивлённо оборачивается. Собака замирает, и смотрит на хозяйку преданными честными глазами. Хозяйка переводит подозрительный взгляд на меня. Я в это время как раз внимательно изучаю правила пользования лифтом, стараясь по возможности прикрыть ногами кучку в углу.

Девушка отворачивается, я поднимаю ногу, и пододвигаю собаке ещё пару ломтиков. Всё повторяется. Громкий хруст, чавканье, подозрительный взгляд хозяйки, преданный взгляд спаниэльки, и моя невозмутимость с отстранённостью.

Так повторяется несколько раз. Вместе с тем, как растут цифры на табло лифта, тает кучка чипсов в углу.

Наконец лифт останавливается, дверь открывается, девушка дёргает поводок, окликает собаку по имени, ещё раз окидывает меня подозрительным взглядом, и покидает кабину. Следом за ней, подметая ушами пол, покидает кабину и спаниэлька.

Уже выйдя из лифта она поворачивает ко мне хитрую, всю в крошка чипсов морду, заговорщически подмигивает, показывает язык, и исчезает вслед за хозяйкой.

Я поднимаюсь на свой этаж. Перед дверью лифта стоит соседский мальчик, с веником и совком.

- Здравствуйте! - говорит он - Вы не подержите лифт? А то я тут чипсы рассыпал.


Антология позитива

Показать полностью
1243

Записки из автосервиса#2

Быть может его ещё можно спасти?

-Как вы представляете себе работу машины на таком диске?

-Ну не знаю, вы специалисты, придумайте что-нибудь....

Всем привет. Очередной рабочий день принес ещё одну историю, в копилку моего канала Записки из Автосервиса.

В понедельник (когда большинство людей отходили от праздника) наша станция, работала на полную мощность. У нас нету времени отдыхать, слишком большая запись и много работы. Но, подойдем к сути)

И вот, время 10:00 к нам притягивают легендарную ваз четвёрку. Проблема: странный запах в салоне(думаю вы догадываетесь чего), не включается скорость.

Далее начинается до боли знакомая процедура. Снимаем стартер , разбираем рычаг в салоне и снимаем коробку. Откручивание корзину сцепления и вуаля ...

Записки из автосервиса#2 АвтоВАЗ, СТО, Рабочие моменты, Истории из жизни, Сцепление, Ремонт авто, Длиннопост, Яндекс Дзен

И с венцом маховика дела обстоят неважно.

Записки из автосервиса#2 АвтоВАЗ, СТО, Рабочие моменты, Истории из жизни, Сцепление, Ремонт авто, Длиннопост, Яндекс Дзен

Показываем диск сцепления клиенту и начинается самое интересное.

(М-мастер , К -клиент)

М - Не плохо вы где-то буксовал.

К - Кто? Я? Нет, вы что. Машину вечером загнал, а с утра скорость уже не включалась.

Не знаю почему, но многие клиенты до последнего отрицают свою вину, будто их за это ругать будут.

М - Просто так , диск не может развалиться, всё произошло от сильных пробуксовок.

К- а ну да, вечером я забуксовал в канаве, немного погазовал.

К- быть может диск ещё можно спасти?

М- как вы представляете себе работу на таком диске?

К- Ну не знаю. Вы же специалисты, придумайте что-нибудь. И вообще у меня денег нет сейчас запчасти покупать.

В общем, мы долго пытались объяснить что диск сцепления надо менять, а клиент долго упирался, придумывая отмазки.

М- Ну тогда придется ставить машину на стоянку и пока вы не купите диск , она будет стоять.

Лицо клиента резко поменялось. Взглядом он хотел нас всех разнести в щепки.

Через пол часа он принес новый диск, но все также косо смотрел, будто мы в чём то виноваты.

Спасибо за просмотр!
Записки из автосервиса- https://zen.yandex.ru/rybakoff

Показать полностью 2
1204

Медведя бояться - за клюквой не ходить

Сначала старый анекдот для затравки.

Мужчина на приёме у психиатра жалуется:

- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?

Доктор говорит:

- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.

Через месяц пациент приходит снова .

- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.

- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.

- Отлично! - говорит доктор.

- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!

- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.

- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?

- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!

- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!


Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.

- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!

На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:

- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.

Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.

Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.

- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.

Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?

- Медведь. - пояснил Валера.

- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.

Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.

- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.

Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.

А утром обнаружили, что Валера пропал.

Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.

- А где Валера?

Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.

- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.

Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:

- А с чем он по ягоды ушел?

Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.

- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!

Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.

Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:

- Ребята, сюда!

Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.

- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.

Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.

Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.

Через минуту они запыхавшись бежали обратно.

- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.

Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.

Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.

В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.

Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.

- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.

- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!

- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.

- А если бы он на нас напал?!

- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!

- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!

- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.

- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?

- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.

- Почему?!

Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:

- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!


© Ракетчик

Показать полностью
2745

Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается

На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова. Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.


Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека. Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.


Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же. И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.


А произошло вот что.


В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара. Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок. Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.


Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.


Точнее, результат был. Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз. Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.


Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.


- Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.


Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.


- За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.


И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.


* * *


На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.


- За что?! - возмутился он.


- Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.


Антология позитива

Показать полностью
241

Как немецкие инженеры не сразу могли понять, что кнопка «Вверх» у лифта работает, как кнопка «Вниз».

Всем привет! История несколько смешная.


Приехали к нам два немецких спеца. И понадобилось им утрясти пару вопросов у проектантов, а располагались они в одном офисном центре на 4 и 7 этажах.


Ходит лифт между этажами. Далее с их слов: утрясли все вопросы на 4 этаже - надо на 7-й. Подходят к лифту. Жмак на кнопку - лифт едет (по звуку очевидно) вниз и останавливается на их этаже. Герх спрашивает - вниз? Ага - нам на верх надо. Стоят - ждут. Далее лифт проходит мимо их этажа, и снова останавливается, когда спускается вниз. Нам - наверх!


Лифт снова спускается вниз. Развлекались они таким образом минут 15. Пока добрые люди им не подсказали, что кнопка вверх не всегда обозначает, то что на ней изображено графически! Надо читать иногда, что рядом написано:

Как немецкие инженеры не сразу могли понять, что кнопка «Вверх» у лифта работает, как кнопка «Вниз». Истории из жизни, Немцы в России, Яндекс Дзен

Фото с того самого офисного центра.


Немцев больше удивило, что электрики или монтажники не правильно подключили кнопки, а то - почему не исправили до сих пор.


Не нашелся, что им ответить...


И так сойдет.


С уважением, Евгений.

Текст взят из моего авторского блога "Записки Дачника Прораба"
Показать полностью 1
2104

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.


- Алё? Да, мам. Привет!


- Что, уже нажаловалась?


- Да что ты! С утра такой скандал!...


- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"


- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.


- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.


- Да, ключи у неё есть.


- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...


- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?


- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!


Ракетчик

474

Дедушкины байки

Приехали с мужем в гости к моим дедуле с бабулей, дедушка с "внучком" тяпнули по стопочке и дед начал истории травить из молодости. Дальше со слов деда.


"Поехали однажды на море, в Крым мы с вашей бабушкой и бабушкина сестра с мужем, молодые и счастливые. Дикий пляж, автомобиль, палатки, костер, вино местных торговок и рыба, выловленная тут же в море мной.

Сети ставлю вечером, когда стемнеет, отплываю подальше в море, ориентир - столб ровно посередине кинотеатра под открытым небом одного из санаториев. А утром на рассвете собираю улов.

И вот пошел я в море, ночь, а лодка, чтоб вы понимали, надувная, двухкамерная. Ставлю сети. Но грузики я с собой не брал на отдых, а воспользовался местными камнями, кораллами поросшими, удобно было цеплять, вот одним из таких камней я лодку и полоснул. И постепенно одна камера начала сдуваться. Я ж ничего, ставлю дальше, лодка ведь двухкамерная! А оказывается, вторая камера тоже пробита и вот мои ноги уже в воде.

Ночь, берег далеко, кричать бесполезно, плаваю я топором. В общем, собрался с духом, не тонуть же, беру остатки лодки под подбородок и погреб. Вылез на берег, иду к костру на трясущихся ногах и вполголоса вашей бабушке:
-Лида, я тонул...

На что бабушка, даже не оборачиваясь:

-А я просила тебя новую спортивную кофту снять, чтоб не намочил..."

2172

Первый раз в Москве

В 2002 году, после окончания 11 классов, решил поступать в высшее рязанское училище связи. Жил я в то время в небольшом посёлке, в 120км от города (столицы нашей республики). От города до Москвы ещё +850км, ну и оттуда до Рязани.
Поехали мы с отцом. По пути в городе подал копии документов в свой родной Политех, на случай если не поступлю в Рязань. Ехали на поезде, а с Москвы до Рязани на электричке.
Приехали в Рязань, а там нам сказали, что лагерь по поступлению находится в лесу, примерно в 50км (могу ошибаться). Нашли маршрутку в том направлении, объяснили водителю где нас высадить и поехали. Поняв, что едем уже долго, мы спросили у водителя не забыл ли он про нас. И тут он тормозит, понимает что давно проехали этот поворот, разворачивается и везёт нас обратно.
Приехав на место, мы поняли что это военная часть. Пройдя КПП, нас расположили в казарму (время было уже позднее). Меня с такими же молодыми поступающим, а отец в другой. Подъём был для меня неожиданным (в 6 утра) и тут же построение и через 5 минут мы уже бежим 10-12км. Народу было много, человек 10 отстали в конце дистанции. Как мне потом отец сказал, их уже записывали на отчисление. На завтрак была соленая каша, которую невозможно было кушать. Так как мы приехали за 2 недели до поступления, нам предложили курсы подготовки к поступлению за 600р., мы согласились. Отец оставил 1000р из, которых 600р я отдал на курс, и уехал обратно домой.
Прожив в этой части 4 дня, я понял, что армия, это не моё, и что нужно отсюда валить уезжать. Таких как я собралось человек 20+. Нас всех желающих уехать собрали и сказали ждать. Ждали мы на поляночке, на траве. Нас по очереди каждого отводили к командиру части, возвращали документы и спрашивали по какой причине я уезжаю. Объяснив, что армия это не моё, и, что я ещё успеваю поступить в Политех, пожелал счастливого пути ). Растянулась вся это процедура до 14-15 часов. Загрузили нас в военный урал и повезли в Рязань. Там в здании военного училища нам выписали проездные билеты на поезда до дому. Некоторые ушли своей дорогой, а мы (человек 10-15) пошли на ж/д вокзал Рязани.
Все встали в одну очередь, я почему-то в другую. Как итог я уехал на скоростной электричке, с кондиционером и отдельными креслами. А остальные парни на обычной электричке. В электричке было 2 ряда по 3 кресла. Сидел я один и 2 кресла было свободно. Но счастье было недолгим и ко мне подсела бабушка.
Ехал в Москву, глядел в окно и думал, где переночевать, так как единственный поезд на мой город был в 16.45, а время уже было 18-19 часов...Да и денег было только 400р. Подъезжая к Москве я разговорился с этой бабушкой, сказал, что в первый раз в Москве и, что на поезд я уже не успел и ночевать мне не где...И она мне тут же предложила переночевать у неё. Сначала я отказался (мало ли какая бабушка), но она настояла и я согласился. Всяко лучше чем на вокзале. Я ей сказал, что нужно купить мне билеты на следующий день, она сказала подождёт меня. И я встал в очередь на кассу. Очереди были длинными. Простояв 2 часа, кассирша сказала, что мне в другую кассу, военную...Сбегал, на ту какссу, а там очередь ещё больше. Расстроился, подошёл к бабушке (она сидела всё это время и ждала), объяснил ситуацию, сказал что куплю завтра. И мы поехали на метро к ней на квартиру. На станции Ясенево мы вышли, сели в автобус, проехали одну остановку и вот мы у неё дома. Время уже было около 23 часов. Постелила она мне раскладушку в прихожей.
На следующий день она меня проводила обратно на Казанский вокзал, поблагодарив её, я с ней попрощался. Хотя она говорила мне, давай купи билеты, я подожду тебя. Я сказал, чтобы не ждала, я всё равно уеду. Дождавшись снова в очереди на кассе мне сказали, что билетов нет до четверга (это я отчётливо запомнил). А это был вторник. И где мне быть эти 3 дня?! Надеялся договориться с проводниками, чтобы хотя бы без места уехать. Но, они так и не впустили меня на поезд. Расстроился, в кармане осталось 300 с копейками рублей. Вышел с вокзала, нашел телефонную переговорную и позвонил в посёлок к родителям. Сказал, что в Москве и что билетов нет до четверга и что пойду ночевать к бабушке и положил трубку. Мама после этого сутки не пила и не ела, переживала за меня (пока не перезвонил снова, но уже от бабушки). Вспомнив маршрут до бабушки с пересадками в метро добрался до нее. По дороге зашел в магазин, купил на остаток денег продукты (хлеб,пельмени,колбаса), позвонил к ней в дверь и напросился остаться у нее до четверга. Она с радостью меня впустила. За эти дни она успела показать мне Москву, ходил с ней на экскурсии (она оплачивала мне их). Дома у нее я приберался, пылесосил. Бабушке на тот момент было 80 лет. Эти дни пролетели незаметно. Она дала мне денег на дорогу, которые я по приезду выслал ей обратно. Первые 2 года мы созванивались с ней, а потом перестали. Скорее всего её уже нет в живых. Очень добрая бабушка, спасибо ей.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: